записная книга

к сожалению, начинаю понимать, как тебе на меня плевать. совсем по дургому у тебя реакция на меня, и на всех остальных.

я ничтожна. я не приношу улыбки и счастье. я просто существую в жизнях людей и все. от меня ничего не зависит. дерьмо.

самое главное в отношении с людьми-это знать о том, что твое присутствие для них важно. исходя из этого факта легче сглаживать проблемы и прочее. у меня во всю учеба и короткий сон. у меня новая симпатия, но я не хочу никаких отношений.

мой замечательный отдых! хочу обратно к солнышку, хочу снова видеть каждый день прекрасного Оскара и Антона, до сих пор не могу себе простить то, что так и не познакомилась с ним. а какое красивое красное море! ничего подобного не видела, это чудесно, это волшебно. подводный мир-это такой волшебный мир. вспоминаю как с папой пытались рыб поймать, когда плавали прямо с ними. помню, как строили с мамой утром друг другу рожицы, помню жару, от которой порой уставала, но сейчас ее не хватает, помню музыку и танцы, помню все, ведь прошло так мало времени.. эх, хочу еще куда-нибудь улететь, тем более мне понравилось, как меня все ждали. в общем, наверно мысленно я еще там, хотя здесь уже два дня, много смеюсь, но завтра первый учебный день, надо собираться спать. я вас люблю.

и еще.

я все никак не смирюсь с той мыслью, что есть такой человек, который меня полюбит такой, какая я есть. и причем полюбит во мне все-от мокушки до пяток. человек, который будет звонить мне по поводу и без, лишь бы слышать мой голос и писать милые смски. не верю. а ведь женщийн на планете меньше, чем мужчин. соответственно, есть такие женщины, которые уходят в мир иной не испытав того самого чувства. а кто знает, может я буду одной из тех женщин? нет, не хочу. я слишком верю в это чувство, чтобы не испытать его. хочу каждой клеточкой своего тела чувствовать любовь. и осознавать, что я не менее любима.

пальцы так и требуют что-то написать. я знаю, у меня две самые актуальные темы-это дружба и любовь. да и сейчас я сказала бы о чем то из этих двух тем, но самой надоело.

когда вчера в фильме видела, как герой теряет близкого человека, попыталась представить то же самое. наверно просто потому что мне сейчас 14 я не могу принять ту мысль, что настанет то время, когда не будет ни любимой мамы, ни любимого папы. не станет тех людей, которые ни за что в жизни не бросят меня и не предадут. единственные люди, которые любят меня как никто другой. не верю, что не смогу целовать папу перед сном, не верю, что не смогу лежать с мамой в кровати и разговаривать по душам. даже не стоит говорить о том, как я их люблю. все понятно и без слов. я всем своим еще небольшим сердцем люблю людей, давших мне жизнь, людей, которых я с гордостью называю РОДИТЕЛЯМИ. мамины слова-всегда правда, папины переживания-всегда ненапрасны. нужно ценить это время, пока они живы-здоровы (тьфу тьфу тьфу) и стараться как можно чаще показывать им, что вы их любите. я знаю людей, которым трудно говорить дорогим людям о своей любви, но это не говорит о том, что не нужно показывать своих чувств. очень часто по поступкам можно почувствовать и любовь, и заботу. берегите родителей. они очень много сделали для того, чтобы вы стали тем, кем являетесь сейчас.

у меня есть 13 дней до моего отдыха, чтобы улучшить мою фигуру

сегодня я, сидев в гостях у бабушки, поняла, что люблю жизнь.

и еще я пришла к одному важному выводу-мне пока что и без всякой любви хорошо. не нужен мне никто. вот ребята спрашивают:Флёр, а кто тебе нравится? я отвечаю, что никто, а они не верят, мол "ладно тебе, не может быть" а вот и может. а если и есть какие-то мимолетные симпатии, то я им не придаю значения. ведь зачем тратить время на эту бесмыслицу, если просто в один прекрасный день я испытаю "то самое чувство" и мне кроме одного-единственное не нужен будет никто. так что живу в полной мере для окружающий меня моих любимых людей и даже не заморачиваюсь. просто придет мое время и все. не знаю, какое это будет число и день недели, но просто придет и накроет меня с головой. вот тогда и отдам я все свое тепло и ласку.

наверное, сейчас у меня предел счастья. я счастлива. кто-то спросит, что такого произошло, что я стала счастлива? мой ответ будет прост-ничего. просто у меня лето, у меня каникулы еще несколько недель, я могу спать сколько хочу, гулять сколько хочу, свобода на все сто, так почему же я не могу считать себя счатсливой? рядом со мной мои близкие, моя семья и друзья, все живы здоровы-это еще один плюс ко всему моему счастью. я радуюсь каждой мелочи и буду дальше так продолжать. все отлично. и не дай Бог что-то изменится. во всем можно найти положительные стороны. сегодня 15 августа. я просто счастлива. просто потому что нет причин грустить. все, что не в порядке-наладится. я счастлива.

парвильно Настя сказала, у нас одна радость-Аня приезжает. ну а то, что у меня сейчас слезы стоят в горле, но заплакать почему то не могу, это минус конечно. а я ведь в глубине души верила, что все может получиться, но нет.. не судьба, Настюш.

сейчас вот пойду бегать, второй день бегаю. мне нрвится.

лето чуть потеряло свои краски, но я надеюсь, что август раскачаем. очень надеюсь.

еще на душе как-то не спокойно, постоянное волнение какое-то. к чему это?

эх. жду день рождения Артура, чтобы хоть как то раслабиться.

в голове столько всего придумываю, хотя наверно ничего и не будет. я наверно просто повелась, как ведутся другие. и если это так, то в мыслях моих тебя больше не будет, а пока я еще верю. но не надо мне мечтать, не надо.

очень хочу понять, нравишься ты мне или нет. и если нравишься, понять, плохо это или хорошо. все как всегда сложно.

уже три дня отсидела на диете, завтра четвертый. держусь, вроде не так тяжело, но сейчас что-то очень кушать захотелось. завтра фруктовый день, так что вообще не трудно будет. результат пока не вижу, если его так и не будет, сяду на питьевую. вот это будет конечно хард кор ахах