Это просто Вьюи блог

Мои ощущения - как изжога. Простите за такой отвратительный оборот. Но, вы же знаете как там внутри горит, кажется, что любое прикосновение причиняет невыносимую боль. Так вот. Когда я выхожу на улицу - я чувствую себя желудком переполненным кислотой. Мне больно от любого прикосновения.

Сегодня, (ура), последний день января. ДО весны осталось всего немного - только 28 дней.

Но я боюсь весны. Эт овремя, когда происходят ещё более странные вещи чем обычно, но хуже всего то, что после весны лето. Лето - это вообще жуткое время.

Какая-то апатичность, местами раздражительность. Я часто задумываюсь над собственной несостоятельностью, ущербностью. Нельзя сравнивать себя с другими. Но как? ведь говорят же "всё познётся в сравнении". Вот именно, и ВСЕ познаются в сравнении, включая и себя самого. СИлы бы мне побольше, терпения, упорства. А то даже лень лениться. Какая-то глупость всеобъемлющая. Сумбур. Надо что-то менять. я говорю это постоянно. ТОлько дороги, которые передо мной в тумане и я не могу найти нужную мне. Куда идти? как менять? что делать? Наверное, есть смысл, пока свобоного времени хватает, просто выспаться и набраться сил. Может, после всё и прояснится.

Несёт меня по волнам этого течения. Никак не справиться с ним. Я только безвольно захлёбываю воздух, чтобы хватило лёгким. Чтобы выжить, не утонуть. чтобы допыть до Земли на которой наконец, я смогу отдохнуть.

Впервые в жизни я смогла всю ночь не спать и проходить целый день. Правда ощущения немного искажаются, но всё же это чудесно. Этой ночью я узнала кое что, что меня повергло в шок.

Этот мир неустанно меняется без моего согласия. Моя жизнь решила взять инициативу в свои руки и меняться.

Очередная победа. Ещё остался последний рывок и сессия закрыта. Я хочу влюбиться. Чтобы меня обнимали. Я хочу чтобы всё было по-другому. волшебно.

Ещё я не могу понять, что чувствую к этому чудному патлатику) он хороший, а ещё сегодня одарил меня этим странным неоднозначным взглядом. Бесценно. Хочу жить

МЫ сегодня говорили, о том как будем жить вместе я и она. Сегодня у неё была замечательная причёска. Она красивая.

В квартире, где есть интернет, мы будем будить друг друга по утрам, тусить по ночам, искать приключения на свои ягодицы и выгуливать таксу, которую я очень хочу.

Но больше всего на свете, я хочу засыпать с ней под одним одеялом *___*

Моё имя не заслуживает, чтобы его писали с большой буквы. Да. пожалуй. Деградация. Регрессия. А я всё надеюсь. НАдеюсь и не могу больше спать. Я только хочу спать, но не могу. Но мне снился сегодня человек, которого я обнимала. Я до сих пор помню, как наяву он держал меня за руку. Было волшебно. Но куда мне там. Моё имя с маленькой буквы.

Знаете как я читаю ночью, чтоб никого не будить включенным светом?

Я запираюсь в ванной, стелю под зад старую шубу и сажусь на пол, между стенкой и ванной. Люблю так читать.

А ещё у меня много ручек но я постоянно их теряю. Вот так вот

вот ещё

ночью переписывалась с одним человеком, написав ему, что ночь не время для сна.. его ответ меня просто поразил "ночь, ведь, для ласки и утех

а ты все равно её не используешь по назначению) "

а я всё равно не использую ночь по назначению.

а я всё равно не использую жизнь по назначени. вот что я поняла.

Всё. Больше никогда не жаловаться никому. ЗАчем и кому это надо? НИкому, правильно. ЛУчше держать всё в себе. ПУсть все думают, что у меня всё хорошо. Надолго ли меня хватит? Надеюсь. А ещё гадала сегодня. Точнее ночью. Написала 12 желаний. Положила их под подушку. А утром вытянула 3 жеелания. 1 - жить в гармонии с родителями. 2 - Жить с Кристиной вместе. 3 - выучить английский. Ура. это навреное очень нужные вещи. Ну самое крутое и мне в это не верится, но хочется - жить с Кристиной. я часто себе представляю этот момент)

Всё как то идёт не так как хотелось. чувствую себя, как будто я всё делаю не так. ВСё. мне хочется отмыть грязь. но я не могу. её не видно, но я её чувствую.

А ещё очень ужасное настроение состояние. Хочется выть. Такое чувсвтов, как будто что-то раздирает изнутри, рвёт на части, кромсает душу. Сил нет вообще. Надо боротьбся) Сегодня всю душу с утра растеребили. ну да ладно. сама же виновата.

Сегодня наверное не буду спать всю ночь. надо учиться. Скоро сессия. Мне она просто жить не даёт. Ни спать нормально, ни радоваться. Вообще ничего. Ещё и Кристина всё время говорит о том, что всё плохо, что мы ничего не знаем и т.д. Хотя сама в отличии от меня читает и учит. Бред пишу. БРЕЕЕД.

Рождество. РОЖДЕСТВО. это первое РОждество, которое не дотронулось до меня. Наверное оно обиделось на меня за то, что больше ему не верю. Как жаль. Мне от этого очень грустно. Я больше не верю в это. НО чассто задумываюсь над тем, чтобы сходить в церковь. может это, меня хоть как то спасёт?

Не знаю я. Я ни на милиметр не продвинулась в поисках себя. Так и буду ходить никем. Ничтожеством.

Если всё будет так продолжаться дальше - я не удивлюсь, что через год окажусь на Марсе и буду попивать прохладные коктейли с местными жителями. В последнее время происходят вещи, которые просто выбивабт меня из колеи. Я уже не могу понять что происходит. Ответ на впрос "Кто я" я нашла. Я никто. Человек, который не может понять кто же он на самом деле - является никем. И моя задача - найти себя. Понять, что мне нужно.