Она сожрет тебя как цветок тля,
Но все равно лучше уж так сдохнуть,
Чем никого никогда не любя.
© Дельфин
У меня все хорошо, но.Вечное "но", которое мешает сделать что-либо вообще в наших с вами жизнях. Случилось непоправимое, друзья. Сегодня ехала с мамой от бабушки, и услышала эту совершенно знакомую, л ю б и м у ю и почему-то, лет на 11, позабытую песню Дельфина. Сразу впала в некую апатию(мое любимое слово). Вспомнила опять же те 11 лет назад, мне шесть, мама влюбляется в папу, спустя 13 лет глупых переговоров по линии Москва-Санкт-Петербург. Вспоминается та атмосфера Питерская.Не было у нас многочисленных фриков, которых сейчас пруд пруди.Не было их, скрывающихся за своей неординарной внешностью.Все были добрые, милые, родные, такие вот, знаете, отчаявшиеся, но верующие в лучшее алкоголики-тихони. Было хорошо.Дома еще старые, стоят себе, и не подозревают, что когда я вернусь из Москвы в Питер, на заднем дворе наконец поставят мусорный бак, построят какие-то нелепые синие турники, и самое ужасное - огромный, уродливый, серый, бетонный, безликий, неуместный серый дом. Уродливый.Новый.
Это мучает меня.То, что мой город не кажется мне родным.Комфортно себя чувствую только на Моховой, Пестеля, на Рубенштейна.Петроградку свою ненавижу.Ваську ненавижу.Горьковскую. Все перестраивают, всю ту атмосферу детства уничтожают.
Но это я только под вечер такая угрюмая и злая.Недовольная.Днем все было прекрасно.Где-то три дня, включая этот, я чувствовала себя так, будто влюбилась.Только вот во что -не ясно. И думать об этом не хочу. Мне нравится любить все, что я вижу, ходить не как все, с тупым мрачным лицом, а улыбаться и любоваться тем, что меня окружает. Мне будто сзади крылья пришили. Может, дело все в той удивительной женщине, которая дружила с Ахматовой и Довлатовым, которая до сих пор созванивается с Барышниковым, которой 76, а ощущение, будто ей 20. Ее интереснейшие истории любви, ее яркая жизнь балерины.Я слушала и слушала, и мне так хочется жить так же.Так, чтоб я потом смогла рассказывать об этом и не плакать, а смеяться.Хочу в дальнейшем так же сильно полюбить красивого и талантливого мужчину, быть для него музой, а потом пересматривать наши с ним свадебные фотографии и спрашивать "Красавец, а?".Хочется уехать в Нью-Йорк из-за Миши, написать о нем книгу, бывать на всех его выступлениях, а потом долго-долго и всем повторять, что я одна из самых его близких подруг и он мне одной из первых позвонил и сказал плачущим голосом "Люблю тебя!" и я заплакала тоже. Хочется так же иметь замечательных одноклассников, с которыми мы общались бы спустя 60 лет.Хочется так же хоронить их, и понимать, что нас, любимых, осталось совсем мало, что и меня скоро не станет. Я хочу жить интересно. Я безумно этого хочу.И, возможно, когда я найду себя, так и будет.Но не будет у меня хороших одноклассников.Не будет Миши Барышникова, который позвонит и скажет "Люблю!", не будет похорон, и, скорее всего, красивого и талантливого мужа тоже не будет.Не будет жизни журналиста и балетного критика в Нью-Йорке. Будет либо хуже, чем у Ниночки и Женечки, которым уже к 80и, либо лучше. Я как сумасшедшая буду верить, и верю уже сейчас, в эту самую минуту, что у меня все получится. Но не так. Времена не те. Мир изменился.
Я безумно рада, что этот пост получился таким длинным, и, возможно, его никто из-за этого не прочитает.Это мой бред, и мне не хотелось его изливать сюда.И вообще никуда. Но я бы застрелилась с таким количеством мыслей в голове. Кто все таки дошел до этой строки. Читатель, пусть все твои мечты сбудутся.Пожалуйста.Я желаю всем сердцем, чтобы мы жили так, как хотим.