За сегодняшний день моей единственной искренней радостью было увидеть входящий от него и услышать его радостный голос "Я сдал!!!" Сегодня он сдал ГОСы. Никогда не думала, что мы с ним доживем до конца очередного учебного года. Но МЫ все еще существуем каким-то образом. Хоть нас больше и не связывает универ. Конец ли нашей истории? А может это только начало чего-то большего? Очень жалко, что я больше его не увижу в стенах нашей альма-матер, больше не встречу его случайно на лестнице, не поем с ним в столовой, больше не нужно следить за его расписанием… И всё же ч надеюсь, что это еще не конец и что МЫ будем все еще вместе

Если человек становится искателем, следопытом, он вдруг начинает видеть намного больше, чем видят окружающие. Если кто-то негодует по поводу того или иного события, он с улыбкой обозначает для себя внутренний смысл происходящего. Он учится на собственном примере разгадывать формулы событий. Все, с чем сталкивается человек, это информация не о мире, а о нем самом. И только когда он в духовном становлении переходит через некоторый рубеж, для него открывается мироздание. Человек через события разговаривает с самим собой. Он чувствует, что происходящее имеет отношение лично к нему. Это его магическое пространство. Его карма переплетается, играет, витиевато струится вокруг него. Весь поток жизни человека - это как бы продолжение его тела, продление его души, материализация его фантазий и страхов. Такой человек начинает воспринимать события внешней жизни как зеркало своего внутреннего мира.

Сука…как же больно, как же блять обидно что очередной раз ошиблась в человеке..готова просто взять и уехать в другую для меня реальность, начать жизнь с чистого листа..

устала безумно..
голова - чугун, засыпаю там, куда приткнусь. часто засыпаю прямо за столом или сидя за ноутом.
сознание торопится поскорее в вату)
впервые за последнее время в носу кровь. недавно нос вообще был опухший, как картофелина, и периодически с него покапывало. ходила с платочком. во рту был привкус крови. вот так вота. докатилась
хочется лечь на дно лодочки с котом и наушниками.
и плавать по спокойной глади воды. скользить. в тишине.

Знаю тебе на смак. Тобто навіть не на смак, — ти, здається, позбавлена смаку і запахів, — а на дотик устами. Я весь час відчуваю тебе на устах. Це дуже дивно — знати те, чого не було насправді. Чи, може, було? Знати цю вологу. Пам'ятати її завжди.
Пам'ятаю тебе устами. Це, здається, єдина пам'ять, ще доступна мені. Твій голос. Твій доторк. Все розпадається на фраґменти.

Думаю про тебе весь час.

Просто расскажу Вам историю.
Недавно нашла парня на Авито, который продает выпуски "Шахмат Гарри Поттера", уже не помню с чего всё началось. Мы просто перекинулись несколькими письмами по почте. В конечном итоге, договорились о покупке-продаже двух палочек и белой пешки (всегда нравилась эта фигура в волшебных шахматах).
Жду его у метро, написала, что "стою в странном плаще", он написал, что "опаздываю, иду в синей майке". Смотрю идет невысокий, забавный, кудрявый парень и смотрит в упор.
Когда переписывались, понятно было, что очень грамотный, доброжелательный, решила, что такого же возраста, как я, может старше. Но когда он подошёл, то был мне до подбородка (я мадам 1.78), если не ниже. Себя прям Зевсом почувствовала :D И мы как-то неловко, заговорили о наборе, в спешке, он полез в рюкзак за товаром и говорит:
- Вы очень классная!
Я даже не понял сначала, как-то замялась. Первая мысль: "Ты тоже классный", но успела остановиться, а то было бы ещё более неловко. Отдала денежку, потом поблагодарила, пожелала удачи, улыбнулась и убежала.
А потом весь день об этом думала.
+100500 человеку к карме на всю жизнь, мы ведь и в жизни больше не встретимся. Ибо никто никогда мне такого не говорил, ещё и с такими горящими глазами.

Всё книжки читаешь? Сколько тебе лет? 19.. 20? И у тебя никого нет? Ты никого не любишь?
От фильмов и книжек только вред. Насмотришься, начитаешься, навыдумываешь себе что-нибудь.. А жизнь совершенно другое. В жизни всё по-другому. Когда-нибудь ты это поймёшь или нет?
Когда-нибудь ты это поймёшь. Или нет..


Илья Лагутенко

/Мумий Тролль - Такие девчонки/

Слишком хорошо помню это чувство. Оно бездной по всему телу. Я сидела напротив, как мне казалось, хорошо знакомым мне, я бы даже сказала родным человеком и вдруг звонок. Оборвал что-то внутри. Мой не менее дорогой человек вещал мне по телефону что-то о милом парне, который собирался позвонить мне. Помню это чувство, когда сказала что занята. Что-то внутри оборвалось, очень тихо стало, тихо и одиноко. Я почувствовала потерю. Как-будто что-то МОЕ ускользнуло от меня. Я тебя еще не знала и уже потеряла… Сегодня я чувствую как никогда всю себя. Меня обманули. Я не знала, как сдержать слез, дыхание сперло, я молча теребила свои руки в твоей машине. Ты говорил, говорил, а в ушах только гулко "я уезжаю в Мурманск на 5 лет служить". Выходя из машины я опять почувствовала эту же гнетущую тишину внутри, как-будто она поглотила меня всю, накрыла, а из груди только всхлипы. Обернувшись я видела как ты нервно выходил из машины, ставя ее на аварийку, закурил, обойдя машину и прислоняясь к ней, я видела твою спину в этой уже родной красной жилетке. Это последнее мое воспоминание о тебе? И это все? Черт возьми, да мне просто фантастически везет! Привет, судьба, пока.

Я Вас больше не люблю.
Ничего не случилось, — жизнь случилась. Я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, — никогда. Если бы Вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась — с высокомерным умилением — и задумалась — с любопытством — о Вас и о ней. Все, что я чувствую к Вам — легкое волнение от голоса, и то общее творческое волнение, как всегда в присутствии ума-партнера. Ваше лицо мне по-прежнему нравится. Почему я Вас больше не люблю? Зная меня, Вы не ждете «не знаю». Два года подряд я — мысленно — в душе своей — таскала Вас с собой по всем дорогам, залам, церквам, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было, всё, как все, и все-таки не всё, как все. Вижу Ваше смуглое лицо над стаканом кофе — в кофейном и табачном дыму — Вы были как бархат, я говорю о голосе — и как сталь — говорю о словах — я любовалась Вами, я Вас очень любила. Вы первый перестали любить меня. Если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности. Сначала Вы приходили в 4 часа, потом в 5 ч., потом в 6 ч., потом в восьмом, потом совсем перестали. Вы не разлюбили меня (как отрезать). Вы просто перестали любить меня каждую минуту своей жизни, и я сделала то же, послушалась Вас, как всегда.
Вы первый забыли, кто я.

— Марина Цветаева, из записных книжек и тетрадей. Письмо за октябрь

"на сколько килограмм ты потолстела? весишь уже больше 70? собираешься взять себя в руки? "

Аск радует своими вопросами.

Правила: 1. Всегда отправлять правила; 2. Начинать со слов “если я стану писателем…”; 3. Указать как минимум два положения, которые будут характерны лично вам; 4. Передать эстафету другим участникам. по количеству - не ограничено, но не меньше двух; 5. Обязательно указывать тех, кто передал эстафету; Эстафету передала Сонечко jezebel 1.Если бы я была писателем, то только после того, как узнала бы мотивы каждого и разобрала бы человечество на типажи из собственной класификации. после этого я бы объединила самые интересные из и подала их в характерах, окончательно разочаровалась бы в людях (мои персонажи ведь идеальны) и тут же сменила бы род деятельности. 2.Если бы я была писателем, деньги и слава окончательно испортили бы меня, я бы была откровенной мразью и похабничала бы на каждом шагу. и обязательно повелась бы на марсуан. Передаю эстафету ПриветОле и garbo

Я безумно устала. 1,5 часа на роликах, пол дня хотьбы, пары. Вообще без сил. Правда ела сегодня все подряд, хоть и немного. Но ничего. Завтра продолжу борьбу, сейчас напишу план питания и пойду спать. Потому что я нереально устала. Смотрите мое новое видео! :) уже на канале. Канал: Элина Гончарова Для всего остального; ask.fm/goncharovae Пишите

А у нас сегодня вечер поэзии. Читаем наши любимые стихи. Не передать словами на сколько сильна моя любовь к стихотворениям

Пол второго. Мой животик урчит, моё настроение просит общения. Да-да, время 2, а оно просит.

Завтра 3 генеральные репетиции. Съёмка, о боже. Да и как-то нехорошие новости меня посетили. Дома холодно ужасно: (воды горячей нет

В школе вообще полная ересь. Все праздники держатся на человеках 10.

Простите, нет настроения пока писать.. Ещё и вставать через 5 часов: (

Нечего писать все грустно, все томно, а ведь, может радостно и радужно. Хотелось бы верить.
2 день пошел, как я пытаюсь познать себя и может, что-то поменять. Становиться лучше, не так больнее, ведь, теперь, топлю горе таблетосами. Каждый день ложась спать, молю вселеную, что бы меня не бросили близкие мне люди. Ведь так мало их не хочется терять. Потеряв много, научилась беречь, что осталось.

За следующие десять лет он узнал о ней многое: что любит и что не любит, какова в постели; смотрел, как она обманывает, хвастает, плачет, злится, радуется; как ест, спит, болеет; видел с косметическими масками на лице, пьяной, сидящей с книжкой на унитазе; помнил и голую, и в вечерних платьях. Но так и не понял, какова природа покоя, который охватывал его каждый раз, когда она оказывалась рядом, что бы при этом ни происходило.

Марта Кетро "Жена-лисица"

И милости, которые заставили меня радоваться еще больше. Раньше я вечно читал все сообщения П в вк, а он читал все мои сообщения. Потом был момент, когда я не давала читать, и не лезла к нему. Я решила, что личное пространство важно и дабы не расстраиваться лишний раз, я просила вообще не показывать мне свой вк.
Сегодня я разговаривала с админшей, с которой подружилсь. А он пытался прочитать, что я ей пишу.
Я - Не лезь пожалуйста, я же твои сообщения не читаю.
П - Ты что-то от меня скрываешь? Я нет, можешь читать.
Я - Я сама не хочу твои читать, я только расстроюсь.
П- что? с чего расстраиваться? смотри сюда!
Он стал насильно показывать все свои диалоги, что там только работа, его друзья, которых я знаю и я.
не знаю, зачем, но взял и показал, словно доказывая "я ни кому ничего не писал, что бы ты расстраивалась, ревновала или злилась "
И я снова не могла прекратить улыбаться :)

Возобновила издевательства над фигурой - привет мужицкая походка вразвалочку и никакой грации. Все болит, но оно того стоит. Меня задели. Вызов принят. Прощайте, сантиметры.

Блин, как теперь юбки-то носить, если я с трудом хожу вообще?

Суть в том, что с недавних пор я стала очень ценить время и те мгновения, которые оно приносит. Это в большем происходит благодаря находящимся рядом людям. И все чаще я ловлю себя на мыслях о том, как же иногда полезно и даже необходимо было бы умение останавливать или, хотя бы, немного разворачивать время. Это проблематично смешением измерений каждого человека между собой, ведь редкий не желает подхватить в свою власть кусочек жизни и временного пространства, но будь у меня выбор - не раздумывая захватила бы власть над всем временем своей жизни до последней секунды. В особенности этот месяц пытается научить меня ловить каждый момент. Всеми силами пытаюсь. Наш город нельзя назвать маленьким, но он уже в достатке изучен и знаком. Мы прекрасно можем представить себе, как выглядят наши улицы в любой месяц года - сейчас подкрадывается лето. Лето у нас всегда зелено-серое, в большем промозглое, дождливое, ветреное, порой бросается в крайности, но вполне однотипно каждый год. В нашем городе самое волшебное - это озеро. Одно из самых больших озер на планете. И вкупе с ним играет небо. По утрам они даже сливаются в молочно-голубое пространство без горизонта. И вот идем мы поздно вечером по набережной, а небо на последних вздохах дня уже сине-бордовое, противоположный берег темнеет и загорается огнями. Вижу впереди закругленный обрыв, означающий, что пора поворачивать назад, а ведь это значит, что вечер заканчивается. Именно тогда в голове возникает обида на жизнь и тот факт, что нельзя пройти в этот вечер эту набережную, с этими людьми и с этим небом еще, как минимум, десяток раз, чтобы все они надоели, чтобы от всего воротило. Это было бы лучше, чем ощущение того, что ты не успеваешь за жизнью. И вроде бы я уже выработала в себе силу останавливаться, закрывать глаза или же наоборот - открывать шире, смотреть внимательнее, ловить каждое слово из рассказываемых мне историй, вдыхать запах только что испеченной нами субботней пиццы, чувствовать новые песни, ощущать руку другого человека в своей или какие губы мягкие, а борода колючая, обнимать крепче, запоминать каждый день наше такое разное небо и все равно думать, что недостаточно наслаждаюсь возможностями. Лето обещает быть настолько насыщенным, ярким, теплым, в нем столько планов, поездок, идей и это будет сделано не в одиночестве. Единственное, что меня пугает - желание скорее подобраться к этому и то, насколько быстротечно все пролетит.

#np Yuma X – Swimming Pool

Так приятно осознавать, что вот день назад, ты с ума сходил от ревности, а сейчас все раставлено по полочкам и тебе не о чем беспокоится.
Не знаю, что у него там с этой Яной, но то, что он меня ценит - я поняла. Увидились, поговорили, так приятно снова стоять с ним рядом.
Сказала, что думала, что он пошлет меня нахрен, с такими предьявами. А П сказал, что я все аргументировано ему обьяснила, что он все понял и что мне не хватает немного обьективности. Но вообще я молодец, да. Вместо непонятных обид, я все высказала. А девочки говорили мне не надо, ага, П не глупый парень, он всегда меня понимал и понимает.

Сегодня я немного зловредничала, когда сказала, что Яна не нормальная. И что к ней у меня отношения не изменится. А П ответил "Я и не говорил, что она нормальная".

К тому же, она подкатывает абсолютно к каждому парню, что вызывает недоумение у всех остальных. Так что удачи ей. Мне надо становится по уверенней в себе. И больше не вестись на такую херню.

И когда П сказал, что скоро лето и он будет ездить на озера, шашлыки и природу, я косо на него посмотрела. А он "Что? Ты вообще то со мной будешь ездить "
И тут у меня просто улыбка до ушей. Все хорошо, пока у меня есть друг П рядом. Я очень надеюсь, что из-за того, что он не будет больше работать со мной, мы не перестанем видеться и общаться. И я и правда останусь его подругой..)

А еще меня раздражают взгляды. Мой взгляд больше всего меня раздражает. Да, я не могу видеть его (это звучит странно), но я чувствую, как на него смотрю. И вижу, как он смотрит на меня. И ничего не понимаю. Я не знаю, что означает мой взгляд, не знаю, что означает его. Но мы оба не можем выдержать больше 3-х секунд.

У меня то обычно взгляд очень хитрый, как будто я нашкодила и пытаюсь это скрыть, или собираюсь что-то натворить. И как будто я всегда лгу. А у него почти всегда какой-то печальный, что ли. Как у маленького щенка. Денис смотрел на меня так же когда-то. Теперь такого нет. Иногда бывает, что в глазал появляются эти озорные искры, особенно когда обнимашки заходят чуть дальше, а я говорю что-нибудь вроде: "Тебе на ленту пора" или "У нас всего 10 минут", а он смеется и притягивает к себе. Круто и здорово.

Сегодня я пыталась продлить зрительный контакт. Он лежал у меня на коленях, смотрел сериал, и как-то внезапно повернулся, я даже среагировать не успела. И залипла немного. Не знаю, как долго это длилось. Может, секунд 5, может, 10, но угадайте, кто первый отвернулся? Я…

После таких разговоров и твоего провидения хочется вернуться назад и при первом же твоём проебе тебя послать.потому что сейчас просто невозможно.хочется показать тебе, что хер какая либо другая девушка с тобой хоть год продержится, а ты это не ценишь.главное же это твои "хочу". Ну и ладно. Теперь я тоже буду делать руководствуясь своими " хочу". Спасибо, что изговнял настроение. Давно такого не было

Давно я тут не писала, просто руки не доходили. У меня же вчера День Рождение был, и в принципе я могу назвать этот день лучшим, ну в сравнении даже с прошлым годом. Я впервые в жизни сходила в ресторан (в шоке) с грузинской кухней и осталась в восторге. Поздравило огромное количество людей, что также очень обрадовало и самое главное в этот день рядом были самые родные и близкие мне люди. Хотя одного человечка не хватало. Конечно же, подарки, тут просто без комментариев. Вообщем, этот день можно занести "в список", как один из лучших.

Но не обошлось и без нервов. Д. - молчал 3 дня. И я уже едва ли не в панике была. Но слава богу, с ним все хорошо!

Стукнуло 20 лет. Поверить не могу. Как говорят родители - это самый лучший возраст, ведь впереди вся жизнь, открыты все дороги, можно делать все, что душа пожелает. Так что да, постараюсь использовать этот возраст на максимум! :)

Какой-то сумбурный пост вышел, простите

Мне надо выговориться, поэтому пишу сюда. В моей жизни произошли перемены, хорошие и плохие. Мне сейчас очень трудно. Я потеряла себя. Просыпаясь утром и смотрясь в зеркало, я вижу невинное и беззащитное существо, которое нуждается в защите и любви. Меня выдают глаза, они наполнены страхом. Но всё меняется, когда я рисую вокруг них черные стрелки. Тогда на меня из зеркала смотрит уверенная в себе девушка. Стрелки-защита. Чтоб кроме меня никто не смог разглядеть испуганные и грустные глаза. И так во всем. Каждый день притворяться, что всё хорошо, а ночью убивать себя реальностью. Знаете.…я поняла, что люди не меняются и никому не надо давать 2 шанс. Но я выживаю. Всегда. Поэтому сейчас я кардинально меняю свою жизнь, чтоб спасти себя в очередной раз. Я уезжаю. Уезжаю от всех. Через месяц-полтора. Начинаю новую жизнь. Я плотно и на замок закрываю себя от большинства людей, которые были в моей жизни. Я еду к своей Волковой. Наконец-то. Этот человек никогда не предавал меня и всегда был рядом. Она как никто понимает меня и пришло время увидеться на яву. Она делает меня счастливой. Я очень жду, когда сяду в автобус навстречу к ней. И мы потом поедем в Питер. Там нам и место. Он лечит. Он волшебный. Это то, что мне очень нужно:моя Волкова и Питер. Пора жить. Делайте то, чего вам хочется, не бойтесь перемен. Исполняйте свои желания. Лично я теперь так и делаю)

За окном ветер такой приятный, как теплое молоко или талое масло, и сирень цветет. Наш маленький двор у общежития с широким плацем освещен рыжим апельсином фонаря. Деревья навесили свои роскошные гроздья изумрудных листьев и шуршат, когда ветер расчесывает их. И знаете, так грустно мне, уже почти год не бывшей дома. Я вновь хочу проходить вечерами по темным переулкам, напичканным кустарниками и деревьями, утопать в зелени и звездом небе. Я так скучаю по посиделкам у школы по вечерам, по прогулкам от одного уголка нашего маленького города к другому. Я скучаю даже по воздуху, серьезно, по воздуху в городе, построенном вокруг химического завода. Я скучаю по своей прошлой жизни. Мне очень грустно. А на следующей неделе день рождения. И я понимаю, что не так нужно встречать свои 19 лет, не так. Не в какой-то дикой усталости и депрессии, не с желанием разрыдаться на груди у первого встречного.

как же хочется, чтобы просто все стало хорошо. хочется делать то, что нравится и ни о чем не переживать. просто радоваться хорошей погоде.

и удачи всем на экзаменах. мне она тоже понадобиться.

психотерапевт спрашивала у меня, хорошо ли я учусь и не было ли у меня долгов по учебе, и я сказала что нет, и смешно об этом думать, я всегда считала себя такой высокофункциональной, а теперь все полетело по ветру и я начинаю плакать как только захожу в ворд……

На самом деле нет вопросов постоянных, о которых я думаю очень часто. Мои мысли они зависят от окружающих меня людей, обстановки. Наверное, наиболее часто я думаю о том, а что если я буду одна всю жизнь? Больше всего этого боюсь.

Любимый мой, мой милый Андрюша, я безгранично тебя люблю. Люблю просто так, просто за то, что ты рядом, ты здесь и никуда не денешься. Каждый день чувствую, что влюбляюсь заново, тело бросает в дрожь, когда ты смотришь на меня таким детским и невинным взглядом. Да и сама я обожаю смотреть в твои глаза, я тону в них, погружаюсь с головой и просто растворяюсь. Готова всю ночь напролет говорить с тобой о всяких глупостях, смеяться до боли с прикасаться к тебе. Обожаю прикасаться к тебе. Ты просто не представляешь, что я чувствую, когда мы вдвоем, ночь только наша, ты обнимаешь меня, моя рука нежно касается твоей щеки и это так нереально клево, лучше любого секса. И тут шепотом я люблю тебя . ты самый самый самый лучший, спасибо тебе за многое, я так счастлива, что ты есть у меня

Сегодня слышала, как девочка лет 14 гордо говорила подругам, что она ушла из дома, поругавшись с мамой из за уличной прогулки. Что происходит в этом мире?…

У моего парня друг женится, мой - свидетель там. На этих выходных свадьба (вот переживаю жутко, как он там будет уже места не нахожу себе). Познакомилась я с этой парой. Невеста с другого города, они как и мы познакомились на море. (бывает же!) Вот три года были вместе и женятся. И они такие славные, прям душе приятно было на таких людей смотреть. Это немного вселяет надежду что все хорошо может быть и пройти можно вместе и города, и расстояния. Спрашивали когда наша свадьба. АХАХА посмеялись мы вместе с парнем. Не готовы оба, да и мало еще. 10 месяцев вместе всего. А вообще, если честно, я правда думаю о замужестве. Но тут все противоречиво: я считаю, что во-первых свадьбу надо делать или хорошо/красиво/продумано до мелочей или не делать вообще; во-вторых, надо самим себе большую часть этой свадьбы и обеспечить; в-третьих, должно быть жилье (хотя бы для начала город выбрать чтоб вместе жить в моем случае). И вообще, свадьба это так серьезно для меня. Надо быть ответственными для создания семьи, а не полагаться на родителей. Мне надо подрасти до этого. Но но но, я ловлю себя на мысли что хочу за него. И детей с ним хочу. И это пугает меня немного, если честно.

Сегодня помирились. Мне стало так грустно, когда он обнимал меня. И я расплакалась. Вспомнила его слова о том, что не знает любит меня или нет. И еще, чтобы делала, что хотела и шла к кому хочу. Он стал обнимать и целовать и говорить, что любит и будет любить всегда. Все легко и хорошо. Всегда бы с ним лежать в обнимку. А потом все как раньше, музыка, секс, еда, баловство. Главное, что любит меня и никому не отдаст. Это все, что мне нужно.

а еще я ужасно страшненькая в последнее время, мне кажется меня никто просто не видит уже, я сама хочу вся сжаться и быть никому не видимой. я писала еще давно, что когда на меня смотрят я хотя бы чувствую себя реальной и живой, но кому нужно смотреть на неказистый комок неловкости и нервов? главное я пытаюсь, я стараюсь, но я все равно некрасивая, я как будто потеряла что-то и все, как будто чего-то просто нет во мне больше

"Лысая певица"

Говорю сразу - здесь "театр абсурда" во всем своем проявлении и красоте! Будьте готовы к отчаянному горячечному бреду!
Но после прочтения мне отчего-то так смеялось и так захотелось выучить ее наизусть, чтобы ходить и целыми днями рассказывать. Она творит чудеса.
Первое название "Английский без усилий", потому как написана она была под влиянием впечатления от самоучителя английского языка, ну а сменилось оно дико забавно, актер ошибся, читая текст и назвал "светскую певицу" "лысой", Ионеско бегом сменил и характеристику певицы (которой, кстати говоря, в пьесе нет) и название.

"В результате постановка получила злободневное звучание, отразила изъяны современной цивилизации, стирание человеческой индивидуальности, духовное обнищание общества. Однако в содержании пьесы много такого, что позволяет видеть в ней не черты конкретного времени, а фарсовое изображение человека вообще – как существа ничтожного, мелкого, лишенного элементарной разумности и логики поведения. Сам разум, беспомощный и суетный, стал объектом разоблачения. Среди других образцов антидрамы идея абсурда жизни и человеческого поведения в «Лысой певице» доводится до крайности".

Это восхитительнейшая вещь, на самом деле. Правда. И воспринимать ее нужно абсолютно серьезно. Потому как все в жизни действительно абсурдно до крайности, Судьба выделывает такие штуки, что страшно взглянуть.
Наслаждайтесь.

я не могу заставить себя начать продолжать писать курсовую, которую нужно сдать уже послезавтра, потому что я не могу отделаться от ощущения бессмысленности всего этого, мне все равно, мне абсолютно все равно, мне ничего не хочется, я только утомляюсь каждый день и все, вот и вся моя жизнь, а так я абсолютно законченная, ну какая тут может быть курсовая

Не смотря на то, что я с 7 часов на ногах и не особо выспалась, я целый день хожу пою всем песни, всех смешу и танцую ахаха как всегда, когда много пар и рано встала, я веселая)) уже вечер, а я все еще пою и танцую. мама, поговорив со мной часа 2, сказала, что у нее уши болят уже от моего потока слов и песен ахахахах сегодня я в чудесном настроении, даже не смотря на то, что завтра вставать вообще в 6 утра)

"В ожидании Годо"

Не смотрите на то, что это "драма абсурда", не смотрите на диалоги, потому что они редко и мало несут смысловую нагрузку и имеют хоть какое-то значение. Смотрите на действие, происходящее, людей, их поведение. Это жизнь и это все люди вообще. "Складывается концепция человеческой жизни: она полна страданий, состоит в постоянном, суетном ожидании чего-то неопределенного. Она не имеет смысла, поскольку Диди и Гого сами не знают, чего хотят и зачем ждут какого-то Годо. Они ни в чем не уверенны, а если говорить об этом в высоком смысле, то не могут познать истину".
"Человек в трактовке Беккета ни в чем не может быть уверенным, все вокруг зыбко и неопределенно. Сам человек не умеет внести в окружающий мир какой-либо четкости и определенности, он не способен к активному действию".

Цитатами из статьи я просто постаралась дать немножко ясности, потому что антидрама действительно сложновата в понимании. По ходу пьесы у меня была масса идей и догадок: Поццо - государство, Лакки - народ, Годо - вера, надежда, высшее благо. Но это лично мои ощущения и мнения (о, очень обидно, что статья этого не подтвердила, но я прочла только одну!).
Просто читайте, "драма абсурда" может нести в себе больше, чем кажется.

Правила:

1. Всегда отправлять правила;
2. Начинать со слов “если я стану писателем…”;
3. Указать как минимум два положения, которые будут характерны лично вам;
4. Передать эстафету другим участникам. по количеству - не ограничено, но не меньше двух;
5. Обязательно указывать тех, кто передал эстафету;

мне тут передали эстафетку (спасибо, pecado)

если я стану писателем, я напишу один-единственный Модный и Актуальный рассказ в какой-нибудь особенно непонятный и загадочный журнал, чтобы все двадцать людей подписанные на него считали меня талантом с большой буквы и вообще надеждой россии. потом с помощью слепой поддержки этих двадцати людей получу доступ к самым Модным и Актуальным местам, где буду с нежной снисходительной улыбкой представляться как "писатель", пока эти самые двадцать людей рассыпаются по комнате и рассказывают всем несведующим о моем великом даре. моя фанбаза будет расти и я буду процветать, но вовремя поймаю момент когда уже неуместно и немодно и незагадочно процветать и достойно увяну в окружении приближенных и поклонников

если я стану писателем, fuckyes как и обещала станет моим намбер уан фэн (я возьму себе псевдоним 'сонечко' вместо имени, это будет Актуально и Дерзко, а с фамилией еще нужно думать)

собственно передаю эстафету fuckyes и penetrate

Стоим мы с ней, разговариваем. Она щебечет, что они такие-сякие. Подходят они, она превращается в другого человека.

Как вы это делаете? Как так можно делать? Зачем говорить мне что-то, а при них - быть другой? Как?!

Абстрагироваться от этой долбаной ревности.Перенестись в безразмерное пространство, наполненное гармонией и уютом. Осознать в конце концов свою полноценность и счастливость. Как легко писать эти инфинитивы, в то время как тебя буквально уничтожает сила, неизвестно откуда пришедшего и так нагло обосновавшегося в моей жизни негатива. А ведь все до боли просто: хочешь результат-действуй, хочешь любви-не привязывайся, хочешь гармонии-перестань превозносить пустяковые неурядицы на вершину пьедестала твоей нервозности. Перестань. Хватит уже изображать из себя самую скомканную бумажку на планете

Если я стану писателем.

Приняла эстафету от Даши. Передаю: pure-purgatory, spngirl, futterwacken, schmosby, happymemories, luciferius.

Правила:
1. Всегда отправлять правила;
2. Начинать со слов "если я стану писателем…";
3. Указать как минимум два положения, которые будут характерны именно вам;
4. Передать эстафету другим участникам. По количеству не ограничено, но не меньше двух;
5. Обязательно указывать тех, кто передал эстафету.

~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~

1. Если я стану писателем… то я буду путешествовать по городам, писать об этом книги, придумываю различные история любви, связанные с данным городом. Не думаю, что все мои романы будут заканчиваться хорошо, ведь у любви может быть и несчастливый конец.
2. Если я стану писателем… одна часть меня шепчет, что все мои книги будут о любви, но другая часть меня хочет писать страшные книги в стиле Стивена Кинга.
3. Если я стану писателем… то скажу спасибо за это Стивену Кингу, потому что в трудную минуту я могу отвлечься от всего благодаря его книгам. (тут меня многие не поймут).
4. Если я стану писателем…. то хотела бы познакомиться с Эрихом Ремарком, Фрэнсисом Фицджеральдом, Маргарет Митчелл, Шарлоттой Бронте, но, увы, я не смогу этого сделать даже, если стану писателем.
5. Если я стану писателем…. то им бы я хотела стать уж точно не в наше время, где осталось совсем мало людей, которые ценят и читают хорошие книги.

Почти месяц не писала в блог. Вообще забросила это дело. Потому что я не живу, а существую. Живу только рядом со своим парнем. Вот была у него на выходных. Этой весной выдержали традицию - встречались каждый месяц, в одних и тех же числах. Это так редко. И черт, я живу только когда с ним, 2 дня - жизнь. Дома я неделю отхожу от расставания. А потом существую, думая только о следующей встрече. Ужасное чувство, ужасное!!! Коротко об этой встрече. Я попыталась исправить свои ошибки в интимном плане, главное не переборола, но было вроде лучше уже и по поводу секса не ругались. Ругались по поводу того что я дите. Мне нужны обнимания, целования, нежность эта. А он сам по себе не романтик абсолютно и нуждается уже в другом, перерос. А я не переросла потому что это первые нормальные отношения (на расстоянии это нормальные?). И я не готовлю жрать. Да, тут косяк. Но там в доме есть хозяйка и я стесняюсь. Натура такая. Короче мне опять есть что исправлять, целый вагон. Я так хочу лето, так хочу жить с ним. Спать, просыпатся, не две ночи, а все время!!! Но мы очень разные и сложноуживаемые. Ну посмотрим. А пока я паникую, переживаю. Мне очень сложно так жить. Ну рыдаю в маршрутках опять, кошмар же. В моменты расставания мне кажется, что я готова выйти замуж уже за него. Чтоб быть с ним с ним с ним, вместе.

Мой папа родился во время, когда подмосковье не загромождало огромное количество коттеджных поселков, а в лесу жили кабаны, лоси, филины и вообще, кто только не жил. Для него увидеть выдру в местной речке - дело привычное. А я каждый раз такому радуюсь, как чуду.

А еще я люблю ездить на велосипеде мимо большого поля. Прекрасное место в целом и вдвойне прекрасное для неторопливых размышлений и отдыха. Вдалеке облака, закат, восхитительно пахнет цветами, которыми усыпаны, кажется, почти все деревья. Так приятно в такое время ехать, слушать шуршание шин об асфальт, думать, когда мысли настолько легкие, что их, кажется, может унести встречный ветер.
И как я обрадовалась, когда увидела там лису. Рыжую, с белым кончиком хвоста. Упрямую. Она стояла на дороге, пока встречная машина не подъехала совсем близко. И только после этого решила убежать.

Мои майские праздники подошли к концу. Завтра на учебу, а то уже 2 недели там не появлялась. Ночью надо было выезжать, в 2 часа. Должны были приехать к 10 утра, а в итоге приехала в 15. Наш чудо-автобус сломался. Страх немного мной одолел, когда выбило колесо, и такой грохот стоял внутри автобуса, но все хорошо. Все живы. Простояли так 4 часа, потом нас другой автобус подобрал. Устала, голова сильно разболелась, но хорошо, что доехали. Теперь о погоде. Я в небольшом шоке - здесь тепло, листочки на деревьях, а дома даже озеро не открылось, что там говорить, а листиках. Вот как так? Не уже ли реально я на таком севере живу? Эх, что поделать все равно там мой дом. Теперь буду опять скучать по своим родным. Ну немножко потерпеть, сессию сдать, практику и всё. Отдых. Пожалуй на такой теплой ноте и закончу.

Мой горячо любимый "друг" изменился после нашей встречи или же я любитель накручивать. Не пишет. Уже ровно 1 день прошел. БЕСИТ. Ахах я как истинная девушка тп нервничаю из-за херни (иногда можно). Если ему, по его словам, с мной было отлично, то какого черта ТЫ конченый дурак не пишешь и не предлагаешь увидеться. Ни намека, ни черта! Значит так ему было хорошо?!
Я даже не знаю какой статус ему дать, эти непонятки меня огорчают.
Нахрен ты мне сдался, блять

Уру ру

бывают такие дни на вьюи, когда тут нет рекламы и всяческого спама. и тут думаешь6 "Вау, наконец-то!" а потом наступает следующий день и всё возращается на круги своя

Сегодня как раз такой день, когда я вижу вьюи таким, как он был лет 7 назад

Мне все надоело.

Радуют только песни Шикарей и тот факт, что я скоро поеду на их концерт.

Встречаю всех подряд и медленно поражаюсь тому, что происходит.

Врезаюсь на вокзале в Аньку.В ту самую, которую не видела с октября. Мы обе рады и удивлены, что встретились. Обнялись.Поболтали.Она рассказала про др Натали, где меня ждал Голубоглазый Хуй.Про то, что она позвала Витю и тот прибежал, поцеловались и он снова начал говорить, как он ее любит.У нее всегда так. А ей то уже все равно. Еще один. А еще там была моя лучшая подруга Трешка, которая ничерта не рассказывает.И в тот день, когда к нам домой завалились Сережа с Колей, они же звали Аню гулять.Изменился Сергей, конечно же, чертос два. Потом встречаю армянина Семена, с которым уже и еду домой, мило болтая, он покупает мне мороженку и провожает до дома.

На другой день встречаю Тинки, хомячек из параллельного класса и потом бывшую одноклассницу Азю. Потом гуляем по нашему маленькому городу, я все поражаюсь тому, как поступил тот подонок с Кристиной, на встречу Дима машет радостно ручкой, затем мимо проносится на велике с колонкой тот самый Виктор, не обращай на нас внимания.

Какого черта происходит.

Мне надоел этот город, где все всех знают.

Вместо того, чтобы спросить меня помочь, он нанимает бабу, которая меня бесит. Не встречайтесь, девочки, с красивыми преподами, вокруг них всегда ебанная куча баб

Каждый раз думаю о том, что надо бы поменять адрес блога, ибо мои посты с моими фото иногда мелькают в популярном, а потом забиваю хер. Ну и ладно, если его кто-то нашёл из моих знакомых. Да и пусть читают то, что я пишу, если им это так интересно. Значит мной интересуются, а это довольно неплохо :D А если уж мне и надо написать что-то совсем личное, то есть анонимный тейсти, про который никто и ничего не знает, и закрытый твиттер. Так что если кто-то из знакомых читает мой блог, то привет вам :D

Смотрю дорамы, слушаю корейскую, японскую музыку, нашла в Москве сакуру, только что закончила читать о Хокусае и Хиросигэ, рисую тут…ну вобщем понятно что рисую.

___________

Восток дело тонкое!

Ну и вот вам прекрасный Хиросигэ

________________________

________________________

Когда-нибудь ты позвонишь мне, только потому, что мы уже давно не общались и ты забыл, как звучит мой смех, но я не отвечу. Когда-нибудь ты напишешь мне объяснение, что ты осознал, что ты всё испортил, когда отказался от меня, и что всегда ожидал, что я буду ждать тебя, и говорить мне, как ты скучал, но я не отвечу. Когда-нибудь ты, возможно, встретишь меня в супермаркете или на улице и остановишь меня, скажешь, что я хорошо выгляжу и спросишь, как я поживаю. Ты скажешь, как много думал обо мне, с тех пор, как мы в последний раз разговаривали. Ты спросишь у меня, почему я больше не хотела с тобой общаться. А я просто отвечу: "Всё то время я ждала тебя. Слушала, как ты рассказывал мне о других девушках. Слушала, как ты рассказывал, что ты очень счастлив в своей жизни, но когда ты грустил, ты никогда не говорил мне, почему. Я просто устала. Устала быть рядом, когда казалось, что тебе было плевать, рядом я или нет, устала пытаться заинтересовать тебя настолько, как была заинтересована в тебе, и устала пытаться заставить тебя открыться мне хотя бы немного. Я так сильно хотела быть с тобой. Нет моей вины в том, что твои чувства вспыхнули ко мне слишком поздно. Нет моей вины и в том, что ты захотел быть со мной в то время, когда я уже отказалась от тебя. Мне жаль, что ты не любил меня тогда, когда я любила тебя."

if i become a writer…

Приняла от: prehistoric
Передаю: sovushkinaaa, abnormalize

Правила:
1. Всегда отправлять правила;
2. Начинать со слов “если я стану писателем…”;
3. Указать как минимум два положения, которые будут характерны лично вам;
4. Передать эстафету другим участникам. по количеству - не ограничено,
но не меньше двух;
5. Обязательно указывать тех, кто передал эстафету.

Если я стану писателем , то сама буду делать обложки к своим книгам. И иллюстрировать буду сама же!! Скорее всего, это будут обычные каракули НЛО и цветочков, но я люблю книги с такими небольшими карандашными авторскими зарисовками.

Если я стану писателем, то занавески будут в горошек потому, что я сама так захотела, и не ищите скрытого смысла в моих книгах.

Если я стану писателем, то я буду стараться писать небольшие легкие повести с кучей бессмысленных разговоров, где у главной героини обязательно будет друг гей #нериализованныемечтыслэшера и парень на мотоцикле с внешностью молодого ДиКаприо или Деппа :)

Если я стану писателем, то в моменты тяжелого депрессняка (то есть почти всегда) я бы, подобно Достоевскому, писала о людях униженных и оскорбленных, и никакого хэппи энда. Мои герои, скорее всего, сгнивали бы в какой-нибудь канаве в таких случаях. Я не знаю, почему мне не нравятся хэппи энды в историях, где героям приходится проходить через кучу дерьма, сорянчик.

А вообще, если я стану писателем, то я буду стараться оставлять открытую концовку /хотя сама не оч люблю такие/

Tim McMorris – Life is Beautiful

Видимо 66 книг за год это не про меня. Счетчик на ливлибе говорит что я отстою на 14 книг… Зачем только ввязалась в это!?

________________

Спустилась на первый этаж, чтобы его встретить. Не нашла нигде и уже собралась подниматься обратно, как увидела его в коридоре. Подошла, поздоровалась и уже пошла по лестнице, как он меня догнал. Болтали 4 лестничных пролета и пол этажа. Дошли до И. Стояли там минут 15. Он рассказал про "боевое ранение" и экзамены. Я смотрела ему в глаза и хотела расщепиться на атомы от невероятной радости. Да, счастье в мелочах.

пока в тебе есть чувства к человеку, ты подаришь ему и второй, и третий, и пятидесятый шанс. пока твой ум трезв - ни единого.

Я бы писала тебе стихи, которые были бы полны любви, ласки и нежности, но я слишком суха невнятна.не у мею слова красиво складывать.в жизни просто часто шиплю и желчью исхожу.Прости меня, иногда просто очень сложно понять чего во мне больше

Если бы я встретилась бы со своими одноклассниками только сейчас, понравились ли бы они мне? Получается ли то, что мы продолжаем общаться не потому что мы друзья, а просто по инерции? Что их постоянно деодит, что вас собственно говоря, держит? Собственный эгоизм, расчетливость? На общем фоне ты хочешь себя разбить в пух и в прах, все потому что ты уже по уши в грязи, упала перед всеми лицом, разочаровалась в самой себе. Ох эта тихая война, внезапные слёзы. Постепенно ты деревенеешь, и я даже не знаю, кто мне больше симпатичен: ранимая я или такая черствая? Как эмоции и рассудок? Выбор. Захотела ли бы я поговорить с собой той, что была полгода назад, год? Питала бы к ней жалость или проявляла интерес? Очень очень жаль, что не могу сейчас назвать человека, который мне искренне интересен, к которому хочется привязаться. Весна уже в закате, а ты всегда одна. И ты давно не гуляла по этим дворикам. Все мимо?

ой блять писала огромный пост про то, как приезжала наташа и мы спали в обнимочку, но все полетело к хуям как всегда.

общие сведения:

я переехала, живу с вадимом, влюблена в наташу, на работе не выдерживаю весь стресс, в универе сессия ебаная, соскучилась по предкам, не знаю, что делать со своей жизнью, бухаю в харатсе через день, путь с работы лежит через него ааааа

ебните мне, пожалуйста, чем-нибудь тяжелым по голове, когда я в следующий раз решу, что на кого-то можно положиться.

Выграть битву, не значит одержать победу в войне.

Каждый день для меня - маленький бой с самой собой. А конец этого сумасшествия даже на горизонте еще не маячит.

Вы когда-нибудь читали что-то, что убивало вас изнутри? Типа сообщения или что-то в этом роде. Всё было просто прекрасно, пока вы случайно не наткнулись на что-то, чего не хотели видеть. Или выясняли то, чего лучше вам было не знать. Как будто это было написано лишь для того, чтобы причинить вам боль. Но вы постоянно перечитывали это снова и снова, чтобы помучить себя. Как же это отстойно, как одна маленькая мелочь может испортить вам весь день.

однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю? я отвечу "конечно, по пятницам". ты уйдешь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.

If I become a writer…

Я ждала! :D Очень крутой, вдохновляющий флешмоб, который мне передала juliegray. Передаю roda, nottheend, bredollll, надеюсь, что вы поучаствуете :)

Правила:

1. Всегда отправлять правила;

2. Начинать со слов "если я стану писателем…";

3. Указать как минимум два положения, которых будут характерны лично для вас;

4. Передать эстафету другим участникам. Количество: не ограничено (но не меньше двух);

5. Обязательно указывать тех, кто передал эстафету.

Уж не помню, было это на одном из фестивалей молодых журналистов или я это запомнила во время этно-фестиваля, но мне в голову запала одна мысль:"Чтобы что-то исполнилось, необходимо говорить не если, а когда". Поэтому с вашего позволения, я сформулирую именно так :)

Когда я буду писателем, я постараюсь написать книгу так, чтобы каждому, кто её читал, становилось легче на душе.

Когда я буду писателем, я найду талантливых людей с прекрасным чувством вкуса, которые смогут сделать идеальную обложку. Обложку, при виде которой будет захватывать дух.

Когда я буду писателем, я обязательно опишу что-то, что вызовет в человеке смех и слёзы, а может даже отвращение или ужас. Потому что на мой взгляд, если у человека нет никакого эмоционального отклика на книгу, то эта книга бесполезна.

Когда я буду писателем, то некоторые моменты я буду брать из собственной жизни. Ведь где-то, кроме моей памяти, это должно быть услышано, увидено и прочитано.

Когда я буду писателем, то постараюсь передать лично в руки по экземпляру тем, кто мне дорог, и тем, кем я восхищаюсь. От родителей до Эммы Уотсон, от Шинкарюк до Даррена Крисса.

Ну и напоследок, когда я стану писателем, то я обязательно поделюсь этим с вами. Ведь не зря возник этот термин "вьюи-семья".

как вовремя меня наполнили тяжестью, больными ребрами и затрудненным дыханием. Локти и колени, как лезвия от любого соприкосновения. Завтра будут неприятности от того, что я сейчас, как и вчера постараюсь не тревожить малейшие частицы вокруг и отправлюсь в постель, где кроме легкой простынки не выдержать больше ничего, не задохнувшись при этом.

"У тебя есть эта одна жизнь. Как ты хочешь провести её? Извиняясь? Сожалея о чем-то? Расспрашивая? Ненавидя себя? Постоянные диеты? Бегать за людьми, которые не замечают тебя? Будь храбрым. Верь в себя. Делай то, что заставляет тебя чувствовать себя хорошо. Рискуйте. У тебя есть эта одна жизнь. Заставь себя гордиться."

Честно, я много раз сдерживаюсь.

Когда я расстроена, я не хочу никому об этом говорить. Особенно человеку, который меня расстроил. Не важно, сколько раз кто-то спрашивает, ответ будет всегда один: "я в порядке". Даже если это неправда

У вас когда-нибудь возникала необходимость спросить человека, хочет ли он на самом деле, чтобы вы присутствовали в его жизни, потому что у вас создается такое впечатление, что ему на самом деле вообще плевать.

люди всегда такие "уважай старших" и я просто….нет…я буду уважать всех, пока они не дадут мне повод не делать этого. я буду уважать людей, которые уважают меня. я не обязан уважать кого-то только потому, что они старше меня. и из моего опыта, пожилые люди очень, блять, грубы, имеющие странный комплекс превосходства.

Твоя первая любовь не всегда оказывается тем, кого ты впервые поцеловала или впервые начала встречаться. Твоя первая любовь, это человек, с которым ты всегда сравниваешь других. Человек, с которого не можешь навсегда забыть, даже если убеждаешь себя, что ты давно уже двигаешься дальше.

«If I become a writer…»

Лида, большое спасибо тебе за этот флешмоб!) Это внесет разнообразие в мой пустеющий блог :D Немного запоздала я с ним,. . но лучше поздно, чем никогда.!

Передаю: wand, enka, drown, nightmare

Правила:

1. Всегда отправлять правила;
2. Начинать со слов “если я стану писателем…”;
3. Указать как минимум два положения, которые будут характерны лично вам;
4. Передать эстафету другим участникам. по количеству - не ограничено, но не меньше двух;
5. Обязательно указывать тех, кто передал эстафету;

1. Если я стану писателем…
я наконец-то смогу написать книгу, которая давно крутится в моей голове. Я смогу написать книгу так, как хочу я…с таким концом, с которым я считаю нужным.

2. Если я стану писателем…
я бы хотела, чтобы мои произведения ценились так же, как работы Джейн Остин или же сестер Бронте.

3. Если я стану писателем…
в моих книгах персонажи будут проходить через все круги ада, но в итоге все будет хорошо

4. Если я стану писателем…
я бы хотела чтобы мои книги читали не только в России.

Продолжаем историю про парня, которого я кормлю. Будем называть его Ж. Сегодня привезла ему три бутерброда с колбасой и курицу с картошкой. Бедняга так объелся, что еле встал (я столько на обед съедаю, а это, видимо, единственная нормальная еда за день). Ради этого даже проснулась в 7:30 утра! Пока он ел, рассказал, что соседу вчера девушка притащила покушать, у него еще осталось. И нет, чтобы поделиться с Ж. Ага, сейчас. Сказал, чтобы ни за что его еду не трогал, даже майонез :D

Сегодня сосед пришел, когда мы уже собирались на выход. И первым делом спрашивает: "Ты мое мясо не трогал?" Так и хотелось в рожу дать. Ну я съязвила, сказала, что Ж уже и без этого накормили и его картошка дурацкая никому не сдалась. Сосед аж присел, ахах. Нет, ну серьезно, как так можно?

А Ж был так доволен едой, что аж мурлыкал от счастья. В принципе он и так постоянно это делает, но сегодня еще и сытый. И ноги мои, конечно, его ван лав. Сидели потом на верхней полке, как обычно, смотрели "Реальных пацанов", я гладила его по волосам, по татуировкам, и думала о том, что будет дальше. А он обнимал меня и целовал в нос. Как-то странно это все. Мило, но странно…

Я боюсь, что он на самом деле общается со мной из-за выгоды. Это стремно, ведь я бы хотела, чтобы все это было по-настоящему. Хотелось бы узнать, искренен ли он, когда делает все то, что делает. И что будет дальше? В моей жизни ничего хорошо еще не заканчивалось. И это, скорее всего, тоже ничем хорошим не кончится. Так что я уже и не надеюсь ни на что. Просто кормлю парня из 3-й общаги.

И да, чтобы немного опустить всех умиляющихся на землю - мы в первый день знакомства типа… переспали :D Но после ничего такого не было, просто так вышло. Решили, что пока не стоит повторять. И так неплохо.

Если честно, то мне не важно, побываю я в Лондоне или где-либо ещё в этой жизни, я просто хочу вцепиться в Тебя со всей силы и никогда не расцепляться, потому что я долбаный торчок Джесси Пинкмен, а ты - стопроцентный синий мет, и я вообще не могу без Тебя, вообще.

Как бы мне хотелось сложить все свои мысли в баночку. Я слишком много думаю. А это заставляет меня переживать по мелочам и анализировать вещи, с которыми я не хочу иметь дело. Мне становится всё труднее справляться с этим и я паникую. Я оглушаю себя и начинаю войну с собой. Я устала. Меня тошнит от этого. Мне не нравится то, кто яя есть, но я должна с этим жить. Я не знаю, что я делаю. Я ужасно устала быть грустной. Мне надоело хотеть вещи и людей, которых я не могу иметь. Я хочу когда-нибудь поладить с собой. Хочу быть счастливой и думать о вещах, которые не сводят меня с ума.

Сто тыщ лет не сидела на вью с компа. Забавно) Как домой вернулась.

у так что-с у нас тут?

Пошел почти второй год моего (оужас) замужества.

Я до сих пор не понимаю, что я - жена, а он - мой муж. (ОМГ что значат эти слова?)

Я до сих пор уверена, что если я захочу -я уйду в любой момент. Да и он тоже. И ни кольца, ни штампы нас не остановят.

Я до сих пор удивляюсь на своего "мужа". Ни левых телок в вк, никаких взглядов в сторону, ни одной ссылки на порнуху (!!!).

За этот год мы ни разу толком не поргуались.

Он реальный ваще?

Не удивлюсь, если все это мои галлюцинации.

Для большего охеревания скажу, что я ушла с работы и могу абсолютно не работать, потому что меня полностью содержат. Все карты/вклады оформлены на меня.

Посмотрим, что будет дальше.

П.С. Любовь, вся хурма, по умолчанию.

— Вот так всегда, никогда не привыкай к человеку.

— Не привыкать? А что, если мне хорошо с ним?

— Ты погибнешь от тоски и боли, когда он оставит тебя наедине со своими мыслями и воспоминаниями. Погибнешь.

ох, это абсурдное чувство к человеку, когда ты обожаешь человека до мозга костей, но одновременно хочешь уебать его об стенку, мда уж.

Если я стану писателем…

Спасибо Дашуле за сей флэшмоб!
Передею эстафетную палочку: loveiswaitingyou, kkoshmar, my-supernatural-life, yhos-mate, odair

Правила:
1. Всегда отправлять правила;
2. Начинать со слов "если я стану писателем…";
3. Указать как минимум два положения, которые будут характерны именно вам;
4. Передать эстафету другим участникам. По количеству не ограничено, но не меньше двух;
5. Обязательно указывать тех, кто передал эстафету.

1. Если я стану писателем…

То напишу о своей поездке в Грецию, о своей любви к Васили, изменив имена и приукрасив действия.

2. Если я стану писателем…

Затрону темы социального неравенства, семейных ценностей, расизма, гомосексуальности и полового равенства.

3. Если я стану писателем…

То создам книгу об антиутопичном государстве, в котором вот-вот начнется война. Эта история была бы о кучке людей, которые решили вступить в ряды военных.

4. Если я стану писателем…

Одну из своих книг я посвящу Дж.К. Ролинг, потому что без нее, черт возьми, ничего бы не было.

5. Если я стану писателем…

Я хочу, чтобы меня сравнивали с Маргаретт Митчелл, а не с Эрикой Джеймс.

у вас тоже есть пьющий двойник, который делает по пьяни ужасные вещи, а потом все думают, что это сделали вы?

видимо, у нас где-то в организме заложено быстро привыкать и привязываться к человеку, если вы хорошо общаетесь.

Лучшее ощущение, это когда ты осознаешь, что ты чертовски счастлив без людей, в которых ты думал, что нуждался.

Пожалуйста, скажите мне, что люди в жизни лучше, чем на фото. Иначе всё безнадёжно Т_Т

Я просто не понимаю, почему я такая страшная-то

Я вернулась! Прости, что меня не было пару дней. Куча дел, учёба, друзья, спорт! Нет времени писать. Только вот сегодня выпал случай, потому что после школы сразу поехала домой и целый день в гармонии и спокойствии. Не хочу каркать, но сейчас всё налаживается (тьфу-тьфу). Я поняла, что наша жизнь зависит от наших мыслей. О чём мы думаем, то и получаем в итоге. Поэтому радуйтесь, смейтесь, любите и не грустите! Будь просто счастливы! Удачи!

13.05.2015, 19:47

Сейчас вошло в моду у всяких "украинских блоггеров" развивать в интернете тему, что Запорожскую область оккупирует ДНР. И почему-то главным фактором у них выступает Энергодар. Все как один поют о том что мы не отмечали День примерения и все единогласно носили георгиевские ленты и т.д.

Если встретите блог таких слабоумных людей - шлите их нахуй!

Не давайте себя обмануть! Не верьте в всякую ерунду и не сейте панику.

И в Запорожье, и тем более в Энергодаре, всё спокойно и тихо! Все мы любим Украину, а кто не любит тот просто спокойно живет, тлея мечты о загранице. Любящих Россию единицы и они сидят засунув язык в жопу, зная что это не то место, где можно подымать тему о сепаратизме.

Недавно у нас в гостях были наши друзья - семейная
пара. После ужина, я, как обычно, стал помогать своей жене убирать со стола и
начал мыть посуду. Для нашей семьи это привычное дело. Не могу сказать, что в
доме только я мою посуду, но я не вижу в этом ничего особенного и из ряд вон
выходящего. По-моему, помогать своей женщине это первая обязанность мужчины.

Наблюдая за моими действиями, жена друга, не без
зависти в голосе, сказала своему мужу: "Вот смотри, Леха Свете помогает, а
ты даже тарелку за собой дома убрать не можешь!". На что муж ответил:
" А ты мне тогда зачем?". У меня тут же возник встречный вопрос:
" А ты-то ей зачем? Тамагочи, за которым нужно убирать и которого нужно
кормить, она может и в телефон закачать".

Я никогда не понимал такого отношения многих мужчин
к своей второй половинке. Почему вы считаете, что домашние хлопоты это только
женская обязанность? А что тогда мужская? Гвоздь в стену забить? Но, подождите,
гвоздь в стену вы не каждый день забиваете, а домашние дела нужно делать
ежедневно. Почему все это должно лечь на хрупкие женские плечи?

Когда я стал говорить эти доводы другу, он
возмутился: "Наши деды из покон веков так жили: бабы за хозяйством следят,
а мужики работают! И раньше у женщин больше обязанностей было: и дом, и
скотина, воду из колодца таскали и в печках готовили. А сейчас у них дома все
удобства, машинки автоматы, утюги с отпаривателем, мультиварки и посудомойки: им вообще ничего
делать не нужно, так что посуду она может и сама помыть, а я на работе устаю".

Согласен, нашим бабушка не легко было, и современным
женщинам очень помогает бытовая техника. НО сейчас женщины так же работаю на
равне с мужчинами (я не говорю о "куклах с глазами", призвание
которых быть аксессуаром к богатым папикам). В нашей семье так заведено: мы
приходим с работы, я помогаю супруге приготовить ужин и убраться, потом вместе
отдыхаем. Я считаю, что моя женщина не обязана стоять одна весь вечер у плиты и
раковины, одна заниматься с ребенком, а потом уставшая валиться с ног. Я хочу
видеть рядом с собой красивую и не замученную домашними делами жену. И это, в
первую очередь, моя забота. Если я не буду ей помогать, то у нее и не будет сил
и времени на себя и меня, соответственно. Иначе, какой же я мужик и защитник, если
не могу помочь своей любимой?..

Друг однажды признался, что у него есть любовница.
" Зачем???" - удивился я. На что друг ответил: "Да устал я от
жены. Мне с ней скучно, она постоянно на кухне, всегда чем-то недовольна, бесконечно
возится с ребенком, за собой не следит, у нее вечно болит голова, секс у нас
раз в месяц и то примитивны. Изменилась Маринка после свадьбы… Вот новая моя
- красавица, всегда ухоженная, секс просто волшебный. Мы с ней много времени проводим
вместе, интересно мне с ней". Я поинтересовался: "И что теперь, вы с
Мариной разводиться будете?" Друг искренне удивился: "Нет конечно!
Зачем? Маринка ничего не подозревает. Дома у меня чисто и всегда приготовлено,
что мне еще надо? Маринка для дома, а Леночка для души и тела".

Мне стало так мерзко и неприятно… Еще более
противно стало, когда понял, что так считают многие мои друзья. Что за
потребительское отношение в женщинам? Как так? Пока была молодая и красивая -
была нужна, а теперь можно и новую искать? А жена пусть дальше обстирывает и
обглаживает? Это так низко! Ну мы же не животные в конце концов! Семья - это
огромный и тяжелый труд для двоих! И только вдвоем можно построить крепкую и
дружную семью. А если взвалить все заботы на женщину у нее просто не останется
времени ни на что другое.

Дорогие мои друзья, это не ваши жены изменились, это
изменилось ваше отношение к ним. Пока вы встречались до свадьбы, вы дарили им
цветы, подарки, делали комплименты, ходили на свидания. А что вы делаете после
свадьбы? Вы приходите вечером домой, ждете пока жена приготовит ужин, а потом
садитесь за компьютер или телевизор. В выходные уходите к друзьям без жены.
Ведь так? А она все это время занимается готовкой, уборкой, стиркой, глажкой,
детьми. Откуда у нее будут силы и, самое главное желание, привести себя в
порядок и улыбаться вам, как раньше, когда вы познакомились?

Честно признаюсь (хотя, уверен, многие мужики мне не
поверят) я НИКОГДА не изменял своей жене. И не собираюсь, мне это не нужно.
Зачем размениваться по мелочам? Обманывать? Зачем рисковать тем, что вы вместе
строили многие годы? Да и не нужна мне другая, мне моей жены более чем хватает,
она мне и друг, и любовница, и жена. Считаю, если любишь женщину - то и другая
не нужна. А если не любишь - так будь мужиком - честно признайся ей в этом и
гуляй на все четыре стороны. Только если до свадьбы вы полюбили добрую и
лаковую девушку, а после свадьбы она стала занудой, то это ВЫ в первую очередь
виноваты в этом!

Столько версий происходящего, что написать что-то точно не возможно.

В Енергодарі у Запорізькій області у понеділок, 11 травня, військовослужбовець випав із вікна разом із гранатою, яка вибухнула. Про це повідомили у прес-службі обласної міліції. Як зазначається, чоловік перебував у стані алкогольного сп'яніння. У міліції розповіли, що чоловік випав із вікна другого поверху багатоповерхівки в районі бульвару Юності з бойовою гранатою, яка вибухнула. Читайте також: На Полтавщині у лобовій ДТП загинув демобілізований боєць АТО За словами очевидців, медики не змогли врятувати життя бійця через важкість отриманих ним ушкоджень – унаслідок вибуху йому розірвало черевну порожнину і внутрішні органи. Наразі правоохоронці розслідують загибель військового як умисне вбивство, проте схиляються до версії, що мало місце самогубство.

Видео празднования Победы ветеранами в городе Энергодаре.
Ветеранов привезли в Парк Победы на автобусах, устроили концертную програму и накрыли столы. Всё прошло радостно и тепло. Прошу заметить никого с георгиевской лентой нет, зато на груди большиства пестро сверкает красный мак. В целом картина мирного, спокойного и добродушного города с здравомыслящим населением. Мероприятие проходило 7-8 мая.

8 мая проходило проходило прощяние с бойцом АТО. Вот ссылка на видео с передачи "Надзвичайні новини". 39-летний боец служил в составе 95-ой отдельной аэромобильной бригады.
" В Енергодарі – це Запорізька область, поховали військового. Олександру Щурову було тридцять дев’ять. Кілька днів тому його БТР підірвався на фугасі. Прощатись із бійцем прийшли рідні, друзі та просто городяни, яким не байдужа загибель захисника України."

И ТУТ НАСТУПАЕТ 9 МАЯ и все крысы выползают из своих нор.

К стелле на 9 мая пришли местное собрание крыс с георгиевскими лентами. В целом это собрание называлось "митингом".

Митинг! 9! Мая! Тушите свет, как говориться. Благо таких "умных" было не много и даже они поняли, что с георгиевскими лентами они могут засветиться только там. И далее во время празднования Дня Победы и вцелом по городу я не встретила ни одного человека с георгиевской ленточкой, зато с красными маками, которые все делали своими руками, я встречала не один раз.


8 мая у памятной стелы - места захоронения погибших воинов состоялся митинг-реквием, посвященный Дню памяти и примирения и 70-й годовщины Победы над нацизмом в Европе. Участие в мероприятии приняли ветераны войны, депутаты городского совета, представители разных предприятий, общественности, духовенства, работники органов исполнительной власти и местного самоуправления, волонтеры, жители города. Судя по фотоотчету, представители власти вышли на мероприятие с красными маками на груди.

А у нас завтра конец Творки. Если честно, то я безумно рада. Во-первых, закончится этот бардак длительностью 2,5 месяца. Но на лнях мы понимает, что толком нихерна не сделали. И моя часть, вообще не хотела репать и у них мямля получается, пока я в больнице лежала. На них нужно кричать, упорно говорить, ибо расслабляютя девочки.

Я рада, что придет конец актовому, вечному диалогу, ссор, эпопей и времени.

Я рада, что снова будет, как прежде. Все счастливы. Все свободны.

Ах, да, я же главная героиня. Героиня н и ч е г о.

— Как ты умер?
— Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья… Мы…
— Я жду ответа.
— Я утонул в поилке.
— Лол.

а ждешь ли, как тогда ждал, или другие действительно делают тебя счастливым? я тут уйду на дно, если то, что горело между нами, теперь остыло

Забираясь ко мне под одеяло он сказал: "Какая ты тёплая". "А какой ты холодный.."- ответила я, думая совсем не о его руках. Всё слишком запутано и очень больно.

Как же мне страшно. Я рада, что эту процедуру перенесли на завтра. Я реально боюсь того, что будет. Ну хоть в школу не пойду, хотя у меня другой вопрос, смогу я ходить или нет вообще

Около полугода назад наткнулась в Инстаграме на профиль Саманты Ли. Её фотографии просто завораживают. Она прекрасно сочетает умение готовить и тягу к искусству. Благодаря ей я узнала о том, что действительно значит фуд-арт и как можно получить заряд бодрости и хорошего настроения от еды на весь день.
Хочу поделиться несколькими её работами с Вами.

Instagram: [x]
Faceboook: [x]
Website: [x]

How, far up can I go
Before you say you love me?
You love me not?You love me?
You love me not?
I'm flying but I'm dying faster
Hoping you won't go away
Thou shall only be me
When the whole world's changing
I shall remain
Me

я тут поняла, что меня дико раздражают детки, которые думают, что уже достаточно взрослые, чтобы обращаться к тебе на ты.
не знаю, ну вот уж научили меня со всеми незнакомыми людьми выкать. это приятно как минимум.

это наверное все потому что мне 22, а выгляжу я моложе, чем семиклассницы… да еще и не вижу в этом ничего такого

Уильям Шекспир

СОНЕТ 102

Люблю, - но реже говорю об этом,
Люблю нежней, - но не для многих глаз.
Торгует чувством тот, что перед светом
Всю душу выставляет напоказ.

Тебя встречал я песней, как приветом,
Когда любовь нова была для нас.
Так соловей гремит в полночный час
Весной, но флейту забывает летом.

Ночь не лишится прелести своей,
Когда его умолкнут излиянья.
Но музыка, звуча со всех ветвей,

Обычной став, теряет обаянье.
И я умолк подобно соловью:
Свое пропел и больше не пою.

Перевод С.Я.Маршака

нет, гулять одной не вариант. все эти гордые взгляды свысока, которые так и кричат "о, одиночка, смотри, я иду с парнем, а ты плетешься одна." меня просто добивают.

Написать ему сообщение о том, что хочу поговорить - и не брать трубку, когда он перезванивает. В этом вся я

Не бойтесь одиночества.
Социум высмеивает одиночек; диктует необходимость держаться кучками; заставляет заводить какие-то взаимоотношения, чтобы не чувствовать себя ущербным. И мы поддаёмся. Конечно, мы поддаёмся: тратим время на других (когда, возможно, стоило бы потратить его на себя), встречаемся с людьми, к которым толком ничего не испытываем, и даже заводим семьи — просто потому что здесь так принято.
Просто потому что нужно бояться одиночества.
И за всей этой бестолковой и бесплодной суетой как-то совершенно забывается простой факт: единственный человек, с которым ты проведёшь всю жизнь, — это ты сам.

Завтра экзамен, пора бы готовиться начать. На самом деле, самый простой экзамен из всех, преподаватель-душка, носитель языка из Эквадора.

Это на доп образовании сессия уже, а на основном мы на парах сидим до 11 июня, лишь потом сессия…

…это ебАнное чувство, что ты дерьмо, а у всех все заебись. И без этих "французских" слов я просто не могу выразить свои мысли, свой негатив… по отношению к себе самой, такой ленивой, жалкой девочки. Которая застряла в возрасте 16 лет. Сравнивать себя постоянно с КАРТИНКАМИ, на которых у знакомых людей все отлично. Ну естественно, ведь отрицательные моменты никто не запечатляет. В общем, комок мыслей выплюнула.

_The Neighbourhood – Afraid_

мне кажется или нужно отстреливать людей, которые зовут гулять, а потом заявляют, что передумали.

— Все взаимосвязано… Без веры нет надежды, без надежды пропадает вера. Нет любви без доверия и доверия – без любви. Убери одно, и построенный людьми карточный домик рухнет.

© Пятая волна

С ума сойти) В пяти минутах ходьбы от моего дома открылся мой любиииимый книжный магазин "читай город". ииии))

Когда последний раз я писала что-нибудь хорошее? Я и сама не помню. Я устала, мои силы закончились именно сейчас, именно на последней неделе в шк, а через 11 дней первый экзамен. До самого начала этой недели у меня более или менее всё получалось, но за 2 дня я, кажется, успела прибавить себе две 3 в аттестат.

А ещё последнее время я начала замечать за собой ужасные вещи: я стала такой злой. Наверно меня просто бесит эта неопределённость с поступлением, экзаменами и прочей хернёй. Но блин! Вы просто не представляете, как я всё ненавижу.

Например, недавно у нас в школе был концерт в честь 9 мая, показывали видео о войне, пели песни, танцевали, рассказывали стихи, а передо мной сидел какой-то 5 класс, так вот, пятиклассники всё время ржали, показывали на экран и прикалывались над тем, что им показывают. И, блин, меня это так бесило, что на секунду я подумала, что очень жаль, что они не знают, что такое война, я даже понадеялась, что когда-нибудь они узнают.

Да, вот об этом я и хочу сказать. Понимаю, что пятиклассники просто глупые дети, но ничего не могу поделать)

Но благо, большинство уроков у нас пропадает из-за репетиций к последнему звонку) репетиции даже радуют меня, несмотря на то, что я не особо люблю выступать) пусть хоть все оставшиеся уроки заменят репетициями)

то чувство, когда без чувств, без отношений, без парня - очень даже норм.
вспоминаю те времена, когда не парилась по этому поводу и черт подери скучаю. это просто со мной не те мужчины, с которымы я готова проводить все время. или еще что там делают нормальные парочки. мне просто комфортно быть одной. и даже не хочу обнимашек. ничего не хочу.
еще очень скучаю по Ксюхе (( (она блин идеальная подруга. просто пёрфект. а я просто похерила нашу дружбу (Аня просто не умеет дружить. а еще когда и повысили её, начинает какие-то понты не понятные кидать. фу такой быть

—Чтобы совершить нечто великое, ты должен не только действовать, но и мечтать, не только планировать, но и верить.
Анатоль Франс

Д авно не было такого хорошего настроения, чтобы написать пост. Вместо того, чтобы усердно готовиться к завтрашнему учебному дню я сижу в пижаме и попиваю чаек. Первый раз у меня столько долгов по предметам. Общество, история, информатика, физика и даже ОРР. Осталось не так много времени, чтобы исправить какие-то оценки и сдать долги… а кстати, какое сегодня число? 13 мая.. ого. Я совсем потеряла счет времени. Один день, как две капли воды, похож на другой, меняется только температура воздуха на улице, да и то, не всегда.. Никакого разнообразия, не считая конкурса в Новосибирске /об этом в другом посте/. Школа, дом, танцы, дом и опять все по новой. Каждый день одно и тоже. Иногда хочется проснуться совсем в другом месте под шум дождя, взять зонт, кофе и бродить в одиночестве, со своими мыслями, по тихим и безлюдным улицам. Это было бы идеально.

Т ак как у меня недобор в весе, я решила, что буду усердно заниматься спортом и правильно питаться и, таким образом, буду набирать мышечную массу. Приведу свое тело в порядок + нужно уже начинать готовиться к поступлению.

'Мир живет своей жизнью, день за днем, час за часом. И нисколько не странно, что, подчиняясь законам мира, в столь позднее время все спят, кроме тех, кому одиноко и грустно'.

Jessie J – Flashlight







Ножки устали. Труден был путь.
Ты у реки приляг отдохнуть.
Солнышко село, звезды горят,
Завтра настанет утро опять.
Тут ласковый ветер.
Тут травы, как пух.
И шелест ракиты ласкает твой слух.
Пусть снятся тебе расчудесные сны,
Пусть вестником счастья станут они.
Глазки устали. Ты их закрой.
Буду хранить я твой покой.
Все беды и боли ночь унесет.
Растает туман, когда солнце взойдет.
Тут ласковый ветер. Тут травы, как пух.
И шелест ракиты ласкает твой слух.
Пусть снятся тебе расчудесные сны,
Пусть вестником счастья станут они.

Знаете что? каждая жизнь сложиться так как судьба распределить!! Походу судьба играет со мной в злую шутку. Если бы мне дали выбрать жизнь из какой нибудь книги… тооо я выбрала бы "50 дней до моего самоубийства".. Глория Макфин.. Да, знаю что у нее не сладкая жизнь хуже чем моя.. Но.. ЛУчше я по буду в ее жизни чем в своей.. Знаю, звучит это не лепо.. Просто я устала от однообразии в жизни хочется чего нибудь новенького.. каких нибудь ощущении!! Жить в однообразии и ничего не понимать.. ничего не знать это ужасно скучно.. хочется каого нибудь адреналина.. Жить свободно.. Без каких либо упреков!! Живя ничего не боясь!! не боясь того что тебя накажут.. жить так чтоб все запомнилось.. а не сидеть в четырех стенах и делать то что тебя велят делать.. И делать то что ты хочешь а не то что ты должен.. это так утомляет.. Убейте меня!! Я подавлена!!

Надо же, интуиция, когда я изводилась весь день 9 мая по сути ни с чего, меня не подвела.

Позвонил (после того, как я предложила встретиться ВК), сказал, что нравится та баба. Я все же настояла на встрече завтра, он не отказался.
Когда писала ему ВК, о том, что понимаю, что сердцу не прикажешь, сказал, что я очень хороший человек.

Конечно, обидно.
Но с другой стороны, будто камень с души упал. Теперь я не нахожусь в неведении.

Посмотрим, что будет завтра.

С лапками мягкими словно у кошечки
Я посижу на коленях немножечко
За все хорошее я прокляну тебя
Девочкой-ведьмой меня назовут тогда

Я уважаю мужчин! Они делают жизнь интереснее, они подают руку, открывают дверь, покупают шоколад и платья. Они смелые. Я уважаю мужчин! Они говорят: "не вопрос", "нет проблем"- и проблем, правда, нет… Они приезжают за нами на работу, они увозят нас из чужих гостей, привозят домой и накрывают одеялом; они не замечают испорченный макияж, они берут нас на руки, если есть лужа, им кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать. Они правы! Я уважаю мужчин! Слова у них чаще всего совпадают с поступками. Они лучше нас знают: когда-нибудь, через сто лет, они позвонят. Им всегда интересно, где мы. Они настойчиво желают платить за наш кофе, хотя сами уже давно не знают, почему. Они терпят наши капризы и говорят друзьям: "у неё плохой характер, но она такая красивая!"… Они прощают нам всё, хотя мы (заметьте) вообще ничего им не прощаем… Они сильные. Я уважаю мужчин!… Но только мужчин, а не лиц мужского пола.

когда я уже наконец залью себе на телефон эмили отемн? пора бы привыкнуть, что ее песни - первое и единственное, к чему могу прийти за утешением в общественном месте, но нет же, всякий раз все кончается тем, что я лихорадочно пытаюсь загрузить opheliac в вк на 3g

Здравствуй, дневник. Отойду пока от анкеты, ибо в моей жизни творится дикий пиздец. Он временный, конечно же. Так всегда. Помимо личной жизни дерьмо накрыло меня и в учёбе. Вторая сессия, казалось бы, так хорошо начиналась. Я сдала долбанную психологию, которой нас все пугали. 60 билетов успела лишь разок прочитать в ночь перед зачетом и сдала. Повезло с билетом, и я ухитрилась подсмотреть в телефон. Жутко рисковала. При мне выгнали девчонку за списывание. Получила пару автоматов. А наш математик, пидор, наговнил на последней контрольной, которая определяла: пойду я на зачет по матану или получу заветный автомат. Нихуя! Падла! Группой скинулись на решение всех вариантов, а эта сволочь дала нам исправленные варианты. Как же я ненавижу его! Мне кажетмся, я в состоянии убить человека! И еще одна жирная ублюдиха, что ведет у нас экономику, говнит мне постоянно. Проебала мою работу, за которую не поставила баллы, и еще доебалась до моей курсовой. Всё переделывай, говорит, до завтра. Мразота потная! Какая же она противная. Фу блять. Меня тошнит от этих персон. Что мы им такого плохого сделали, за что они нам так говнят? Мы отдаем бешенные деньги за учёбу, из чего и состоят их сранные зарплаты. Видимо, бабла за зачеты и экзамены еще хотят. Жрите землю, твари! Чёрт возьми, в какой же я ярости!!! Что я буду делать на зачете по матану, не имею ни малейшего понятия. Сегодня после этих новостей, увидев толпу школьников на консультации в нашем ВУЗе, вслух советовала им не поступать сюда. Это мучение. Шла с несчастным видом и молила: "спасите, помогите!", один из школьников подмигнул мне со словами: "я спасу тебя, детка". Улыбнуло, и я сразу вспомнила своего милого школьника, так называемую "осенюю любовь". Сейчас вижу его фотки в инстаграме с девушкой. Жалею, честно. Но мой старперский поезд проехал мимо этого красавчика. Плавно перешла на личные хлопоты. Ну что тут сказать, очередная жопа. Прошлая компания вновь ночевала у нас 8 мая. Кура трахалась со своим. Я спала с Б., всё еще не давая ему. Но терпение на пределе. Сказал, если у нас будет секс, начнем встречаться. И кто сказал, что романтика умерла??? О чем вы, это самое романтичное, что я слышала в своей жизни. Долбень несчастный! Улёгся ко мне без трусов. Совсем стыд потерял. Я видела всё нахуй. 9 мая поехали с ними на салют. Трезвыми и на людях всё совсем иначе. Этот сучонок таки может быть хоть на грамм романтичным. Держались за руки, держал надо мной зонтик, аккуратно вел по скользким и грязным тропинкам. В машине было тесно. Я задремала у него на плече и чувствовала, как он бережно придерживает меня на поворотах. Хрен знает, что у него в голове и на сердце. Я устала слишком много думать. Но кое-что напрочь испортило мне настроение в ту ночь. После салюта мы поехали в кальяную. Где пересеклись с Л. (подругой, которой клялся в любви Б.). Как на нас косилась вся ее компания. Она прилюдно называла нас сучками. Такого дискомфорта я еще в жизни не испытывала. Б. лезет ко мне с объятиями и поцелуями, Л. сверлит ненавистным взглядом за соседним столиком. Господи, я хотела вскочить, громко послать всех нахуй и бежать оттуда, не оглядываясь. Позже Л. позвала нас курить. Как только мы вышли на крыльцо, она накинулась на нас с претензиями: "хули вы с ним общаетесь после того, что он мне наговорил! не общайтесь с ним! или я вам подруга только в универе?!". Как же обидно было слышать эти слова. Я не знала, как оправдать себя и просто молчала. Желание сбежать становилось невыносимым. Затем вышел Б. и все, кто был с нами и с Л. Я докурила и забежала внутрь. За нами потихоньку зашли все. Не хватало только Л., ее парня и Б. Мы сели за свой столик, ждали. Прошло минут 5, но мне казалось, что миновала вечность. Не знаю, от чего меня накрыло душераздирающее беспокойство. Зашла Л., подсела ко мне и шепнула на ухо, что ее парень и Б. дерутся из-за нее. Меня начало трясти и колбасить. Со мной пытались все разговаривать, я отвечала им по инерции. Я не вникала в суть их слов. Драка, конечно, была детской. Их быстро разняли. Меня трясло скорее от обиды. Он пришел со мной и дерется из-за другой девушки. Б. зашел, как ни в чем ни бывало, начал что-то беззаботно говорить, нервно шутить и улыбаться. Я чувствовала, что его самого колбасит. Снова начал лезть ко мне. Мне казалось, что он делает это демонстративно, чтобы Л. видела. Мне стало так тошно. Я одёргивала его. Он спрашивал, в чем дело. Я сказала, что поговорим в машине. Он расплатился, и мы наконец-то уехали. Чему я была безумно рада. В машине заставила всё мне рассказать в подробностях. Л. как всегда выступила в роли провокатора. Да, после того как она отшила Б., он от обиды и по пьяне послал её, сказав, что она проебала шанс быть с ним. По мне, так это типичная и нормальная реакция. Сколько мне приходилось выслушивать после отшивания. Но я никогда не обижалась, понимая, что сделала человеку больно. Она же натравливает всех, кого знает, против него, как собак. И нас захотела. Но нам удалось посмотреть на ситуацию не только ее глазами. Еще давит на то, что мы теперь не будем проводить с ней время. А ничего, что это итак происхдило довольно редко, и, в большинстве случаев, она прикрывалась нами перед своим парнем, чтобы провести ночь с любовничком. А мы сидели дома и ждали ее. Верю, что она многое теряет теперь. В общем, нас привезли домой, я сразу же пошла домой. Вновь не дала Б. поцеловать себя. И вслед он кинул мне: "разберись для начала в себе". Я решила, что не буду ебать ему мозги и на следующий день написала, что всё в порядке. Для себя же решила, что продолжу общаться с ним, но ставки делать не буду. Сегодня даже решила погулять с другим парнем, мы давно знакомы, и я ему нравлюсь. Сегодня проводы друга Б. И вся их компания там будет. Вчера он позвал меня, а сегодня сказал, что нам негде будет ночевать и лучше не приезжать. Ну окей, флаг им в руки. Он мне никто. Хоть и закатывает мне сцены ревности периодически. Не знаю, что он хочет этим показать. Разговаривает со мной грубо и резко. Мне это не всегда нравится. Даже, лежа со мной в одной постели, называет сукой. В итоге я нахожусь в подвешенном состоянии. Кругом неопределенность. Я решила забить и всё пустить на самотек. Буду жить, как раньше. Я по-прежнему бедный одинокий студент. Бедный не то слово. Мать затеяла ремонт, денег мне в ближайшее время не видать. Мне пришлось продать билет на Скорпионс. Да, я отказалась еще от одной маленькой мечты. Ах да, объявился отец. Оказывается, он сидел. Вот пишу такое и в дрожь бросает. Как можно докатиться до такого. Почему? За что? Я ничего не знаю. На контакт с ним выходить пока не готова. Порой правда так жестока, что неведение - лучшее спасение.

Я думаю, что мои чувства остыли. Наконец-то. Хотя, когда я его вижу, в моей душе что-то волнуется, но не так сильно. И мысли теперь дальше от него, чем были. Обидно, но я на самом деле думала, что интересна ему. Потому что это мой рекорд по "влюблённости", ибо раньше никто так за душу меня не хватал. Я думала, что все эти эмоции возникли не на пустом месте. Но именно сейчас я понимаю, что ничего не было и не было бы.

Я просто хочу сдать экзамены и уехать на практику. Пожалуйста.

А ещё зачёт по ВИДам (вспомогательные исторические дисциплины) хорошо бы сдать. Потому что у меня нет таланта к чтению текстов 17-18 веков, а там ужас ооооо

Хоть бы всё хорошо было.

В последнее время мне хорошо удается:

  • быть черствее (но при желании рыдать над всякими там фильмами)
  • класть хуй на всё (проще, чем когда-либо)
  • делать дела только истерично, когда мне что-то ударит в голову, и прогорать за считанные часы
  • забываться сериалами и сном, чтобы не думать о том, что люди, которых я уже долгое время называю своими друзьями, слились, чтобы не чувствовать злость на них каждую чертову минуту
  • быть крайне рассеянной

Я красивая

Приняла от roda

Передаю ksemiya и poemswriter

Честно, никогда не считала себя красивой, а скорее даже абсолютно обычной, типичной и ничем непривлекательной. А что уж говорить о том, какой я себя считаю без косметики…Но в последнее время мне стало абсолютно всё равно какой считают меня окружающие, я же уже нашла своё счастье и он считает меня самой лучшей, а на мнение чужих людей мне как-то всё равно.

Последнее время я хочу изменить свой мир и свою жизнь, хочу ко всему научиться относиться проще и для этого я каждое утро стою перед зеркалом, смотрю на себя и повторяю для себя простые слова, как мантру: "Ты должна быть счастливой. Для самой себя. Должна научиться находить счастье в каждой мелочи, радоваться обыденным вещам, искать в неудачах уроки, а в проблемах возможности. Ты должна быть благодарна к самой себе и ценить каждое своё качество. Твой окружающий мир наполняется радостью и любовью, если эти чувства исходят из тебя. Будь собой и слушай свой внутренний голос. Ты - лучшая."

а хрустальное "мы увидимся? "
что в два счета могла сломать
превратились в мгновенья близости
от которых уже бежать может, поздно, а может, некогда
(очень страшно, что не хочу)

ты ломаешь меня приветами, я тебя - что на них молчу.

и он делает вывод-видимо, всё всерьёз.
что он любит: как она морщит нос,
как забавно чихает, безумно смешно поёт.
не пытаясь её менять.

даже если она, психуя, идёт в разнос,
а ведь это очень плохой прогноз,
он уверен, что сразу же всё пройдет,
стоит только её обнять.

как весь мир утопает в бездонных её глазах,
как она ищет друга в котах и бездомных псах,
как подходит всем платьям и каблукам.
что он любит все эти "как".

как сияет, словно большой софит,
если он дарит лилии и бисквит.
как она оставляет яркий помадный след
на небритой его щеке.

у него в груди вальсирует кипяток,
сердце бьётся, как дьявольский молоток.
он легко убирает прядку с её лица,
она очень ему нужна.

её кожа нежнее, чем самый искусный шёлк.
он, целуя, шепчет: "я рад, что тебя нашёл,
каждый взгляд твой мной выучен и любим,
безгранично и горячо.

ты со мной неизменно, куда бы я там ни шёл.
ну а если мой бас рассержен, а взор тяжёл,
я хочу, чтоб ты тоже меня любым
принимала и грела, уткнувшись в моё плечо".

а меня, представляешь, любят (мне, наверное, повезло?) так, как могут любить те люди, у кого не болит нутро - чисто, искренне, как по-детски, с настоящим огнём в глазах. я, конечно, к нему чуть пресна, но… давай о других делах.
у тебя появился кто-то? ах, конечно, о чём же я - вы с субботы с ней до субботы, с сентября с ней до сентября. нет, я правда не злюсь ни капли - всё проходит, и тут прошло.
нам обоим в достатке хватит выяснений из ничего.

Два дня на работе меня измотали. Быстро перекусила по приходу домой, еще после шести пришлось заскочить по делам. Второй день приезжаю домой поздно, вчера получилось приехать только в десятом часу. Нужно приготовить ужин, позаниматься и подбить все приходы/расходы по работе. Завтра опять много дел, в том числе вечерних. Кто то наверху мстит мне за шикарные выходные.

сегодня наша планета - Меркурий.
целуй меня улыбкой не спящей.
не тормози, прикуривай
от этой ночи горящей.

нам еще не пора на покой.
наполни собой мои бледные вены.
эта ночь не будет святой -
эту ночь нарекут Священной.

Разве о таком сюда пишут? Ведь, если нет, тогда зачем вообще вьюи? Я никогда не считала себя высокоморальным человеком, я знаю, что этот пунктик у меня отсутствует. Нет, я никогда никого не осуждала, и вообще я не говорю о людях плохо, особенно о внешнем виде, только про дурной характер или исключительное отсутствие ума, ну или о диких прикидах моих звездных одноклассниц. Но и про это только думаю, никогда не озвучиваю. Ладно, озвучиваю только про наряды:Р Мне трудно объяснить, но я все же Мисс Святость. Так что потеря невинности у меня произошла(о да, я не созвала всех родственников и не устроила по этому поводу праздник, как раньше шутила) с нелюбимым мне человеком, даже не буду говорить где. Все мы грешные. На прощание он просто похлопал меня по плечу и все, что осталось от него, это солнечные очки, лежат сейчас предо мною. Но после этого я задумалась(да, сознание проснулось все-таки), что любовь - самое лучшее. И вот, тот человек, которого я люблю прямо таки до одури(так можно ведь? как бы это тупо не звучало), в общем у нас ним непонятные отношения. Я стала любить его еще сильней. Но все так непонятно. Еще и дурацкие отношение с одноклассницами. Я просто хочу уехать куда-нибудь одна, больше не видеть никого из них. Побыть наедине с собой некоторое время, а потом может быть познакомиться с людьми, которые изменят мою жизнь определенно в лучшую сторону.

И я не я без картинки по теме. (thinkin how life sucks 'n eatin a burito ↯)

Очень благодарна Насте за получение эстафеты! В свою очередь передаю её greyoceans, cinematic и ksemiya.

Пространство вокруг должно быть большим и пустым, читай « свободным ». Тогда всегда будет место, чтобы при/в/нести что-то новое.
Столу больше десятка лет, и в его пределах творилось и уничтожалось столько мыслей и идей, что ему впору начинать свои мемуары.
Лампа густого вечернего цвета включается после того, как пейзаж за окном становится в разы темнее её; когда сестра засыпает, а мои планы простираются далеко за полночь. Крепления лампы уже не целы, но, как настоящее небо, она держится вопреки всему.
Множество листочков содержат списки заданий на ближайшие дни и следующую неделю, номера нужных маршруток, краткие инструкции по пользованию стиральной машиной, схемки персонажей последних прочитанных книг (я действительно их быстро забываю), пароли и список вещей, которые надо брать с собой на случай поездки.
Ручки, каждая из которых пишет. [хотя не помешает еще раз проверить].
Ноутбук - моя учёба, мои соцсети, мой блог, ютьюб. Я провожу ежегодно флешмобы по приобретению навыков существования без него - дни без интернета / без гаджетов / без соцсетей, дни свежего воздуха и пр.
Магнитная доска - средоточие моей мотивации и памяти. На ней висят листки с датами ближайших важных событий, которые нельзя пропустить; пара фотографий; вверху и внизу пишутся фразы или советы*, которые необходимы мне в этот период жизни, а посередине фиксируются самые срочные и быстрые дела, вроде - позвонить, - реферат, - цветы и т.п.

*несколько примеров:
Говори « Да ». Улыбайся. Делай. Будь смелой.
Если сдаться, лучше не станет.
Хорошо делай свою работу и делись этим с людьми.

Шампунь Yes To Carrots

Если вы смотрели или смотрите видео Кейт Клэп, то знаете эту марку. Катя сильно хвалила крем этой марки и именно этой морковной серии. У меня это шампунь для нормальной и сухой кожи, питательный. Пахнет приятно, пенится замечательно. Причем в процессе намыливания головы он такой мягенький, легко распределяется по голове, не встречала ранее такую приятную консистенцию. Я бы не сказала, что пахнет морковью, может только сильно-сильно концентрированной морковью, но запах приятный. Упаковка большая, 500 ml, дозатор удобный. Я сглупила, нужно было заказать к нему бальзам такой же, но побоялась, так как посылка шла из сайта beautybay.com, оплачивала картой, боялась, что не придет вовсе заказ.

Расчески для волос Tangle Teezer и Macadamia Oil

Как же много про них споров. Позвольте и мне высказаться. В общем, тэнгл тизер прочесывает мои волосы лучше и это не мнение из интернетика. Он прочесывает волосы до кожи даже на затылке, где особо густые волосы, а волосы у меня, поверьте, оооочень капризные. Они на концах сухие, у корней жирнятся через 2 дня, по длине сеченые, рвутся из-за того, что непослушные, когда лето и потеешь на затылке, ужасно путаются. Расчесаться для меня порой настоящая беда. Тэнгл справляется. Он с крышкой, компактный, это подарок, сама бы я не купила. Ну дороговат он все же.

Макадамию заказала я сама, на бьютибэе. Она легкая, "ворсинки" (не знаю как назвать те прутики, что непосредственно чешут волосы), в три длины, если присмотреться. Они толще, чем у Тэнгла и не такие заостренные на концах, это минус, лично для меня. А так вполне неплоха, волосы тоже после нее мягкие.

Но выбирая между этими двумя, я бы выбрала Тэнгл Тизер.

Знаете, когда тебе нравится человек, вам хорошо вместе, но он в разы больше чувствует, говорит такие вещи, что с ума сойти можно, а тебе плакать хочется, нет, не от того, что всё так мило, а от того, что того же не чувствуешь. И понять не могу, то ли я человек такой черствый, то ли просто СНОВА не моё.

Называется, съездила Оля в Турцию :D

Никогда в жизни не была такой загорелой. Не знаю, идет мне или нет. Одни говорят да, другие отмалчиваются. А что скажите вы?

Я всё пишу курсовую. Которую сдавать скоро, а я только начала. Занимаюсь чем угодно, лишь бы не этим.

Ко мне даже вдохновение пришло и я снова начала писать стихи (!!!), чего не было уже около лет 3х точно. Мой мозг настроен против меня.

В остальном всё нормально, только с нашей погодой я немного простыла. И как писала Оля, отключили горячую воду. Теперь дома, и особенно в ванной, очень холодно.

Из произошедшего: я успела побывать на двух собеседованиях о приеме на практику. На одном были условия идти работать сразу, чего я не могла. Но очень хотела туда. А в другом месте мне предложили летом поработать промоутером, чтобы они ко мне присмотрелись, и я к ним. Вообще работа заключается в продвижении нового товара. Но я туда не очень хочу. Надежда еще есть на 3 место, но пока ничего абсолютно не известно.

На 9 мая с Владом решили съездить на парад. Потому что во Владе я на нем ни разу не была (всегда ездила к родителям). Началось всё с того, что я немного проспала, и мы вышли позже намеченного. Когда приехали, парад уже шел, и первое, что я увидела, была огроменная толпа народа! Мы пытались пройти ближе к дороге, что было нашей огромной ошибкой. Было страшно пробираться обратно через толпу народа, которая шла нам на встречу, делая нашу ошибку. В итоге увидели только авиацию. И так как было очень холодно вскоре поехали домой. Мой вывод: парад буду смотреть только по ТВ.

Я сдала украинский!!!! Ураааа

Впереди остались еще 3 экзамена, но я уже не так переживаю. Я очень счастлива! Следующий экзамен 17 июня.

Объясните мне - так чего же хочет Донбасс?

Вчера:

В Торез привезли "бюллетени" для присоединения к России.

https://www.pravda.com.ua/rus/news/2015/05/12/7067541/

Сегодня:
ЛНР и ДНР готовы вернуться в состав Украины, но взамен требуют:

- собственную "народную милицию "
- официальный статус русского языка на Донбассе
- особый экономический режим
- внеблоковый статус Украины (гарантии не вступления в НАТО)

И так все время))) Вначале собирали людей, чтоб те кричали "Россия приди!" и захватывали с оружием власть и убивали людей, а потом "готовы быть в Украине в составе автономии".
И так мнение меняется миллиард раз.

Недавно прочла статью о том, что проигравшим будет тот, кому достанется Донбасс.
Думаю, так и есть.
Если честно, мне, как гражданке Украины этот Донбасс не нужен.
Почему?
Да потому что люди там с мозгами повернутыми в другую сторону. Потому что люди смотрят только раша-пропаганда и больше не воспринимают ничего другого.
Да, не все…но те, кто думает трезво, соображает хоть капельку в законодательстве..их ведь меньшенство.
Лично мне надоело, что там БЕСТОЛКУ гибнут наши мужчины, БЕСТОЛКУ страдают мирные остатки людей…
Идеально было бы так: построить новую границу с захваченым куском Донбасса, провести всеукраинский референдум об отсоединении и если все согласны - пустить их в свободное плаванье. А кусочек Донбасса уже пусть как хочет - к России, сами по себе, просятся обратно…

Украина едина, но половина двух регионов не должна быть обузой для всех. И они не должны решать, что делать всей стране (это на счет варианта "готовы вернуться в состав Украины").

Раньше война была за то, чтоб дальше не было ХНРов всяких, КНРов, ОНРов, ЗНРов и т.д.
Сейчас война идет за убыточный полуразрушенный Донбасс, жители которого НЕ ХОТЯТ жить вместе с нами. Ну не хотят они - зачем они нам то??
Пусть живут сами по себе…

Нужно просто укреплять границу с оккупированными территориями - военными, стенами, да чем угодно…и жить дальше.

Сказала великий политолог Таня, чье мнение не значит ровно ничего.

В любом случае, решать то не простому люду, а политикам…

"Это не объяснить словами. Нет таких слов.

Я почувствовал что люблю тебя с самой первой нашей встречи. Тогда, три года назад увидев тебя идущей по улице меня будто током ударило. И затем, спустя все это время заметив тебя снова, сидящей в той комнате я почувствовал тоже самое - снова разряд.

Я влюбился сразу…в твои руки, волосы, глаза, улыбку, в голос и в твою душу. А потом…9 дней толком не спишь и все время тянешься к ноутбуку, телефону чтобы написать. И останавливаешь себя - а вдруг это все испортит? Не спишь, кажду. минуту думаешь о тебе.

Общаешься с тобой, находишься рядом, а внутри все трясется и так хочется сказать о своих чувствах.

После моего признания и твоего ответа "да"…я как дышать забыл…это не передать сломами - небо и земля. Я был так рад и не верил одновременно.

Анечка…я тебя очень-очень сильно люблю!"

В.

меня бесконечно радует, что, с помощью интернета, я могу связаться с человеком почти в любой точке планеты, что могу смотреть за публикациями тех, кто живет совершенно по-другому

какое-то время назад я смотрела на себя и думала "я вот такой человек", а сейчас понимаю, что это просто время было такое, период

Как же все здорово! Все плохое случается к чему-то хорошему! Не поехала в Екатеринбург - отлично провела день. Нет, не отлично, просто шикарно. Какая же я довоооольная! Спасибо-спасибо-спасибо!

Так сложилось, что в этом году моя лучшая подруга выходит замуж.

Я не буду писать здесь, как я к этому отношусь, а то не сносить мне головы.

А еще так оказывается, что я единственная незамужняя подружка невесты. И вот уже начались шуточки о том, что букет нужно вручить именно мне. Ведь в свое время они ловили букеты и вот уже окольцевали своих мужиков. К слову, я тоже 4 года назад поймала. И меня их слова прям накаляют. Такие дохера счастливые удачливые бабенки, а я такая паршивая овца, которая не может своего мужчину дотащить до ЗАГСа.

Да пошли они в жопу. Мой мужчина и мои отношения лучше всех их вместе взятых. В отличие от них он не пиздит меня и не доводит до слез.

Наши разговоры о свадьбе начались вообще еще на самой заре наших отношений, чуть ли ни на первый день) Хотя мы оба понимали, что нам рано. А последний год эти разговоры уже сводятся к тому, что в следующем году все будет.

Ведь все дело в том, что мы не сидим на родительской шее. И в отличие от всех этих девочек, я не считаю, что мою свадьбу должны спонсировать наши родители. Поэтому мы просто потихоньку копим. Да, это будет очень скромно, не за пол миллиона, но зато я буду горда собой, горда нами как настоящей семьей!)

Пожениться дело нехитрое, много ума для этого не надо. Посмотрим, как быстро они разведутся, не умея брать на себя ответственность и добиваться целей.

Вам должно быть не по себе в чужом месте.
Это не чужое место. Это мой дом. Люди здесь чужие.

GIFS [X]

посмотрите "невидимый мир" 2007

Это фильм об однополой любви, но посмотрите его не из-за этого, там даже и поцелуя толкового нет, всё очень на приличном уровне. Посмотрите его для того, чтобы понять как же нам чертовски повезло, что мы сейчас, в наше время можем выбирать с кем нам быть. Как же нам повезло, что сейчас выйдя замуж за африканца или индуса, нас может и будут обсуждать и осуждать, но нас точно не посадят за это в тюрьму.

Когда чут-чуть ограбила канцелярский.

П осле школе мне просто захотелось купить какой-нибудь блокнот, но на нашей стороне не оказалось ничего достойного, пришлось ехать на другой берег, и идти сначала в творческий, потом в другой канцелярский, потому что нигде ничего нет.

В итоге мы нашли некоторые блокноты, в магазине, посмотрели - не разлинованы, распаковали дома - клетка. Кто слепой? Решила, что закажу скетчбук в интернете. А пока купила некоторые принадлежности для школы и ручки для рисования. хохохо

Вчера почувствовала себя натуральной бабой. Как-то не по себе аж стало. Весь день отгоняла от себя мысли. Искала (и пару раз нашла) в нашей ленте пост "сребложь, и тебе напишет..", думала репостнуть, но стало стремно :D
Поэтому чтобы дальше не заебывать себя, написала ему сама. И он тааак обрадовался, сказал, что занят был. Ну а я другого ответа и не ожидала)
Хочет приехать в Питер, а еще постоянно меня вспоминает.

Рассказала о нем маме :D Она сделала вид, что все нормально, но я почувствовала по ее голосу, что она обалдела)

Агутин Леонид – На сиреневой луне
Леонид Агутин – Время Последних Романтиков

ок.отвлекусь от сердечных переживаний и напишу пару слов об учебе.

Выпускной курс это странный предмет: ты должен активно готовиться к ГОСам, но нет. У нас было два месяца ОЧЕНЬ ЛЕГКОЙ школьной практики.Действительно легкой.А сейчас мы типа "активно" работаем над дипломами, но что-то нихуя. Пока что мы активно смотрим сериалы, всяких холостяков и тд, но работа как конь. А преподы либо передвигают консультации, либо их вообще не найти. Выпускной курс, мда. В итоге у нас хз когда предзащита, а потом 26 последний звонок, а потом до 22 июня мы будем опять болтаться как какахи в проруби.И даже две недели ГОСов нас не сподвигнут что-то делать.Июнь же, вы че?

оформила свой первый заказ на али.теперь молюсь, чтобы все было в порядке и без косяков.кисти, херню для губ и корректоры.короче, самое нужное из косметики.то, чего у меня нет, а в магазинах дороговато выходит и вообще хрен найдешь.о, и чулочки:3 подняла себе настроение :D
а потом вспомнила, что мне еще билет нужно купить.балиин.ой, ладно.выкручусь как-нибудь.это я умею :D
продолжаю веганство, но в этот раз совмещаю его с питанием до 12(дня.хаха) надеюсь, что все пройдет гладко и без срывов.материте меня, а то я чокнусь, если снова все испорчу-_-
через пару недель планирую начать бегать.но для начала нужно курить бросить, (а то загнусь :D) а перед этим немного схуднуть.у меня все связанно :D
вечером мне все-таки придется выйти на улицу, ибо жрать нечего.трава закончилась :D а пока продолжу читать "Доктор Сон".ночью немного стремненько.терпеть не могу эту дохлую тетку из ванны.мне ее еще в первой книге хватило.фу.
хорошего дня(:

Меньше времени потратит тот, кто дважды пропустит свой поезд, чем тот, кто один раз сядет в чужой.

Дмитрий Емец

Два судна

Всему на свете выходят сроки,
А соль морская - въедлива как чёрт, -
Два мрачных судна стояли в доке,
Стояли рядом - просто к борту борт.

Та, что поменьше, вбок кривила трубы
И пожимала боком и кормой:
" Какого типа этот тип? Какой он грубый!
Корявый, ржавый - просто никакой!"

В упор не видели друг друга
оба судна
И ненавидели друг друга
обоюдно.

Он в аварийном был состоянье,
Но и она - не новая отнюдь, -
Так что увидишь на расстоянье -
С испуга можно взять и затонуть.

Тот, что побольше, мерз от отвращенья,
Хоть был железный малый, с крепким дном, -
Все двадцать тысяч водоизмещенья
От возмущенья содрогались в нём!

И так обидели друг друга
оба судна,
Что ненавидели друг друга
обоюдно.

Прошли недели, - их подлатали,
По ржавым швам шпаклевщики прошли,
И ватерлинией вдоль талии
Перевязали корабли.

И медь надраили, и краску наложили,
Пар развели, в салонах свет зажгли, -
И палубы и плечи распрямили
К концу ремонта эти корабли.

И в гладкий борт узрели
оба судна,
Что так похорошели -
обоюдно.

Тот, что побольше, той, что поменьше,
Сказал, вздохнув: "Мы оба не правы!
Я никогда не видел женщин
И кораблей - прекраснее, чем вы!"

Та, что поменьше, в том же состоянье
Шепнула, что и он неотразим:
" Большое видится на расстоянье, -
Но лучше, если все-таки - вблизи".

Кругом конструкции толпились,
было людно,
И оба судна объяснились -
обоюдно!

Хотя какой-то портовый дока
Их приписал не в тот же самый порт -
Два корабля так и ушли из дока,
Как и стояли, - вместе, к борту борт.

До горизонта шли в молчанье рядом,
Не подчиняясь ни теченьям, ни рулям.
Махала ласково ремонтная бригада
Двум не желающим расстаться кораблям.

Что с ними? Может быть, взбесились
оба судна?
А может, попросту влюбились -
обоюдно.

Владимир Высоцкий

просыпаться в объятиях человека, которому ты действительно нужен - бесценно.

пожалуй, лучшее утро за последний год.

— Ты мне очень нравишься.
— И ты мне.
— Давай я буду не звонить и не писать, а ты не знать как обратить на себя моё внимание?
— Давай.

Вот любит тебя один человек, второй, третий, четвёртый,
а пятый не любит.
Ты выбираешь именно пятого.

Соскучилась по одноклассникам, хочу всех увидеть и обнять. На меня такое редко нападает, так что я скучаю.

Я красивая!

Фотографируем себя рано утром, девчата.

Передаю эстафету shhhhh-, dumdeedum, lovepoetry и nancychipmunk

Неужели у всех такая фигня с родителями или это мне так повезло?
Отец заявляется требуя отдать ему фотоаппарат (мыльницу) купленный в подростковом возрасте на деньги заработанные мной в местном супермаркете. Мол, тебе он не нужен, а я его продам! Мол, ты ж отобрала у меня и "Маяк" и "Чайку" (советские фотики). Достаю его "чайку", которую использовать можно только в качестве декора, вручаю, улыбается, говорит:"зачем он мне?".
И этот случай не исключение, а скорее правило. Родители постоянно что то у меня вымогают. То комп*ютер купленный 12 лет назад и уже едва работающий, то телефон (купленный тоже вобщем-то мной за стипендию), то зонтик когда то мне подаренный. Мать ходила по пятам и зудела пока я не отдала ей все свои золотые украшения, а потом она успешно сдала их в ломбард и их как и не было. Деньги спускаются на сигареты, спирт и прочие радости жизни, а потом начинается все с начала.
Меня постоянно упрекают и требуют, что я что-то должна. Мало того что если вдруг (хотя такого уже много лет не происходит) мне что то подарят - я не возьму, потому что потом его все равно отберут, так еще обиднее осознавать что если что - в этом мире ты один и поддержки ждать не от куда. Совсем.

Воистину БЕГ - великая вещь, прорабатывает все основные мышцы. После вчерашенй утренней пробежки помимо ног у меня болят руки, спина и пресс. Что ж, я снова в строю. Как обычно к лету мне нужно скинуть порядка 4 кг. Вчера было положено начало. Надеюсь, что не отпишитесь от меня, т.к. я планирую оставлять в блоге записи касаемо моего питания и тренировок, так мне будет удобнее следить за выполнением своего плана.

Вчера у меня был разгрузочный день. В течение дня я ничего не ела, только пила зеленый чай и воду. Вечером за сериальчиком съела 200 гр. овощного салата без заправки и огурец. Чувствовала себя немного уставшей, но зато сегодня я бодрячком. Вобще планирую в ближайшее время устроить себе детокс, ибо все эти шашлыки и прочая дрянь отложилась в организме. Силы мне и выдержки! :) Все получится.

У меня книжный кризис ! Не знаю что читать дальше - все скачанные книги уже прочитаны, либо удалены как не понравившиеся.

Посоветуйте!

Только тут пара уточнений: я читаю в основном только зарубежную литературу, не люблю фантастику, люблю большие саги, охватывающие большой период времени и не люблю длинные диалоги.

всегда помни: если есть выбор между старым и новым, выбирай неизвестное, рискованное, опасное, небезопасное — и никогда не проиграешь

Не знаю откуда пошла такая деза, но на Viewy и на Facebook все чаще вижу записи т.н. "патриотов Украины" про Путина и "Бессмертный полк". Их почему-то жутко забавляет и смешит то, что президент нес портрет своего отца, участника и героя ВОВ, учитывая тот факт, что сам Путин родился в 1952 году. Мол, отец погиб и Путин родился от непорочного зачатия, ну что-то в этом духе.

Я думаю здесь проблема в изначальном непонимании смысла самой акции "Бессмертный полк". Они почему-то все дружно решили, что там должны быть только погибшие. Так вот еще раз - НЕТ! Там все - участники, погибшие, герои, прожившие жизнь и после войны…абсолютно все. Я всегда в комментариях к таким постам пишу чтобы не позорились и не несли чушь. Удаляют.

А вчера такой инцидент был на Facebook с моей любимой "свидомой" бывшей преподавательницей. Естественно в комментарии я пишу ей соответствующее замечание. Но в ней столько злобы и наглости, что в ответ она призвала меня начать думать. Мол смеется она не над самим президентом, а над формулировкой "погибший на войне отец" с какого-то новостного сайта, который на минуточку был с доменом. ua. Потом ее муж подключился, обозвав меня "путиноидом", которые и думать то не особо умеют. Правда удалил вскоре, видимо по ее просьбе - все-таки я ее студентка бывшая - но заскринить я успела.

Я пишу: "В чем же я не права? В том, что вы распространяете чью-то ошибку в интернете, тем самым заставляя думать всех о том, что в России настолько тупой народ?". А она отвечает, что мало того, что считает там всех тупыми, но и сомневается в адекватности жителей России.

Я вот не пойму, и в чем же я тут не права??

"Мне кажется, у тебя будет красный диплом. Правда не знаю, нужен ли он тебе", - сказала моя учительница по русскому языку и литературе в старшей школе сегодня, когда мы с ней случайно пересеклись.

Я ответила, что пока еще рано об этом говорить. Когда мы расстались, и я двинулась дальше, домой, мне в голову пришло: "Действительно… а нужен ли?".

Ильюшенька Обломов внутри меня на долю секунды заликовал и начал тихим голосом шептать: "А может, ну это все, а?"

Но это длилось всего долю секунды, потому что потом, в мою голову пришла другая мысль

цвет диплома может быть вещь не приоритетная, но повышенная стипендия очень даже.

Поэтому прости Ильюша, на диваньчике после сессии полежим.

Интересная все таки штука эта жизнь.

Не общались, не общались, и вот ты объявляешься через месяц с вопросом "Ты больше не собираешься мне писать?".Все бы ничего, но во-первых И. написал мне в день рождение своей новой девушки, через пару часов, как он поздравил ее и подарил цветы, через пару часов как счастливая ТП выложила фотки с хэштегом #мойлюбимый. После этого ты задаешь мне такие вопросы? Честно, ты убиваешь во мне все живое! Зачем? Если ты счастлив с ней, зачем писать мне? Зачем ворошить прошлое и говорить какая я красивая. И говорить какие у меня красивые волосы, как они тебе нравятся, ведь они такие длинные и густые, когда встречаешься с блондинкой с сожженной гулькой волос.

Я никогда не пойму мужчин, если уж ты выбрал ее, если ты ушел, так не оглядывайся назад, ведь меня ты уже потерял.

Человек не может быть одновременно спасителем и притеснителем, светом и тенью. Одно должно быть принесено в жертву другому. Сорвиголова

The refractory lining plays a critical role for the total performance and reliable operation of the furnace. It can be the controlling factor in the success or failure of a furnace. The service life of the furnace depends mainly on the operating life of the refractory lining.

The following practices can be adopted while carrying out the refractory lining, in order to ensure longer operating life of the refractory lining.

Consistent quality

The quality of the refractories used in pot furnace floor needs to be consistent and assured. Blocks are to be procured from reputed manufacturers, as the quality of such blocks can be expected to be uniform.

Using larger refractory blocks

The use of larger blocks reduces the number of joints while constructing a furnace lining. However, this does not always result in improvement of performance. The manufacturing of large blocks requires a high-capacity press for developing uniform property characteristics. Hence, it is necessary to consider the dimensions of the block and its properties to ensure its suitability for a particular application. Further, random samples from the procured lots should be analyzed to verify the manufacturer’s claim with the results obtained from sample analyses.

Use of anti-corrosive coating

The floor of the furnace is likely to be damaged due to the spillage of charge materials containing alkalis or due to contact with molten glass in case of pot failure. Sparking and corrosion are the main causes of wear and tear of refractories in industrial processes. The glass industry is no exception. Bricks with resistance to sparking and corrosion are preferable for using on the floor of the glass melting furnaces. Anti-corrosion coating materials particularly suitable for alkali attack could be considered. The coating should be uniform, and may be 5 mm thick.

Mortar quality

The qualities of mortar used in the furnace lining should be similar to the refractory qualities and properties. Low shrinkage (less than 1%) high-alumina mortar should be used for joining the high-alumina blocks.

Anchors

Anchors are used for almost all types of refractory applications. These are mostly metallic type. Lining failures due to inadequacies in the anchoring system are very common. Selecting the proper metallurgy, anchor dimensions, configurations, and spacing are very important to achieve the maximum service life of the lining. Where metal liners are used over the lining, the mechanical design should be sound and allow free movement of the liner on one end from its fixed positions.



Proper dimension

blocks used in furnace lining should be accurate in dimensions and warpage-free.

Наступил тот день, которого я так боялась. Ты покинул меня. На моих же глазах. Я даже не успела попросить у тебя прощения за всё, что я плохое тебе сделала. Спасибо, папа, что ты научил меня многому. Мы много ругались, не понимали друг друга, я всегда думала, что ты не любишь меня. Но когда ты заболел, я поняла всё, чему ты меня учил. Я безумно люблю тебя, пап. Я знаю, что там, на небе, тебе будет лучше, ты больше не будешь страдать. Просто будь со мной рядом теперь. Мне тебя не хватает. Вместе с тобой ушла часть меня. Верните мне его, небеса.

прошло как минимум два года.

что изменилось, вы спросите? ровным счетом ничего. судьба учит меня уму разуму, все-так же делая ставки, мол, вывезет же, не маленькая. единственное, что я поняла за все это время- все идет так, как должно быть. ты в правильном месте, время подходящее.

здравствуй, мое красное полусухое.

времена меняются, юность остается.

Все свои почти 20 я проходила в джинсах. Если я надевала юбку, то это было исключительно влияние дресскода или особые обстоятельства. Некоторые люди даже представить меня не могут в девчачьей одежде) Этим летом в планах шокировать друзей :) Примерила сегодня обтягивающую юбку, чего прежде избегала - и, черт, я даже очень неплохо в ней смотрюсь, хоть и вечно недовольна фигурой и слишком ленива для ее усовершенствования. Начинала "худеть" еще в марте - и вот уже меньше месяца до лета, а я только взялась за упражнения) Наверно, не так уж все и плохо, раз позволяла себе столько оттягивать

Божечки! свой 21 день рождения я запомню навсегда!))) это было нерееееально круууутооо. лучший ДР за всю жизнь :D
итак, все началось в полночь, когда мои сестрички Ксюша и Викус пришли домой с фиолетово-оранжевыми шариками в количестве 21 :D с моими любимыми герберами и новым кальяшей Эми :D
весь день меня радовали сообщениями, звонками :) приятно очень :)
ну и под конец
решила собрать фокус клуб в 21 00 у дворца спорта
моя ФФсемейка устроила просто очешуительное завершение ДР!)))
во-первых меня забрали из дома, чтоб я оставила своего Кота у дома))
приехало ооооочень много людей :D я была очень рада))) )
стою значит со всеми, раздуваем, курим кальяшу
и тут мне выдают "о, нифига, фиолетовые фары "
я чуть не упала. МОЙ КОТЕЙКА ЕДЕТ!!!
ребята подарили мне летнюю резину и торт в виде моего Форда!
Божечки
" Настина мечта - фокусировка, где она курит кальян, а с десяток парней чинят ее машину" :DDDDD
я готова плакать от счастья!) это просто нереаальнооо крутоооо
люблю свою огрооомнуюю семейку :D
спасибо, от душииии!!))
мурмурмур

изолируйте меня от людей, пожалуйста. настроение на ноль. на глазах слезы. неизвестно чем вызванная апатия. я просто очень устала.

Любители читать про совместимость, советую книгу Роберта Кэмпа "Карты любви". это можно посмотреть в инете все, там вбить всё необходимое и результат отобразится. У меня все сошлось :) и даже не знаю, хорошо это или плохо. Со Стасом связь духовная, мы в жизни выступаем друг для друга наставниками, учителями. Благотворно влияем друг на друга. Но отношения напряженные, так как заставляют меняться друг друга. И я для него счастье, а он для меня: либо наставник, либо помеха. И что мое желание быть с ним не так велико как его, но брак получится счастливым, так как мы идем рука об руку, не смотря ни на что остаемся друзьями, нам комфортно вместе. Также написано, что он меняется, старается ради меня, хоть ему и очень тяжело это дается. Да, это так. Я не ценю и противлюсь. Ну это правда отчасти. Решила не противиться :)) посмотреть что будет из этого. И кстати, посмотрела еще с Ильей совместимость, ну так, одним глазком. Там короче все идеально…

Познание истины вносит здесь раскол. Она видна на фоне и за счет тьмы, но свет не может опираться на тьму и зависеть от нее. Знание, заметное только на фоне не­знания, еще не свет. Если я выделяюсь умом и знанием потому, что рядом стоят люди, которые ничего во мне не знают и совсем меня не понимают, то все это мое знание стоит ровно столько же, сколько их незнание, а посколь­ку в отличие от них я возношусь и надмеваюсь от своего знания, а они возможно знают что неумны, то я со всем своим многознанием не стою пылинки на их одежде. Если я в своем небывалом прозрении достигаю головокружи­тельных бездн, а рядом со мной стоит человек совсем не­мудреный, который и догадаться не может, каких глубин созерцания я могу достичь, то вся моя тонкость стоит ровно столько же, сколько его неотесанность; а если я считаю себя рядом с ним духовно богатым, когда он возможно понимает себя человеком простым и недалеким, то я со всеми безднами прозрения оказываюсь неизмеримо ниже его. И если я, наблюдая себя и сверяясь с умопомрачи­тельной глубиной моих молчаливых провидений, устраи­ваю свою жизнь необыкновенно красиво, чисто и мирно, а рядом ходит мой брат, который мыкается среди людей и ведать не ведает, что есть бездонный колодец, к кото­рому можно припасть и черпать там источники жизни, то вся моя чистота и красивость стоят не больше его греха и неприкаянности, а поскольку я притом любуюсь собой как тонкой игрушкой, тогда как он смиренно знает, насколь­ко он нелеп и недостоин, то по настоящей мерке достоин­ства он недостижим для меня.

Владимир Бибихин. Отдельные записи и отрывки из дневников

Я СКУЧАЮ!

я просыпаюсь и ложусь спать с мыслью о тебе. ты мне так нужен. мне так больно! сука мне так больно!!!

верни меня.верни!

Я сдала свой первый экзамен! Написала украинский язык и литературу на 169.5 баллов. Это даже выше, чем у меня было после школы. Я чертов гений! Зря я переживала, короче.

Ну вот он пришла и тоже говорит, что у нее нет ни иголок, ни ниток, и что здесь

больше никого не было, и он сама позавчера приехала

А глаза у тебя - океан чистый, за такие сражаться и воевать
если он к тебе не стучится, значит незачем и открывать

Ближе к ночи я чувствую себя увереннее, я хочу начать менять себя, я хочу порвать абсолютно все связи со своим кругом общения, я хочу как можно скорее начать претворять всё это в жизнь. Утром, как назло, вся моя решительность улетучивается, и я спешу как можно скорее увидеться с кем-нибудь, дабы заглушить своё одиночество и нехватку человеческой ласки. Я ненавижу себя за свою нерешительность.

© Кирилл Бородин

Прикиньте, меня смогли опрокинуть за 3 дня до моего приезда. А ведь хотелось начать все с радости и счастья. Но как там… Нет счастья без горя? Или я опять придумала сама 'пословицу'? Суть такая. Но будьте уверенны, я умею прощать. Мне жаль за это. Так что хочешь гори, хочешь тай.

Трек?! Ты серьезно? Ты всю мою жизнь поместил там. Все самые светлые воспоминания. Я отдала переднему сидению в маршрутке все слезы свои. Ты прошел и не поздоровался даже. Как тебе, м? Любишь? Боже мой, любимый и дорогой. Накручивать я тоже себе могу. Ладно, я благодарю тебя за это. Спасибо на неотъемлемую память. Этого никто не может у меня отнять, а я никогда не отдам это. И хватит уже появляться в те моменты, когда я пытаюсь стать счастливый рядом с кем-то. Надеюсь, это не твоя миссия в этом мире. А вот теперь, всем спасибо, все свободны.

Шикарное времяпровождение дома и такое чувство, что с каждой поездкой домой, дом так и просит остаться и ловить эти минуты счастья, и полного внутреннего равновесия. Хотя… Не так уж и спокойно я была эти дни. Доживала дни дома на последнем вздохе. Почему? Потому что слишком много всего происходит за вонючую неделю, а ведь нужно подумать обо всем, взвесить. Да, с этим Питером я стала слишком много думать, грузиться или погружаться в себя. И мне не хватало этого. так чтоооо, ехала я в Питер отчасти с желанием. Ведь тут я наедине с собой и тут любимые тренировки. Ох, эти танцы… Открываю мысли новым предложением так и не дописав суть. Здесь все начинается, дом кидает много идей, ситуаций и веру в себя. В Питере же нужно все реализовать, поступить и делать, крутиться, суетиться. Вот, словила ритм жизни здешний. Только то, чем я живу все там, таааам за 400 километров. Сил себе и уверенности. Я люблю вас, я люблю тебя, Петрозаводск!

В прошлом посте просила помочь мне с конкурсом. Я его выиграла. Получу свитшот ^_^ Я безумно рада, но немного обидно. Девочка, которая со мной соревновалась, была моей "интернет подружкой ". Ключевое слово была. Когда объявили результаты, она написала в твиттере цитирую:"надеюсь тебе приедет мой приз, ты его наденешь и какая нибудь бомба расхуячит твой Стаханов вместе с тобой и моим призом" Эммм что? Я понимаю, обидно, я бы тоже огорчилась, но желать смерти? Серьёзно? Я была в шоке. Решила заблочить её везде и не пускать подобную гниль в свою жизнь.

Вчера приехала в общагу после долгих каникул. Соседку не видела ещё, вчера ее не было и не ночевала она. Но вот про что хочу сказать. Сегодня ночью сквозь сон поняла, что об тело тычется что-то, это была иголка. Я думала, это был сон. Но когда я проснулась я увидела, что на тумбочке лежит иголка с белой ниткой, которую я из под себя ночью достала. Дело то вот в чем, когда я уезжала, кровать я заправила и в том же заправленном состоянии она и была, когда я вернулась. И у меня в общаге за 2 года не было вообще ни одной нитки и иголки! И как она там оказалась?! Вариант, в принципе, может быть только один, что соседка что-нибудь шила, но блин, она что В моей кровати шила?! Ладно бы я ещё ещё на покрывале нашла. Короче мне прям страшновато. В голову всякие плохие мысли полезли, сглазы там, порчи, хоть я про это и не знаю ничего, просто очень странно…

What is recognized as the best glorious work in this wrist watch industry? The ultra delicate tourbillon watch or even the outstanding extremely-slender watch? Definitely, those two sort of different watches have the ability to their nuts right after due to the fact both the tourbillon style and design or even the leaner situation is counted just as one superb achievement in the watchmaking arena Swiss replica watches. Nonetheless, what unexpected situations watch fans could be the Bvlgari Octo Finissimo watch which correctly creates a wake as it is the thinnest tourbillon watch on the earth. Without any doubt, this Bvlgari watch will bring a new gathering craze. As well as the imitation Bvlgari different watches which go ahead and take style and design creativity on the original portion, are what watch consumers drop about 1 another to obtain.

Imitation Bvlgari Octo Finissimo different watches provide a concluding haute-horlogerie appear with all the unpredicted slender situation as well as really mechanized tourbillon style and design. Definitely, tourbillion in these imitation Bvlgari different watches can be a actual illustration showing the the watchmaking arena virtuosity. Imitation Bvlgari Octo different watches are recognized for their razor-sharp collections while in the distinctive structural situation Luxurious replica watches. And similarly in these imitation Finissimo different watches, the actual geometrical outline is in one piece. The 40 millimeter jewelry situation with polished and covered end in these imitation Bvlgari different watches supplies a ordered and powerful picture though it may be alternatively slender with a top of just 5 millimeter. Definitely, creating extremely-slender different watches require prominent discovery in mobility designing.

And it would appear that these imitation Bvlgari different watches has dealt with that correctly. To beautifully highlight the variable-coating appear, the dial should retain as simple as you possibly can. As a result, besides the made tourbillon, the african american dial only delivers compact fingers and an hour marker pens, a Roman numeral as well as product signature in polished steel cheap replica watches. As well as the tapered synthetic leather wrist strap in african american hue very carefully one-way links with all the situation provide a of completion to those distinctive efforts. These imitation Bvlgari Octo Finissimo different watches are what exactly synchronize two most extreme edges in the watchmaking arena- the most complications and extreme simplicity.

Доброе утро, Вью. Обычно я пишу сюда непосредственно в день рождения, но 11 было какое-то неписательное настроение. Собственно, я и сейчас не решила о чем написать, что я хочу донести, хочу ли… Но традиция есть традиция. Так вот 11 я ходила счастливая, не расставалась с улыбкой весь день, в этом году это, действительно, был праздник-праздник-праздник) Это хорошо, ибо в последний раз ощущение праздника приходило давненько. А его так люблю, это теплое, яркое чувство) Самое важное, я дико люблю свою семью, они прекрасны, терпеливы(терпеть меня так долго-тот еще подвиг), спасибо им:3

вот блядство-то, а. пока со всеми переговорила и посчитала деньги, решила звонить и договариваться, как.. "объявление устарело 57 минут назад", и если нужны контактные данные, надо заплатить 5 рублей. я решила, что ЛАДНО, пополню баланс на фарпосте на 10 рублей, оплачу-мне ведь надо. и хуй! "на вашем счету после оплаты должно оставаться не менее 50 рублей", ах какие, блять, заботливые. у меня 40 рублей на телефоне. посмотрела другие объявления этой конторы, а там за разными квартирами разные агенты закреплены.. чёрт бы их подрал. вот то ли судьба со мной поиграть хочет, то ли говорит, что не нужна тебе, Оля, эта квартира.

мама соглашается со вторым вариантом. а я сижу, и реву просто.. она мне так понравилась:((((

блять что я делаю то ?? рассказала маше обсолютно все что было за эту неделю и знаете что ? она меня поддержала ! пиздец обожаю эту дуру ! а еще она меня подстрикает на дальнейшее ! ой блиин а я уже согласилась и договорилась) ебио

Вчера разговаривала с мамой, и это был самый неудобный из наших разговоров. Каким-то образом мы дршли до разговора о свадьбе, я рассказала про знакомую девушку, которой сделали предложение. И, черт возьми, это первая помолвка НЕ ПО ЗАЛЁТУ на моей памяти за последние 4 года! Только представьте. А женилось из-за беременности за эти 4 года оооочень много. И это пугает. Так вот, и после этого мама мне выдаёт "Может, вам тоже пора расписаться?" Я офигела. Конечно, это логично после 4 лет отношений, но не в 19 лет. А ещё она говорила, что будут нянчиться с Рэйчиком, пока не будет "настоящих" внуков :D мол, рожать пора, но потом оговорилась, что у нас в семье все рожали в 24-традиция уже :D Мы как-то раньше не разговаривали на тему замужества и детей. Единственная фраза по этому поводу была "Только не смей выходить замуж за наркомана, алкоголика или бомжа" :D

Екб обломился из-за пробника по матану. Спасибо, Шпак, я рада. Хотя, это отличный повод поиграть в типичную меня и получить закатывание глаз от И. и А.

а я тут влюбилась. в квартиру…

по своей ежегодной традиции, как только откл горячую воду, я начинаю сканировать рынок недвижимости. ничего интересного там не нашлось, кроме одной квартиры, которую я вообще случайно нашла, она несколько выходит за рамки нашего бюджета, и вряд ли туда можно с животными.. но бляяяааааать, я всегда мечтала о такой! только чтоб она своя была, а не съёмная)))

подвоха найти не могу.. она висит с 6-го мая, до сих пор никто не снял. может, виной тому спальный район, может кризис, а может с ней реально что-то не так. третий день смотрю на неё и плачу, плачу и смотрю))) сегодня решилась посоветоваться с мамой, скинула ей объявление, мама что-то подзависла, молчит)

блять, чо делать. чо делааааать

"Если я стану писателем…"

Приняла эстафету от yanakavetskaya

Передаю garbo, pecado, lissa-sun, rijyulkina, meskalin-alina

Правила:

1. Всегда отправлять правила;

2. Начинать со слов "если я стану писателем…";

3. Указать как минимум два положения, которые будут характерны именно вам;

4. Передать эстафету другим участникам. По количеству не ограничено, но не меньше двух;

5. Обязательно указывать тех, кто передал эстафету.

Если я стану писателем, буду писать только о том, что точно знаю.

Если я стану писателем, то никогда не буду досконально описывать пейзажи, архитектуру и т.д., подробно будут описаны только персонажи.

Если я стану писателем, то в своих книгах не буду стесняться в выражениях.

Если я стану писателем, в моих шедеврах обязательно будет налёт автобиографичности. и напишу скучную, никому не интересную, автобиографию по мотивам блога.

Если я стану писателем, обязательно создам книжку с яркими картинками и фотографиями-кулинарную или что-то об уходе за собой, а может всё и сразу.

Если я стану писателем, то понятия не имею, в каком жанре буду писать :)

Несмотря на то, что легла очень поздно, чувствую себя прекрасно.

Вспоминаю вечера с сэром, полные тепла и уюта. Четверть кружки на термос -- привычка… Я даже не помню, о чём мы говорили, кажется -- обо всём подряд. Но то ощущение комфорта, лёгкости я вряд ли когда-нибудь забуду.

И я чувствую его вновь. Тепло. Так тепло, что хочется раствориться и остаться. Влюбилась? Надеюсь, что нет. Но какая-нибудь засада точно произойдёт, задницей чую.

Я уже и забыла, какого это, находить новых людей, с которыми можно общаться часами напролёт и не чувствовать усталости. Это счастье.

Мне так этого не хватало.

записки самой себе.
больше всего я боялась, что она снова вернется.параноидальная идиотка, ненавидящая свое отражение.нет, не правильно.она ненавидит абсолютно все.каждую клетку.я думала, что она умерла.черт возьми.придется жить по ее правилам.скорее бы все это закончилось.
это бред…но со мной творится непонятная херня.не могу выходить спокойно на улицу днем.не хочу чтобы меня видели.еще и головная боль вернулась.никакого желания выходить за пределы комнаты.разговаривать тоже не хочу.мне даже собственный голос противен.мне все в себе противно.
и нечего сейчас сидеть и реветь.ты сама виновата.кто тебя просил срываться?!месяц держалась.все было замечательно.оставалось сбросить 6 кг.ты сама себя угробила.тупая дура.
ой, хотя такой ничего не поможет.лицо лучше не станет.хахаха
люди, окружающие тебя.блять.им, наверное, тебя жалко.вот они и общаются с тобой.надоедливая сука.взгляни на мир реально.в конце концов.

Пробник по русскому на 50 из 56. Я даже довольна собой. Паникуй, истери, ничего не знай, но при этом хорошо напиши.

Фактически, день посвященный Милане.)

Накануне шёл разговор с милым о том, что нужно было бы сходить на "собачник". Он сказал, что после обеда решим. Проснулась в обед, родители меня будить не стали, поплелась на кухню. Мамочка первым делом запрягла делать тест… ;) Отличное начало дня. Такую неловкость испытывала.. Не хочу казаться в их глазах резко повзрослевшей.. Мамочка приготовила мне салаты: овощной и фруктовый; только принялась за еду, как позвонил милый, побежала в комнату с ним разговаривать. Он ехал с Марком в военкомат, потом ещё по делам нужно было. Вообщем насчёт "собачника" ещё ничего конкретного не сказал. Поболтали довольно долго, развеселил меня. Кофе остывал, милый сказал, что в 4 наберёт, точно всё решим. Вернулась к своему кофе, после решила позлорадстовать..) Милана спала у родителей в комнате, начала её тормошить, взяла на руки, завалилась на диван, немного с ней полежала. Мамочка уехала по делам, я вернулась к себе в комнату. Хотела потренироваться, но что-то сил совсем не было, решила чуть позже. Продолжила читать книгу, резко стало плохо, энергия совсем куда-то ушла. Где взять энергию, если кофе не помогло? Поспать. Разрешила себе час сна, поставила будильник. Периодически просыпалась в ожидании звонка от милого. Зашёл папенька, сказал, что уезжает в город, а я даже в полусне не поняла, что это была реальность. Часов в 7 позвонила мамочка, что-то говорила, а я даже не понимала о чём речь, очень плохо себя чувствовала. Но конец диалог меня взбудоражил:

-Я тут сегодня слышала, как ты Влада по телефону козлом назвала. Нельзя так, - и тому подобное.) Оу, если бы мамочка только знала, как мы называем друг друга, кроме "милый", "малышка" и т.д.)))

Сон как рукой сняло, а вот состояние ухудшилось. Тут уже позвонил милый, я успела сесть на коня, так как ждала звонок в 4 часа, а не почти в 7. Говорил, что собирается ко мне выезжать, я немного позлилась, но после отошла, быстро начала собираться. Приехал Владушка, я уже почти была готова. Зазвонил мой телефон, милый ответил. Нормально, да.) Это был Лёша. Договорились сегодня погулять. Милый сообщил о наших планах, сказал, что наберёт, как мы будет ехать к ним на район. Отправились на "собачник". Кто тут победитель по жизни? Приходим- никого нету. Мне говорили, что он начинается в 19.30, к 20 уже все остальные подходят. Восемь часов, никого нету. Немного постояли, милый поиронизировал. Что делать? Не зря же пришли. Самая главная цель прихода была в том, чтобы Милана свободно побегала, а не на расстоянии 5 метров от меня (длина шнурка рулетки). Недолго думая, пришла к такому решению: мы просто идём гулять по парку, а Милана бегает без поводка. Впервые в жизни. Сначала было страшно, ибо это наш первый опыт, однако Милаша хорошо себя вела и никуда не убегала. Аж вся светилась от счастья. Постоянно шла за милым.) По дороге встречали собак, она с ними "здоровалась" и бежала дальше, даже не думая куда-то свалить. По дороге встретили трёх друзей, которые подбежали знакомиться к Милане. Она с ними пару минут побегала, очень устала, даже хвостик раскрутился.) Но я отчётливо видела улыбку на её мордашке!) Обошли весь парк. В нём есть небольшая речка с мостиками в виде камней- Милаша их побаивается.) Пошла специально к тому, который не над водой. Милана даже не стала нас ждать, а как пуля рванула на ту сторону и важно смотрела на нас, пока мы шли к ней навстречу.) Ну и тут она уже разгулялась, почувстовала свободу и начала носиться вокруг нас, не желая снова возвращаться к рулетке.) Даже шоколадкой её заманить не смогла.) Всё-таки даже для Милы свобода дороже еды.) Моя школа. ;) Позвонил папенька, спросил, где мы. Попросил отвести Милану к ним с мамой к магазину, хотели с ней прогуляться. Направилсь к ним. Вот только папенька ушёл домой, срочно нужно было бо скайпу с кем-то связаться. Милый забрал у мамы пакет, пошли ко мне, хотела переодеться. Дома родители сразу нас накормили, сделали чай, порезали торт. Милый, как обычно, не переставая "подкупал" Милану едой, на что я очень злилась. Зашли ко мне, чтобы я переоделась, но что-то я передумала, забила. Поехали к милому на район. Прежде ещё звонили Егорушка и Женя, должны были с ними встретиться. Приехали, набрали- уже все разошлись. Зашла вк, там меня ждало сообщение от Ярика. Позвал нас к себе в гости. Уже было почти 11, времени у нас оставалось немного. Посидели часик с Яриком, попили чай, посмотрели клипы, пообсуждали граффити движуху, поехали обратно. Милому снова стало плохо, просила меня не провожать, но бесполезно.. Он таким беззащитным, но одновременно и сильным выглядел.. И Ярику сегодня стало плохо. Подозреваю, что это какая-то инфекция.. Надеюсь, что нет, и завтра им уже не будет плохо. Пришла домой, родители ужинали. Мамочка внезапно и абсолютно не к месту сказала, что Владушка красивый и вновь напомнила о том, что я его сегодня обозвала.)) Поболтала с родителями, после пошла с папенькой кормить мою вторую семью.

Несмотря на то, что первую половину дня я очень бесновала- вторая прошла просто замечательно. Спасибо за это моему милому и Милане. А ещё думаю, что он сегодня перегладил всех собак в парке, которые проходили мимо нас.))

Хотела собаку, получила..))

Дневная доза антистресса.

Сегодня впервые (почти за 7 лет) мы гуляли без рулетки!!

Тот неловкий момент, когда глядя на эту картину, задаёшься вопросом- кого больше любит Милана: меня или милого?

Разговорчики^^

У нас даже друзья появились.)

Всё внимание на Милану.))

Эстетическое наслаждение<3

А у нас чаепитие в двенадцатом часу ночи.)

Вот я до предела вербализована, а он визуал.
И когда у нас любовь, мир становится целым.
Он слышит, что я говорю, а я все вижу.
А потом, когда мы расстаемся, вроде как мне свет пригасили, а ему поговорить не с кем.

Вадим: я не буду называть девочку, которая есть у тебя в друзьях. Красивая тоже, куча друзей вк, довольна популярна тут вк, студентка, прилежная вся такая… и все такое….много поклонников. Так вот эту молоденькую девочку я не разводил. Я ей тупо дал 40тыс и мы переспали в отеле. получается купил


Вадим: давай я тебе на карточку 80 перечислю и мы завтра переспим


N: той же бабе перечисли. дважды получается переспишь)

Вадим: я так догадываюсь что вы возможно подруги


N: в моем окружении нет шлюх) в отличии от твоего)


Вадим: ты ёбнутая что ли?
она не шлюха.

то есть я в итоге ебнутая, а она не шлюха? лол. куда катится мир?

Огромное спасибо wand, от которой я приняла этот чудесный флешмоб
Передаю rusty-veins, another-chance, redukto и всем тем,
кто его еще не проходил и хочет пройти.

Правила:
1. всегда отправлять правила;
2. начинать со слов “если я стану писателем…”;
3. указать как минимум два положения, которые будут характерны лично вам;
4. передать эстафету другим участникам. по количеству - не ограничено,
но не меньше двух;
5. обязательно указывать тех, кто передал эстафету;

Если я стану писателем
то я буду писать романы/драмы в жанре фэнтези.

Если я стану писателем
я лично займусь оформлением обложек к своим книгам.

Если я стану писателем
и вдруг случится чудо и встанет вопрос об экранизации моей книги, я приму активное участие в написании сценария и проведении кастинга.

Если я стану писателем
то буду писать под псевдонимом Ника Митчел.

Если я стану писателем
в моих книгах будет превалировать грустные и столь любимые мною открытые финалы. Я люблю хэппи энды, но трагические концы как-то больше будоражат мои чувства, оставляют осадок и заставляют меня задуматься (о том, как бы повернуть сюжет, чтобы все закончилось хорошо).

Если я стану писателем
я обязательно подберу саундтреки к главам, которым сочту необходимым и даже составлю плейлист главных героев, который бы так или иначе характеризировал их.

Если я стану писателем
я с огромным удовольствием буду общаться со своими читателями на каком-нибудь форуме, отвечая на интересующие их вопросы и обсуждая с ними не только свои, но и другие, понравившиеся им книги.

Я не знаю, откуда это в моей голове, но мои пальцы просто написали это, как будто кто-то диктовал им каждое слово.

Раз два три четыре пять
На губах трещит улыбка -
Вспять.
Пять четыре три
В горле жгучий из осколков ком - проглоти.
Два один
Не плачь, уставься в потолок и не кричи.
Вырви пальцы, сердце отключи.
Позволь осколкам выйти изнутри.
Стискивай зубы, это будет больно.
Но ты терпи и повторяй "свободна".
Остынь, её в тебе теперь совсем немного.
Ещё один надрез на теле - пусть выходит с кровью.
На губах трещит улыбка.
Вспять.
Раз два три
Когда ты стала мёртвой там, внутри?

Я, как типичный представитель женского рода, не могу не говорить об отношениях с молодыми людьми. Я удивляюсь своим подругам:мы все такие разные, у нас разные принципы, приорететы, все по-разному смотрят на вещи, но самое главное, что мы можем поддержать друг друга в трудную минуту, да и когда натворим глупостей -никогда не осуждаем друг друга, но обсудить надо обязательно со всех сторон, все и вся. Это уж такая наша ноша, по-моему. Да и что может быть интереснее щекотливых и душераздирающих тем? Да и всегда все можно превратить в шутку. "Я не хочу с ним отношений, не хочу с ним особо видется, но блять мне необходимо, чтобы этой ночью он лежал в моей кровати и мило сопел, потому что я так лучше сплю", " он такой дурак, он просто меня использовал, но я все равно знаю, что ни он, ни я не будем заводить с кем-либо отношения, я просто сижу и жду его, мы должны помириться, хоть и прошло уже три месяца" или во еще: " мне надоело постоянно его обеспечивать, я заполню за него анкету на работу, он же не обидется, да?". Девушки странные создания. У каждого из нас своя история любви, свои переживания и эмоции. Но иногда все это доходит до нелепой крайности. Во мне заиграло что-то юнешеское, если можно так выразиться. Надоели все эти сопли, все переживания и нервотрепка. Надо идти вперед с гордо поднятой головой. Смотреть на жизнь чуть проще. Может я бегу сама от себя? Покопаться немного в себе? (мастер переводить темы). Как-то обозначить свою душевное состояние? Все хорошо. Единственное, что меня напрягает, так это справка для автошколы и операция мамы. Но разве это значительные проблемы? Про справку надо просто уточнить, а операция планновая, стандартная. Хороших вестей намного больше: папа уже присмотрел себе машину и даже внес залог. Нахера папе огромный семиместный танк большой вопрос. Семья у нас из трех человек, ну и бабушка. Ответ мамы был крайне удивительно-наглый:" для твоего мужа и двух внуков". Люблю ее. Мне впервые за всю жизнь подарили лилии. Очень странно и необычно. Знаете, когда молодой человек пытается узнать про твои любимые цветы и "неожиданно" их дарит? Тут такого момента не было. Просто принес лилии, уверено и в надежде на то, что у меня нет на них аллергии. Честно, не хочу к себе никогда близко подпускать, хочу отдохнуть от отношений. И поэтому на фразу:"Ира, ты мне нравишься, давай встречаться?" ответила очень нагло и некрасиво: " ага, я подумаю" и быстро сменила тему разговора о погоде. А цветы это всегда приятно :) На учебе началась практика, но, честное слово, это не практика, а херня какая-то. То, на что дается неделю, уже практически готово. Но это только первая практика из четырех. Из мелочей: радует, когда подруга работает в маке, постоянно кормит, готовит невероятно вкусный кофе, пробивая его по минимальной стоимости. Еще было прекрасное 9 мая. Мы собрались такой неожиданной и непонятной компанией на крыше в центре с вином и смотрели салют. Как мы туда забирались и спускались отдельная история. Народу на крыше было море (даже жевушки в платье и ра каблуках, вот это риск) доблестные парни, которых я знала и которые могли помочь мне спуститься куда-то свалили, поэтому пришлось просить какого-то моряка поймать меня. Это было очень смешно. Он и я сильно растерялись, а подруги на заднем фоне подливали масло в огонь высказываниями:"аааа, Ирааааа, аккуратно!" Давно у меня так после крыш ноги не тряслись. Адреналинчик не бывает лишним. Что-то меня занесло. Дефецит общения? Ох, иногда я мечтаю побыть наедине с сама собой. На этом заканчиваю, а то всю ночь могу провести уткнувшись в айпад. Да и кому все это интересно?). А мне хорошо) всем пис, добра и солнышка.

сядь, успокойся, послушай, что я скажу.
ты давно подошла к конечному рубежу,
и пора бы остыть безумному мятежу

твоих мыслей. малышка, ты одичала.

вокзалу оставь чемодан давних обид.
болеет, страдает и жжется - переболит.
твой ангел-хранитель в коме, но он не убит,

утешь раны музыкой, начни сначала.

мир заждался, родная, посмотри вокруг,
всем дается по силам, смело гони испуг.
Бог докурит, прошепчет нежно: "да будет звук! "

только бы ты воскресла и зазвучала..