Осталась всего лишь какая-то неделя до того, как я его увижу и мне придется сказать о том, что я чувствую, и я узнаю, что чувствует он. Меня переполняют очень много мыслей, которые сейчас я постараюсь разложить.

О чувствах. Я думаю, что люблю его. Я сильно скучаю по нему, скучаю по всем хорошим моментам, как он меня щекотил, а я даже вырваться не могла и только заливалась смехом и криками, как он мог схватить меня на руки, на плечи, как мы валялись часами на кровати, наслаждаясь друг другом, как он называл меня маленькой, сжимал пальцы, и говорил, что я помещаюсь вот тут, как он гладил меня по волосам, как прижимал к себе во сне. Но когда я начинаю вспоминать все плохое, что было, мне становится не по себе, и очень страшно. Я боюсь, что снова может возникнуть непонимание, боюсь, что он так и останется закрытым. Я хочу отношений, в которых двое людей являются жизнью друг для друга, которые как одно целое. И у меня есть опасения, что он не сможет стать такой частью, что он будет остранен, и будет чужим.

О времяпровождении. Все это время я старалась не оставаться одна, потому что одна я только и делала, что думала о нем, и мне становилось плохо, и хотелось плакать. Когда я находилась в чьей-нибудь компании, было весело, я отвлекалась, было спокойно и хорошо. Я очень много общалась с настей, мы видились практически каждый день, и очень сблизились за это время, в самару приезжал дарсен, мы провели там вместе три дня, я ездила в казань с девчонками, где мы были на потрясном концерте 30stm, и отлично погуляли, на оставшиеся две недели приехала сестренка, которая не дает мне оставаться одной вообще круглые сутки, и это замечателно. Но даже друзья не могут полностью скрасить одиночество, которое у меня внутри. Все это время на душе какая-то пустота, когда тебе весело, она маскируется, но не изчезает, просто на какое-то время ты ее не замечаешь, но потом она все равно даст о себе знать. Как-то мы сидели в кино, фильм был дерьмовый, ужасно скучный, я сидела под кондером и на меня дул холодный ветер, а я была в легкой блузке, по бокам сидели милые парочки. И в этот момент, все что мне хотелось, только чтобы он был рядом, я бы прильнула к нему, он бы сгреб меня в объятия своими большими руками, и мне было бы тепло, и фильм не казался бы таким ужасным. Как же мне хотелось написать ему в тот момент, первый раз за все время, но я не стала. Однажды мы выпили с сестрой, веселились вместе, и я написала ему, спросила чем он занят, он ответил, что засыпает. Мне хотелось писать еще, хотелось говорить с ним обо всем, но страх того, что он этого не хочет пересилил желание. На утро он спросил меня зачем я ему писала, и я призналась, что мне одиноко, и он удивился. Удивился! чему?

Об изменениях. Я стала другой. Во первых я сняла розовые очки, поняла что жизнь не сахар, и что трудности реально случаются. И случаются не у других, а и у меня тоже. И что сами по себе они не исчезнут, а проблемы надо решать. И нужно уметь справляться со всем этим. Во вторых, я поняла, что он - не идеал, что он - не вся жизнь, что если он ушел, то жизнь не закончилась. Не нужно жить ради него, нужно жить ради себя, делать что-то для себя. Вокруг много людей, нельзя зацикливаться на одном человеке, нужно расширять свой кругозор, расширять круг общения. Человек, который живет всю жизнь в пещере, и не знает что находится за ее пределами, думает что это лучшее место и любит его, пока не выйдет от туда. В третьих, никто не любит грустных молчаливых нытиков. Нужно больше улыбаться, больше рассказывать что-то, больше смеяться и перестать жаловаться на одно и то же. Нужно не пугаться новых людей, а наоборот к ним стремиться.

Об отношениях с противоположным полом. Раньше я думала, что сойду с ума, если узнаю что у него что-то с кем-то было. А сейчас мне все равно. Пусть он покуражиться с кем-то, пусть попробует как это - с другой, и мне не будет это обидно. Я знаю, что ему это нужно. И если попробовав других девушек, он все равно вернется ко мне, я буду знать, что он действительно меня любит. А то что было с другими на время нашего расставания - неважно. Что касается меня, я никогда не стремилась к другим парням, чисто из любопытства я задумывалась, как все это с другими, все же разные, но никогда меня никто не привлекал. Случилась одна ситуация за это время с моим другом, который остался у меня ночевать. Он поцеловал меня, что меня сильно удивило, и мы заснули в обнимку. Я лежала рядом с ним, его руки обнимали меня, а я думала "что за хеерь". Мне это не нравилось совершенно и я хотела к тем, другим, родным рукам. Еще как только я убрала сп и удалила совместные фотки, на мою страницу посыпались лайки от парней, и пять из них написали мне, чтобы познакомится. Это мне очень польстило. Причем нормальные симпотичные парни. С одним из них мы общаемся и сейчас. Он мне очень нравится. Мне опять повезло на имя паша, наверное это судьба. Паша полная противоположность его. И внешне, и в интересах, и в характере, и в стремлениях. У этого человека огромные стремления, большие планы на жизнь, он ставит перед собой цели, добивается их. Он старше меня на 6 лет, но мне нравится. С ним очень интересно общаться, он умный, у него на все есть свое мнение, с ним есть о чем поговорить, нет неловкого молчания. Думаю, мы вполне могли бы встречаться. В мою голову даже прокрадываются мысли "а не лучше ли было бы остаться с ним?". Я бы хотела немного больше времени, чтобы узнать его получше. Если мы восстановим отношения с тем, то я больше не смогу общаться с пашей, и это жалко.

О будущем. Я хочу семью, я хочу детей. Я не говорю о "сейчас", но это обязательно входит в мои планы на будущее. И я боюсь, что тот человек, к которому я так хочу вернуться, этого не хочет. Он не стремится к этому, потому что он воспринимает семью как оковы. А я воспринимаю ее как счастье. И этот факт на самом деле меня очень отталкивает. Если мы будем встречаться, если все будет хорошо, пройдут года, а он не зохочет иметь семью, то я не буду дальше с ним, нам придется расстаться. Так что, сейчас мы начнем заново, чтобы потом расстаться?

Сейчас остается только ждать. Ждать этой встречи, и гадать что же скажет он.