Интересно наблюдать за тем, когда ты нужен людям. Когда твои случайные исчезновения или фразы становятся чем-то немного катастрофичным и безответственным, когда чувствуешь сзади руки, толкающие вперед, если хочешь расслабиться и упасть. У тебя этого в избытке. У него тоже всегда так было. Мне не понять. Мне даже до сих пор сложно привыкнуть, и я вряд ли бы снова, при удобном случае, не воспользовалась своей коронной фразой: "Не надо меня любить." Большинству окружающих всегда было, куда идти, кому ждать, беспокоиться и любить. Мой мир немного иной, в моём мире немного иначе. Вот только порою ловлю себя на мысли: а так ли это?.. Сегодня, наверное, я боюсь одного, нет, не боюсь опасаюсь: что все мои мысли по этому поводу - всего лишь иллюзии и, на самом деле, тепло, окружающее меня, всего лишь вольные рассуждения богатого воображения — ни больше ни меньше, и эти милые люди открестятся от какой бы то ни было связи, только дай волю, только скажи, что ты думаешь на этот счёт. Нет, даже не опасаюсь. Просто в подкорке в этом уверена, но мне всё равно. Пусть так. Просто как данность. Без вариантов. Но самое поганое, что, несмотря на все эти внутренние преобразования и переосмысления, я всё так же останусь безразлична, если кто-то случайно уйдёт, потеряется или утонет. Я даже сама, в принципе, без зазрения совести и повода могу собрать манатки и испариться из их жизней, не чувствуя при этом ни толики тяжести или вины. Прости меня, светлая, но вопрос, который я задала себе несколько дней назад в твоём присутствии, остался на той же стадии, что и раньше. Я так же не боюсь никого терять. Это не значит, что сегодня мне на вас наплевать, это значит, что я просто не умею терять людей, "терять" во всей красе этого слова и ощущения. Терять, чтобы осталось хоть что-то. Терять в принципе. Есть — хорошо, нет — ну и ладно. Для меня просто не существует такого понятия. Наверное, что-то внутри неисправно, разрушено, сломано или попросту отключено? Я такой же дефективный организм, как и он (звучит как-то мерзко и оскорбительно, но синонимов, кроме брака, просто не нашла, извини; надеюсь, останусь понятой правильно). Говорила ему об этом в начале знакомства, забывая о собственном аналогичном. Хотя, кто знает, может быть, во мне даже больше потушенных огоньков и вырванных проводков, чем в нём… А вообще… самое сложное для меня — признать свою нужность. Нужность кому-то. Всегда её боялась и избегала, как могла. То на то и выходит. То к тому и приводит. Надо же умудриться, отрицать её даже будучи в отношениях. Я молодец, правда? По себе людей не судят. Я сужу. Будто как я могу выкинуть их из жизни, так и они меня, и просто не верится, что кому-то может быть больно и плохо от моего отсутствия или холода. Хоть видела, как это происходит… прости.