Это было время чистоты и светла. Легкости, покоя и гармонии.
Я просыпалась измученная, но не алкоголем, блядством и прочей дрянью, я просыпалась растерзанная и обглоданная твоими словами, взглядами, жестами.
Меня изнемогали сны, в которых не было ни слова о твоем существовании. Это были фантастические сны, которые помогали мне перечеркнуть реальность и жить, жить, жить. Я ненавидела просыпаться от твоих звонков и слышать всю эту грязь из твоих уст. Но больше всего я ненавидела себя: я не могла противостоять, я была как будто гипнозом, который не хотел меня отпускать и выжимал последние соки из моего тельца, безжалостно добивал меня по почкам, хватал за горло и душил: иногда в шутка, иногда всерьез.
Я умирала от скуки рядом с тобой. Таких глупых людей я не встречала ни разу, клянусь. Как жаль, что у меня не было возможности зашить тебе рот, выколоть глаза, вырвать твое пустое сердце или просто убить тебя.
Как же все это странно, странно до боли. Сейчас, находясь в трезвом уме, я понимаю всю ущербность твоего существования, но тогда, я как собака бежала рядом, но тогда, сама того не ощущая ни одним из своих органом, я превращалась в тебя: жалкого психа, обиженного судьбой.
Каждое утро я молилась. Я просыпался ночью, в холодном поту, и снова неустанно молилась, чтобы ты был/была рядом. Это как сильнейший наркотик, который убивает тебя, выворачивает наизнанку, и ты остатками своего мозга понимаешь это, но уже никак не остановишь этот процесс, но уже никуда от этого не денешься.
Я придумала себе любовь, чтобы быть на тебя похожей. Конечно, она было безответна, слегка порвала мне нервы и по сей день появляется в моей голове.
В общем, спасибо. Год рабства. Страха. Гнета. Унижений.
Необычная выдалась осень, однако.