Охуенчик же

Купил сегодня картошку наркотиков. Беллорусский ОМОН контролирует оборот этой заразы. В Россиях же картошка оборачивает безнаказанно и бесконтрольно!

Один оборот картошки обходится в 10 лет лишений и скитаний. Два оборота картошки лишаю лошадь разума, а суслика делают пророком. Не многие люди выдерживают приём картошки по ноздре…

Вы все обкартошенные!!1111 картоманы!!!!!

Специально для борьбы с нелегальной картошкой был создан КартОМОН.

При Первом Лемуре еще жили динозавры. но у них случилась аллергия на шерсть. Динозавры просто задыхались лемурячьей шерстью. Дышали и вымирали. А вот картошка - не поверите - выжила! Обдолбанные картошкой белогопрусы мирно лежал и посасывают картофельный сок. Да-да, прямо из ботвы.

Картошка бызывает беременность и кровотечение! Лол прям как я!

Картошка как и грибы умеет пребразовываться в радиоволны. На картошке можно просидеть до самой смерти, всю жизнь. Никогда не знаешь, когда картофельный дурман отнимет у тебя душу.

Японская школьница, боясь умереть от вулканических газов, желает умереть надышавшись пердёжных газов своей любимой учительницы. Запершись вдвоём в школьном спортзале в спортзале, училка снимает труселя, оголяя попку, и выпускает ядерный разряд с рождения сдерживаемого адского пердежа, который как сладкий аромат вдыхает её юная ученица. Но тян умирает - её вместе с пердежом засасывает обратно в прямую кишку развратная училка, там они встречаются и предаются радостям народных японских лесбийских забав.

Такое вот кинцо. Японские сценаристы - лучшие в мире!

Есть такая игоря, ММОГ, называется "Распятие Христа", нужно 1 полубог, 1 судья-похуист, человек 10 стражников и пару тысяч массовки.

Полубога зовут значить Исус, игоря начинается за несколько столетий до регистрации в самой гаме. Всё создаётся и живёт во грехе, который остаётся после залогиниванья. Игорякам выдаётся несколько заповедей, но на них пох, потому что они всё равно умрут. Итак, зарождается Исус, живёт и набирает команду из нескольких класса "апостол". Затем создаём комнату "Иерусалим", входим, выносим всем мозг, сопартийцам пох - один должен сдать исуса, потому как иначе всем смерть. Тот кастует магию "Жертва", сам умирает, но все живут и продолжают игорять. Полубога вяжут, десантники-римляне фтыкаюь в руки и ноги антибожьи гвозди. Но Исус круть всё равно воскрес, ибо Ваистену! Затем игору продолжают уже без него, апостолы апаются до ранга "Епископ" и продолжают. Священники набигают на паству, вербуют наёмников, т.н. "овец", собирают лут и прочие ништяки, овцы рабуют и дают ресурс "Авторитет" для религии.

Джва тысячилетия хочу такого игоря!

Охуенно же!