Oh,my darling..

будь для меня больше чем друг.
будь для меня чуть меньше, чем вся моя память.
будь со мной весь этот путь,
хотя нет,
пожалуй просто будь рядом.

я никогда не влюблюсь во внешность. влюблюсь в душу,
в характер, в родинку на лице
в покусанные губы
но никак не во внешность. знаете, я всегда так себе говорю, почему?
наверное, потому что идеальной внешности не существует. не бывает идеальных. вот влюбишься, а потом так сидишь, думаешь целый вечер. что же я в нём нашла?
- родинку. и губы покусанные, вечно сбитые кулаки. и карие глаза.

почему так тянет?. и не отпускает. тянет. и душит. а что душит? душат мысли о том, что нам не быть вместе
что нас нет
не было
и не будет

нам не быть вместе, даже если взаимно. у меня будет сносить крышу рядом с тобой. я не смогу так.не смогу
а знаешь почему?
потому что я слабая. и не смогу бороться за своё счастье. а ведь за него точно придёться бороться
зная тебя. зная себя. но не зная "нас"

мне казалось, что она вышла из моей жизни и ушла в чью-то другую
и там она отдает любовь, без которой я задыхаюсь
от её близких я узнал, что она одна. она дала слово быть мне верной
и я, если честно, сильно обрадовался этой новости
она была не такая, как все…и она об этом знала
ей нравилось, когда я ей это повторял
она могла одним словом вывести меня из себя, и одним словом
сделать так, что я готов был бросить весь мир к её ногам
Я, правда, её любил… да и сейчас люблю… это странное чувство,
которое я испытал лишь раз за свою жизнь, когда смотришь в
глаза и понимаешь, что жизнь закончится, если она не будет со
мной
первая девушка, от которой я, действительно, хотел детей.
мне была противна любая мысль о других девушках. я не
замечал никого и ничего
своей женой и матерью своих детей я хотел видеть только её.
Никого больше
первая девушка, которая в хорошем смысле слова, свела меня с
ума
и я был только этому рад
она была необычайно красива, чего стоили одни ее глаза, ее
пронзительный, но скромный взгляд… ее милая улыбка и наивное
выражение лица. я не знал, что со мной. я был очарован ею.
заколдован
все моё тело, сознание, мысли были наполнены ею
я дико её ревновал, знаете, это животное чувство, я готов был
убить того, кто к ней подойдет, убить того, кому она улыбнулась,
того о ком она еще могла подумать, кроме меня. Обещал убить и
ее, если она выйдет за другого. и я бы это сделал. видит Бог
она должна была принадлежать мне. и это не обсуждалось
она часто на меня обижалась, но я не мог совладать со своими
эмоциями
любил со страшной силой
я очень боялся ее потерять. очень
она была самым близким и родным для меня человеком. хоть
ссоры тоже были не редкими. на эмоциях могли расстаться по
нескольку раз на неделе. а потом, как ни в чем ни бывало,
признаваться друг другу в любви и говорить о своих чувствах, о
том, что не можем и нельзя друг без друга, до самого утра. это
было волшебное время. мы многое пережили вместе
она ушла, забрав с собой все то, что у нас было
но одно я знаю точно, такая история любви не может
закончиться "просто так "
расцвет нашей любви еще впереди
она ещё обязательно родит мне сына, у нас будет большая и
крепкая семья, и я докажу всем, что мои слова и любовь не были
пустой тратой времени…
я сделаю её самой счастливой
как и обещал

Думала, что там опять"to be continued ",
А тут, так неожиданно, "the end".
Да черт с тобой.
Катись куда по дальше.
Я с ветром побегу,
Я убегу от фальши.
А ты, давай, по клубам по скитайся.
Найди себе десятка три на вечер баб.
Давай, потей, старайся.
Мани глазами их
И дерзкими словами.
Но с первыми лучами.
Гони их прочь
и возвращай назад.
Но могут захотеть остаться,
Не на ночь, не постель занять,
А в сердце намертво прокрасться,
А значит, ты сорвал печать.

и катись бутылкой по автостраде,
оглушенной, пластиковой, простой.
посидели час, разошлись не глядя,
никаких "останься" или "постой";
у меня ночной, пятьдесят шестой.
подвези меня до вокзала, дядя,
ты же едешь совсем пустой.

то, к чему труднее всего привыкнуть -
я одна, как смертник или рыбак.
я однее тех, кто лежит, застигнут
холодом на улице: я слабак.
я одней всех пьяниц и всех собак.
ты умеешь так безнадежно хмыкнуть,
что, похоже, дело мое табак.

я бы не уходила. я бы сидела, терла
ободок стакана или кольцо
и глядела в шею, ключицу, горло,
ворот майки - но не в лицо.
вот бы разом выдохнуть эти сверла -
сто одно проклятое сверлецо

с карандашный грифель, язык кинжала
(желобок на лезвии - как игла),
чтобы я счастливая побежала,
как он довезет меня до угла,
а не глухота, тошнота и мгла.
страшно хочется, чтоб она тебя обожала,
баловала и берегла.

и напомни мне, чтоб я больше не приезжала.
чтобы я действительно не смогла

я пишу тебе в связи с катастрофической потерей листьев,
я думаю о тебе. и не ищу в этом пророчества или смысла.
гнетёт запах кофе. пью чай, заваренный на скрученных лепестках.
я просыпаюсь каждое утро. и именно так становлюсь тебе близка.

я молчу о тебе, наплевав на молчание живущее помимо меня.
я ошибка в промокшем плаще. не отогревай меня, не меняй.
я тебя не присвою поверь, и даже не обниму вопреки.
я иду с тобой рядом. пусть ты не слышишь мои шаги.

осень - оранжевый круг, геометрия замкнутой бесконечности.
как тебя про-го-во-рить, если ты мой самый вечный стих…
я звоню тебе в связи с потерей ума и гордости.
просто в твоём городе обещают снег. я видела новости.

ну, привет, как ты там? я полюбила тебе писать.
читаешь ли только, не знаю правда, да и не важно,
я научилась больше тебя не ждать и не кричать
если вдруг приснишься - я становлюсь бесстрашной,

то есть почти такой; как у тебя погода? как небо? как облака?
наверное, мягкие, я тут снизу на них смотрю
и кажется, если сядешь на них - проваливаешься слегка,
а иногда даже в каком-то облаке я тебя узнаю.

ты все смотришь, знаю, общаешься с кем-то там,
скажи, они интересные люди, тебе с ними хорошо?
и бог действительно ни разу не умирал?
и правда, что у вас там всегда светло?

в общем я, конечно, скучаю до воя, иногда и до слез,
мне всё кажется - ты в дверь позвонишь, как раньше
не предупредив, приедешь, посмотришь
на ри скажешь: "хороший пес",
вот это было бы настоящим счастьем;

что еще тебе рассказать - брат твой звонит иногда,
я не люблю разговоров с ним, ты уж прости,
у нас тут дожди и ливни - не то, чтобы прям красота,
но иногда успеваешь спрятаться и спастись.

ты не болей и снись раз в месяц хотя бы, ладно?
скажи всем тем, кто с тобой, что я их люблю,
больше и нечего рассказать тебе -
жизнь танцует танго,
в партнеры выбирая смерть,
и как жаль, что не мою.

Ну выпрыгнет жеее) ловиии)

Мужчина выбирает женщину, с которой он захочет остаться, не по красоте, состоянию, стилю или шарму, он понимает, как обманчивы внешние признаки. Мало ли красивых девушек в мире? Он постоянно встречает их - соблазнительных, манящих, дышащих неописуемым обаянием, притягательных, и, в то же время, он знает, что так выбирать, это значит каждый раз ошибаться. Это значит, что выбрав одну, ты всегда будешь смотреть на других, сравнивая ее, думая, а ту ли ты выбрал, лучшая ли она? Всегда найдется женщина привлекательнее, соблазнительнее, с бОльшим обаянием, и всегда это будет едкий укол в сердце и гордыню, и всегда это будет ненасытная жажда идеала, которого невозможно найти глазами.
Только сердце может сказать, что идеально, а что нет. Быть идеальными для всех - невозможно, и поэтому, рано или поздно, мы понимаем, что главное быть идеальными друг для друга, оставаясь при этом вовсе не идеалом женщины или мужчины. Выбирая сердцем ты сравниваешь очевидное - тепло ли рядом с этим человеком, счастлив ли ты с ним, готов ли ты переступить через свои страхи, чтобы остаться рядом, исправлять свои ошибки, когда так просто обидеться и закрыться. Твое Я постепенно становится не главным, ты понимаешь, что действительно важно в жизни, а что нет, что можно всю жизнь уделять только себе, но прожить ее в слезах одиночества, а можно трудиться умерить и искоренить свой эгоизм, сглаживать острые углы при первом их появлении, чтобы прожить всю жизнь в слезах, но уже от счастья.
Так разве мужчина выбирает женщину по чему-то наглядному? Он готов пожертвовать счастьем ради красивой оболочки? Набив сотни шишек, совершив немало ошибок мы понимаем, что нет ничего дороже крепких объятий, теплых взглядов, нежных и искренних слов, веры в нас и самоотдачи, бескорыстных поступков и честных намерений, детского смеха и первой улыбки. Никто никогда не заменит это никаким шармом, состоянием или стилем. Ни один умудренный жизнью мужчина не предпочтет красивое одиночество прекрасному и теплому счастью.

я один из преданных
/ брошенных /
сейчас ненужных,
но прежде таких хороших.

я видел тех,
неизведанных
кто в твою спину швырял ножи
со всей мочи, с разгона,
со словами " лови ", " держи ".

я от ножей падал, как будто сбитый вагоном.
а стены я от боли скреб мелом.
и искал.

я все же искал.
скрытое слово / зацепку / письмо
в сознании.
пустом и белом.
но..
где же ?
о, где же оно ?

я болею тобой и кашлем.
мои волосы пахнут дымом.
я скучаю и это ужасно,
тяжело это, невыносимо.

у меня недостаток ласки,
твоих нежных рук касаний,
недостаток улыбки страстной
и горячих твоих дыханий.

я хотела найти кого-то,
кто занял бы твоё место.
но таких, как ты в мире нету.
обыщи ты хоть всю планету.

твоё имя в устах моих терпко
отдаётся кофейным вкусом.
голубые глаза твои метко
убивают меня, как укусом.

нас с тобой разлучило время
и любовь загорелась, как пламя.
ты до безумия нужен.
нужен здесь.
нужен тут.
нужен рядом.

пообещай мне исчезнуть в четверг вечером, забрав с собой все протоны, меня перерезавшие, все молекулы и маленькие ядрышки, живущие в моих мурашках, пообещаешь?только так, что ты говоришь и выполняешь.глупо скрывать, что скучаю..каждый раз плечами тебя встречая, пытаюсь не задохнуться, не сломаться, быть сильной..быть твоей водолазкой, чтобы к шее твоей прижаться, не промахиваясь, но и не обрадоваться…так, чтобы ты не дай бог заметил..о боже, ты бываешь так неприметен.в комнату заходя, можно едва ли услышать твое дыхание.заметь, это не оправдание, я просто..запуталась. живу с предыханием.и ты мне скажи, что я тупая влюбленная идиотка, безвозвратно влюбленная, безответно…гамлет со своими пьесами прогадал немного…здесь очень больно.раза в четыре больнее…каждый раз ноги сводит, вроде как уходишь в подполье, но безтолку.оправданиями себя вечно кормишь, каждую субботу в голове генеральную уборку, выметая вон каждую подоплеку…кто нибудь, дайте как в детстве, неважно какую касторку
только чтобы легче.просто ты и не вспомнишь.пообещай, что июньской теплой ночью мы с тобой тихо в теплых летних клочьях, я скажу что то вроде "какое же ты дурачье", а ты ответишь - " и я тебя тоже".сможешь?
ароматами прикосновений, постоянно не хватает смелости взять и сказать, что ты нужен.ты меня слышишь и вслушиваешься?хотя первое наверняка, а вот второе нет..вряд ли ты вдумаешься.еще немного, и за предел.я когда нибудь не выдержу и заберу тебя..каждой ночью успокаивая себя в том, что ты мой удел..я…не понимая себя тихо, быстро тебя дробя, в потоках мыслей, так любя
скажу что здесь я с тобой, мол, твоя…каждый раз тебя упуская я словно уже не жива.ты уйдешь в четверг вечером.
долбаный стих так и не проявится в что то стоящее, во что то успеющее, тебя остановить на краю пропасти…с кораблем утопающим.Только…я тебе никогда больше верить не буду.Но это не значит, что и любить тоже.просто так легче, не веря, сердце успокаивать каждой ночью убеждая, что ты не придешь однажды.и уходя в четверг вечером оставь на запястьях пару следов от пальцев.Пообещай, что ты отпустишь после первых вздохов вешних
сумев разгадать наконец-таки смысл моих богатств.И все что останется, так это помнить что просто страшно, каждый раз видеть как ты вальяжно мимо проходишь…
только теперь это все..неважно.

спрячь меня в свои ладони, разреши не думать больше,
разреши совсем не слышать, можно даже не дышать
мне ужасно горько. горше
чем могла себе представить
мне ужасно больно. больше
чем способна я вмещать.

спрячь меня, укрой собою, дай мне просто слышать голос,
постоять с тобою рядом, лоб уткнув в твое плечо
что-то лопнуло в подвздошье, разлетелось, раскололось
сил не хватит ни на голос
дальше. слишком горячо.

без тебя не страшно - пусто. невозможно. безвоздушно.
в бесконечности мне будет руку некому подать..
позабудем. слышишь, споры.
мне и правда это нужно.
душно, горлу больно, душно -
выдыхать или молчать?

дай мне руку, шанс, мгновенье.. просто задержись, останься
может можно все исправить? партию переиграть..
холодно, в ответ молчанье,
что ж, такое может статься..
я сижу. слагаю стансы.

больше
нечего
сказать

ты, кажется, на моей странице ночуешь?
Ну что ж читай, садись поудобней, я попытаюсь прочистить тебе душу.

Дорогая, видишь ли в чём дело..
Каждый в этом мире испытает это чувство
якобы верное,
на самом деле, кажется, что всё отлично и ты влюбилась и готова к нему, бросив всё,
но со временем ты падаешь с этих высот.

следом идёт то, что называется "переломный момент",
кто-то не хочет жить, кто-то бросается в ад,
кому-то ничего не надо, а кто-то разбивает об стену кулак,
каждый из них пытается выжить после недоброжелательных слов от любимого человека,
кто-то забивается в угол и начинает понимать, что он становится бездушным существом,

но!
люди делают людей такими, какими они должны быть и тратят на это время,
цени это.

слепая.
не видишь куда снова лезешь?
отключи эту идиотскую функцию "влюбилась "

сильнее быть надо
привыкай уже!!!
всё пережить можно.
и ты это переживёшь..