записная книга

Так редко стала здесь писать.. В голове множество мыслей, плохие преобладают. Домашняя обстановка угнетает, но я никого в этом не виню, а наоборот, стараюсь поддерживать родителей. Иногда мне хочется кричать. Это очень страшно, когда у твоей семьи проблемы. Это страшней несчастной любви или ссоры с друзьями. Это реально страшно. Моя жизнь никогда не станет прежней, теперь всегда будет немного сложней, чем раньше. Папа сказал, что примерно через месяц сможем понять, насколько тяжело будет дальше. Но помимо этого груза на сердце, есть и другие проблемы. Осталось учиться две недели, а у меня в школе полный завал, я хочу поскорее пережить эти дни, чтобы стало немножечко полегче. И еще одна моя извечная проблема иногда застравляет думать, что я одна, совсем одна.

В общем, у меня целый набор. Хочется побыстрее пройти этот трудный этап моей жизни.

А что сейчас? Сейчас у меня ощущение, что на мою семью навели порчу. Дай Бог поскорее прошли эти тяжелые дни.

Хочу обратно каникулы. Мы отдыхали и ни о чем не беспокоились

Я даже не знала, что это так больно и что от этого такая пустота внутри. Я любила вас всем сердцем, и может я была не самой лучшей вашей ученицей, но старалась ради вас, пыталась учить и вообще учиться. Вы со мной были со второго класса, вы вложили в меня частичку души, я помню свой первый урок у вас, помню как вы учили меня правильно ставить пальцы на клавиши. Сколько плакала из-за специальности, но не из-за вас. Я старалась ради вас, я помню как обнимала вас, помню ваши черты, ваш голос, и как вы говорили, что уйдете от нас на пенсию, а мы просили дождаться, пока мы выпустимся. Я не могу простить себе то, что не видела вас несколько недель, хотя если бы я во вторник все таки дошла бы до вас, то вчера я точно бы удавилась. До сих пор в голове картина, как грустная Жанна обнимает меня, а я улыбаюсь и спрашиваю что у нее случилось, а она мне тихо-тихо говорит:" Флер, Ирина Валерьевна умерла." Это как приговор. Больше никогда не увидеть вас. Я не верю в то, что больше вы мне не позвоните, что больше не будете ругаться с любовью в голосе. Господи, я столько еще никогда не плакала. Приснитесь мне, пожалуйста, я должна попросить у вас за все прощение. Это огромная потеря для всех. Вы воспитали в нас что-то особенное, я чувствую в себе вашу любовь. Мы любим вас, Ирина Валерьевна.

И правда, Бог забирает самых лучших.

Ты выходишь из поезда, на улице раннее утро, немного прохладно, ты везешь свой чемодан по направлению к вашему автобусу. Идешь, и в голове твоей одна единственная мысль:"Впереди 10 незабываемых дней, все только начинается" Я до сих пор помню, как по телу бегут мурашки, но не от холода, а от эйфории.

Жду, когда снова переживу подобное счастье, осталось меньше двух месяцев. Очередные яркие капли на черно-белом листе будней

Ну пора уже привыкнуть, пора

Вот сейчас все хорошо и я всем довольна. А бывает так, что я готова кричать от несправедливости. Мне немного не нравится нестабильность моих дней. Иногда хочется взять всех дорогих мне людей и высказать все, что устраивает между нами барьеры. Но я знаю, лучше молчать, а то мало ли еще моя честность определит стабильность, но не так, как мне хотелось бы. Если смотреть объективно, у меня все хорошо. Я очень жду весну, а пока начинаю потихоньку работать над собой, усовершенствовать себя.

Не писала больше месяца, просто не о чем если честно. Сейчас кружит новогодняя суета, до этого я думала только о своем бронхите, так что ничего особенного. Пытаюсь отлично закончить четверть, завтра решающий момент. Еще Димка ушел в армию и мне очень не хватает вечерних бесет с ним да и просто его не хватает. Через 6 дней новый год, через 9-пятнадцатилетие. Сейчас я просто хочу распрощаться со школой и полностью окунуться в праздники. Еще жду чуда, например любящего принца (можно и не принца) или неожиданный, но приятный поворот событий. Посто у меня нервы и мне надо куда то все высказать. Молюсь, что выйдет 5 по русскому дабы не расстраивать папу. Всем новогоднего настроения и веры в чудеса. 31 декабря танцуем флэшмоб в поддержку больного мальчика, а перед тем как сесть за стол подведу итоги уходящего года.

вот что за моразм, личный блог, а читают его все попало

раздражает

я бы хотела, чтобы жизнь мне выделила несколько дней для просмотров фильмов. ведь очень часто после того, как посмотрю очередной хороший фильм, моя голова разрывается от всякого рода мыслей. хочется быть настоящим, дарить людям добро и пользу от себя, отличать добро от зла и тд

есть конечно фильмы, которые мы не понимаем или же попросту они ничего особенного в себе не несут, но ведь сколько фильмов, которые даже могут изменить жизнь.

еще я заметила, что всегда выходя из кинотеатра я жутко счастливая, верю в чудо и люблю жизнь. и такая я выхожу не только с каких-то серьезный или сопливых фильмов, но даже после какого-нибудь мультика я чувствую себя по-другому.

пусть жизнь нам выделит несколько дней на просмотры фильмов. люди должны поменять в себе что-то в эти дни.

черт, ну когда же у меня будет белая полоса в жизни?

БРОНХИТ! ВТОРОЙ РАЗ! ну это же уже смешно

еще плюс прописали уколы, мучительно больные

моя жизнь-сплошное невезение

и вот все-таки сейчас я не жалею, что легко привызываюсь)

вот например знакомы 5 месяцев, но как хорошо мы с тобой общались все эти 5 месяцев. я так привязалась к общению с тобой, что иногда, когда не болтали несколько дней, мне было так тоскливо. а тут вообще новый поворот-тебя год не будет. я даже не представляю, как это целый год не выдеть тебя, не разговаривать с тобой. хотя кто-нибудь скажет " вы же знакомы всего ничего", но я же легко привязываюсь. я знаю, будут письма, а через год ты снова будешь здесь, но все равно пока не могу осознать все это. я знаю точно, я буду скучать, скучать по твоим историям, скучать по словам, от которых улыбка во все зубы. как же хорошо иметь такого замечательного друга

но откуда же все-таки взялся этот "закон бумеранга"? это воля судьбы, справедливая часть судьбы, да? а ведь я полностью, всем своим существом верю в закон бумеранга. и ведь это не просто миф, это действительно правда.

бросивший однажды будет брошен, пусть не сразу, пусть гораздо позже..

но неужели все при все поступки возвращаются тебе?

столько вопросов в моей голове, столько вопросов, к которым не получено ответов. вчера я счастлива, а сегодня нет настроения. жизнь-огромный калейдоскоп. вчера состоялся разговор по душам. может для тебя это был просто разговор, но я сказала много своих мыслей, хотя наверно главную так и не осмелилась произнести.

я не знаю, что лучше: хотеть поскорее повзрослелть или же наслаждаться тем временем, которое сейчас, ибо потом будет по другому и т.д.

есть еще несколько важных вопросов, к которым я не получила ответов. или просто не понимаю данный ответ. если бы было меньше учебы и больше свободного времени мне было бы легче, а сейчас я нормально живу только во вторую половину пятницы и всю субботу, потом же снова начинается круговорот труда.

я устаю из-за того, что не могу забить на тот или иной предмет.

мне нужно что-то еще. а что я не знаю

может это человек, а может хобби или цель.

вот и подходит к концу певрый месяц осени, а ведь еще вчера я ехала с Аней в маршрутке к Ире, на часах было 23:00, и в голове одна лишь мысль-впереди три месяца лета. а теперь такая мысль-черт, осень, желтые листья и уже все стало меняться. я знаю, по осени всегда такое. только этой осенью нет грусти. я забыла что это такое. я забыла, что такое слезы. но все это произошло по большей части из-за страха потери. очень страшной потери. и теперь я знаю, что отдаляемся, но ведь не теряю, значит не буду плакать и переживать. не до этого. у меня дом, школа, уроки, музыкалка, гулять. теперь так будет изо дня в день и лишь яркие выходные будут делать воспоминания. танцы, развлекаловки-вот чем жить всю осень, катком и снежными развлечениями жить зимой, а весна какая-то бестолковая. эх, все равно все будет ярко, мы же подросли. улыбайтесь так же часто, как улыбаюсь я, и любите так же сильно, как люблю я. занавес.

а еще были ахрененные выходные, но расскажу завтра, сегодня валюсь с ног