И я пишу о том, как ты наёбываешь меня снова и снова. Я устала, я очень устала от всего этого, что продолжается два года. Уходи уже, навсегда, я умоляю тебя, просто уходи. Не нужно рассусливать, не нужно ничего говорить, просто уходи. Я нарисую невидимую дверь, а ты просто выйди за её порог, как когда за переступил его, точнее, переступал его десятки раз.
После всех таких ситуаций я понимаю, что хочу быть похожа на Рому, во всём! В отношении к жизни, к родным, к каким-то неудачам и провалам. Я хочу, чтобы я перестала заморачиваться по мелочам, я хочу научиться отодвигать их на второй план, что у меня никогда не получалось.
Квартира пустая, она просто пронизывает своей тишиной, кот, даже кот, мяукая и прося еды, не помогает заглушить её. А то, что я сейчас пишу оговаривалось сотни раз, это банальные слова, но другими я не умею. Я вообще писать не умею. Хотя вопрос:умею я вообще что - нибудь делать сама? Без мамы, без папы? Да ничего подобного. Я спиногрыз, который на протяжении 17 лет висит на шеях родных и привыкает к тому, что за него всё делают.
Из-за таких вот ситуаций моя самооценка падает, хотя куда ей падать ещё меньше? Мне наскучили эти банальные слова и поступки, мне наскучили мой "загары" новыми идеями, которые тухнут спустя какое-то время.
Сейчас я стою на балконе и достаю уже третью сигарету, какое фу, на самом - то деле. Мне противно. Я курю! никогда бы не подумала, что я, ребёнок, который прятал папины сигареты и плакал, когда мама курит, буду курить. Он бросил, а я начала, взаимообмен какой-то.
И ещё раз я говорю о том, что в таких ситуациях понимаешь всю ничтожность своей жизни. Мне лень жить, мне лень просыпаться по утрам и делать всё как обычно: проснулся, собрался, затем учёба, дома, компьютер и сон. Так уже на протяжении трёх - четырёх лет. как же это наскучило…
Затем звонок недодругу и сиплым голосом:"Привет, как ты там?" И я уже реже говорю, что скучаю, и не потому что это не так, а потому что слова просто не вылазят из моей гортани, а может это не гортань, я не знаю, я не любила биологию, да и не учила её никогда. Кстати, нужно как-то выучить, завтра будут вызывать.
Я так не хочу слышать в наушниках музыку, которая напоминает о тебе, я так не хочу влюбляться в твою любимую книгу и блюдо, я так хочу ненавидеть твоё имя, но понимаю, что не могу, ибо ты не первый человек в моей жизни именно с таким именем. Хотя, стоп, это отговорки, я просто не хочу ненавидеть имя, тебя, боль, которую ты причинял мне
"здравствуй, моя любимая фантазия.
моя фиерия.моя больная эвтаназия"
Здравствуй, в тысячный раз. Благодаря тебе я забываю о тех важных вещах, которые мне следовало бы делать, я забываю о людях, которые рядом, хотя таковых нет.
Люди не живут, им бы пожаловаться на нехватку времени сидя всё в интернете. Я себе же жалусюь потсоянно. У меня нету времени, чтобы поднять свой зад и скинуть ту тридцатку, которая мешает мне жить, нет времени, чтобы заняться учёбой, а потом, когда все хорошо сдатут экзамены и тестирование, а потом поступаят - я, я буду жаловаться и ныть, возможно, что винить кого-то, хотя виновата буду только я. Ктомне мешал? Ты? Да, но виновата всё равно я, и я это полностью осознаю.
Мне пора заканчивать писать это (стандартная концовка постов меланхолического содержания, которые отпечатываются от моих костяшек).
Всем доброго сна.
И знаете что? Я хочу пожелать вам гармонии с самим сабой, я хочу пожелать вам поменьше людей "трупов" в ваше й жизни, которые то и дело тянут пострадать, хотя всё зависит только от нас.
Доброй ночи, вьюи