Это просто Вьюи блог

представьте, если бы вас попросили рассказать о своей жизни за 15 минут. о чем бы вы говорили? наверное не о том, что постоянно курит в подъезде, и вас это раздражает, и далеко не о сотне тех неприятных мелочей, с которыми вы сталкиваетесь каждый день. кому-то и 5 минут будет много, чтобы рассказать все, а кому-то не хватит и часу.

и как часто мы задумываемся совсем не о том, психкем на любимых людей ни из-за чего, ссоримся из-за пустяков. и как редко мы замечаем приятные мелочи вокруг себя.

все чаще убеждаюсь, что нужно ценить то, что имеешь и не злиться по пустякам.

а что, если бы у людей не было лиц?

совсем.
что, если бы мы могли друг друга только чувствовать?
мы не могли бы говорить, нас не выдавали бы наши глаза.
люди бы не видели наших масок.
наверное, всё ьыло бы не так фальшиво, как в реальном мире.

никогда не думала, что напишу об этом в интернете, но эта история у меня прокручивается раз за разом в течение всего дня.

это случилось незадолго до моего ухода из клуба. была зима или весна, я не помню точно. вроде начало марта. я поругалась с некоторыми ребятами из группы, а именно – с гитаристом и барабанщиком. и в скором времени меня должны были убрать из состава.

все песни, которые мы играли, были мне настолько родными, что каждый раз, выходя на сцену, я снова и снова проживала каждую песню.
я пришла на репетицию. и мне было холодно. холодно оттого, что я больше не могла поверить этим людям, мне было тяжело находиться рядом с ними. мне было холодно от атмосферы в зале, от атмосферы внутри меня самой.

ребята заиграли вступление песни «6 миллиардов». я взяла микрофон и запела. и тут ком неожиданно подступил к моему горлу. «что, если это моя последняя репетиция с ними? что, если я больше никогда не приду на репетицию, никогда не спою эти песни? неужели это конец? ведь всё так хорошо начиналось, и неужели всё закончится ТАК? я больше никогда не выйду на эту сцену и не спою с ребятами, которых я так люблю?» - эти мысли очень быстро заполнили мою голову, и мне стало тяжело петь. «мы шесть миллиардов одиноких людей» - спела я. мне было слишком больно, чтобы допеть песню до конца. я бросила микрофон и выбежала за дверь.
и там я разревелась. по-настоящему. от боли, от всего, что было у меня внутри. от осознания всего ужаса происходящего. я ведь помню, как было здорово раньше, и что стало теперь? помню и не хочу, чтоб всё заканчивалось.
за мной вышел ещё один человек и протянул мне стакан с водой. он спрашивал, почему я реву, о чем я думаю. но я была в плену того холодного ужаса, который сжирал сознание, и слышала его лишь наполовину.

и мне было так стыдно, что этот человек видит меня в таком состоянии. мне так не хотелось, чтоб он беспокоился. но в тот момент мне было слишком тяжело, чтобы вновь сдержать эмоции.
навряд ли ты это прочитаешь, но то, что ты сделал в тот день, было особенно важно для меня. просто то, что ты был рядом в тот момент. именно тогда, когда я чувствовала себя совсем одной среди той толпы весёлых лиц.
спасибо тебе, Егор.

а людям не нужна твоя чёртова проповедь!
людям нужна простая искренняя поддержка. искреннее "я рядом".
читать проповеди можно часами, не испытывая абсолютно ничего. ну конечно, ты ведь просто выполняешь то, что должен. да только вот по-настоящему переживают совсем не те, от кого ты этого так ждешь.
а ты уверен, что кто-нибудь из них протянет тебе руку помощи, когда тебе снова будет плохо ? думаю, они даже не почувствуют этого, пока ты сам об этом не скажешь.

27.12.12

стала замечать, что все чаще пишу посты именно о свободе. так вот, в этот раз я не удивлю. этот пост тоже будет посвящен той самой свободе человека, изнутри.
мы ведь не часто можем сказать о человеке, что он свободен именно изнутри. свободный человек - не тот, у которого нет запрета на действия, а тот, у кого нет ограничения в мыслях.
наши мысли - это мы сами. именно мысли формируют нас, как личность, и нашу дальнейшую жизнь. мысли и действия. без действия мысли просто пропадут..
так вот, друзья, меня всегда поражало одна вещь в людях - нежелание действовать. человек может сутками кричать о том, что его не устраивает его нынешняя жизнь, окружение, чувства. НО! внимание, друзья. он абсолютно НИЧЕГО не делает для того, чтобы изменить ситуацию. совсем ничегошеньки. хорошо, конечно, говорить о своих проблемах и думать, что они разрешатся со временем. но в действительности ли проблемы исчезнут с течением времени, и не останутся ли они в нашей голове? я так не думаю. прежде всего, мы сами - творцы своей судьбы. ведь никто за нас не выбирает и никогда не сможет выбрать, во что и кому нам верить, кого и что нам любить и к чему стремиться. и тем более никто за нас не выберет наши мысли. наша жизнь в наших руках. так почему же мы так много времени тратим на пустые разговоры и нытьё, и так мало тратим на действия, которые могли бы помочь нам изменить ситуацию? почему люди всегда надеются на случай, но никак не на себя? ты ведь недоволен своим окружением. ты ведь недоволен тем, что происходит. так нужно ли держаться за все это, пытаясь уцепиться все крепче и крепче? почему ТЫ, человек, не можешь изменить то, что ты не хочешь наблюдать?? почему ТЫ, человек, не веришь в себя, а веришь в ничтожный случай?? ты ведь сам в силах изменять и выбирать СВОЙ путь.
жизнь ведь всего одна. и никто не вернет нам времени. так стоит ли тратить его на нежеланное?

10.12.12

знаете, а не так важно, сколько времени ты общаешься с человеком.
важнее то, насколько вы друг друга чувствуете.
стать родными можно и полгода, месяц или даже неделю.
но зато можно 10 лет дружить, а потом обнаружить в своей спине нож.

03.12.12

всегда слишком ценила свою свободу.
но после марта я так и не могла прийти в себя. да и до сих пор особо - то не могу.
не так давно встретилась со своим знакомым. в один момент он спросил, не репетирую ли я сейчас с тем составом, на что я вновь упомянула о ситуации. на что последовал ответ, после которого я все оставшееся время думала о том, какая же я дура: "ну круто. он получил группу, а ты - свободу".
черт! а ведь правда. свобода. та самая свобода, про которую я так много говорила. как я могла забыть? ведь всегда ценила ее больше, чем что-либо на свете.
полгода, каждый день мне хотелось опустить руки, сдаться, убежать, остаться одной. полгода я не могла восстановиться. какого черта? ведь я и вправду свободна. почему мне раньше не пришла в голову эта мысль?
по-моему, свобода - самое ценное и прекрасное, что только может быть у человека. ведь никакие деньги, окружение и социальный статус не сделают тебя свободным, пока не почувствуешь свободу изнутри.
спасибо тебе.

01.12.12

все, что ты делаешь за спиной у кого-то, ты делаешь на глазах у Бога.

22.11.12

порой улыбка незнакомого человека согревает лучше, чем самый тёплый шарф.

20.11.12

в преддверии концерта КиШа (12 декабря) многие начали спрашивать, иду ли я на сие мероприятие. большинство из них были не удовлетворены моим отрицательным ответом.
так вот, друзья, мою психику изрядно калечат люди, восклицающие: "ты не слушаешь КиШ?? да как так можно?!КАК?!!". да, я не фанатка группы "король и шут" и да, я не иду на их концерт по одной простой причине - я их не слушаю. на это есть тоже причина. и она очень простая - я не нахожу себя в творчестве этого коллектива. при всем уважении к этим музыкантам, я не нахожу частички себя в их песнях. как ни странно - не моё. я честно пыталась вслушиваться в текст и музыку. проходило время, и я снова пыталась, но меня не тронуло.
кроме того, большая часть людей, которая посетит этот концерт, я уверена, - мои "любимые" говнари, так любящие хорошенько надраться перед выступлением "любимой группы" и, неслабо пошатываясь и издавая превосходный "аромат", портить впечатление от концерта тем, кому творчество коллектива по-настоящему ценно.
более того, я не являюсь фанаткой нирваны. возможно, для кого-то это странно, потому что даже гопотелочки и гламурные курочки хвастаются наличием трека с надписью:" исполнитель: nirvana" в своём плей-листе. сейчас ведь это переросло в тупой мейнстрим. нет, конечно же, я признаю, что курт являлся и по сей день является одним из лучших рок-музыкантов. конечно же, я знаю наизусть песни, которые мне нравятся, но я не фанатею по группе.
что касается меня, я никогда не буду заставлять себя фанатеть от какой-то группы просто потому, что это модно. или потому, что от группы без ума большинство моих знакомых. на мой взгляд, в музыке и текстах человек должен находить себя и быть честным с самим собой.

20.11.12

когда мне кто-то говорит что-то вроде "надо правильно воспринимать жизнь", у меня сразу начинает вырабатываться желание послать человека нахер. а остальные его слова я слышу как "блаблаблаблабла".

19.11.12

знаете, иногда просто устаешь. устаешь абсолютно от всего и от всех.
хочется просто сесть на поезд и ехать. просто ехать. и совсем не важно, куда.

и уже даже музыка не трогает. как будто изнутри все выскребли, выжгли.
хочется сменить людей вокруг себя, город, всё.
и так иногда хочется опустить руки и послать все нахрен.
но нужно ведь быть сильной девочкой, не так ли?

14.11.12

до иступления поражает, когда малознакомый человек начинает меня воспитывать? так не делай, так не говори, так не пиши, это не надо, то не так. почему вас так прикалывает тренировать свои способности сен-сеев на мне ? оО
а не отправиться ли вам в трех буквенное путешествие?

13.11.12

а у меня тоже есть сердце, тоже есть сердце, сердце….повторяла девочка снова и снова, вытирая слезы и собирая какие-то красные осколки с земли

долгое время не общалась с человеком. сегодня случайным образом наткнулась на его страничку во всемогущем контакте. и как-то, знаете, даже обидно стало, что наше общение прервалось, не пойми из-за чего.
и с этими мыслями я нажала на кнопочку "добавить в друзья".
потом задумалась. а ведь и нет какой-то потребности в общении друг с другом. ну вот так получилось. просто если нужно человеку, человек всегда меня найдет.
а так..зачем вновь идти неизвестно куда?
нам вроде и так друг без друга неплохо живется.

25.10.12