Реанимация.Реабилитация.Реинкарнация.

Я, пожалуй, пару писем напишу в воздух.
Год 2012, тебе спасибо. За звонки, письма, луну и солнце, за дороги и пути, за ступени и заборы, за рассветы и туман.
2012 - я ждала тебя. Ждала и знала, что ты расставишь на свои места. Я засиделась на месте. Когда ты умеешь плавать - тебе неуютно сидеть на острове.
2012 - ты "есть" и ты это слово дал.
2012 - в тебе, в твоей эйфории и твоем воздухе задыхалась и забывалась. Словами, порою. Но сердце осталось, просто порою важны мелкие поступки. И мне важны тоже. Просто иногда чуть меньше эгоизма, друг мой, чуть меньше. И тебе и мне. Чуть больше умения прощать, слушать и говорить.
2012 - тебя так много, ты песнями и стихами, прозой и частушками, даже немного баллад. Знаешь, я буду читать по ночам псалом, ничего, как-нибудь проживем.
Год 2012 - мне не стыдно. Я тоже хочу ценить и любить, и взамен. Не требую, знаю, просто давай не играть в одни ворота.
2012 - ты мой собеседник.
Люблю, всё и за всё спасибо.
Приобрела многое, многих, себя. А старое потеряла. Я не рассеяна, нет. Не подумай, что моя сумка настолько мала, что я перед тем как складывать туда новые ощущения - выкладываю старые. Пойми, я не ношу сумок. Я просто помню. Просто знаю. Всё это просто есть.
2012 - ты с собой принес, а я отдала взамен. Ты не украл, хотя в истерике и слезах можно подумать именно так.
Я прощаюсь со старым, с братом, что ушел по обиде и со злостью; со вторым братом, что ушел от недовольства/непонимание и обид; с дочерью, что ушла от ревности и недомолвок; с моим отражением, что исчезла, думая будто разбилась и в обиде на меня. С моим моим, что ушел от того, что на самом деле ничего не держит. Наверное я еще кого-то потеряла, но они еще не нашли слов, чтобы это сказать. Маленькую приобрела и тут же потеряла, скучаю, хоть она и грубая порою. Каждый из них важный друг - без прошедшего времени и времени вообще. Мне дорого и важно.

2012, прости, я плачу. Прости, что больно и говорю об этом. Просто твой обмен слишком серьезный и дорогой.
Я, возможно, была не права. Но всегда 50 на 50, не забывай.
Я люблю, прости, мне одиноко сегодня и я немного в слезы.
Поговори со мной.

Если в двух словах, то вы просто надоели мне все со своим нытьем. Поэтому скажу один раз, всем в самой популярной форме последних лет – в виде заметки.

На вас сейчас польется «ругань-грязь», если не готовы – не читайте. Если в прочтенном увидите себя, а вы себя увидите – можете сразу присылать мне сообщения о том, какое я гавно.

Уважаемые те, кто проебал это лето, как же вы зажрались! Открываю контакт и у всех одно и тоже: «Лето 2011 – скорбим», «Это самое бесполезное лето» и все в том же духе. И вот мой вопрос к вам: и кто же виноват во всем этом? А вот и ответ: «Вы сами». Те, кому было на улице слишком жарко или холодно; те, у кого не было денег на отпуск; те, кому было лень оторвать жопу от стула и заняться делом; те, кто провел месяцы, обновляя свои страничку в контакте, ноя в свои вьюшки и отвечая на вопросы в формспринге.

Давайте поговорим о вас. Снова.

«Это лето было ужасным». Давайте возьмем как пример лето в Сургуте. Да, погода у нас не айс, но что вам мешало уехать из этого города? Не было денег? Их можно было заработать, занять, украсть, в конце концов. Но вы не думайте, что в другом городе было бы лучше. В Екатеринбурге вам было бы очень пыльно, в Москве очень душно, в Питере очень сыро, а заграницей вы бы не знали языка. Ничего не меняется от места. Место меняют люди. Если вы привыкли просиживать дни в контакте и постоянно ныть, у вас бы ничего не изменилось кроме вида из окна.

«В Сургуте не чем было заняться». Да ладно?! Вы сейчас пошутили? Это лето было очень богато на всевозжные мероприятия, которые устраивали люди, уставшие от ничегонеделанья. Вы могли заняться фаером, могли научиться играть на музыкальных инструментах, могли кататься на мотоциклах или велосипедах, могли наряжаться в мимов/зомби/фриков, могли писать и читать свои стихи/прозу, могли придумать что-нибудь свое. Или банально тусить по ресторанам и клубам.

«Он/она такой/такая плохой/плохая меня не любит». Да боже же мой. Оставьте свое уныние до зимы, ну или хотя бы до глубокой осени. «Вот он меня бросил, и я даже не могу на лето найти себе «курортный роман». А вы не думали о том, что вы не устраивали этого человека? О том, что ему просто хочется жить, а не слушать ваше постоянное нытье? О том, что вы просто разные и ваше с ним встречание было просто эпизодом жизни? Не стоит рисовать миллион сердечек в блокнотике и ставить его фамилию вместо своей в контакте.

О чем вы еще ныли? О том, что ваши «плохие друзья» уезжали куда-то. Я больше чем уверена, что они вас звали, а вы просто не поехали. А даже, если не звали, что мешало вам оторваться этим летом? Да ничего кроме вашей личной тупости. Такие бедные и несчастные – пошли бы, купили себе кучу алкоголя, или наркоты, и трахались с первым встречным, мало ли, вдруг бы помогло.

Знаете, уже с июля хочется вам дать пару советов, чтобы ваша жизнь изменилась. Но я неуверенна, что вы заслуживаете хотя бы один из них, если до сих пор ничего не изменили в своей жизни. Но я побуду добрым малым и все-таки расскажу вам.

Поговорим о ваших пороках и о том, как можно все изменить.

1. Граждане, перестаньте сплетничать. Я понимаю, это весело. Но (вот лично меня) уже заебало слушать о том, кто с кем трахнулся, кто где наблевал, и кто бесталантливая сволочь. По воли случая я знаю всех тех людей, о ком так любят сплетничать в нашем чудо-городе. Кому-нибудь из вас стало легче после этого? Появились друзья/возлюбленные благодаря этому? Да ничего подобного. Вы только потеряли людей, или их уважение к вам. Вы постоянно кричите о том, что на вашим пути вам встретились блядуны/блядуньи, лжецы и.т.д. Ребят, а что мешало вам уйти от этих людей? Вас кто-то заставлял писать им смски среди ночи и скидывать кучу песен им на стены? Нет. «У него миллион телок». А ты думала, что именно ты станешь принцессой? Знаешь ли принцессы не нажираются в кирпичах и не трахаются от безысходности. Имейте уважение к себе. Попробуйте хотя бы, - это довольно легко. В городе одни и те же герои сплетен, а вы гребанные радиоприемники. «Он/она спит со всеми». Еще один совет – присмотритесь к вашим якобы друзьям, которые чмафаю вас на стенках и читают ваши блоги. Зачастую именно они в постели тех, о ком вы томно вздыхаете. И еще по этому поводу. Если вы говорите за спиной людей о том, что они уроды(или что похуже) говорите им это и в лицо. Понимаю, что это прописная истина, но ее почему-то так никто и не усвоил. Вы можете подумать, что я кривлю душой, ведь сама зачастую в разных кругах говорю о том, что мои друзья – идиоты. Но мои друзья действительно идиоты, а я главная идиотка. Я это признаю и говорю это им. Мы все в курсе этого, и мы можем называть друг друга шлюхами/дебилами/мудаками. Потому что мы друзья, и в первую очередь говорим это все друг другу. Мы можем, вы – нет.

Вот такая я мало приятная и не социальноправильная.

2. Ваши чудо-статусы, ваши чудо-блоги, ваши чудо-спрашивай.ру и.т.д.

Что же вы постоянно ноете о том, что все лезут в вашу личную жизнь, когда вы сами эту личную жизнь выставили на страницы интернета? Зарегились, добавили все ссылочки на страницы – ждите, что вам будут писать, что к вам будут лезть. Ваша личная жизнь перестала быть личной. И вы сами этого хотели. Вы хотели этой популярности. Все. Все до единого. Только не каждому досталось смелости и ума это признать. Совет простой – либо привыкайте(если еще не привыкли) Либо не пишите всего этого в интернет, либо пишите, но не сообщайте адреса «друзьям»(если ваша цель – просто выговорится в интернет)

3. Бесталантливые, некрасивые и неудачливые мои.

А вы проверяли все это? Вы пробовали нормально смотреться в зеркало? Брали в руки гитару, фотоаппарат, кисти, пои, велосипед? Да хоть что-нибудь? Не бывает абсолютных бревен. А если и бывает, то и они эволюционируют. Прочитайте «Золотой ключик», ну или посмотрите. Если у вас ну вообще ничего не получается – начните читать. Это полезно. Если будет тяжело – начните с азбуки.

4. Не давайте обещаний. Судя по всему, вы все равно не можете их выполнять. Особенно не давайте обещаний себе о том, что вы начнете работать/учится/ходить в качалку/ходить на вождение. Просто делайте. К черту слова, они по определению – мусор.

5. Научитесь сами отвечать на свои вопросы. Да, есть моменты, когда нужно спросить совета. Но в таком случае это важные вопросы, и вы знаете конкретных людей, которые вам помогут. Перестаньте задавать вопросы по методу опросов в контакте. Это просьба, нет, мольба. Я понимаю, что можно просто удалить вас из новостей или друзей. Но я не очень хочу это делать. Думаю, будет проще объяснить, почему вам будет выгоднее перестать это делать. Вы напоминаете детсадовников. «А куда мне сегодня пойти?», «А какую татушки мне наколоть?». Вы еще спрашивайте, в какой позе вам трахаться и как часто дышать.

6. Найдите что-нибудь, что будет делать вас счастливыми, или просто приносить удовольствие. Что-нибудь, кроме траханья нормальности и мозгов.

Вы можете сидеть на подоконниках и пить кофе, вы можете бухать, вы можете танцевать тектоник, читать реп. Всё что вашей душе будет угодно. Перестаньте думать о том, что подумают другие люди.

Я люблю сидеть на подоконнике. Я могу сесть там с сигаретами чаем или пивом. Могу думать о любви, а могу думать о падежах русского языка. Забудьте про ярлыки. Их придумали люди, которые хотели поржать. Они поржали. Всё, теперь и их это задолбало.

7. Еще одна прописная истина, которая почти у каждого в статусе, но мало у кого на деле. Закройте контакт, встретьтесь со своими друзьями. Мы постоянно с наслаждением говорим о 90х, когда у нас не было интернета и телефона и мы ходили к друг другу на чай и гуляли во дворе. Перестаньте свои действия писать в звездочках(*целую тебя в лобик*) лучше просто встретьтесь с людьми. Не будьте трусами.

8. Мы все теряем людей и обретаем их. Мы сами программируем свою жизнь. В вашей собственной реальности может не быть гравитации, если вы в это действительно поверите.

Вот тут я не хочу давать советы, потому что могу лишиться собственного счастья. Но, да к черту.

Если рядом с вами есть люди, благодаря которым вы улыбаетесь. Рядом с которыми предельно хорошо – подойдите к этому человеку и скажите ему об этом. Пусть он что-то скажет вам в ответ. Перестаньте бояться того, что ваши отношения могут закончиться в будущем. Мы смертны – все заканчивается. Попробуйте просто быть счастливыми. И опять же, не думайте о том, что скажут другие, даже, если другие – это ваши лучшие друзья. Не ссылайтесь на то, что вас обманули. Все мы ошибаемся. Давайте шансы: один, второй, третий. Но только в том случае, если вас не ровняют с дерьмом и вы не потеряете уважение к самому себе.

Ну вот, к концу поста я сменила гнев на милость. Возможно я забыла о чем-то еще рассказать, но забыла-так-забыла

Как итог, могу рассказать вам о моем лете. Во-первых, оно не кончилось. Оно всё еще идет. Календарь придумали трусы. За это лето я сделала то, о чем давно думала.

1. Я создала творческое объединение. Без всех тех, кто в нем участвует, у меня бы ничего не вышло. Но без моей организации ничего бы не вышло у них, будь их хоть тысяча.

2. Я делала людей счастливыми. Видела, как они улыбались и знала, что это благодаря мне. Кому-то создала их настоящее. Это приятно. И это самое важное и дорогое, что у меня есть.

3. Я разобралась со своими фотографиями. Научилась что-то делать и для себя тоже. Придумала свое видение(личное) начинаю осуществлять. Будет долго. Я не знаю, что вы на самом деле думаете о моих фотографиях, и думаете ли о них вообще. Но я знаю, в чем я проигрываю одним людям и выигрываю у других. Но это все не важно. Всё, что было – было тренировкой. Спасибо всем тем, благодаря кому она стала успешной.

4. Хотела съездить на месяц в Питер. Не как турист, а как обычный житель. Съездила. Проблем – куча. Но зато я сделала то, что хотела. Кого-то сделала счастливым, кого-то сделать счастливым не получилось. Извини, я старалась. Просто тебе надо другое, и теперь я знаю. Теперь мы будем с тобой на равных.

5. У меня есть планы и нет обещаний. Я свободна. Это одновременно мое счастье и мое бремя. Это моя жизнь.

В городе миллионов, вдоль набережной она бродила, вооружившись плеером и сигаретами. Песни, которые ты знаешь наизусть, помогают предотвращать случайные мысли в голове. Думать – это роскошь.

Быстрым шагом к метро. Там всегда происходит много интересного. Люди встречаются, люди прощаются. Невский проспект окружил себя людьми, которые любят его или друг друга.

Каждый день у станции играют новые уличные музыканты. У кого-то гитара, у кого-то барабаны, кто-то с дредами, кто-то недавно вернулся из армии. Но рано или поздно все они играют «Сплин». Васильев – голос Питера.

Вечером, когда большинство людей заняты мыслями о предстоящем наслаждении или своем алкогольном опьянении, ты можешь остановиться на минуту и подпеть знакомым строчкам. Никто и не посмотрит на тебя, когда ты будешь петь: «Лишь бы мы проснулись с тобой в одной постели».

Станция метро – это место, где ты можешь, не стесняясь наблюдать за любыми людьми. Каждый, кто выходит из метро достает фотоаппарат и фотографирует Казанский собор (мне всю жизнь казалось, что это Исаакиевский, и не мне одной). А под крышей станции стоят парочки, оттягивая момент прощания в объятиях друг друга. У кого-то здесь начинаются и заканчиваются «курортные романы». То, что было в Питере – остается в Питере. Разводные мосты и красивые дворцы помогут украсить роман и сохранят в своих стенах всю память. Кто-то познает здесь настоящую любовь, и запах Невы будет сопровождать эти воспоминания всегда.

Сейчас ты – работник ЗАГСа. «Властью, данной мне Питерским небом и гладью Невы, объявляю вас мужем и женой». Эти браки недолги. Но ты их свидетель. Ты слышишь каждое слово любви, будто оно обращено тебе; а каждый поцелуй влюбленных остается и на твоих губах.

Метро рано закрывается и все бегут к последним поездам. Длинные эскалаторы, разные люди, разная музыка, разные книги. В метрополитене никто не обременяет себя своими мыслями. Подходишь к дверям. Ветер раздувает волосы, а значит на станцию прибыл поезд. Садишься в вагон.

А может быть в другом поезде едет твоя судьба, или в соседнем вагоне, или сидит здесь, по левую руку от тебя. Ты не знаешь. Мы программируем свою жизнь, судьба программируется сама.

Каждая станция отсчитывает твою жизнь. Минуту назад на Невском был Питер и ты думала о любви; через полчаса на Академической – Россия, и ты думаешь, есть ли дома молоко.

Быстро меняется солнце и дождь; утро и вечер. Это Питер, детка. А у тебя в руках очередная книга, знакомые песни в плеере, привычные сигареты в руке. Ты идешь домой, не зная, что ждет тебя на соседней улице. Это знает лишь Питер.

А мы с тобой по разным улицам города двигаемся в одну точку неизвестности. Убегаем, уговариваем свой разум, иногда поддается даже сердце. Тысячи отговорок, миллионы причин. Иногда можно даже обидеться и уйти. Но потом наш пункт «S». Мы либо дошли, либо только идем. Я не знаю. Жребий давно и не нами брошен.

Мы можем быть вместе. Мне просто страшно. Я не привыкла.

Но остаться без тебя страшнее.

Если бы меня спросили, готова ли я пожертвовать собой ради чего-то или кого-то. Естественно я бы сначала узнала ради чего моя жертва. Предположим, это что-то важное. Не столь интересно, что это, главное, что ради этого можно пожертвовать чем-то. Немного поразмыслив, я решила, что готова. Надо дать в дар какой-то предмет – возьмите; нужна почка – бери; нужно сердце – не важно, что оно у меня одно, забирай. Я готова пожертвовать жизнью, если это от меня потребуется. И дело не в том, что я очень люблю людей, или очень хочу помочь кому-то, нет. Дело в том, что мне все равно, что происходит со мной, и будет ли еще что-то со мной происходить.

Но, если оно не дорого мне, спасет ли оно кого-то, так ли нужна будет эта жертва? Я не знаю, не могу ответить на этот вопрос. Если подарить кому-то сердце – да, человек будет счастлив, ведь он остался жив, но насколько хороша у него будет жизнь с моим сердцем? Никто не знает. Бессмысленно думать о ценности жертвы в перспективе. Не будет действия – не будет перспективы. Вот так странно и запутанно. Но знай, что я всегда готова поделиться с тобой чем-то, что позволит тебе жить.

А пока что я тренируюсь. Маленькие жертвы каждый день, большая жертва длинною в жизнь.

Сейчас, сегодня, я жертвую собой, своим временем, своей жизнью ради тебя. Ради того, чтобы ты просто был рядом. Ты «рядом». Слова играют большую роль. Называть все надо своими именами. Я трачу все на тебя: время, эмоции, в какой-то мере даже любовь (наверное, она у меня такая). Эта трата бессмысленна. Не потому что ты такой «всегда с другой», а потому что, если однажды ты придешь и скажешь: «Мы с тобой вместе **цать лет, может быть это любовь между нами?» Я скажу: «Нет». И уйду, зная, что ты что-то понял, зная, что совсем скоро ты найдешь свое счастье. А я пойду дальше «жертвовать» потому что я так живу.

Я не люблю извинения. Иногда просто ненавижу эту социальную привычку. Извиняться – глупо. Извинение происходит из-за вины, которую ты чувствуешь, и чтобы освободить себя, ты говоришь: «Извини». Я придерживаюсь теории, что лучше не совершать поступки, за которые впоследствии придется извиняться. Самое забавное, это то, что человек заранее знает о том, какие поступки повлекут за собой извинения. И нарочно совершает данные поступки. То есть социальная привычка извиняться является лишь притворством. И эта привычка является бессмысленной и ложной изначально.

Так же я разграничиваю слова «Извини» и «Прости». «Извини» - это слово, которое произносится из-за вины, и люди извиняются. «Прости» - это слово, которое произноситься последним, и люди прощаются. Словом «Прости» мы не просим прощения, слово «прости» является последним в разговоре последнего разговора и после него всегда ставится точка.

«Прости» и «Извини» имеют разные социальные статусы. Можно извиниться, когда случайно наступил человеку на ногу или опоздал немного на встречу. А «прости» - это, когда тебе не по пути с человеком, когда вы слишком разные или слишком похожи, но уже больно.

«Прости. Прощай. И не осталось слов». «Прости» - это конец истории. Я никогда не прошу прощения - я прощаюсь.

«Моё последнее прости» было три года назад. Когда мне стало очень больно. Моё последнее «прости» было в стихах и так и не было показано человеку, для которого оно писалось. То «прости» прошло тихо и почти незаметно. Мы просто стерлись из жизни друг друга. Вернулись через год, был разговор на старом балконе, с которого видно мою улицу. И уже там было сказано «прости». Мы простили друг друга и мы попрощались.

«Моё последнее прости», моё настоящее «прости» должно было быть прошлым летом. Должно было быть сказано, чтобы история имела свое завершение, чтобы можно было ставить точку. Я уже говорила о том, что точка ставится после слова «прости». Это слово я произносила у себя в голове, но так и не смогла встретиться с человеком, чтобы сказать его ему. Из-за этого долго не могла отпустить себя от этих взаимоотношений. Долго находилась в них одна, долго вспоминала, много думала. А потом сказала «прости» громко всему миру. Он есть в этом мире. Мир услышал, значит, и он услышал. И я перестала думать, я поставила точку.

«Моё последнее прости» еще только будет. Так же как будет последнее «привет» и последнее «люблю». Всему свое время.

А что, если когда-нибудь наступит долгожданное завтра? То самое, в котором все точно начали учиться, перестали врать, сели на диету, не испугались рассказать о своей влюбленности, бросили курить и нашли работу.

Что, если на твоем календаре будет не число, а это твое любимое слово: «Завтра». Ты хотя бы попытаешься сдержать свои обещания? Хотя бы одно из пятнадцати? Или ты передумаешь и начнешь все делать «послезавтра», когда пройдет шок от неожиданного наступления как бы «ожидаемого дня». Что же ты будешь делать в это самое завтра?

Я более чем уверенна, что ничего не изменится в твоей жизни. Завтра – это как мечта. А мечта не должна сбываться, ибо она, таким образом, превращается в желание. Завтра – это образ идеальной жизни. Жизни, в которой ты идеален, люди вокруг идеальны, жизнь идеальна. Завтра никогда не наступает, потому что идеальность не идеальна. Она желаема, интересна, но только как образ. В случае воплощении ее в жизнь все становится скучным; становится снова лишь обычной жизнью, которая может изменится в то самое «завтра».

Мы никогда не будем совершенны. Мы никогда не встретим завтра. Но мы можем начать выполнять свои обещания и менять свою жизнь. Мы можем делать это сегодня. «Сегодня» - оно куда лучше. Мы с ним знакомы, оно не наступает и не проходит. Оно постоянно. Все изменчиво – а сегодня есть всегда. И не смотря на свою постоянность каждое сегодня – разное.

Я люблю сегодня, потому что оно есть у меня. И будем моим всегда. А я могу разделить его с кем угодно.