Нет ничего хуже, чем скучать по тому, он кого сама же уходила. Уходила в полной уверенности, что никогда не вернусь, с чувством легкости и уверенности, что этот период уж точно не наступит. Месяца не прошло, а на шее уже веревка с камнем, и с чьей то легкой подачи меня уже тянет назад. И все как раньше, без содрогания смотреть не могу, спрятала уже все фотографии, и уповаю лишь на свой здравый смысл. И жду спасителя, который потянет меня вперед и вытащит из этой нескончаемой трясины. Потому что сама я не выберусь, как бы не кичилась, что я сильная. Никакая я, мужика хочу рядом, который крылом своим закроет от всего, ибо ничего не надо больше. Такого настоящего знаете ли, не говна каждодневно встречающегося. И уже сейчас когда я успокоилась, начинаешь снова все проматывать, сколько говна наговорила, а вроде бы уже кажется что не так он был и плох, и стоило бы свой язык держать за зубами, но прошлого не воротишь. Ведь тогда казалось, что ухожу навсегда. А оно все еще родное, все еще где то теплится и не уйдет, еще долго не уйдет, и какую бы я бабу сильную и безэмоциональную не строила перед ним, сейчас прихожу домой сползаю вниз по стене и вою, вот такой он отходняк. Я все сделала правильно, не люблю, не верю, не жду. Но как справиться с этой ностальгией которая разъедает изнутри. Я настолько захлебнулась в своих обидах и недовольствах, что потеряла все, что у меня было. И сейчас как никогда мне нужна отдушина, но не учла я только одного, что только он один был моей отдушиной все это.