наврядли это кто-то прочтет. но мне станет гораздо легче, если я напишу.

тогда, в сентябре-октябре, я думала, что будет лучше, если мы с тобой расстанемся. мне казалось, что наши отношения зашли в тупик и выхода не найти. я срывалась на тебя, а после рыдала, сама не понимая от чего. я эмоциональный садо-мазохист, видимо. я причиняла боль тебе, себе. я понимала, что нельзя, ненужно этого делать, но делала. я добивала нас своими чертовыми телефонными скандалами.

а помнишь, как все начиналось?
25-е марта.2012
по иронии судьбы, нас свел Вконтакте.
тогда я пренебрежением отнеслась к твоей заявке в друзья, мол, еще один.
так все и началось, с простого "привет"..
день за днем наше общение затягивало меня все больше.
помню наш первый телефонный разговор. оба немногословны, все стесняемся, боимся чего-то. но наше общение в сети и по смс не могло длиться вечно-мы решили встретиться.
как сейчас помню тот день. помню те ощущения, те минуты ожидания, что я провела в зале вокзала. сидела, волновалась, теребила руками наушники: "вдруг не узнает?..вдруг пройдет мимо.. "
как назло у тебя выключился телефон. я уже начала думать, что ты не приедешь. хотела встать и уйти. и именно в перод этих самых раздумий, за большими вокзальными окнами я увидела тебя. узнала я тебя, без сомнения, сразу. высокий брюнет, в черном спортивном костюме быстро шагал в мою сторону. помню наши удивленные почему-то глаза, в низ, безусловно, присутстовали капли испуга, волнения и стеснения. помню как сел рядом и как молчали. это неловкое молчание.
большую часто времени в тот день мы провели в парке, на скамеечке. говорили о всякой ерунде, но оба прокручивали у себя в голове вопрос: "понравился ли?", "понравилась ли?".
помню как ты несмело так, боясь вспугнуть, решил меня поцеловать. я сначала просто этого не ожидая отсранилась. ты испгуался, что все же ты не мой типаж, что не симпатичен мне. но в этот момент по всему моему телу уже разливались, перемешиваясь с кровью, гармоны счастья. <…>
июль.2012
так месяц за месяцем. любовь на расстоянии. мы виделись редко, но наши аккаунты вконтакте практически сутки напролет были Онлайн, наши телефоны гудели от нежных смс и звонков по пустякам.
ты познакомил меня с родителями. я до сих пор благодарна им за тебя такого.
наши отношения, порой казались мне сказкой. я никогда не ощущала таких эмоций, которые давал мне ты.
мы виделись редко. очень. из-за этого я была на грани. вроде свыклась с этим, а вроде как-то не так все.
август.2012
наши последние несколько дней проведенных вместе.
вечерняя прогулка в парке. а помнишь, как я увидела какой-то дым, но мне почему-то показалось, что это призрак, помнишь, как с воплями я убегала от этого места и тянула тебя за собой..? а помнишь, проведенную вместе ночь? как мы тихо пробирались в твою комнату, чтобы нас никто не заметил? помнишь, как засыпали только под утро?..помнишь, как заставлял меня вместе с тобой смотреть "пилу"? помнишь? я вот помню. все. до мельчайших деталей.
помню как нежны были твои поцелуи, помню тепло твоего тела, когда ты обнимал меня. черт!!! я помню все!! и от этого мне еще больней!!

сентябрь.2012
все как обычно, все хорошо. но нам стало больше не хватать друг друга. у тебя учеба, у меня учеба и неизвестность-когда мы встретимся..? но мы верили в лучшее и ждали встречи…
начало октября 2012
кто же думал, что все так быстро закончится..
мы начали отдаляьбся друг от друга все больше. точнее я. что мной руководило в те моменты, до сих пор не понимаю сама. возможно сказывалось то, что мы невиделись уже около 2 с половиной месяцев. но ведь это не повод был для истерик. боже, как мне стыдно сейчас, за те все слова которые я наговорила тебе, что во всем виноват ты, что ты на меня давишь… зачем, зачем я это сделала..? я пыталась все подвести к тому, чтобы ты меня бросил. думала, так боль меньше будет. но ты держался. ты терпел мои выходки. ты просто любил. а я, запутавшаяся в своих же чувствах и эмоциях дура, все разрушала.
я поняла, что ты не сдашься и сдалась сама. я сказала, что нам нужно расстаться. ты не понимал почему. да я и сама-то не понимала.
помню, как пыталась общаться с другими, пыталась забыть тебя.но не получалось. каждую гребаную ночь я вспоминала все.я вспоминала тебя.
был период, когда мы возобновили общение. но длилось это недолго. как-то не срасталось все. ты был немногословным, да и я не лучше.
общение вновь завершилось.
вот такими непонятными обрывками я хоть что-то узнавала о тебе от тебя…
все кончилось.
просто кончилось. НАС больше нет.
и все равно, каждую ночь, я пропитывалась вся мыслями о тебе.вся, до каждого лейкоцита в крови, до каждой клетки своего тела.
сейчас 15 марта 2013 года. а ведь 25 числа нашим отношениям был бы год. но этого не будет уже. по моей вине. я часто заходила на твою страницу Вк. просто чтобы взглянуть на твое фото. но зачем я это делала? да просто чтобы регулятор боли на максимум поставить. сейчас уже не захожу. ты сменил фото. на фото ты с ней. хех, а ведь ее зовут также как и меня.
вчера забылась, снова вбила тебя в поиске, но вспомив про фото, зажмурилась и выключила ноутбук.
все изменилось с того октября. у тебя другая, у меня другой. наши пути разошлись под прямым углом. врядли мы когда-нибудь снова встретимся. врядли когда-нибудь снова услышим друг друга. просто знай, что на данный момент ты самое яркое, нежное и теплое, что было в моей жизни.
прости меня за все, Ёжик.
ведь я только сейчас все осознала, только сейчас поняла. но уже ничего, к сожалению не вернуть. видимо, так нужно.
твое Чудо.