Вчера настал пик моего трудного периода в жизни. Вчера все навалилось.

Я даже не знаю с чего начать.

Весь мой перкосяк жизненный конечно же начался с того, что я рассталась с любимым человеком. Расстались не смотря на любовь к нему, потому что, наверное, зауважала себя, устала от таких отношений. Я знала, что как бы это ни было трудно, я переживу. Но я не думала, что в конце концов вся моя жизнь пойдет под откос. 16 марта будет 4 месяца, как мы расстались. Я вам больше скажу, мы не виделись 2 месяца. И месяц, даже месяц и неделю, никак вообще на общались и не общаемся по сей день. Для меня это шок. Но сейчас не об этом. Появился Сережа. Радовал, умилял и все такое. Но с каждым становилось его отношение ко мне все серьезней. В итоге он влюбился в меня. Потом первый поцелуй, все время вместе и так далее. И все, что между нами происходит должно происходить в отношениях. Но мы в них как бы не состоим. Все уже настолько серьезно. Я сейчас имею ввиду знакомство с родителями, родственниками, что я жила у него дома почти неделю. Да и вообще. Но вот в чем проблема, я не могу на простой вопрос "ты будешь моей девушкой?" ответить "да". Хотя любой человек, кто нас увидит, скажет, что мы встречаемся. А я просто боюсь. Боюсь того, что соглашусь, а через месяц пойму, что хочу быть одна, что мне это не надо, боюсь причинить ему боль. Просто потом будет больнее. Боюсь ответственности. Боюсь, что захочу обратно. Хотя да, благодаря ему, я поняла, что я достойна большего, чем было у меня до этого, и наверное благодаря ему, я до сих пор не вернулась к Данилу. Я понимаю, что я стала отвыкать от Данила. И это, наверное, хорошо. Но я боюсь этого, для меня это непривычно. Как так? И я не знаю, что у меня сейчас к нему вообще. Я понимаю, что с каждым днем я к нему остываю. Просто потому что появился человек рядом, который поменял вообще мое мировоззрение о том, какими могут быть отношения. Да, если бы со стороны Данила не было тех косяков что были, я бы прожила и без вечных комплиментов и слов любви, но все оказалось вот так. Что-то я затянула с этой темой. Так вот первым этапом было мое расставание.

Потом потихонечку стала разваливаться дружба с моей единственной лучшей подругой. И вроде бы до этого были моменты, что у нас портилось общение, но вот вчера я поняла, что походу все движется к концу. Боюсь принять это. Потому что не верю в это. Но вчерашняя ситуация, и наше "общение" в последние месяца 2 доказывает обратное. Мы практически не общались это время. Стандартное "как дела, что делаешь" 1-2 раза в неделю, и никаких разговоров, обсуждений, ничего. Про мою личную жизнь она перестала интересоваться, потому что уж так совпало, что Сережу зовут Сережей, а ее бывшего парня звали Сережа, и она не может произносить это имя. И однажды перебирав вариации, я сказала "ну я тогда не знаю как ты его еще можешь называть, потому что мне не нравится что ты его моим другом называешь" я увидела в ответ "тогда я у тебя про него вообще ничего спрашивать не буду". Ладно. С этого момента не было ни одного вопроса, как у меня с ним, что, может я с ним уже переругалась, а может мы с ним встречаемся. Она не знала ничего. Абсолютно ничего из того, что происходило у меня в жизни. Да ладно это, даже элементарно, она знала о моих сильных головных болях, знала, что пойду в больницу, и за все это время она так до сих и не спросила, что мне сказали в больнице. Я уже не говорю о том, как я себя вообще чувствую, мучают ли меня до сих пор эти боли. А может там уже какую-нибудь операцию назначили и сделали? Ладно. А вчера я ей написала, как обычно, как дела, учеба и т. д. Сказала, что не интересно учится, что думаю ничего не получится с этой профессий. Она мне пишет "с чего вдруг у тебя такая неуверенность в себе?" "не знаю" "подумай с какого момента она началась" "да не знаю я, не знаю" "че за сопли Маша? С каких пор вообще ты такая стала? Раскисла, ниче не знаешь". Я даже не захотела на это отвечать. Все это было подано в такой форме… Но несмотря на то, что я не ответила, никаких повторных вопросов по этой теме не последовало, но это ладно. Пишет "а ты в Абакане в сауне была что ли?) " "да, а ты откуда знаешь?) " "Данил сказал) " и она это говорит все так спокойно! Я начинаю расспрашивать всмысле Данил, как так, как он вообще узнал. Она сказала, что он ей позвонил, сказал, что увидел фотку с сауны в инсте у Сережи. Я спросила "с чего вдруг он тебе звонит и говорит это?" "а че он не может мне звонить?". Я спрашивала, че он ей говорил, но вытягивала с нее по слову. Он сказал, что у него такая жизнь, достало его все, и я спрашиваю "какая жизнь? что достало?" "тебе это реально интересно? или то что я знаю, а ты нет?". И меня это поразило. Раньше она бы мне все сама рассказала, без вытягивания, и тем более без таких вопросов, я ей сказала об этом. Она мне начала говорить "я просто понимаю, как ему плохо, а тебе на него пофиг, раз тебе это так интересно сама бы ему и ответила, написала и все спросила". Человек, который меня убеждал "Маша, не общайся с ним, не отвечай ему, забудь его, он тебе принес столько боли" говорит "ответь ему сама". Вдруг стала понимать, как ему плохо. Да просто перешла на его сторону как будто. Косвенно говорит о том, что я такая плохая, мне пофиг на него, а ему плохо. Либо он ей хорошо так на уши присел, либо я не знаю что стало. А вот эта фраза меня просто убила "мне вот никто ниче не говорит, я сама себе помогаю", как будто я о какой-то помощи ее просила. Да я ей 2 месяца ни капли не раскрывала душу, и тут просто спросила че он ей там сказал, а она мне отвечает таким как будто я ее о чем-то прошу, и по сути она мне этим сообщением дала понять, что иди ты со своими проблемами, мне вон никто не помогает и ты как нибудь сама там справишься. А сегодня я по глупости решила попросить ее, точнее я просто сказала, что ЕСЛИ ВДРУГ ей напишет Данил, то чтобы она ему передала что мне нужны деньги, пускай собирает их как хочет и отдает мне долг. Он должен мне 9000. На что я увидела в ответ "скажи ему сама. мне надоело, тот все время "как Маша, как Маша", щас ты "передай", я как сова блин, у меня как будто своих дел нет". Попросила один раз. Ладно, извини, у тебя же дела, и если вдруг он напишет, написать от меня сообщение в 10 слов это безумно трудно. Да и ладно. Просто еще раз убедилась в том, что от искренней дружбы остается все меньше и меньше. На мой взгляд так тут уже вообще ничего осталось. Лично мне неприятно и плохо от этого.

Еще Никита появился в самый неудачный момент, как всегда. О нем узнал Сережа и в общем мы из-за него поругались. И вчера он чуть не уехал в Абакан. Он хотел оборвать все связи, потому что устал и все такое. Я не хочу обрисовывать эту ситуацию с Никитой. И если бы я ему вчера не открыла душу, то сегодня его бы уже не было в городе, наверное. Теперь вы понмаете почему все накалилось именно вчера.

Плюс эта учеба, которая мне не интересна, которая меня напрягает. И много много мелочей.

Вчера вечером я впервые открылась Сереже. Я рассказала ему все, что у меня на душе. И мне действительно стало легче. Он сейчас единственный, кто рядом, кто поддерживает, кто радует. Я выслушала его мнение по моим душевным переживаниям. Он сказал, что меня не оставит. Пообещал, что все будет хорошо, чтобы я больше не забивала голову плохим, чтобы я училась… В общем он много чего важного мне сказал. Того, чего я хотела услышать. То, что мне было необходимо.

Я хочу попробовать отношения с ним. Все будет так же как сейчас, даже лучше, а я просто боюсь сказать "да". Всегда думаю о последствиях. Думаю о том, что Данилу будет неприятно. Но мне кажется мне нужно это сделать. А вы как думаете? Хотя мне кажется вы до конца этого поста даже не дойдете)

Сегодня я чувствую себя лучше душевно. Но я вспомнила про этот долг. И я хочу, чтобы он мне его отдал. И походу мне придется писать ему об этом самой. Просто я не общалась с ним уже больше месяца и боюсь, что если сейчас напишу ему, хоть и по делу, то все это затянется. Но с другой стороны, когда он отдаст мне долг, меня с ним точно ничего не будет связывать. И если он мне его отдаст, мне же нужно будет с ним встретиться. И по любому спросит про Сережу, а я скажу ему, что хочу начать новую жизнь, что хочу попробовать отношения с Сережей. А может и нет. Хотя мне почему-то кажется, что это было бы правильно. А еще я хочу сказать Сереже, что хочу написать Данилу про этот долг. Постараться убедить его в том, что таким образом, я наоборот постараюсь окончательно все порвать.