вишневое дерево

Здравствуй.
я еще не бросила. прости за это.
ну что, до октября? или сентября?
а тебя снова нет. И что я могу с этим поделать?
а я что?
«я часто стихами крошусь» (с)
глупо, да? а жизнь уже не та, когда настает серединный апрель.
тебя нет.
поэтому я пуста и чиста как алюминиевая кастрюля.
я не знаю, как научить себя больше не верить в тебя. Мне ведь только хуже, но я не умею жить по-другому.

Здравствуй.
Почему перечеркнуто? Да просто трудно осознавать, что ты ошибся в человеке. Нелегко принять тот факт, что ты писал о нем так искренне, а в итоге и не хочешь вспоминать, кому было то стихотворение. Вроде и не помнишь /сделай такой вид/. Хочется все зачеркнуть/перечеркнуть, лишь бы не вспоминать тех ошибок. Знай, что я тебя отпустила (n-ное февраля).

а вообще,

такие, как я, не живут долго
и счастливо
больше дня.

Еще немного обо мне хочешь узнать?

тут декабрь, пустота, все ближе новый год, пустота, запах мандаринов, пустота
не понимаю, откуда все это в декабре?
милом добром декабре.

а вообще знаешь как называется это все? 35 кило надежды, это - болезнь.
это надежда гребаная, что с ней делать? не убьешь ее никак в себе.

Здравствуй.
Что мне тебе рассказать? Ты должен сам все знать.

с тобою тепло.
ты лучше любых одеял, горячее любого пламени.
а я что? я холодная,
хоть комплиментами здесь завалена,
да только толку от слов.
мне бы чувствовать плечи родные и быть рядом с тобой поперек горла всем придуманным правилам,
всем назло.

с тобою тепло.
откуда ты здесь такой?
будто есть вечности, с тобой проведенные.
друг ко другу привязаны чем-то теплым.
ну откуда же ты такой?

с тобою тепло.
где ты берешь его столько?
это явно не стопки с алкоголем в груди.
речь не о том. тепло у тебя где-то внутри.
проводи,
пожалуйста, проводи хотя бы до первого переулка,
возьми, наконец, мою руку
и крепко держи, чтоб не упасть мне на дно.
ведь ты до сих пор не знаешь, как мне
с тобою тепло.

Здравствуй, Никто.
Заметь, я больше месяца не писала тебе, о тебе и вообще. Мне кажется, что я теряю тебя. И будто бы безболезненно. Это так странно. Я думала, что никогда не смогу оставить тебя в покое, и ты всегда будешь в моих мыслях. Да, я думаю о тебе, но намного реже. Уже и не думаю даже, лишь вспоминаю. Мельком. Это странно, действительно.
А мне ведь и в правду казалось, что это никогда не пройдет.

Ты - еще одна несбывшаяся мечта. Как жить без мечты? Жизнь теряет в некоторой степени смысл.

Пока есть 22. Возможно, встретимся.

Я все равно тебя жду.

Здравствуй.
Здесь душно. Душно от несказанных слов, мыслей, фраз. Спросишь: «Где «здесь»?» Да у меня тут: в голове, в душе, просто во мне. Я не знаю, как ты, где ты и с кем. Пожалуйста, существуй. Мне ведь просто не с кем говорить. Живи, пускай где-то далеко, но будь в этом мире, мы обязательно встретимся. Ты просто будь.

Здравствуй.
Сейчас меня запоминает море. Если честно, оно мучает меня.
Я ненавижу штиль. Он таит в себе какую-то хитрость, на каждом шагу я ищу подвох. Это превращается в мучительное беспокойство и страх. Я ненавижу, как ты залечиваешь мои раны. Ты причиняешь мне боль. Я ненавижу тебя, море.

Как ты там? Мне жаль, что
тебя нет со мной, ты лишь в моей голове.

Я не хочу никого видеть, не хочу ничего слушать, просто не хочу ничего.
В абсолюте все равно нулю.
Хорошо, что не в минусе.
Ведь из минуса выбраться можно,
прибавив плюсы, приумножив числа.
А на ноль умножать нет смысла.

Ведь ноль – это пустота, даже написание дает о себе знать.
То сейчас и со мной. Постоянно со мной.

Я захлебываюсь книгами.