Приход сороконожки или как понять, что твоя бабушка-супервуман
Сижу я, значит, после бессонной ночи на кухне, доедаю овсяшу.На часах половина шестого утра.Кушаю и параллельно переговариваюсь с бабулей, которая собирается на работу.Встаю я из-за стола, чтобы отнести тарелку в раковину и тут вижу напротив на стене ОГРОМНУЮ СОРОКОНОЖКУ! У меня при виде этих тварей начинаются дикие приступы истерики, я ору, как ненормальная, но при этом стою на одном месте, как вкопанная.Ясное дело, что от этого ситуация не меняется до тех пор, пока на мой истошный крик не приходит помощь из вне.
Стою я, значит, пищу(в обычной жизни у меня голос низкий, грубый, зато в таких экстренных ситуациях я способна разбивать бокалы своей режущей высокой частотой), на мой писк совершенно размеренно приходит моя бабуля, лениво спрашивает: "Что такое?" Я, не переставая пищать, указываю ей на эту волосатую стерву.Что делает бабуля? Смотрит сначала на неё, потом на меня, закатывает глаза, как Дауни младший на всеми любимой гифке, снимает тапок и прибивает эту сучку.Я затыкаюсь, дальше всё происходит в полнейшей тишине.Бабушка тем же тапком соскребает труп со стены и закидывает его под холодильник (живая она была на стене над ним). Потом поворачивается ко мне, молча смотрит на меня несколько секунд, как на дерьмо, разворачивается и уходит.
А я сажусь за стол, залечиваю горячим кофе горло, которое к тому времени сильно разболелось от визгов и понимаю, что у меня самая крутая бабуля на свете!