За сегодняшний день моей единственной искренней радостью было увидеть входящий от него и услышать его радостный голос "Я сдал!!!" Сегодня он сдал ГОСы. Никогда не думала, что мы с ним доживем до конца очередного учебного года. Но МЫ все еще существуем каким-то образом. Хоть нас больше и не связывает универ. Конец ли нашей истории? А может это только начало чего-то большего? Очень жалко, что я больше его не увижу в стенах нашей альма-матер, больше не встречу его случайно на лестнице, не поем с ним в столовой, больше не нужно следить за его расписанием… И всё же ч надеюсь, что это еще не конец и что МЫ будем все еще вместе

Если человек становится искателем, следопытом, он вдруг начинает видеть намного больше, чем видят окружающие. Если кто-то негодует по поводу того или иного события, он с улыбкой обозначает для себя внутренний смысл происходящего. Он учится на собственном примере разгадывать формулы событий. Все, с чем сталкивается человек, это информация не о мире, а о нем самом. И только когда он в духовном становлении переходит через некоторый рубеж, для него открывается мироздание. Человек через события разговаривает с самим собой. Он чувствует, что происходящее имеет отношение лично к нему. Это его магическое пространство. Его карма переплетается, играет, витиевато струится вокруг него. Весь поток жизни человека - это как бы продолжение его тела, продление его души, материализация его фантазий и страхов. Такой человек начинает воспринимать события внешней жизни как зеркало своего внутреннего мира.

Я люблю тебе

Сука…как же больно, как же блять обидно что очередной раз ошиблась в человеке..готова просто взять и уехать в другую для меня реальность, начать жизнь с чистого листа..

это просто ебануться с тремя сальто, а не неделя

устала безумно..
голова - чугун, засыпаю там, куда приткнусь. часто засыпаю прямо за столом или сидя за ноутом.
сознание торопится поскорее в вату)
впервые за последнее время в носу кровь. недавно нос вообще был опухший, как картофелина, и периодически с него покапывало. ходила с платочком. во рту был привкус крови. вот так вота. докатилась
хочется лечь на дно лодочки с котом и наушниками.
и плавать по спокойной глади воды. скользить. в тишине.

Знаю тебе на смак. Тобто навіть не на смак, — ти, здається, позбавлена смаку і запахів, — а на дотик устами. Я весь час відчуваю тебе на устах. Це дуже дивно — знати те, чого не було насправді. Чи, може, було? Знати цю вологу. Пам'ятати її завжди.
Пам'ятаю тебе устами. Це, здається, єдина пам'ять, ще доступна мені. Твій голос. Твій доторк. Все розпадається на фраґменти.

Думаю про тебе весь час.

Просто расскажу Вам историю.
Недавно нашла парня на Авито, который продает выпуски "Шахмат Гарри Поттера", уже не помню с чего всё началось. Мы просто перекинулись несколькими письмами по почте. В конечном итоге, договорились о покупке-продаже двух палочек и белой пешки (всегда нравилась эта фигура в волшебных шахматах).
Жду его у метро, написала, что "стою в странном плаще", он написал, что "опаздываю, иду в синей майке". Смотрю идет невысокий, забавный, кудрявый парень и смотрит в упор.
Когда переписывались, понятно было, что очень грамотный, доброжелательный, решила, что такого же возраста, как я, может старше. Но когда он подошёл, то был мне до подбородка (я мадам 1.78), если не ниже. Себя прям Зевсом почувствовала :D И мы как-то неловко, заговорили о наборе, в спешке, он полез в рюкзак за товаром и говорит:
- Вы очень классная!
Я даже не понял сначала, как-то замялась. Первая мысль: "Ты тоже классный", но успела остановиться, а то было бы ещё более неловко. Отдала денежку, потом поблагодарила, пожелала удачи, улыбнулась и убежала.
А потом весь день об этом думала.
+100500 человеку к карме на всю жизнь, мы ведь и в жизни больше не встретимся. Ибо никто никогда мне такого не говорил, ещё и с такими горящими глазами.

Всё книжки читаешь? Сколько тебе лет? 19.. 20? И у тебя никого нет? Ты никого не любишь?
От фильмов и книжек только вред. Насмотришься, начитаешься, навыдумываешь себе что-нибудь.. А жизнь совершенно другое. В жизни всё по-другому. Когда-нибудь ты это поймёшь или нет?
Когда-нибудь ты это поймёшь. Или нет..

Илья Лагутенко

/Мумий Тролль - Такие девчонки/

Слишком хорошо помню это чувство. Оно бездной по всему телу. Я сидела напротив, как мне казалось, хорошо знакомым мне, я бы даже сказала родным человеком и вдруг звонок. Оборвал что-то внутри. Мой не менее дорогой человек вещал мне по телефону что-то о милом парне, который собирался позвонить мне. Помню это чувство, когда сказала что занята. Что-то внутри оборвалось, очень тихо стало, тихо и одиноко. Я почувствовала потерю. Как-будто что-то МОЕ ускользнуло от меня. Я тебя еще не знала и уже потеряла… Сегодня я чувствую как никогда всю себя. Меня обманули. Я не знала, как сдержать слез, дыхание сперло, я молча теребила свои руки в твоей машине. Ты говорил, говорил, а в ушах только гулко "я уезжаю в Мурманск на 5 лет служить". Выходя из машины я опять почувствовала эту же гнетущую тишину внутри, как-будто она поглотила меня всю, накрыла, а из груди только всхлипы. Обернувшись я видела как ты нервно выходил из машины, ставя ее на аварийку, закурил, обойдя машину и прислоняясь к ней, я видела твою спину в этой уже родной красной жилетке. Это последнее мое воспоминание о тебе? И это все? Черт возьми, да мне просто фантастически везет! Привет, судьба, пока.

Я Вас больше не люблю.
Ничего не случилось, — жизнь случилась. Я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, — никогда. Если бы Вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась — с высокомерным умилением — и задумалась — с любопытством — о Вас и о ней. Все, что я чувствую к Вам — легкое волнение от голоса, и то общее творческое волнение, как всегда в присутствии ума-партнера. Ваше лицо мне по-прежнему нравится. Почему я Вас больше не люблю? Зная меня, Вы не ждете «не знаю». Два года подряд я — мысленно — в душе своей — таскала Вас с собой по всем дорогам, залам, церквам, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было, всё, как все, и все-таки не всё, как все. Вижу Ваше смуглое лицо над стаканом кофе — в кофейном и табачном дыму — Вы были как бархат, я говорю о голосе — и как сталь — говорю о словах — я любовалась Вами, я Вас очень любила. Вы первый перестали любить меня. Если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности. Сначала Вы приходили в 4 часа, потом в 5 ч., потом в 6 ч., потом в восьмом, потом совсем перестали. Вы не разлюбили меня (как отрезать). Вы просто перестали любить меня каждую минуту своей жизни, и я сделала то же, послушалась Вас, как всегда.
Вы первый забыли, кто я.

— Марина Цветаева, из записных книжек и тетрадей. Письмо за октябрь

от любви до ненависти, говорят, один шаг. но тебе хватило и половины.

О дааааа…

"на сколько килограмм ты потолстела? весишь уже больше 70? собираешься взять себя в руки? "

Аск радует своими вопросами.

Правила: 1. Всегда отправлять правила; 2. Начинать со слов “если я стану писателем…”; 3. Указать как минимум два положения, которые будут характерны лично вам; 4. Передать эстафету другим участникам. по количеству - не ограничено, но не меньше двух; 5. Обязательно указывать тех, кто передал эстафету; Эстафету передала Сонечко jezebel 1.Если бы я была писателем, то только после того, как узнала бы мотивы каждого и разобрала бы человечество на типажи из собственной класификации. после этого я бы объединила самые интересные из и подала их в характерах, окончательно разочаровалась бы в людях (мои персонажи ведь идеальны) и тут же сменила бы род деятельности. 2.Если бы я была писателем, деньги и слава окончательно испортили бы меня, я бы была откровенной мразью и похабничала бы на каждом шагу. и обязательно повелась бы на марсуан. Передаю эстафету ПриветОле и garbo

Бабушка — это самое теплое воспоминание детства.

Я безумно устала. 1,5 часа на роликах, пол дня хотьбы, пары. Вообще без сил. Правда ела сегодня все подряд, хоть и немного. Но ничего. Завтра продолжу борьбу, сейчас напишу план питания и пойду спать. Потому что я нереально устала. Смотрите мое новое видео! :) уже на канале. Канал: Элина Гончарова Для всего остального; ask.fm/goncharovae Пишите

А у нас сегодня вечер поэзии. Читаем наши любимые стихи. Не передать словами на сколько сильна моя любовь к стихотворениям

Пол второго. Мой животик урчит, моё настроение просит общения. Да-да, время 2, а оно просит.

Завтра 3 генеральные репетиции. Съёмка, о боже. Да и как-то нехорошие новости меня посетили. Дома холодно ужасно: (воды горячей нет

В школе вообще полная ересь. Все праздники держатся на человеках 10.

Простите, нет настроения пока писать.. Ещё и вставать через 5 часов: (

Нечего писать все грустно, все томно, а ведь, может радостно и радужно. Хотелось бы верить.
2 день пошел, как я пытаюсь познать себя и может, что-то поменять. Становиться лучше, не так больнее, ведь, теперь, топлю горе таблетосами. Каждый день ложась спать, молю вселеную, что бы меня не бросили близкие мне люди. Ведь так мало их не хочется терять. Потеряв много, научилась беречь, что осталось.

За следующие десять лет он узнал о ней многое: что любит и что не любит, какова в постели; смотрел, как она обманывает, хвастает, плачет, злится, радуется; как ест, спит, болеет; видел с косметическими масками на лице, пьяной, сидящей с книжкой на унитазе; помнил и голую, и в вечерних платьях. Но так и не понял, какова природа покоя, который охватывал его каждый раз, когда она оказывалась рядом, что бы при этом ни происходило.

Марта Кетро "Жена-лисица"

И милости, которые заставили меня радоваться еще больше. Раньше я вечно читал все сообщения П в вк, а он читал все мои сообщения. Потом был момент, когда я не давала читать, и не лезла к нему. Я решила, что личное пространство важно и дабы не расстраиваться лишний раз, я просила вообще не показывать мне свой вк.
Сегодня я разговаривала с админшей, с которой подружилсь. А он пытался прочитать, что я ей пишу.
Я - Не лезь пожалуйста, я же твои сообщения не читаю.
П - Ты что-то от меня скрываешь? Я нет, можешь читать.
Я - Я сама не хочу твои читать, я только расстроюсь.
П- что? с чего расстраиваться? смотри сюда!
Он стал насильно показывать все свои диалоги, что там только работа, его друзья, которых я знаю и я.
не знаю, зачем, но взял и показал, словно доказывая "я ни кому ничего не писал, что бы ты расстраивалась, ревновала или злилась "
И я снова не могла прекратить улыбаться :)

Возобновила издевательства над фигурой - привет мужицкая походка вразвалочку и никакой грации. Все болит, но оно того стоит. Меня задели. Вызов принят. Прощайте, сантиметры.

Блин, как теперь юбки-то носить, если я с трудом хожу вообще?

Суть в том, что с недавних пор я стала очень ценить время и те мгновения, которые оно приносит. Это в большем происходит благодаря находящимся рядом людям. И все чаще я ловлю себя на мыслях о том, как же иногда полезно и даже необходимо было бы умение останавливать или, хотя бы, немного разворачивать время. Это проблематично смешением измерений каждого человека между собой, ведь редкий не желает подхватить в свою власть кусочек жизни и временного пространства, но будь у меня выбор - не раздумывая захватила бы власть над всем временем своей жизни до последней секунды. В особенности этот месяц пытается научить меня ловить каждый момент. Всеми силами пытаюсь. Наш город нельзя назвать маленьким, но он уже в достатке изучен и знаком. Мы прекрасно можем представить себе, как выглядят наши улицы в любой месяц года - сейчас подкрадывается лето. Лето у нас всегда зелено-серое, в большем промозглое, дождливое, ветреное, порой бросается в крайности, но вполне однотипно каждый год. В нашем городе самое волшебное - это озеро. Одно из самых больших озер на планете. И вкупе с ним играет небо. По утрам они даже сливаются в молочно-голубое пространство без горизонта. И вот идем мы поздно вечером по набережной, а небо на последних вздохах дня уже сине-бордовое, противоположный берег темнеет и загорается огнями. Вижу впереди закругленный обрыв, означающий, что пора поворачивать назад, а ведь это значит, что вечер заканчивается. Именно тогда в голове возникает обида на жизнь и тот факт, что нельзя пройти в этот вечер эту набережную, с этими людьми и с этим небом еще, как минимум, десяток раз, чтобы все они надоели, чтобы от всего воротило. Это было бы лучше, чем ощущение того, что ты не успеваешь за жизнью. И вроде бы я уже выработала в себе силу останавливаться, закрывать глаза или же наоборот - открывать шире, смотреть внимательнее, ловить каждое слово из рассказываемых мне историй, вдыхать запах только что испеченной нами субботней пиццы, чувствовать новые песни, ощущать руку другого человека в своей или какие губы мягкие, а борода колючая, обнимать крепче, запоминать каждый день наше такое разное небо и все равно думать, что недостаточно наслаждаюсь возможностями. Лето обещает быть настолько насыщенным, ярким, теплым, в нем столько планов, поездок, идей и это будет сделано не в одиночестве. Единственное, что меня пугает - желание скорее подобраться к этому и то, насколько быстротечно все пролетит.

#np Yuma X – Swimming Pool

Так приятно осознавать, что вот день назад, ты с ума сходил от ревности, а сейчас все раставлено по полочкам и тебе не о чем беспокоится.
Не знаю, что у него там с этой Яной, но то, что он меня ценит - я поняла. Увидились, поговорили, так приятно снова стоять с ним рядом.
Сказала, что думала, что он пошлет меня нахрен, с такими предьявами. А П сказал, что я все аргументировано ему обьяснила, что он все понял и что мне не хватает немного обьективности. Но вообще я молодец, да. Вместо непонятных обид, я все высказала. А девочки говорили мне не надо, ага, П не глупый парень, он всегда меня понимал и понимает.

Сегодня я немного зловредничала, когда сказала, что Яна не нормальная. И что к ней у меня отношения не изменится. А П ответил "Я и не говорил, что она нормальная".

К тому же, она подкатывает абсолютно к каждому парню, что вызывает недоумение у всех остальных. Так что удачи ей. Мне надо становится по уверенней в себе. И больше не вестись на такую херню.

И когда П сказал, что скоро лето и он будет ездить на озера, шашлыки и природу, я косо на него посмотрела. А он "Что? Ты вообще то со мной будешь ездить "
И тут у меня просто улыбка до ушей. Все хорошо, пока у меня есть друг П рядом. Я очень надеюсь, что из-за того, что он не будет больше работать со мной, мы не перестанем видеться и общаться. И я и правда останусь его подругой..)

onaneya рада тебя видеть :)

А еще меня раздражают взгляды. Мой взгляд больше всего меня раздражает. Да, я не могу видеть его (это звучит странно), но я чувствую, как на него смотрю. И вижу, как он смотрит на меня. И ничего не понимаю. Я не знаю, что означает мой взгляд, не знаю, что означает его. Но мы оба не можем выдержать больше 3-х секунд.

У меня то обычно взгляд очень хитрый, как будто я нашкодила и пытаюсь это скрыть, или собираюсь что-то натворить. И как будто я всегда лгу. А у него почти всегда какой-то печальный, что ли. Как у маленького щенка. Денис смотрел на меня так же когда-то. Теперь такого нет. Иногда бывает, что в глазал появляются эти озорные искры, особенно когда обнимашки заходят чуть дальше, а я говорю что-нибудь вроде: "Тебе на ленту пора" или "У нас всего 10 минут", а он смеется и притягивает к себе. Круто и здорово.

Сегодня я пыталась продлить зрительный контакт. Он лежал у меня на коленях, смотрел сериал, и как-то внезапно повернулся, я даже среагировать не успела. И залипла немного. Не знаю, как долго это длилось. Может, секунд 5, может, 10, но угадайте, кто первый отвернулся? Я…

После таких разговоров и твоего провидения хочется вернуться назад и при первом же твоём проебе тебя послать.потому что сейчас просто невозможно.хочется показать тебе, что хер какая либо другая девушка с тобой хоть год продержится, а ты это не ценишь.главное же это твои "хочу". Ну и ладно. Теперь я тоже буду делать руководствуясь своими " хочу". Спасибо, что изговнял настроение. Давно такого не было

Давно я тут не писала, просто руки не доходили. У меня же вчера День Рождение был, и в принципе я могу назвать этот день лучшим, ну в сравнении даже с прошлым годом. Я впервые в жизни сходила в ресторан (в шоке) с грузинской кухней и осталась в восторге. Поздравило огромное количество людей, что также очень обрадовало и самое главное в этот день рядом были самые родные и близкие мне люди. Хотя одного человечка не хватало. Конечно же, подарки, тут просто без комментариев. Вообщем, этот день можно занести "в список", как один из лучших.

Но не обошлось и без нервов. Д. - молчал 3 дня. И я уже едва ли не в панике была. Но слава богу, с ним все хорошо!

Стукнуло 20 лет. Поверить не могу. Как говорят родители - это самый лучший возраст, ведь впереди вся жизнь, открыты все дороги, можно делать все, что душа пожелает. Так что да, постараюсь использовать этот возраст на максимум! :)

Какой-то сумбурный пост вышел, простите

Мне надо выговориться, поэтому пишу сюда. В моей жизни произошли перемены, хорошие и плохие. Мне сейчас очень трудно. Я потеряла себя. Просыпаясь утром и смотрясь в зеркало, я вижу невинное и беззащитное существо, которое нуждается в защите и любви. Меня выдают глаза, они наполнены страхом. Но всё меняется, когда я рисую вокруг них черные стрелки. Тогда на меня из зеркала смотрит уверенная в себе девушка. Стрелки-защита. Чтоб кроме меня никто не смог разглядеть испуганные и грустные глаза. И так во всем. Каждый день притворяться, что всё хорошо, а ночью убивать себя реальностью. Знаете.…я поняла, что люди не меняются и никому не надо давать 2 шанс. Но я выживаю. Всегда. Поэтому сейчас я кардинально меняю свою жизнь, чтоб спасти себя в очередной раз. Я уезжаю. Уезжаю от всех. Через месяц-полтора. Начинаю новую жизнь. Я плотно и на замок закрываю себя от большинства людей, которые были в моей жизни. Я еду к своей Волковой. Наконец-то. Этот человек никогда не предавал меня и всегда был рядом. Она как никто понимает меня и пришло время увидеться на яву. Она делает меня счастливой. Я очень жду, когда сяду в автобус навстречу к ней. И мы потом поедем в Питер. Там нам и место. Он лечит. Он волшебный. Это то, что мне очень нужно:моя Волкова и Питер. Пора жить. Делайте то, чего вам хочется, не бойтесь перемен. Исполняйте свои желания. Лично я теперь так и делаю)

За окном ветер такой приятный, как теплое молоко или талое масло, и сирень цветет. Наш маленький двор у общежития с широким плацем освещен рыжим апельсином фонаря. Деревья навесили свои роскошные гроздья изумрудных листьев и шуршат, когда ветер расчесывает их. И знаете, так грустно мне, уже почти год не бывшей дома. Я вновь хочу проходить вечерами по темным переулкам, напичканным кустарниками и деревьями, утопать в зелени и звездом небе. Я так скучаю по посиделкам у школы по вечерам, по прогулкам от одного уголка нашего маленького города к другому. Я скучаю даже по воздуху, серьезно, по воздуху в городе, построенном вокруг химического завода. Я скучаю по своей прошлой жизни. Мне очень грустно. А на следующей неделе день рождения. И я понимаю, что не так нужно встречать свои 19 лет, не так. Не в какой-то дикой усталости и депрессии, не с желанием разрыдаться на груди у первого встречного.

как же хочется, чтобы просто все стало хорошо. хочется делать то, что нравится и ни о чем не переживать. просто радоваться хорошей погоде.

и удачи всем на экзаменах. мне она тоже понадобиться.

психотерапевт спрашивала у меня, хорошо ли я учусь и не было ли у меня долгов по учебе, и я сказала что нет, и смешно об этом думать, я всегда считала себя такой высокофункциональной, а теперь все полетело по ветру и я начинаю плакать как только захожу в ворд……

У меня на сердце без тебя метель

На самом деле нет вопросов постоянных, о которых я думаю очень часто. Мои мысли они зависят от окружающих меня людей, обстановки. Наверное, наиболее часто я думаю о том, а что если я буду одна всю жизнь? Больше всего этого боюсь.

Любимый мой, мой милый Андрюша, я безгранично тебя люблю. Люблю просто так, просто за то, что ты рядом, ты здесь и никуда не денешься. Каждый день чувствую, что влюбляюсь заново, тело бросает в дрожь, когда ты смотришь на меня таким детским и невинным взглядом. Да и сама я обожаю смотреть в твои глаза, я тону в них, погружаюсь с головой и просто растворяюсь. Готова всю ночь напролет говорить с тобой о всяких глупостях, смеяться до боли с прикасаться к тебе. Обожаю прикасаться к тебе. Ты просто не представляешь, что я чувствую, когда мы вдвоем, ночь только наша, ты обнимаешь меня, моя рука нежно касается твоей щеки и это так нереально клево, лучше любого секса. И тут шепотом я люблю тебя . ты самый самый самый лучший, спасибо тебе за многое, я так счастлива, что ты есть у меня

Сегодня слышала, как девочка лет 14 гордо говорила подругам, что она ушла из дома, поругавшись с мамой из за уличной прогулки. Что происходит в этом мире?…

У моего парня друг женится, мой - свидетель там. На этих выходных свадьба (вот переживаю жутко, как он там будет уже места не нахожу себе). Познакомилась я с этой парой. Невеста с другого города, они как и мы познакомились на море. (бывает же!) Вот три года были вместе и женятся. И они такие славные, прям душе приятно было на таких людей смотреть. Это немного вселяет надежду что все хорошо может быть и пройти можно вместе и города, и расстояния. Спрашивали когда наша свадьба. АХАХА посмеялись мы вместе с парнем. Не готовы оба, да и мало еще. 10 месяцев вместе всего. А вообще, если честно, я правда думаю о замужестве. Но тут все противоречиво: я считаю, что во-первых свадьбу надо делать или хорошо/красиво/продумано до мелочей или не делать вообще; во-вторых, надо самим себе большую часть этой свадьбы и обеспечить; в-третьих, должно быть жилье (хотя бы для начала город выбрать чтоб вместе жить в моем случае). И вообще, свадьба это так серьезно для меня. Надо быть ответственными для создания семьи, а не полагаться на родителей. Мне надо подрасти до этого. Но но но, я ловлю себя на мысли что хочу за него. И детей с ним хочу. И это пугает меня немного, если честно.

Сегодня помирились. Мне стало так грустно, когда он обнимал меня. И я расплакалась. Вспомнила его слова о том, что не знает любит меня или нет. И еще, чтобы делала, что хотела и шла к кому хочу. Он стал обнимать и целовать и говорить, что любит и будет любить всегда. Все легко и хорошо. Всегда бы с ним лежать в обнимку. А потом все как раньше, музыка, секс, еда, баловство. Главное, что любит меня и никому не отдаст. Это все, что мне нужно.

а еще я ужасно страшненькая в последнее время, мне кажется меня никто просто не видит уже, я сама хочу вся сжаться и быть никому не видимой. я писала еще давно, что когда на меня смотрят я хотя бы чувствую себя реальной и живой, но кому нужно смотреть на неказистый комок неловкости и нервов? главное я пытаюсь, я стараюсь, но я все равно некрасивая, я как будто потеряла что-то и все, как будто чего-то просто нет во мне больше

"Лысая певица"

Говорю сразу - здесь "театр абсурда" во всем своем проявлении и красоте! Будьте готовы к отчаянному горячечному бреду!
Но после прочтения мне отчего-то так смеялось и так захотелось выучить ее наизусть, чтобы ходить и целыми днями рассказывать. Она творит чудеса.
Первое название "Английский без усилий", потому как написана она была под влиянием впечатления от самоучителя английского языка, ну а сменилось оно дико забавно, актер ошибся, читая текст и назвал "светскую певицу" "лысой", Ионеско бегом сменил и характеристику певицы (которой, кстати говоря, в пьесе нет) и название.

"В результате постановка получила злободневное звучание, отразила изъяны современной цивилизации, стирание человеческой индивидуальности, духовное обнищание общества. Однако в содержании пьесы много такого, что позволяет видеть в ней не черты конкретного времени, а фарсовое изображение человека вообще – как существа ничтожного, мелкого, лишенного элементарной разумности и логики поведения. Сам разум, беспомощный и суетный, стал объектом разоблачения. Среди других образцов антидрамы идея абсурда жизни и человеческого поведения в «Лысой певице» доводится до крайности".

Это восхитительнейшая вещь, на самом деле. Правда. И воспринимать ее нужно абсолютно серьезно. Потому как все в жизни действительно абсурдно до крайности, Судьба выделывает такие штуки, что страшно взглянуть.
Наслаждайтесь.

я не могу заставить себя начать продолжать писать курсовую, которую нужно сдать уже послезавтра, потому что я не могу отделаться от ощущения бессмысленности всего этого, мне все равно, мне абсолютно все равно, мне ничего не хочется, я только утомляюсь каждый день и все, вот и вся моя жизнь, а так я абсолютно законченная, ну какая тут может быть курсовая

Не смотря на то, что я с 7 часов на ногах и не особо выспалась, я целый день хожу пою всем песни, всех смешу и танцую ахаха как всегда, когда много пар и рано встала, я веселая)) уже вечер, а я все еще пою и танцую. мама, поговорив со мной часа 2, сказала, что у нее уши болят уже от моего потока слов и песен ахахахах сегодня я в чудесном настроении, даже не смотря на то, что завтра вставать вообще в 6 утра)

"В ожидании Годо"

Не смотрите на то, что это "драма абсурда", не смотрите на диалоги, потому что они редко и мало несут смысловую нагрузку и имеют хоть какое-то значение. Смотрите на действие, происходящее, людей, их поведение. Это жизнь и это все люди вообще. "Складывается концепция человеческой жизни: она полна страданий, состоит в постоянном, суетном ожидании чего-то неопределенного. Она не имеет смысла, поскольку Диди и Гого сами не знают, чего хотят и зачем ждут какого-то Годо. Они ни в чем не уверенны, а если говорить об этом в высоком смысле, то не могут познать истину".
"Человек в трактовке Беккета ни в чем не может быть уверенным, все вокруг зыбко и неопределенно. Сам человек не умеет внести в окружающий мир какой-либо четкости и определенности, он не способен к активному действию".

Цитатами из статьи я просто постаралась дать немножко ясности, потому что антидрама действительно сложновата в понимании. По ходу пьесы у меня была масса идей и догадок: Поццо - государство, Лакки - народ, Годо - вера, надежда, высшее благо. Но это лично мои ощущения и мнения (о, очень обидно, что статья этого не подтвердила, но я прочла только одну!).
Просто читайте, "драма абсурда" может нести в себе больше, чем кажется.

Правила:

1. Всегда отправлять правила;
2. Начинать со слов “если я стану писателем…”;
3. Указать как минимум два положения, которые будут характерны лично вам;
4. Передать эстафету другим участникам. по количеству - не ограничено, но не меньше двух;
5. Обязательно указывать тех, кто передал эстафету;

мне тут передали эстафетку (спасибо, pecado)

если я стану писателем, я напишу один-единственный Модный и Актуальный рассказ в какой-нибудь особенно непонятный и загадочный журнал, чтобы все двадцать людей подписанные на него считали меня талантом с большой буквы и вообще надеждой россии. потом с помощью слепой поддержки этих двадцати людей получу доступ к самым Модным и Актуальным местам, где буду с нежной снисходительной улыбкой представляться как "писатель", пока эти самые двадцать людей рассыпаются по комнате и рассказывают всем несведующим о моем великом даре. моя фанбаза будет расти и я буду процветать, но вовремя поймаю момент когда уже неуместно и немодно и незагадочно процветать и достойно увяну в окружении приближенных и поклонников

если я стану писателем, fuckyes как и обещала станет моим намбер уан фэн (я возьму себе псевдоним 'сонечко' вместо имени, это будет Актуально и Дерзко, а с фамилией еще нужно думать)

собственно передаю эстафету fuckyes и penetrate

Стоим мы с ней, разговариваем. Она щебечет, что они такие-сякие. Подходят они, она превращается в другого человека.

Как вы это делаете? Как так можно делать? Зачем говорить мне что-то, а при них - быть другой? Как?!

Больше никакой любви.

Абстрагироваться от этой долбаной ревности.Перенестись в безразмерное пространство, наполненное гармонией и уютом. Осознать в конце концов свою полноценность и счастливость. Как легко писать эти инфинитивы, в то время как тебя буквально уничтожает сила, неизвестно откуда пришедшего и так нагло обосновавшегося в моей жизни негатива. А ведь все до боли просто: хочешь результат-действуй, хочешь любви-не привязывайся, хочешь гармонии-перестань превозносить пустяковые неурядицы на вершину пьедестала твоей нервозности. Перестань. Хватит уже изображать из себя самую скомканную бумажку на планете

Если я стану писателем.

Приняла эстафету от Даши. Передаю: pure-purgatory, spngirl, futterwacken, schmosby, happymemories, luciferius.

Правила:
1. Всегда отправлять правила;
2. Начинать со слов "если я стану писателем…";
3. Указать как минимум два положения, которые будут характерны именно вам;
4. Передать эстафету другим участникам. По количеству не ограничено, но не меньше двух;
5. Обязательно указывать тех, кто передал эстафету.

~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~

1. Если я стану писателем… то я буду путешествовать по городам, писать об этом книги, придумываю различные история любви, связанные с данным городом. Не думаю, что все мои романы будут заканчиваться хорошо, ведь у любви может быть и несчастливый конец.
2. Если я стану писателем… одна часть меня шепчет, что все мои книги будут о любви, но другая часть меня хочет писать страшные книги в стиле Стивена Кинга.
3. Если я стану писателем… то скажу спасибо за это Стивену Кингу, потому что в трудную минуту я могу отвлечься от всего благодаря его книгам. (тут меня многие не поймут).
4. Если я стану писателем…. то хотела бы познакомиться с Эрихом Ремарком, Фрэнсисом Фицджеральдом, Маргарет Митчелл, Шарлоттой Бронте, но, увы, я не смогу этого сделать даже, если стану писателем.
5. Если я стану писателем…. то им бы я хотела стать уж точно не в наше время, где осталось совсем мало людей, которые ценят и читают хорошие книги.

Почти месяц не писала в блог. Вообще забросила это дело. Потому что я не живу, а существую. Живу только рядом со своим парнем. Вот была у него на выходных. Этой весной выдержали традицию - встречались каждый месяц, в одних и тех же числах. Это так редко. И черт, я живу только когда с ним, 2 дня - жизнь. Дома я неделю отхожу от расставания. А потом существую, думая только о следующей встрече. Ужасное чувство, ужасное!!! Коротко об этой встрече. Я попыталась исправить свои ошибки в интимном плане, главное не переборола, но было вроде лучше уже и по поводу секса не ругались. Ругались по поводу того что я дите. Мне нужны обнимания, целования, нежность эта. А он сам по себе не романтик абсолютно и нуждается уже в другом, перерос. А я не переросла потому что это первые нормальные отношения (на расстоянии это нормальные?). И я не готовлю жрать. Да, тут косяк. Но там в доме есть хозяйка и я стесняюсь. Натура такая. Короче мне опять есть что исправлять, целый вагон. Я так хочу лето, так хочу жить с ним. Спать, просыпатся, не две ночи, а все время!!! Но мы очень разные и сложноуживаемые. Ну посмотрим. А пока я паникую, переживаю. Мне очень сложно так жить. Ну рыдаю в маршрутках опять, кошмар же. В моменты расставания мне кажется, что я готова выйти замуж уже за него. Чтоб быть с ним с ним с ним, вместе.

Мой папа родился во время, когда подмосковье не загромождало огромное количество коттеджных поселков, а в лесу жили кабаны, лоси, филины и вообще, кто только не жил. Для него увидеть выдру в местной речке - дело привычное. А я каждый раз такому радуюсь, как чуду.

А еще я люблю ездить на велосипеде мимо большого поля. Прекрасное место в целом и вдвойне прекрасное для неторопливых размышлений и отдыха. Вдалеке облака, закат, восхитительно пахнет цветами, которыми усыпаны, кажется, почти все деревья. Так приятно в такое время ехать, слушать шуршание шин об асфальт, думать, когда мысли настолько легкие, что их, кажется, может унести встречный ветер.
И как я обрадовалась, когда увидела там лису. Рыжую, с белым кончиком хвоста. Упрямую. Она стояла на дороге, пока встречная машина не подъехала совсем близко. И только после этого решила убежать.

Мои майские праздники подошли к концу. Завтра на учебу, а то уже 2 недели там не появлялась. Ночью надо было выезжать, в 2 часа. Должны были приехать к 10 утра, а в итоге приехала в 15. Наш чудо-автобус сломался. Страх немного мной одолел, когда выбило колесо, и такой грохот стоял внутри автобуса, но все хорошо. Все живы. Простояли так 4 часа, потом нас другой автобус подобрал. Устала, голова сильно разболелась, но хорошо, что доехали. Теперь о погоде. Я в небольшом шоке - здесь тепло, листочки на деревьях, а дома даже озеро не открылось, что там говорить, а листиках. Вот как так? Не уже ли реально я на таком севере живу? Эх, что поделать все равно там мой дом. Теперь буду опять скучать по своим родным. Ну немножко потерпеть, сессию сдать, практику и всё. Отдых. Пожалуй на такой теплой ноте и закончу.

Мой горячо любимый "друг" изменился после нашей встречи или же я любитель накручивать. Не пишет. Уже ровно 1 день прошел. БЕСИТ. Ахах я как истинная девушка тп нервничаю из-за херни (иногда можно). Если ему, по его словам, с мной было отлично, то какого черта ТЫ конченый дурак не пишешь и не предлагаешь увидеться. Ни намека, ни черта! Значит так ему было хорошо?!
Я даже не знаю какой статус ему дать, эти непонятки меня огорчают.
Нахрен ты мне сдался, блять

Уру ру

бывают такие дни на вьюи, когда тут нет рекламы и всяческого спама. и тут думаешь6 "Вау, наконец-то!" а потом наступает следующий день и всё возращается на круги своя

Сегодня как раз такой день, когда я вижу вьюи таким, как он был лет 7 назад

я не знаю как быть дальше и что мне делать. еду реву

катострофически тебя не хватает мне

Мне все надоело.

Радуют только песни Шикарей и тот факт, что я скоро поеду на их концерт.

Встречаю всех подряд и медленно поражаюсь тому, что происходит.

Врезаюсь на вокзале в Аньку.В ту самую, которую не видела с октября. Мы обе рады и удивлены, что встретились. Обнялись.Поболтали.Она рассказала про др Натали, где меня ждал Голубоглазый Хуй.Про то, что она позвала Витю и тот прибежал, поцеловались и он снова начал говорить, как он ее любит.У нее всегда так. А ей то уже все равно. Еще один. А еще там была моя лучшая подруга Трешка, которая ничерта не рассказывает.И в тот день, когда к нам домой завалились Сережа с Колей, они же звали Аню гулять.Изменился Сергей, конечно же, чертос два. Потом встречаю армянина Семена, с которым уже и еду домой, мило болтая, он покупает мне мороженку и провожает до дома.

На другой день встречаю Тинки, хомячек из параллельного класса и потом бывшую одноклассницу Азю. Потом гуляем по нашему маленькому городу, я все поражаюсь тому, как поступил тот подонок с Кристиной, на встречу Дима машет радостно ручкой, затем мимо проносится на велике с колонкой тот самый Виктор, не обращай на нас внимания.

Какого черта происходит.

Мне надоел этот город, где все всех знают.

Вместо того, чтобы спросить меня помочь, он нанимает бабу, которая меня бесит. Не встречайтесь, девочки, с красивыми преподами, вокруг них всегда ебанная куча баб

Срочно!Помогите! :D

Села я, значит, начинать писать пост для своей рубрики, и… Поняла, что не знаю, о чем таком "полезном" и "интересном" хотела бы/могла бы Вам рассказать!: (

Может быть, у кого-то из Вас будут какие-нибудь идеи, или пожелания? Я буду очень-очень-очень рада услышать!

Все тихо да гладко. а потом просыпаешься и понимаешь что земля уходит из под ног. Я ску.♥

Каждый раз думаю о том, что надо бы поменять адрес блога, ибо мои посты с моими фото иногда мелькают в популярном, а потом забиваю хер. Ну и ладно, если его кто-то нашёл из моих знакомых. Да и пусть читают то, что я пишу, если им это так интересно. Значит мной интересуются, а это довольно неплохо :D А если уж мне и надо написать что-то совсем личное, то есть анонимный тейсти, про который никто и ничего не знает, и закрытый твиттер. Так что если кто-то из знакомых читает мой блог, то привет вам :D

закончила художку. ахренеть. 22 иду получать диплом.

- Желание надо говорить вслух - это вроде кармы, вырази его, и оно может сбыться. © Трасса 60

Смотрю дорамы, слушаю корейскую, японскую музыку, нашла в Москве сакуру, только что закончила читать о Хокусае и Хиросигэ, рисую тут…ну вобщем понятно что рисую.

___________

Восток дело тонкое!

Ну и вот вам прекрасный Хиросигэ

________________________

________________________

Когда-нибудь ты позвонишь мне, только потому, что мы уже давно не общались и ты забыл, как звучит мой смех, но я не отвечу. Когда-нибудь ты напишешь мне объяснение, что ты осознал, что ты всё испортил, когда отказался от меня, и что всегда ожидал, что я буду ждать тебя, и говорить мне, как ты скучал, но я не отвечу. Когда-нибудь ты, возможно, встретишь меня в супермаркете или на улице и остановишь меня, скажешь, что я хорошо выгляжу и спросишь, как я поживаю. Ты скажешь, как много думал обо мне, с тех пор, как мы в последний раз разговаривали. Ты спросишь у меня, почему я больше не хотела с тобой общаться. А я просто отвечу: "Всё то время я ждала тебя. Слушала, как ты рассказывал мне о других девушках. Слушала, как ты рассказывал, что ты очень счастлив в своей жизни, но когда ты грустил, ты никогда не говорил мне, почему. Я просто устала. Устала быть рядом, когда казалось, что тебе было плевать, рядом я или нет, устала пытаться заинтересовать тебя настолько, как была заинтересована в тебе, и устала пытаться заставить тебя открыться мне хотя бы немного. Я так сильно хотела быть с тобой. Нет моей вины в том, что твои чувства вспыхнули ко мне слишком поздно. Нет моей вины и в том, что ты захотел быть со мной в то время, когда я уже отказалась от тебя. Мне жаль, что ты не любил меня тогда, когда я любила тебя."

if i become a writer…

Приняла от: prehistoric
Передаю: sovushkinaaa, abnormalize

Правила:
1. Всегда отправлять правила;
2. Начинать со слов “если я стану писателем…”;
3. Указать как минимум два положения, которые будут характерны лично вам;
4. Передать эстафету другим участникам. по количеству - не ограничено,
но не меньше двух;
5. Обязательно указывать тех, кто передал эстафету.

Если я стану писателем , то сама буду делать обложки к своим книгам. И иллюстрировать буду сама же!! Скорее всего, это будут обычные каракули НЛО и цветочков, но я люблю книги с такими небольшими карандашными авторскими зарисовками.

Если я стану писателем, то занавески будут в горошек потому, что я сама так захотела, и не ищите скрытого смысла в моих книгах.

Если я стану писателем, то я буду стараться писать небольшие легкие повести с кучей бессмысленных разговоров, где у главной героини обязательно будет друг гей #нериализованныемечтыслэшера и парень на мотоцикле с внешностью молодого ДиКаприо или Деппа :)

Если я стану писателем, то в моменты тяжелого депрессняка (то есть почти всегда) я бы, подобно Достоевскому, писала о людях униженных и оскорбленных, и никакого хэппи энда. Мои герои, скорее всего, сгнивали бы в какой-нибудь канаве в таких случаях. Я не знаю, почему мне не нравятся хэппи энды в историях, где героям приходится проходить через кучу дерьма, сорянчик.

А вообще, если я стану писателем, то я буду стараться оставлять открытую концовку /хотя сама не оч люблю такие/

Tim McMorris – Life is Beautiful

Не вижу смысла писать это здесь. Либо всё, что хочу сказать говорю прямо, либо не скажу вовсе.

Видимо 66 книг за год это не про меня. Счетчик на ливлибе говорит что я отстою на 14 книг… Зачем только ввязалась в это!?

________________

если твой любимый человек не приносит тебе бухлишко, то это не твой человек.

Спустилась на первый этаж, чтобы его встретить. Не нашла нигде и уже собралась подниматься обратно, как увидела его в коридоре. Подошла, поздоровалась и уже пошла по лестнице, как он меня догнал. Болтали 4 лестничных пролета и пол этажа. Дошли до И. Стояли там минут 15. Он рассказал про "боевое ранение" и экзамены. Я смотрела ему в глаза и хотела расщепиться на атомы от невероятной радости. Да, счастье в мелочах.

пока в тебе есть чувства к человеку, ты подаришь ему и второй, и третий, и пятидесятый шанс. пока твой ум трезв - ни единого.

Я бы писала тебе стихи, которые были бы полны любви, ласки и нежности, но я слишком суха невнятна.не у мею слова красиво складывать.в жизни просто часто шиплю и желчью исхожу.Прости меня, иногда просто очень сложно понять чего во мне больше

Если бы я встретилась бы со своими одноклассниками только сейчас, понравились ли бы они мне? Получается ли то, что мы продолжаем общаться не потому что мы друзья, а просто по инерции? Что их постоянно деодит, что вас собственно говоря, держит? Собственный эгоизм, расчетливость? На общем фоне ты хочешь себя разбить в пух и в прах, все потому что ты уже по уши в грязи, упала перед всеми лицом, разочаровалась в самой себе. Ох эта тихая война, внезапные слёзы. Постепенно ты деревенеешь, и я даже не знаю, кто мне больше симпатичен: ранимая я или такая черствая? Как эмоции и рассудок? Выбор. Захотела ли бы я поговорить с собой той, что была полгода назад, год? Питала бы к ней жалость или проявляла интерес? Очень очень жаль, что не могу сейчас назвать человека, который мне искренне интересен, к которому хочется привязаться. Весна уже в закате, а ты всегда одна. И ты давно не гуляла по этим дворикам. Все мимо?

— с кем бы ты была счастлива?

— с алкоголем.

ой блять писала огромный пост про то, как приезжала наташа и мы спали в обнимочку, но все полетело к хуям как всегда.

общие сведения:

я переехала, живу с вадимом, влюблена в наташу, на работе не выдерживаю весь стресс, в универе сессия ебаная, соскучилась по предкам, не знаю, что делать со своей жизнью, бухаю в харатсе через день, путь с работы лежит через него ааааа

одна песня за 3 минуты может напомнить всё то, что стараешься забыть месяцами.

ебните мне, пожалуйста, чем-нибудь тяжелым по голове, когда я в следующий раз решу, что на кого-то можно положиться.

Выграть битву, не значит одержать победу в войне.

Каждый день для меня - маленький бой с самой собой. А конец этого сумасшествия даже на горизонте еще не маячит.

Вы когда-нибудь читали что-то, что убивало вас изнутри? Типа сообщения или что-то в этом роде. Всё было просто прекрасно, пока вы случайно не наткнулись на что-то, чего не хотели видеть. Или выясняли то, чего лучше вам было не знать. Как будто это было написано лишь для того, чтобы причинить вам боль. Но вы постоянно перечитывали это снова и снова, чтобы помучить себя. Как же это отстойно, как одна маленькая мелочь может испортить вам весь день.

однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю? я отвечу "конечно, по пятницам". ты уйдешь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.

я позволила себе самую большую роскошь в жизни - плевать на мнение незнакомых мне людей.

грустные песни недостаточно грустные.

If I become a writer…

Я ждала! :D Очень крутой, вдохновляющий флешмоб, который мне передала juliegray. Передаю roda, nottheend, bredollll, надеюсь, что вы поучаствуете :)

Правила:

1. Всегда отправлять правила;

2. Начинать со слов "если я стану писателем…";

3. Указать как минимум два положения, которых будут характерны лично для вас;

4. Передать эстафету другим участникам. Количество: не ограничено (но не меньше двух);

5. Обязательно указывать тех, кто передал эстафету.

Уж не помню, было это на одном из фестивалей молодых журналистов или я это запомнила во время этно-фестиваля, но мне в голову запала одна мысль:"Чтобы что-то исполнилось, необходимо говорить не если, а когда". Поэтому с вашего позволения, я сформулирую именно так :)

Когда я буду писателем, я постараюсь написать книгу так, чтобы каждому, кто её читал, становилось легче на душе.

Когда я буду писателем, я найду талантливых людей с прекрасным чувством вкуса, которые смогут сделать идеальную обложку. Обложку, при виде которой будет захватывать дух.

Когда я буду писателем, я обязательно опишу что-то, что вызовет в человеке смех и слёзы, а может даже отвращение или ужас. Потому что на мой взгляд, если у человека нет никакого эмоционального отклика на книгу, то эта книга бесполезна.

Когда я буду писателем, то некоторые моменты я буду брать из собственной жизни. Ведь где-то, кроме моей памяти, это должно быть услышано, увидено и прочитано.

Когда я буду писателем, то постараюсь передать лично в руки по экземпляру тем, кто мне дорог, и тем, кем я восхищаюсь. От родителей до Эммы Уотсон, от Шинкарюк до Даррена Крисса.

Ну и напоследок, когда я стану писателем, то я обязательно поделюсь этим с вами. Ведь не зря возник этот термин "вьюи-семья".

— чет ты грустненькая, тебе бы выпить.

как вовремя меня наполнили тяжестью, больными ребрами и затрудненным дыханием. Локти и колени, как лезвия от любого соприкосновения. Завтра будут неприятности от того, что я сейчас, как и вчера постараюсь не тревожить малейшие частицы вокруг и отправлюсь в постель, где кроме легкой простынки не выдержать больше ничего, не задохнувшись при этом.

"У тебя есть эта одна жизнь. Как ты хочешь провести её? Извиняясь? Сожалея о чем-то? Расспрашивая? Ненавидя себя? Постоянные диеты? Бегать за людьми, которые не замечают тебя? Будь храбрым. Верь в себя. Делай то, что заставляет тебя чувствовать себя хорошо. Рискуйте. У тебя есть эта одна жизнь. Заставь себя гордиться."

Честно, я много раз сдерживаюсь.

Когда я расстроена, я не хочу никому об этом говорить. Особенно человеку, который меня расстроил. Не важно, сколько раз кто-то спрашивает, ответ будет всегда один: "я в порядке". Даже если это неправда

Всё дальше вниз, всё глубже в топь. Серьезно, я наверное, никогда не переборю себя.

У вас когда-нибудь возникала необходимость спросить человека, хочет ли он на самом деле, чтобы вы присутствовали в его жизни, потому что у вас создается такое впечатление, что ему на самом деле вообще плевать.

люди всегда такие "уважай старших" и я просто….нет…я буду уважать всех, пока они не дадут мне повод не делать этого. я буду уважать людей, которые уважают меня. я не обязан уважать кого-то только потому, что они старше меня. и из моего опыта, пожилые люди очень, блять, грубы, имеющие странный комплекс превосходства.

Твоя первая любовь не всегда оказывается тем, кого ты впервые поцеловала или впервые начала встречаться. Твоя первая любовь, это человек, с которым ты всегда сравниваешь других. Человек, с которого не можешь навсегда забыть, даже если убеждаешь себя, что ты давно уже двигаешься дальше.

самая большая ошибка в жизни - это брать одну бутылку вина и считать, что хватит.

«If I become a writer…»

Лида, большое спасибо тебе за этот флешмоб!) Это внесет разнообразие в мой пустеющий блог :D Немного запоздала я с ним,. . но лучше поздно, чем никогда.!

Передаю: wand, enka, drown, nightmare

Правила:

1. Всегда отправлять правила;
2. Начинать со слов “если я стану писателем…”;
3. Указать как минимум два положения, которые будут характерны лично вам;
4. Передать эстафету другим участникам. по количеству - не ограничено, но не меньше двух;
5. Обязательно указывать тех, кто передал эстафету;

…

1. Если я стану писателем…
я наконец-то смогу написать книгу, которая давно крутится в моей голове. Я смогу написать книгу так, как хочу я…с таким концом, с которым я считаю нужным.

2. Если я стану писателем…
я бы хотела, чтобы мои произведения ценились так же, как работы Джейн Остин или же сестер Бронте.

3. Если я стану писателем…
в моих книгах персонажи будут проходить через все круги ада, но в итоге все будет хорошо

4. Если я стану писателем…
я бы хотела чтобы мои книги читали не только в России.

Тише едешь-дальше будешь

А этот человек каждый день в голове.

Черная дыра.

Тоска.

Продолжаем историю про парня, которого я кормлю. Будем называть его Ж. Сегодня привезла ему три бутерброда с колбасой и курицу с картошкой. Бедняга так объелся, что еле встал (я столько на обед съедаю, а это, видимо, единственная нормальная еда за день). Ради этого даже проснулась в 7:30 утра! Пока он ел, рассказал, что соседу вчера девушка притащила покушать, у него еще осталось. И нет, чтобы поделиться с Ж. Ага, сейчас. Сказал, чтобы ни за что его еду не трогал, даже майонез :D

Сегодня сосед пришел, когда мы уже собирались на выход. И первым делом спрашивает: "Ты мое мясо не трогал?" Так и хотелось в рожу дать. Ну я съязвила, сказала, что Ж уже и без этого накормили и его картошка дурацкая никому не сдалась. Сосед аж присел, ахах. Нет, ну серьезно, как так можно?

А Ж был так доволен едой, что аж мурлыкал от счастья. В принципе он и так постоянно это делает, но сегодня еще и сытый. И ноги мои, конечно, его ван лав. Сидели потом на верхней полке, как обычно, смотрели "Реальных пацанов", я гладила его по волосам, по татуировкам, и думала о том, что будет дальше. А он обнимал меня и целовал в нос. Как-то странно это все. Мило, но странно…

Я боюсь, что он на самом деле общается со мной из-за выгоды. Это стремно, ведь я бы хотела, чтобы все это было по-настоящему. Хотелось бы узнать, искренен ли он, когда делает все то, что делает. И что будет дальше? В моей жизни ничего хорошо еще не заканчивалось. И это, скорее всего, тоже ничем хорошим не кончится. Так что я уже и не надеюсь ни на что. Просто кормлю парня из 3-й общаги.

И да, чтобы немного опустить всех умиляющихся на землю - мы в первый день знакомства типа… переспали :D Но после ничего такого не было, просто так вышло. Решили, что пока не стоит повторять. И так неплохо.

Если честно, то мне не важно, побываю я в Лондоне или где-либо ещё в этой жизни, я просто хочу вцепиться в Тебя со всей силы и никогда не расцепляться, потому что я долбаный торчок Джесси Пинкмен, а ты - стопроцентный синий мет, и я вообще не могу без Тебя, вообще.

Как бы мне хотелось сложить все свои мысли в баночку. Я слишком много думаю. А это заставляет меня переживать по мелочам и анализировать вещи, с которыми я не хочу иметь дело. Мне становится всё труднее справляться с этим и я паникую. Я оглушаю себя и начинаю войну с собой. Я устала. Меня тошнит от этого. Мне не нравится то, кто яя есть, но я должна с этим жить. Я не знаю, что я делаю. Я ужасно устала быть грустной. Мне надоело хотеть вещи и людей, которых я не могу иметь. Я хочу когда-нибудь поладить с собой. Хочу быть счастливой и думать о вещах, которые не сводят меня с ума.

Сто тыщ лет не сидела на вью с компа. Забавно) Как домой вернулась.

у так что-с у нас тут?

Пошел почти второй год моего (оужас) замужества.

Я до сих пор не понимаю, что я - жена, а он - мой муж. (ОМГ что значат эти слова?)

Я до сих пор уверена, что если я захочу -я уйду в любой момент. Да и он тоже. И ни кольца, ни штампы нас не остановят.

Я до сих пор удивляюсь на своего "мужа". Ни левых телок в вк, никаких взглядов в сторону, ни одной ссылки на порнуху (!!!).

За этот год мы ни разу толком не поргуались.

Он реальный ваще?

Не удивлюсь, если все это мои галлюцинации.

Для большего охеревания скажу, что я ушла с работы и могу абсолютно не работать, потому что меня полностью содержат. Все карты/вклады оформлены на меня.

Посмотрим, что будет дальше.

П.С. Любовь, вся хурма, по умолчанию.

учись забивать, в жизни пригодится.

— Вот так всегда, никогда не привыкай к человеку.

— Не привыкать? А что, если мне хорошо с ним?

— Ты погибнешь от тоски и боли, когда он оставит тебя наедине со своими мыслями и воспоминаниями. Погибнешь.

не знаю, чего я боюсь больше - увидеть тебя снова или не увидеть вообще.

ох, это абсурдное чувство к человеку, когда ты обожаешь человека до мозга костей, но одновременно хочешь уебать его об стенку, мда уж.

Если я стану писателем…

Спасибо Дашуле за сей флэшмоб!
Передею эстафетную палочку: loveiswaitingyou, kkoshmar, my-supernatural-life, yhos-mate, odair

Правила:
1. Всегда отправлять правила;
2. Начинать со слов "если я стану писателем…";
3. Указать как минимум два положения, которые будут характерны именно вам;
4. Передать эстафету другим участникам. По количеству не ограничено, но не меньше двух;
5. Обязательно указывать тех, кто передал эстафету.

1. Если я стану писателем…

То напишу о своей поездке в Грецию, о своей любви к Васили, изменив имена и приукрасив действия.

2. Если я стану писателем…

Затрону темы социального неравенства, семейных ценностей, расизма, гомосексуальности и полового равенства.

3. Если я стану писателем…

То создам книгу об антиутопичном государстве, в котором вот-вот начнется война. Эта история была бы о кучке людей, которые решили вступить в ряды военных.

4. Если я стану писателем…

Одну из своих книг я посвящу Дж.К. Ролинг, потому что без нее, черт возьми, ничего бы не было.

5. Если я стану писателем…

Я хочу, чтобы меня сравнивали с Маргаретт Митчелл, а не с Эрикой Джеймс.

Печалит меня бесконечно и глубоко

что хожу в зал я

а толку

ноль

у вас тоже есть пьющий двойник, который делает по пьяни ужасные вещи, а потом все думают, что это сделали вы?

Самая пугающая вещь в расстоянии — это то, что ты не знаешь, скучают по тебе или забывают.

почему я питаю такие сильные чувства к людям, которым на меня наплевать? заебало это уже

видимо, у нас где-то в организме заложено быстро привыкать и привязываться к человеку, если вы хорошо общаетесь.

Лучшее ощущение, это когда ты осознаешь, что ты чертовски счастлив без людей, в которых ты думал, что нуждался.

от радости до грусти один человек.

Пожалуйста, скажите мне, что люди в жизни лучше, чем на фото. Иначе всё безнадёжно Т_Т

Я просто не понимаю, почему я такая страшная-то

Я вернулась! Прости, что меня не было пару дней. Куча дел, учёба, друзья, спорт! Нет времени писать. Только вот сегодня выпал случай, потому что после школы сразу поехала домой и целый день в гармонии и спокойствии. Не хочу каркать, но сейчас всё налаживается (тьфу-тьфу). Я поняла, что наша жизнь зависит от наших мыслей. О чём мы думаем, то и получаем в итоге. Поэтому радуйтесь, смейтесь, любите и не грустите! Будь просто счастливы! Удачи!

13.05.2015, 19:47

Сейчас вошло в моду у всяких "украинских блоггеров" развивать в интернете тему, что Запорожскую область оккупирует ДНР. И почему-то главным фактором у них выступает Энергодар. Все как один поют о том что мы не отмечали День примерения и все единогласно носили георгиевские ленты и т.д.

Если встретите блог таких слабоумных людей - шлите их нахуй!

Не давайте себя обмануть! Не верьте в всякую ерунду и не сейте панику.

И в Запорожье, и тем более в Энергодаре, всё спокойно и тихо! Все мы любим Украину, а кто не любит тот просто спокойно живет, тлея мечты о загранице. Любящих Россию единицы и они сидят засунув язык в жопу, зная что это не то место, где можно подымать тему о сепаратизме.

Недавно у нас в гостях были наши друзья - семейная
пара. После ужина, я, как обычно, стал помогать своей жене убирать со стола и
начал мыть посуду. Для нашей семьи это привычное дело. Не могу сказать, что в
доме только я мою посуду, но я не вижу в этом ничего особенного и из ряд вон
выходящего. По-моему, помогать своей женщине это первая обязанность мужчины.

Наблюдая за моими действиями, жена друга, не без
зависти в голосе, сказала своему мужу: "Вот смотри, Леха Свете помогает, а
ты даже тарелку за собой дома убрать не можешь!". На что муж ответил:
" А ты мне тогда зачем?". У меня тут же возник встречный вопрос:
" А ты-то ей зачем? Тамагочи, за которым нужно убирать и которого нужно
кормить, она может и в телефон закачать".

Я никогда не понимал такого отношения многих мужчин
к своей второй половинке. Почему вы считаете, что домашние хлопоты это только
женская обязанность? А что тогда мужская? Гвоздь в стену забить? Но, подождите,
гвоздь в стену вы не каждый день забиваете, а домашние дела нужно делать
ежедневно. Почему все это должно лечь на хрупкие женские плечи?

Когда я стал говорить эти доводы другу, он
возмутился: "Наши деды из покон веков так жили: бабы за хозяйством следят,
а мужики работают! И раньше у женщин больше обязанностей было: и дом, и
скотина, воду из колодца таскали и в печках готовили. А сейчас у них дома все
удобства, машинки автоматы, утюги с отпаривателем, мультиварки и посудомойки: им вообще ничего
делать не нужно, так что посуду она может и сама помыть, а я на работе устаю".

Согласен, нашим бабушка не легко было, и современным
женщинам очень помогает бытовая техника. НО сейчас женщины так же работаю на
равне с мужчинами (я не говорю о "куклах с глазами", призвание
которых быть аксессуаром к богатым папикам). В нашей семье так заведено: мы
приходим с работы, я помогаю супруге приготовить ужин и убраться, потом вместе
отдыхаем. Я считаю, что моя женщина не обязана стоять одна весь вечер у плиты и
раковины, одна заниматься с ребенком, а потом уставшая валиться с ног. Я хочу
видеть рядом с собой красивую и не замученную домашними делами жену. И это, в
первую очередь, моя забота. Если я не буду ей помогать, то у нее и не будет сил
и времени на себя и меня, соответственно. Иначе, какой же я мужик и защитник, если
не могу помочь своей любимой?..

Друг однажды признался, что у него есть любовница.
" Зачем???" - удивился я. На что друг ответил: "Да устал я от
жены. Мне с ней скучно, она постоянно на кухне, всегда чем-то недовольна, бесконечно
возится с ребенком, за собой не следит, у нее вечно болит голова, секс у нас
раз в месяц и то примитивны. Изменилась Маринка после свадьбы… Вот новая моя
- красавица, всегда ухоженная, секс просто волшебный. Мы с ней много времени проводим
вместе, интересно мне с ней". Я поинтересовался: "И что теперь, вы с
Мариной разводиться будете?" Друг искренне удивился: "Нет конечно!
Зачем? Маринка ничего не подозревает. Дома у меня чисто и всегда приготовлено,
что мне еще надо? Маринка для дома, а Леночка для души и тела".

Мне стало так мерзко и неприятно… Еще более
противно стало, когда понял, что так считают многие мои друзья. Что за
потребительское отношение в женщинам? Как так? Пока была молодая и красивая -
была нужна, а теперь можно и новую искать? А жена пусть дальше обстирывает и
обглаживает? Это так низко! Ну мы же не животные в конце концов! Семья - это
огромный и тяжелый труд для двоих! И только вдвоем можно построить крепкую и
дружную семью. А если взвалить все заботы на женщину у нее просто не останется
времени ни на что другое.

Дорогие мои друзья, это не ваши жены изменились, это
изменилось ваше отношение к ним. Пока вы встречались до свадьбы, вы дарили им
цветы, подарки, делали комплименты, ходили на свидания. А что вы делаете после
свадьбы? Вы приходите вечером домой, ждете пока жена приготовит ужин, а потом
садитесь за компьютер или телевизор. В выходные уходите к друзьям без жены.
Ведь так? А она все это время занимается готовкой, уборкой, стиркой, глажкой,
детьми. Откуда у нее будут силы и, самое главное желание, привести себя в
порядок и улыбаться вам, как раньше, когда вы познакомились?

Честно признаюсь (хотя, уверен, многие мужики мне не
поверят) я НИКОГДА не изменял своей жене. И не собираюсь, мне это не нужно.
Зачем размениваться по мелочам? Обманывать? Зачем рисковать тем, что вы вместе
строили многие годы? Да и не нужна мне другая, мне моей жены более чем хватает,
она мне и друг, и любовница, и жена. Считаю, если любишь женщину - то и другая
не нужна. А если не любишь - так будь мужиком - честно признайся ей в этом и
гуляй на все четыре стороны. Только если до свадьбы вы полюбили добрую и
лаковую девушку, а после свадьбы она стала занудой, то это ВЫ в первую очередь
виноваты в этом!

х

Столько версий происходящего, что написать что-то точно не возможно.

В Енергодарі у Запорізькій області у понеділок, 11 травня, військовослужбовець випав із вікна разом із гранатою, яка вибухнула. Про це повідомили у прес-службі обласної міліції. Як зазначається, чоловік перебував у стані алкогольного сп'яніння. У міліції розповіли, що чоловік випав із вікна другого поверху багатоповерхівки в районі бульвару Юності з бойовою гранатою, яка вибухнула. Читайте також: На Полтавщині у лобовій ДТП загинув демобілізований боєць АТО За словами очевидців, медики не змогли врятувати життя бійця через важкість отриманих ним ушкоджень – унаслідок вибуху йому розірвало черевну порожнину і внутрішні органи. Наразі правоохоронці розслідують загибель військового як умисне вбивство, проте схиляються до версії, що мало місце самогубство.

Видео празднования Победы ветеранами в городе Энергодаре.
Ветеранов привезли в Парк Победы на автобусах, устроили концертную програму и накрыли столы. Всё прошло радостно и тепло. Прошу заметить никого с георгиевской лентой нет, зато на груди большиства пестро сверкает красный мак. В целом картина мирного, спокойного и добродушного города с здравомыслящим населением. Мероприятие проходило 7-8 мая.

8 мая проходило проходило прощяние с бойцом АТО. Вот ссылка на видео с передачи "Надзвичайні новини". 39-летний боец служил в составе 95-ой отдельной аэромобильной бригады.
" В Енергодарі – це Запорізька область, поховали військового. Олександру Щурову було тридцять дев’ять. Кілька днів тому його БТР підірвався на фугасі. Прощатись із бійцем прийшли рідні, друзі та просто городяни, яким не байдужа загибель захисника України."

И ТУТ НАСТУПАЕТ 9 МАЯ и все крысы выползают из своих нор.

К стелле на 9 мая пришли местное собрание крыс с георгиевскими лентами. В целом это собрание называлось "митингом".

Митинг! 9! Мая! Тушите свет, как говориться. Благо таких "умных" было не много и даже они поняли, что с георгиевскими лентами они могут засветиться только там. И далее во время празднования Дня Победы и вцелом по городу я не встретила ни одного человека с георгиевской ленточкой, зато с красными маками, которые все делали своими руками, я встречала не один раз.

8 мая у памятной стелы - места захоронения погибших воинов состоялся митинг-реквием, посвященный Дню памяти и примирения и 70-й годовщины Победы над нацизмом в Европе. Участие в мероприятии приняли ветераны войны, депутаты городского совета, представители разных предприятий, общественности, духовенства, работники органов исполнительной власти и местного самоуправления, волонтеры, жители города. Судя по фотоотчету, представители власти вышли на мероприятие с красными маками на груди.

целуй меня. я ненавижу, когда ты так нужен

За шею они трогают тебя блять. Переебать им за такое надо

А у нас завтра конец Творки. Если честно, то я безумно рада. Во-первых, закончится этот бардак длительностью 2,5 месяца. Но на лнях мы понимает, что толком нихерна не сделали. И моя часть, вообще не хотела репать и у них мямля получается, пока я в больнице лежала. На них нужно кричать, упорно говорить, ибо расслабляютя девочки.

Я рада, что придет конец актовому, вечному диалогу, ссор, эпопей и времени.

Я рада, что снова будет, как прежде. Все счастливы. Все свободны.

Ах, да, я же главная героиня. Героиня н и ч е г о.

— Как ты умер?
— Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья… Мы…
— Я жду ответа.
— Я утонул в поилке.
— Лол.

твоя подруга носом дышать не может. она тут пляшет рядом скинув босоножки

по ходу фильм реально будет страшным. даже герой Тома пугает, хоть и сексуальный он там до безумия видео

а ждешь ли, как тогда ждал, или другие действительно делают тебя счастливым? я тут уйду на дно, если то, что горело между нами, теперь остыло

Забираясь ко мне под одеяло он сказал: "Какая ты тёплая". "А какой ты холодный.."- ответила я, думая совсем не о его руках. Всё слишком запутано и очень больно.

Это не просто остров. Это место, где происходят чудеса.

Как же мне страшно. Я рада, что эту процедуру перенесли на завтра. Я реально боюсь того, что будет. Ну хоть в школу не пойду, хотя у меня другой вопрос, смогу я ходить или нет вообще

Около полугода назад наткнулась в Инстаграме на профиль Саманты Ли. Её фотографии просто завораживают. Она прекрасно сочетает умение готовить и тягу к искусству. Благодаря ей я узнала о том, что действительно значит фуд-арт и как можно получить заряд бодрости и хорошего настроения от еды на весь день.
Хочу поделиться несколькими её работами с Вами.

Instagram: [x]
Faceboook: [x]
Website: [x]

How, far up can I go
Before you say you love me?
You love me not?You love me?
You love me not?
I'm flying but I'm dying faster
Hoping you won't go away
Thou shall only be me
When the whole world's changing
I shall remain
Me

я тут поняла, что меня дико раздражают детки, которые думают, что уже достаточно взрослые, чтобы обращаться к тебе на ты.
не знаю, ну вот уж научили меня со всеми незнакомыми людьми выкать. это приятно как минимум.

это наверное все потому что мне 22, а выгляжу я моложе, чем семиклассницы… да еще и не вижу в этом ничего такого

Уильям Шекспир

СОНЕТ 102

Люблю, - но реже говорю об этом,
Люблю нежней, - но не для многих глаз.
Торгует чувством тот, что перед светом
Всю душу выставляет напоказ.

Тебя встречал я песней, как приветом,
Когда любовь нова была для нас.
Так соловей гремит в полночный час
Весной, но флейту забывает летом.

Ночь не лишится прелести своей,
Когда его умолкнут излиянья.
Но музыка, звуча со всех ветвей,

Обычной став, теряет обаянье.
И я умолк подобно соловью:
Свое пропел и больше не пою.

Перевод С.Я.Маршака

нет, гулять одной не вариант. все эти гордые взгляды свысока, которые так и кричат "о, одиночка, смотри, я иду с парнем, а ты плетешься одна." меня просто добивают.

Написать ему сообщение о том, что хочу поговорить - и не брать трубку, когда он перезванивает. В этом вся я

Fashion Inspired By Nature In Diptychs By Liliya Hudyakova

потрясающе, захватывающе и очень красиво, согласитесь*___*

Не бойтесь одиночества.
Социум высмеивает одиночек; диктует необходимость держаться кучками; заставляет заводить какие-то взаимоотношения, чтобы не чувствовать себя ущербным. И мы поддаёмся. Конечно, мы поддаёмся: тратим время на других (когда, возможно, стоило бы потратить его на себя), встречаемся с людьми, к которым толком ничего не испытываем, и даже заводим семьи — просто потому что здесь так принято.
Просто потому что нужно бояться одиночества.
И за всей этой бестолковой и бесплодной суетой как-то совершенно забывается простой факт: единственный человек, с которым ты проведёшь всю жизнь, — это ты сам.

Завтра экзамен, пора бы готовиться начать. На самом деле, самый простой экзамен из всех, преподаватель-душка, носитель языка из Эквадора.

Это на доп образовании сессия уже, а на основном мы на парах сидим до 11 июня, лишь потом сессия…

…это ебАнное чувство, что ты дерьмо, а у всех все заебись. И без этих "французских" слов я просто не могу выразить свои мысли, свой негатив… по отношению к себе самой, такой ленивой, жалкой девочки. Которая застряла в возрасте 16 лет. Сравнивать себя постоянно с КАРТИНКАМИ, на которых у знакомых людей все отлично. Ну естественно, ведь отрицательные моменты никто не запечатляет. В общем, комок мыслей выплюнула.

_The Neighbourhood – Afraid_

мне кажется или нужно отстреливать людей, которые зовут гулять, а потом заявляют, что передумали.

— Все взаимосвязано… Без веры нет надежды, без надежды пропадает вера. Нет любви без доверия и доверия – без любви. Убери одно, и построенный людьми карточный домик рухнет.

© Пятая волна

С ума сойти) В пяти минутах ходьбы от моего дома открылся мой любиииимый книжный магазин "читай город". ииии))

Когда последний раз я писала что-нибудь хорошее? Я и сама не помню. Я устала, мои силы закончились именно сейчас, именно на последней неделе в шк, а через 11 дней первый экзамен. До самого начала этой недели у меня более или менее всё получалось, но за 2 дня я, кажется, успела прибавить себе две 3 в аттестат.

А ещё последнее время я начала замечать за собой ужасные вещи: я стала такой злой. Наверно меня просто бесит эта неопределённость с поступлением, экзаменами и прочей хернёй. Но блин! Вы просто не представляете, как я всё ненавижу.

Например, недавно у нас в школе был концерт в честь 9 мая, показывали видео о войне, пели песни, танцевали, рассказывали стихи, а передо мной сидел какой-то 5 класс, так вот, пятиклассники всё время ржали, показывали на экран и прикалывались над тем, что им показывают. И, блин, меня это так бесило, что на секунду я подумала, что очень жаль, что они не знают, что такое война, я даже понадеялась, что когда-нибудь они узнают.

Да, вот об этом я и хочу сказать. Понимаю, что пятиклассники просто глупые дети, но ничего не могу поделать)

Но благо, большинство уроков у нас пропадает из-за репетиций к последнему звонку) репетиции даже радуют меня, несмотря на то, что я не особо люблю выступать) пусть хоть все оставшиеся уроки заменят репетициями)

то чувство, когда без чувств, без отношений, без парня - очень даже норм.
вспоминаю те времена, когда не парилась по этому поводу и черт подери скучаю. это просто со мной не те мужчины, с которымы я готова проводить все время. или еще что там делают нормальные парочки. мне просто комфортно быть одной. и даже не хочу обнимашек. ничего не хочу.
еще очень скучаю по Ксюхе (( (она блин идеальная подруга. просто пёрфект. а я просто похерила нашу дружбу (Аня просто не умеет дружить. а еще когда и повысили её, начинает какие-то понты не понятные кидать. фу такой быть

gifs by me (x)

—Чтобы совершить нечто великое, ты должен не только действовать, но и мечтать, не только планировать, но и верить.
Анатоль Франс

Д авно не было такого хорошего настроения, чтобы написать пост. Вместо того, чтобы усердно готовиться к завтрашнему учебному дню я сижу в пижаме и попиваю чаек. Первый раз у меня столько долгов по предметам. Общество, история, информатика, физика и даже ОРР. Осталось не так много времени, чтобы исправить какие-то оценки и сдать долги… а кстати, какое сегодня число? 13 мая.. ого. Я совсем потеряла счет времени. Один день, как две капли воды, похож на другой, меняется только температура воздуха на улице, да и то, не всегда.. Никакого разнообразия, не считая конкурса в Новосибирске /об этом в другом посте/. Школа, дом, танцы, дом и опять все по новой. Каждый день одно и тоже. Иногда хочется проснуться совсем в другом месте под шум дождя, взять зонт, кофе и бродить в одиночестве, со своими мыслями, по тихим и безлюдным улицам. Это было бы идеально.

Т ак как у меня недобор в весе, я решила, что буду усердно заниматься спортом и правильно питаться и, таким образом, буду набирать мышечную массу. Приведу свое тело в порядок + нужно уже начинать готовиться к поступлению.

'Мир живет своей жизнью, день за днем, час за часом. И нисколько не странно, что, подчиняясь законам мира, в столь позднее время все спят, кроме тех, кому одиноко и грустно'.

Jessie J – Flashlight

Ножки устали. Труден был путь.
Ты у реки приляг отдохнуть.
Солнышко село, звезды горят,
Завтра настанет утро опять.
Тут ласковый ветер.
Тут травы, как пух.
И шелест ракиты ласкает твой слух.
Пусть снятся тебе расчудесные сны,
Пусть вестником счастья станут они.
Глазки устали. Ты их закрой.
Буду хранить я твой покой.
Все беды и боли ночь унесет.
Растает туман, когда солнце взойдет.
Тут ласковый ветер. Тут травы, как пух.
И шелест ракиты ласкает твой слух.
Пусть снятся тебе расчудесные сны,
Пусть вестником счастья станут они.

Знаете что? каждая жизнь сложиться так как судьба распределить!! Походу судьба играет со мной в злую шутку. Если бы мне дали выбрать жизнь из какой нибудь книги… тооо я выбрала бы "50 дней до моего самоубийства".. Глория Макфин.. Да, знаю что у нее не сладкая жизнь хуже чем моя.. Но.. ЛУчше я по буду в ее жизни чем в своей.. Знаю, звучит это не лепо.. Просто я устала от однообразии в жизни хочется чего нибудь новенького.. каких нибудь ощущении!! Жить в однообразии и ничего не понимать.. ничего не знать это ужасно скучно.. хочется каого нибудь адреналина.. Жить свободно.. Без каких либо упреков!! Живя ничего не боясь!! не боясь того что тебя накажут.. жить так чтоб все запомнилось.. а не сидеть в четырех стенах и делать то что тебя велят делать.. И делать то что ты хочешь а не то что ты должен.. это так утомляет.. Убейте меня!! Я подавлена!!

Rojden - знаешь, моя душа рваная.

Девочка - ведьма..

Надо же, интуиция, когда я изводилась весь день 9 мая по сути ни с чего, меня не подвела.

Позвонил (после того, как я предложила встретиться ВК), сказал, что нравится та баба. Я все же настояла на встрече завтра, он не отказался.
Когда писала ему ВК, о том, что понимаю, что сердцу не прикажешь, сказал, что я очень хороший человек.

Конечно, обидно.
Но с другой стороны, будто камень с души упал. Теперь я не нахожусь в неведении.

Посмотрим, что будет завтра.

С лапками мягкими словно у кошечки
Я посижу на коленях немножечко
За все хорошее я прокляну тебя
Девочкой-ведьмой меня назовут тогда

Я уважаю мужчин! Они делают жизнь интереснее, они подают руку, открывают дверь, покупают шоколад и платья. Они смелые. Я уважаю мужчин! Они говорят: "не вопрос", "нет проблем"- и проблем, правда, нет… Они приезжают за нами на работу, они увозят нас из чужих гостей, привозят домой и накрывают одеялом; они не замечают испорченный макияж, они берут нас на руки, если есть лужа, им кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать. Они правы! Я уважаю мужчин! Слова у них чаще всего совпадают с поступками. Они лучше нас знают: когда-нибудь, через сто лет, они позвонят. Им всегда интересно, где мы. Они настойчиво желают платить за наш кофе, хотя сами уже давно не знают, почему. Они терпят наши капризы и говорят друзьям: "у неё плохой характер, но она такая красивая!"… Они прощают нам всё, хотя мы (заметьте) вообще ничего им не прощаем… Они сильные. Я уважаю мужчин!… Но только мужчин, а не лиц мужского пола.

когда я уже наконец залью себе на телефон эмили отемн? пора бы привыкнуть, что ее песни - первое и единственное, к чему могу прийти за утешением в общественном месте, но нет же, всякий раз все кончается тем, что я лихорадочно пытаюсь загрузить opheliac в вк на 3g

Здравствуй, дневник. Отойду пока от анкеты, ибо в моей жизни творится дикий пиздец. Он временный, конечно же. Так всегда. Помимо личной жизни дерьмо накрыло меня и в учёбе. Вторая сессия, казалось бы, так хорошо начиналась. Я сдала долбанную психологию, которой нас все пугали. 60 билетов успела лишь разок прочитать в ночь перед зачетом и сдала. Повезло с билетом, и я ухитрилась подсмотреть в телефон. Жутко рисковала. При мне выгнали девчонку за списывание. Получила пару автоматов. А наш математик, пидор, наговнил на последней контрольной, которая определяла: пойду я на зачет по матану или получу заветный автомат. Нихуя! Падла! Группой скинулись на решение всех вариантов, а эта сволочь дала нам исправленные варианты. Как же я ненавижу его! Мне кажетмся, я в состоянии убить человека! И еще одна жирная ублюдиха, что ведет у нас экономику, говнит мне постоянно. Проебала мою работу, за которую не поставила баллы, и еще доебалась до моей курсовой. Всё переделывай, говорит, до завтра. Мразота потная! Какая же она противная. Фу блять. Меня тошнит от этих персон. Что мы им такого плохого сделали, за что они нам так говнят? Мы отдаем бешенные деньги за учёбу, из чего и состоят их сранные зарплаты. Видимо, бабла за зачеты и экзамены еще хотят. Жрите землю, твари! Чёрт возьми, в какой же я ярости!!! Что я буду делать на зачете по матану, не имею ни малейшего понятия. Сегодня после этих новостей, увидев толпу школьников на консультации в нашем ВУЗе, вслух советовала им не поступать сюда. Это мучение. Шла с несчастным видом и молила: "спасите, помогите!", один из школьников подмигнул мне со словами: "я спасу тебя, детка". Улыбнуло, и я сразу вспомнила своего милого школьника, так называемую "осенюю любовь". Сейчас вижу его фотки в инстаграме с девушкой. Жалею, честно. Но мой старперский поезд проехал мимо этого красавчика. Плавно перешла на личные хлопоты. Ну что тут сказать, очередная жопа. Прошлая компания вновь ночевала у нас 8 мая. Кура трахалась со своим. Я спала с Б., всё еще не давая ему. Но терпение на пределе. Сказал, если у нас будет секс, начнем встречаться. И кто сказал, что романтика умерла??? О чем вы, это самое романтичное, что я слышала в своей жизни. Долбень несчастный! Улёгся ко мне без трусов. Совсем стыд потерял. Я видела всё нахуй. 9 мая поехали с ними на салют. Трезвыми и на людях всё совсем иначе. Этот сучонок таки может быть хоть на грамм романтичным. Держались за руки, держал надо мной зонтик, аккуратно вел по скользким и грязным тропинкам. В машине было тесно. Я задремала у него на плече и чувствовала, как он бережно придерживает меня на поворотах. Хрен знает, что у него в голове и на сердце. Я устала слишком много думать. Но кое-что напрочь испортило мне настроение в ту ночь. После салюта мы поехали в кальяную. Где пересеклись с Л. (подругой, которой клялся в любви Б.). Как на нас косилась вся ее компания. Она прилюдно называла нас сучками. Такого дискомфорта я еще в жизни не испытывала. Б. лезет ко мне с объятиями и поцелуями, Л. сверлит ненавистным взглядом за соседним столиком. Господи, я хотела вскочить, громко послать всех нахуй и бежать оттуда, не оглядываясь. Позже Л. позвала нас курить. Как только мы вышли на крыльцо, она накинулась на нас с претензиями: "хули вы с ним общаетесь после того, что он мне наговорил! не общайтесь с ним! или я вам подруга только в универе?!". Как же обидно было слышать эти слова. Я не знала, как оправдать себя и просто молчала. Желание сбежать становилось невыносимым. Затем вышел Б. и все, кто был с нами и с Л. Я докурила и забежала внутрь. За нами потихоньку зашли все. Не хватало только Л., ее парня и Б. Мы сели за свой столик, ждали. Прошло минут 5, но мне казалось, что миновала вечность. Не знаю, от чего меня накрыло душераздирающее беспокойство. Зашла Л., подсела ко мне и шепнула на ухо, что ее парень и Б. дерутся из-за нее. Меня начало трясти и колбасить. Со мной пытались все разговаривать, я отвечала им по инерции. Я не вникала в суть их слов. Драка, конечно, была детской. Их быстро разняли. Меня трясло скорее от обиды. Он пришел со мной и дерется из-за другой девушки. Б. зашел, как ни в чем ни бывало, начал что-то беззаботно говорить, нервно шутить и улыбаться. Я чувствовала, что его самого колбасит. Снова начал лезть ко мне. Мне казалось, что он делает это демонстративно, чтобы Л. видела. Мне стало так тошно. Я одёргивала его. Он спрашивал, в чем дело. Я сказала, что поговорим в машине. Он расплатился, и мы наконец-то уехали. Чему я была безумно рада. В машине заставила всё мне рассказать в подробностях. Л. как всегда выступила в роли провокатора. Да, после того как она отшила Б., он от обиды и по пьяне послал её, сказав, что она проебала шанс быть с ним. По мне, так это типичная и нормальная реакция. Сколько мне приходилось выслушивать после отшивания. Но я никогда не обижалась, понимая, что сделала человеку больно. Она же натравливает всех, кого знает, против него, как собак. И нас захотела. Но нам удалось посмотреть на ситуацию не только ее глазами. Еще давит на то, что мы теперь не будем проводить с ней время. А ничего, что это итак происхдило довольно редко, и, в большинстве случаев, она прикрывалась нами перед своим парнем, чтобы провести ночь с любовничком. А мы сидели дома и ждали ее. Верю, что она многое теряет теперь. В общем, нас привезли домой, я сразу же пошла домой. Вновь не дала Б. поцеловать себя. И вслед он кинул мне: "разберись для начала в себе". Я решила, что не буду ебать ему мозги и на следующий день написала, что всё в порядке. Для себя же решила, что продолжу общаться с ним, но ставки делать не буду. Сегодня даже решила погулять с другим парнем, мы давно знакомы, и я ему нравлюсь. Сегодня проводы друга Б. И вся их компания там будет. Вчера он позвал меня, а сегодня сказал, что нам негде будет ночевать и лучше не приезжать. Ну окей, флаг им в руки. Он мне никто. Хоть и закатывает мне сцены ревности периодически. Не знаю, что он хочет этим показать. Разговаривает со мной грубо и резко. Мне это не всегда нравится. Даже, лежа со мной в одной постели, называет сукой. В итоге я нахожусь в подвешенном состоянии. Кругом неопределенность. Я решила забить и всё пустить на самотек. Буду жить, как раньше. Я по-прежнему бедный одинокий студент. Бедный не то слово. Мать затеяла ремонт, денег мне в ближайшее время не видать. Мне пришлось продать билет на Скорпионс. Да, я отказалась еще от одной маленькой мечты. Ах да, объявился отец. Оказывается, он сидел. Вот пишу такое и в дрожь бросает. Как можно докатиться до такого. Почему? За что? Я ничего не знаю. На контакт с ним выходить пока не готова. Порой правда так жестока, что неведение - лучшее спасение.

Я думаю, что мои чувства остыли. Наконец-то. Хотя, когда я его вижу, в моей душе что-то волнуется, но не так сильно. И мысли теперь дальше от него, чем были. Обидно, но я на самом деле думала, что интересна ему. Потому что это мой рекорд по "влюблённости", ибо раньше никто так за душу меня не хватал. Я думала, что все эти эмоции возникли не на пустом месте. Но именно сейчас я понимаю, что ничего не было и не было бы.

Я просто хочу сдать экзамены и уехать на практику. Пожалуйста.

А ещё зачёт по ВИДам (вспомогательные исторические дисциплины) хорошо бы сдать. Потому что у меня нет таланта к чтению текстов 17-18 веков, а там ужас ооооо

Хоть бы всё хорошо было.

В голове пусто, писать нечего, лечу в пропасть, а пропадать ведь и нечему

В последнее время мне хорошо удается:

• быть черствее (но при желании рыдать над всякими там фильмами)
• класть хуй на всё (проще, чем когда-либо)
• делать дела только истерично, когда мне что-то ударит в голову, и прогорать за считанные часы
• забываться сериалами и сном, чтобы не думать о том, что люди, которых я уже долгое время называю своими друзьями, слились, чтобы не чувствовать злость на них каждую чертову минуту
• быть крайне рассеянной

Я красивая

Приняла от roda

Передаю ksemiya и poemswriter

Честно, никогда не считала себя красивой, а скорее даже абсолютно обычной, типичной и ничем непривлекательной. А что уж говорить о том, какой я себя считаю без косметики…Но в последнее время мне стало абсолютно всё равно какой считают меня окружающие, я же уже нашла своё счастье и он считает меня самой лучшей, а на мнение чужих людей мне как-то всё равно.

Последнее время я хочу изменить свой мир и свою жизнь, хочу ко всему научиться относиться проще и для этого я каждое утро стою перед зеркалом, смотрю на себя и повторяю для себя простые слова, как мантру: "Ты должна быть счастливой. Для самой себя. Должна научиться находить счастье в каждой мелочи, радоваться обыденным вещам, искать в неудачах уроки, а в проблемах возможности. Ты должна быть благодарна к самой себе и ценить каждое своё качество. Твой окружающий мир наполняется радостью и любовью, если эти чувства исходят из тебя. Будь собой и слушай свой внутренний голос. Ты - лучшая."

Подписывайтесь, пишите мнения, вопросы и все такое прочее ^_^

Жми на лого, да-да! :)

а хрустальное "мы увидимся? "
что в два счета могла сломать
превратились в мгновенья близости
от которых уже бежать может, поздно, а может, некогда
(очень страшно, что не хочу)

ты ломаешь меня приветами, я тебя - что на них молчу.

и он делает вывод-видимо, всё всерьёз.
что он любит: как она морщит нос,
как забавно чихает, безумно смешно поёт.
не пытаясь её менять.

даже если она, психуя, идёт в разнос,
а ведь это очень плохой прогноз,
он уверен, что сразу же всё пройдет,
стоит только её обнять.

как весь мир утопает в бездонных её глазах,
как она ищет друга в котах и бездомных псах,
как подходит всем платьям и каблукам.
что он любит все эти "как".

как сияет, словно большой софит,
если он дарит лилии и бисквит.
как она оставляет яркий помадный след
на небритой его щеке.

у него в груди вальсирует кипяток,
сердце бьётся, как дьявольский молоток.
он легко убирает прядку с её лица,
она очень ему нужна.

её кожа нежнее, чем самый искусный шёлк.
он, целуя, шепчет: "я рад, что тебя нашёл,
каждый взгляд твой мной выучен и любим,
безгранично и горячо.

ты со мной неизменно, куда бы я там ни шёл.
ну а если мой бас рассержен, а взор тяжёл,
я хочу, чтоб ты тоже меня любым
принимала и грела, уткнувшись в моё плечо".