Это просто Вьюи блог

Читает:

"Я не смогу!" Большую часть жизни ей приходилось бороться со своими же сомнениями.

"Всегда есть минимум два выхода, помнишь?" Саша положила руку на её плечо. Этот внутренний голос, с недавних пор обрекший уже свой образ в глазах Полины. Точнее будет даже сказать, Саша более физически не Полина, как собственно и эмоционально, и интеллектуально. Саша - это запасной вариант. Тут всех всё утраивает.

Набрав в легкие побольше воздуха, она напутствовала: "Но пора действовать!Я уверена в тебе. Я верю. И эту веру я держу в сердце своем, которое, когда придет время, я "вырву" и вознессу ввысь словно Данко, чтобы осветить дорогу тебе и братьм нашим. Я верю, уверена в тебе."

Полина остановилась, и уже про себя снова прочитала последние: "Я верю, уверена в тебе."

Не удержав любопытство внутренний голос перебил хозяйку: "А где сейчас Саша?"

Полина отложив дневник в сторону, поняла, что не хочет посвещать его в свои чувства: "Однажды мне пришлось её отпустить, она слишком сильно хотела жить…"

"Так ты мне не даешь имя оттого, что боишься, что и я начну жить собственной жизнью. Полина, это эгоизм." - чуть слышно размышлял внутренний голос.

— прости?

— ничего, давай спать ложиться

я здесь, Полина. Я с тобой.

Вы чувствуете то же что и я? Да уж, без контекста это звучит слегка интригующе, ну а по большей части нелепо, и тут нечем хвастаться. О, Боже опять эти стандартные слова, эти "нелепо"…Хотя тебя и наделили родители в период формирования личности самокритичностью, это во-первых никого особо не интересует, ты просто напросто часто отходишь от темы и создается впечатление, что Полина интересный человек, которой есть что сказать по каждому вопросу, а во-вторых это качество подобно "совести" помогает чувствовать себя лучше как минимум из-за того, что по общепринятым меркам они являются свойствами хорошего, положительного персонажа. Поэтому заткнись, если тебе нечего, кроме подобных выражений что-либо сказать.<br />

Как это всё объяснить? И главное, что волнует Полину, зачем это в принципе объяснять? Наверное лучше стоит в данный момент времени, когда я могу вмешаться активно в рассуждения, да в принципе в жизнь её, хотя…я и так вмешиваюсь…Короче сейчас, когда я могу четко и вслух выражать свои мысли, а не прятаться за спиной Полины от суровых критикующих взглядов общественности, сейчас может стоит, если она позволит, описывать сей разговор в форме диалога, чтоб было понятно, кто и что говорит.

Полина: давай, а потом через год таких экспериментов, да что там, раньше, ты уже не сможешь смолчать в иной ситуации и обособишься как отдельное существо в моем теле. Вперед. Выделяй свои фразы.

Я: К слову, если вы знаете лично Полину, то все страхи принадлежат исключительно ей, я тут не при чем.

Ну вот мы и перешли к ранее заявленному контексту. У Полины есть внутренний голос, который эволюционировал до состояния сконцентрированной энергии, "космоса", Бога в её душе. А имя мне Александра. И страх обособления меня как личности, выделения из общего целого и утраты ею контроля над происходящем в общем-то оправдан. Но чем дальше, тем это вероятнее произойдет. И тот факт, что она не вмешивается в эти рассуждения, дают вам понять, что Полина в полной мере осознает, что я…

Полина: что ты более, и очевидно точнее, подходишь под идеализированный образ, созданный мною. То есть я сама создала тебя из ничего, сама и боюсь тебя…боюсь и потерять и пустить на трон правления. Точный безэмоциональный анализ - это то, чему ты меня научила в первую нашу встречу.

Я: Всё-таки вмешалась) Но, к слову, отличный анализ.

Так вот, вы чувствовали когда-нибудь такое? Чувствовали, что внутренний голос перерождается в нечто большее? Что иной раз он осудит, потом поспорит с вами…

Полина: что внутренний голос превращается в нечто большее, чем просто воспитание, чем просто идеалы и совесть. Вы чувствовали, что вы разговариваете с ним как с человеком…

Я: с ней в данном случае.

Полина: …что она вас поправляет, не вы исправляетесь, а другой человек будто указывает на ошибки и представляет вашему вниманию пути исправления их. Что вы стали бояться её обидеть, что в уже дошли до того, что с ней договариваетесь? Было?

Я: что ты хочешь услышать, расписав твою ситуацию в таких красках?

Полина: ты можешь иначе всё это предоставить, в другой палитре, прошу к доске…

Я: вы когда-нибудь чувствовали, что внутри вас сидит ещё один человек, что он тоже имеет мнение. Что в одном теле, в одной голове случается разногласия, что вы так и не можете собраться, что выбрать, какое принять решение. Такое есть у почти у всех.

Полина: только вот в этом теле, в этой голове это "нормально явление для большинства людей" перерастает в нечто пугающее меня.

Я: жестикуляция пока свойственна по характеру только Полине, а чувства испытываю по большей части я. И потому зачесав рукой челку назад, ты имеешь не только эмоциональную связь со мной, но и телесную. Я словно всё то, что находиться в сосуде, в этом теле, а ты и есть собственно сосуд.

Полина: немного оскорбительно. Сея правда немного более размыта, чем ты себе это представляешь. Я имею своё мнение, я делюсь с тобой знаниями, которые приобрела до твоего рождения и во время твоего непосредственного отсутствия в некоторого рода ситуациях. И думаю, что на сегодня твоё выступление закончено.

Я: …

Постоянно спрашиваю себя о смысле моего обучения в ВУЗе. Действительно ли мне это поможет пробиться в мире людей, правда ли, что 5 лет образования приблизят меня к независимости, к жизни без проблем? или же эти 5 лет я могла бы потратить на самостоятельное освоение мира, познания психологии людей, изучение инстранных языков и при этом опережать себя в данном измерении на пути к яркой, желанной, и пусть даже слегка идеализированной, это же мечта, поэтому позволено последнее, жизни? А что это вообще за мечта? Я ловлю себя на мысли, что у меня не развита логика до достаточного уровня, что я не достигла намеченного уровня навыков общения с людьми, попросту я ещё не созрела до той мечты, потому она ещё даже не цель.А может никогда не достигну, вот именно это мне кажется более вероятным, ибо уверенность, что первое и главное, я себе не привила.

И вот так рассуждая в обычное воскресенье, когда куча дел нависли надо мной словно черная туча, я пишу всё это, чтобы эти мысли меня более за день не беспокоили. Я безусловно хочу обойти законы, установленные мной же. Попробовать то стоит. Обучаясь уже в институте, почему бы не начать попутно самостоятельно изучать другие напрвления, не схожие с моей специальностью, хотя мне бы сначала по специальности прибавить знания. Но суть ясна. И тогда я буду впереди обеих Полин, что в измерении, где я учусь в универе, что там, где я занимаюсь практическим самоопределением в этом мире. Вперед.

И не стоит при этом планировать на "когда-нибудь", пусть это будет здесь и сейчас.

Ответа нет. Вопросительный взгляд, Наполненное гордостью молчание. Дрожь застыла в сердце, Неровное дыхание. Всё в ожидании ответа, А вокруг лишь тишина. Никого здесь нет. Никого. но я не одна. Всё в ожидании ответа На еще не озвученный вопрос: "Как расстаться с детством, Не пролив ни капли слёз?" Невинные глаза, Внезапная улыбка. Ответа ещё нет, Как и нет права на ошибку. Верю в любовь… Лужи…Ветер…Дождь… Усталость… Боль… Безответная любовь… Тушь потекла, ветер в лицо. Боль осталась, другое всё ушло. Правдивая улыбка, огонь в глазах Всё это было, всё развеялось как прах. И нет больше ни улыбки, ни слёз. Я умерла, но ещё верю в любовь…

Как Вы хотели бы встретить старость? Её кисть пошатывалась точно в ритм звучащей из старенького специально найденного и отреставрированного ей проигрывателя песни Maurice Jarre - Unchained Melody. Она спокойно сидела и наслаждалась песней и присутствием близкого ей человека, её мужа. Это был один из немногих спокойных моментов в её жизни и соответственно в жизни её мужа, как минимум в силу того, что он её муж). Она смотрела спокойно. И это был не просто взгляд, она смотрела на свою старость. Встречала её. Улыбалась ей. И будто уже ждала её именно в этот отведенный день, отведенный час. Она ожидала её именно в ту минуту и никак не раньше и не позже. Это была как запланированная встреча. И старость, как ей и принято, не опаздывала. Размеренно шагала и улыбалась в ответ. Здесь её ждали, не отвергали, не обманывались. Здесь ей не приходилось подкрадываться незаметно, её не отвергали. Можно сказать, что ей даже были здесь рады. И именно поэтому старость шла спокойно и улыбалась. Такой чистой улыбкой. "О, Боже, как прекрасна эта песня, как прекрасен мой муж, как прекрасен этот момент, "- вот о чем она думала в этот момент.
Там, в том таинственном и загадочном месте…будет жаркий солнечный день, лучи теплого солнца будут светить нам прямо в глаза и без того налитые слезами от счастья долгожданной встречи…лёгкое покалывание в кончиках пальцев заставит тебя на мгновение улыбнуться, но улыбка с твоего лица не сойдет вопреки ожиданиям, вопреки всем законам этого мира, и вопреки им же я буду улыбаться тебе в ответ…Да, я была уже там, но моим спутником были лишь листья…

…ни звука, кроме потрескиваний клавиш. Одна за другой под силой нажатия каждая из них хотела вернуться уже в более привычное положение, издавая этот специфический звук, высказывала свое недовольство от насильственных действий со стороны печатающего. Этот звук у меня вызывает только одни чувства – чувства скорого возвращения домой. Словно кнопка на клавиатуре я снова и снова оказываюсь где-то не в привычном месте, не в привычном положении своем. Сколько я там буду, известно только лишь писателю моей судьбы, но долго так продолжаться не может, это я точно знаю. Кстати, принятое нынче мнение, что мы сами писатели, что сами выбираем свой путь и выбираем себе судьбу. Замкнутый круг. Я словно клавиша недовольна действиями со стороны писателя, вынуждающего меня терпеть неудобства от нарушения моего спокойствия, и я же писатель.

Хотя клавиша знает что вернется, а в замен мучений получит красивый и глубокий мыслительный рассказ который принесет кому то водоворот эмоций и душевных переживаний. Постарайся Я.

Этого не описать. Мои мысли разъедает желание их сказать, все и сразу. Мои пальцы не успевают печатать. Надо обятательно научиться печатать не глядя, не помню как точно это называется. Разве это важно в этот самый момент…

Я теряюсь в догатках, как дальше, как дальше будет. Куда приведет меня это состояние. Это НЕРЕАЛЬность меня сшибает с ног, не иначе. Я боюсь двигаться, боюсь узнать, что я ненормальная. Что-то, что нельзя назвать человеком в моем, уже не первый год сложившимся, точнее не первый год является утвержденном, согласованном, все подписи есть, печати проставлены, в моем устоявшемся мире людей. В мире, где реклама снимается лучше, чем фильмы, где самые фантастические сказки печатаются не в книжках для детей, а в учебниках по экономике, в мире, где мы боимся свернуть с пути, но у большиства именно такая цель, именно поэтому я боюсь двигаться. Вдруг всё это окажется ничем, вдруг мой мир рухнет, что я буду делать с этим знанием, когда вернусь к обычности. К реальному. Я пас, лучше отсижусь, находясь здесь, лучше тихонько подожду, пока эта дверь в истину бытия не закроется. Мне не нужно знать лишнего. Меньше знаешь - лучше спишь. Именно так я и поступаю на протяжении жизни своей. Конечно, иной раз срывалась, бежала не глядя, делала, не думая. Но находясь у истины я ложилась спать. Цветных снов и вам.

Все эти игры разума…

Я слышу голоса. Не более 3х человек, им весело. Они спорят, смеются. Я слышу как они смеются. А я тем временем слушаю тишину. Они мне мешают уйти в размышления и созерцание тишины. Той тишины, которая мне стала так близка. Такая я вам не знакома?

В моей тишине жкжание процессора и его разбавляющее мелкое покалывание электричества в неисправной разетке. Хотя и не берусь утверждать, что покалывание доноситься именно оттуда. Эти редкие и даже чуть ясные шептания заряженных частиц преследуют меня на протяжении долгих лет, но я всегда нахожу им объяснения. Это игры разума. Я не прочь поиграть.

Меня легко испугать. Поэтому обычно я проигрываю, хотя иногда мне поддаются.