Человеческая память похожа на чувствительную фотопленку, и мы всю жизнь только и делаем, что стараемся стереть запечатлевшиеся на ней кадры.
Рэй Брэдбери «451 градус по Фаренгейту»
Существует такая необычайно важная и веская вещь как благодарность. Как-то по жизни выходит так, что мы запоминаем всегда только конец, а конец он очень редко бывает приятным, потому что если, по сути, он наступает, то что-то было не так с самого начала, но было утаено, скрыто от кого-то или от самих себя.
Надо уметь оставаться благодарной и запоминать только хорошее, но, пожалуй, этому мастерству мне еще стоит поучиться, да возможно до конца жизни так и не посягнуть. Тяжело лелеять красивое и хорошее в душе, если каждый взгляд поглубже приводит к личной маленькой Фукусиме, ядерному взрыву внутри, как будто кто-то умелой рукой нажимает на кнопочку уничтожения и нету проводка который можно перерезать, что бы остановить процесс.
Бывает, задумаешься о мелочи, а вспомнишь неожиданно что-то веское, ценное, что обернутое белой хрустящей бумагой лежало в коробочке перевязанной лентами и хранилось, а ты и не знала. А когда тянешь за ленточку, за ней вереницей развязываются и другие, и так неожиданно дурно становиться, что закрываешь сама себе глаза ладонями и жмуришься, что бы призраки людей которые для тебя умерли не ходили по твоему тихому дому.
Вот например заходит отец и подсаживается к краю кровати на кресло, в котором он сидел три года назад, и мы всей семьей смотрели фильм. И кажется, что ничего в твоей жизни и не поменялось за три года, такой сладкий обман, что сейчас войдет мама, чмокнет папу в щеку и ляжет рядом, обнимет тебя и все хорошо будет, сможешь опять быть ребенком, а не усталой тобой, лежащей с красными глазами и пристально изучающей сеточку трещинок на потолке.
Воспоминания – самое безжалостное оружие, потому что они никогда тебя не покинут, всегда будут черными тенями выходящими из темноты и обхватывающими твое лицо костлявыми руками. Может я от того и темноты боюсь, потому что она заставляет думать и вспоминать не всегда то, что хотелось бы.
Мне почти 18 и я написала красивый и длинный список того, что хочу успеть сделать до 20, и научиться прощать идет следующим пунктом после попробовать запоминать только хорошее и благодарить людей без устали за такие вот добрые вещи, которые заставляли тебя когда-то улыбаться. И даже за самые дерьмовые ситуации, которые тебя чему-то научили. А еще хочется научиться возвращаться назад во времени и ценить мгновения и моменты которые врезались в память как в камень. И неплохо было бы иметь возможность забывать о мнении окружающих и жить так, как ты того хочешь, наслаждаться мелочами и не обращать внимания на осуждающие взгляды.
Впрочем, я научилась ценить и находить определенно забавным свое несовершенство, моральные изъяны которые создают мою личность. Например как невозможность заставить меня сделать что-то, если я сама того не хочу, или категорическое нежелание мириться с человеческой тупостью и наглостью.
Есть еще впереди два красивых замечательных года, которые были отмерены мне мной же на то, что бы до конца развить себя как личность и как человека, который способен изменить свою жизнь и привнести что-то хорошее в жизнь других. Практически в момент когда я сформулировала это решение в моей голове начали тикать практически осязаемые часы, скорее даже не тикать, а вот как песочные часы, когда песчинки скользят вниз по гладким стенам сосуда и ссыпаются на горку внизу. Два года, что бы самой себе доказать, что я стою большего, чем назначили мне свыше и отмерили чужие языки.