Я всегда нуждаюсь в ком-то, кто просто будет рядом и никогда не уйдет. Нуждаюсь в тепле, поддержке, понимании. И совсем необязательно, чтобы этот человек выслушивал мое нытье, советовал что-то или предлагал помощь. Мне просто нужен кто-то, кого будет волновать мое настроение, кто-то, кто сквозь улыбку, увидит, что в глубине души мне чертовски плохо, кто-то, кто прочувствует со мной все то, что меня волнует, просто, держа молча за руку. И именно сейчас я нуждаюсь в тепле, как никогда. К чему я это пишу? Неужели я настолько глупа и наивна? Словно не имея мозгов, я все еще продолжаю верить в то, что однажды встречу человека, который будет способен любить меня так же искренне и самоотвержено, как однажды я любила тех, кого сейчас нет рядом. По хорошему, мне бы выбить всю эту сказочную дурь из головы, собраться духом и продолжать делать то, что делала на протяжении этого месяца. Отгородить себя от общения с псевдо друзьями, относиться ко всем наплевательски, не переживать по пустякам, не давать себе слабину в эмоциональном плане, перестать быть уступчивой, покладистой и мягкой, стать более твердой, немного суровой, жесткой. Я усердно стараюсь быть такой по крайней мере до конца этого учебного года, иначе, не делая этого, я просто не доживу до выпуска. Но я не железная и чем дольше я держу все в себе, тем хуже мне становится. Вот, к примеру, в последнее время, я начала замечать за собой мимолетные нервые срывы. Вышла в магазин, пошло что-то не так, психанула, пришла домой в слезах. Еду в школу, слушаю музыку, как вдруг, меня резко накрывает и опять хочется разреветься. Тоже самое происходит в школе. Понимаете? В школе! Насколько нужно быть морально измотанной, чтобы сидеть на уроке, слушать учителя и еле сдерживать слезы? Я даже на домашнем задании не могу сосредоточиться, потому что в моей голове какой-то бардак. Зато я могу тупо просидеть целый день ничего не делая и ни о чем не думая, а к вечеру разреветься из-за какой-нибудь ерунды. Например из за какой-нибудь фотографии, которую друзья выставили в твиттер с очередной прогулки и даже не вспомнили обо мне. Или из за какой-нибудь песни, которую я всем сердцем ненавижу, но все равно слушаю ее потому что она напоминает мне о любимом человеке. Или из за того, что открыла душу человеку, а меня просто не поняли. Господи, почему мне так больно?! Когда это уже закончится? Когда, черт возьми, я сдвинусь с этой мертвой точки и смогу наконец все это отпустить? Столько раз я пыталась, но все бес толку. И каждый раз невыносимо больно.