Это просто Вьюи блог

признаюсь честно, меня ещё никто никогда не любил безответной любовью. я всегда утверждала себя, что никто меня не может любить.

да были чувства сильные, но они то были взаимные.
вот другое дело, когда ты видишь, что твой друг начинает в тебя влюбляться и потом об этом уже говорит в открытую.
тебе начинают посещать чувства отвращения к нему.

тебя тошнит при встрече в ним.
ты не можешь контролировать себя.
и задаёшься вопросом, зачем же он всё испортил своим этим "я тебя люблю".

пойми же ты, мне не интересно, что ты ко мне чувствуешь. прости конечно, но мне плевать на тебя.

это наверно, очень грубо, но всё же.
я люблю тебя как друга, не больше. ну а теперь даже уже и не знаю, могу ли я вообще тебя "другом" назвать, потому что ощущаешь некий дискомфорт.

да, что же ты наделал то?

никогда не имейте желание, чтобы вас кто-то любил безответно, ибо нагрянет пиздец.

я никогда ещё так не осознавала, того, что я соскучилась по этим людям.

мои родные, извините меня, что не звонила и не приезжала.
я безумно по вам всем соскучилась, по этому дикому смеху на всю улицу, по разговором ни о чём.
пусть даже мне было холодно, но меня грело то, что я была с вами рядом.
вы всё что есть у меня.
самое дорогое и моё.

я каждый день виню себя, за то, что в одно время кинула вас, совсем забыла. мне очень стыдно.

вы очень многое для меня значите.
знайте, я вас не предам, никогда.
я люблю вас, мои хорошие Восточные :D

я сидела рядом с тобой и смотрела на твои ямочки,
держала тебя за руку
и всматривалась в каждый миллиметр твоего лица,
чтобы запомнить.
а ты смеялся и спрашивал:
зачем тебе меня запоминать, я же рядом.

был.

знаете, сегодня у меня был самый счастливый день в моей жизни.
я впервые увидела себя без очков. так отчётливо и ясно. каждую линию своего лица. кончик носа. большие серые глаза. розовые губы. оказывается у меня есть скулы.

такого счастья я никогда ещё не испытывала, мне всегда было интересно, как это, видеть без очков.
я всегда просила А., чтобы она мне рассказала о мире, о таком каким она его видит.
мне было интересно, как она видит то дерево или ту девочку шлёпающую по лужам.

а теперь, я могу спокойно упереться в чью-то спину и мне не будут мешать эти злосчастные очки.

они портили моё лицо. мою внешность, своим умением уменьшать глаза.

теперь, я чувствую себя полноценным человеком.

знаешь, а мне на миг показалось, что ты меня всё ещё любишь. но всего лишь на миг. а потом снова холод, с пошлостью.

У каждой девочки непременно есть свой бездонный колодец, во тьме которого таится какой-нибудь очередной «он», который не звонит, не приходит, не понимает или еще что-нибудь «не», мучает девочку, болван. Если в колодце никого нет, значит, был совсем недавно и скоро, вот буквально на днях, заведется новый, это, я так понимаю, закон природы: всякая замечательная девочка должна целыми днями пялиться в этот проклятый колодец и мучительно размышлять о поведении его обитателя, забыв, что вокруг, вообще-то, огромный удивительный мир, все чудеса которого, теоретически, к ее услугам. Вернее, были бы к ее услугам, если бы она не воротила нос, бормоча: «Спасибо, не надо», лишь бы отпустили поскорее обратно к колодцу, смотреть в темноту.

— Макс Фрай "Сказки старого Вильнюса"

воспоминания, как-то подкрадываются незаметно.
сегодня тебе хорошо, а завтра ты как ветер в августе, такой же опечаленный уходом лета.

все твердят, что пройдёт время и станет легче.
но кому их них становилось легко?
кто-нибудь забывал человека, который являлся виновником твоего торжества?

никому наверное и не понять, почему так плохо становится, после ухода того человека, того твоего.

никто, никогда не сможет признать своё поражения.
поражения, в чувствах.
ведь лучше казаться независим, чем объяснять каждому почему сегодня дождь.

когда из твоей жизни уходит самый родной человек, ты начинаешь задумываться, над своими ошибками. что и как сделал неправильно.
когда, этот человек предаёт тебя, больше всего ты хочешь сдохнуть.
просто умереть, только для того, что бы не ощущать больше это ужасное чувство, под названием обида.

ты перматываешь всё у себя в голове, пытаясь найти ответы, на все интересующие тебя вопросы.
перечитавая все страницы, на твоих глазах выступают слёзы от боли.
тебе считают психом, по причине ревности.
ведь это твой человек, это обычное дело ревновать его.
но люди это принимают за проблемы с психикой.
ты больше не хочешь возвращаться в те места, где напоминают тебя о всём, что было.

ты переживаешь.
но все твердят, что это глупо. и со словами "ой, да помиретесь" закатывают глаза и замолкают.
но они ничего не знают.
помириться одно, а вот залечить раны после войны, уже другое.

ты знаешь какого цвета её глаза?

ты ведь правда любил её, да?
а она была от тебя безума.
ты казался ей светом в конце всех туннелей, жизни её.
без тебя бы наверное и мир потух в бело-чёрной краске.
для тебя все строчки её.
для тебя одного.
рассмотрев все родимые пятна твои, она растворялась в мыслях своих.
наркотики ей не нужны, если рядом был ты.

я просто пропала, в иллюзиях своих бесполезных.
я просто потеряла всё, что было так дорого мне.
я просто дышу до последнего вздоха.
я просто бьюсь головой об стены. так сильно и так безнадёжно.
я просто устала быть эгоисткой.
я просто забыла, что нельзя думать только о своём счастье.
я просто забыла твой запах, заводящий тело.
я просто не понимаю больше твою душу.
я просто сгорела вчера на закате.
мне просто сказали, что хватит.