Вы наверное не понимаете как мне тяжело. Всё время я считала, что я живу достаточно хорошо. Семья, интернет, образование нормальное. Но мне не хватало кое-чего – друзей. Я не знаю, что такое настоящий друг. Я никому ничего не доверяю с 7 лет, потому что испытала предательство ещё в том возрасте. Вы наверное подумаете, что можно испытать в 7 лет? Да многое чего. Именно тогда я поняла, что доверять и верить всем подряд значит быть пустым местом вечно. Но блин мне уже по горло достало это держание внутри себя. Я чувствую, что совсем скоро всё, что накопилось во мне за все 7 лет выльется. Я выскажусь, я скажу, что думаю, причинив боль людям, окружающим меня и кое-как уважающим меня и себе, чувствуя вину за произошедшее. Но я никому не могу доверить свои секреты. Во мне есть страх – быть посмешищем. Я боюсь, что все будут смеяться надо мной, узнав все мои секреты, растоптав последнее моё. Я очень боюсь этого, поэтому никому и не могу довериться. У меня нет такого друга. Даже мама, которой я рассказываю довольно много. Но я поняла, что когда бывают моменты, когда мне плохо, никто не замечает мои проблемы, ни мама, никто. А говорить сама я не могу. Блин. Сейчас же я чувствую себя одинокой. У всех есть кто-то, с кем можно разговаривать о чём угодно. Именно у тех, которые думают о всякой фигне есть, с которыми они пройдут через огонь и воду, а у меня нету. Я завидую людям, имеющим настоящих друзей. Я одинока. Знаете, я очень хочу переехать из чёртова города, где живут малое количество людей и меньше 5% начитанных подростков. Я хочу в большой город, где люди не обращают на тебя внимание. Не следят за твоими поступками. Хочу лишь потому, что там я надеюсь раскрыться и предаться себе. Мне кажется, что будь у меня сестра, я бы выговорилась ей. Хоть двоюродная. А у меня же нет двоюродной сестры, старше меня либо на 1-2 года или младше иили одногодка. Есть одна, но она не может… у неё проблемы кое-какие с мышлением. Хотя порой она не глупа. Но это неважно. Она чувствует себя счастливой, а я нет. Это меня и убивает. Почему достаётся счастье не всем. Мне надоело делать какие-нибудь попытки дружбы к некоторым. Я не разделяю их интересов, следовательно я не такая как они, я отличаюсь, а они боятся так сказать индивидуальности. Я хочу плакать от всего. Но я буду сильной. Но я так часто внушаю себе это, что думаю, что в этот раз мне не поможет. Я пыталась уговорить маму отправить меня в Кишинёв, к тёте, но она сказала, что одноклассники будут окружать меня такие же. А я не верю этому. Они другие. Чем больше город, тем образованнее большинство жителей. Блин, как же я хочу свободы. Я хочу послать всех и вся к черту. Ах… Мне надоело.

Спокойной ночи. Сладких вам, ребят. Не будьте такими же как я. Учитесь на моих ошибках. Будь более дружелюбными. Я знаю, 14 лет не возраст, что можно исправить многое, но мне нужна поддержка именно сейчас. Чёрт возьми. Сладких вам ребят. Я уверена, что многие меня поймут. Я почему-то в этом уверена как никогда.