Новый вдохновитель. А. Люблю это состояние, когда ловишь каждую мелочь в жизни другого человека и накладываешь ее на свою жизнь. Когда просыпается инстинкт украсть все, что пригодится и не пригодится. Состояние губки, когда чувствуешь, что впитываешь именно то, что нужно. Сартр. Ерофеев. Эти имена отдают чем-то его, особым. Эти имена тут же настраивают на ту волну, где можно словить бонусы. И ведь не сам человек интересен, а вещи, которые интересны ему. Взгляды. Собирать это все по крупицам, а потом в этом же состоянии находить что-то для себя. А потом возвращаться к исходному - своему и смотреть на него новым взглядом. Так давно этого не было, уже и забылось, что такое вообще бывает. А все из-за этой учебы. Рутины. Занятости. Планирования. This is what I want/This is what I have. И этому не видно конца. Все это не дает думать самому. Нельзя так жить. Вот, что такое болото. И пишется раз в полгода. И чувствуется раз в полгода. И больше ничего нет. И не нравятся выходящие предложения, как и все, что делалось раньше. А что нравится и как нужно - непонятно. И вот хочется же взять и написать что-то, исправить то, что не устраивает, но нет тем, событий, времени, событий, событий, событий, событий. А послушаешь их - мы и на что не годны. Наверное, это метод. Не знаю, что побуждает меня так думать. Я слишком часто начала ошибаться в том, что вижу очень много там, где на самом деле очень мало. Я так замаскировала себя, что воспринимаю все и всех так же, как себя. Знаю Убеждена, что внешнее - это только оболочка и под ней обязательно скрыта самая суть. И в большинстве случаев прекрасная. И очнь часто я стала действительно натыкаться только на оболочку, а под ней - или ничего, или такое содержание, что хоть плачь. Ну да, ничего нового (а кто сейчас говорит о новом?). А они - это настолько загадочные личности, особенно на филфаке, что тоже хоть плачь. И вот вроде не глупые мы. Да, бесталантные, неопытные. Но не глупые же. Это так сильно сдвинуло систему ценностей. И самое главное, незаметно. Он заставляет плясать под его дудку. И я не об обязанностях, а о людях. Кажется, я становлюсь какой-то надменной, черезчур долго стою на одном месте, а вокруг столько дорог, которые так и просят, чтобы по ним прошлись. А человеку не надо быть слишком умным, наверное. Если подумать, это ни к чему хорошему не приводит. Ну правда. Просто жить. Но покажите того, кто знает, что такое “жить”. Я вот не знаю. Поэтому не берусь утверждать, что такая цель единственно верная. Как же к ней двигаться, если не знаешь, к чему конкретно? Или же жить - это плыть по течению? Я плыву по течению, но меня, похоже уже засосало в глубину и унесло не туда. Унесло в какие-то сети.
Вот что такое “попробуй писать свободно”. Вот что я очень люблю, но, черт подери, где взять события?! Я опять вспомнила, что когда-то пообещала учиться писать здесь для себя и как можно более открыто. Вот.