Правило 1. Если Вы услышали громкий стук клавиатуры ночью, то не пугайтесь. Там кропается так называемая "продочка". Кладите голову на подушку и спите дальше. Не смейте отвлекать, это травмоопасно.
Правило 2. Слэшер всегда прав.
Правило 3. Если за ужином Вас назвали "активом", то возрадуйтесь и поблагодарите провидение. Если "пассивом", то не смейте спорить, см. правило 2.
Правило 4. Если рано утром Вас назвали женским именем, то не паникуйте. Скорее всего, Ваша половинка вчера вечером "фапала" на фемслэш. Не смейте спорить, см. правило 2.
Правило 5. Если Вы пошли за продуктами и заметили, что Ваша девушка пялится на огурцы и хихикает, злобно поглядывая на Вас исподлобья, то лучше возьмите огурец, на котором меньше пупырышков. Так Вы убережете себя, если ее вдруг заклинит.
Правило 6. Если Вы спокойно какаете в туалете и внезапно слышите дикий крик, грохот, скрежет корежащегося металла и звон бьющегося стекла, значит, перекрыли фикбук. Спрячьтесь под унитаз и тихонько дождитесь, пока он снова заработает.
Правило 7. Если у Вас болит задница, значит, надо было внимательнее читать правило 5.
Правило 8. Если Вам дали погоняло "пассивная няшка", то скоро до Вас доберется содержание правила 7. Или, например, ее друг-гей.
Правило 9. Что бы ни случилось, никогда не читайте фанфики своей девушки. Инсульт, нервное потрясение, инфаркты, потеря сознания… Иногда грозит даже потерей конечностей, если почитаете без разрешения.
Правило 10. Если девушка привела домой друга-гея и теперь выжидающе смотрит на Вас и на него, то берите жопу в руки и уносите ее куда-нибудь, пока не случилось беды.
Правило 11. Если, гуляя со своей девушкой, Вы увидели гомосексуальную пару мужчин, то срочно натяните на свою пассию смирительную рубашку и вколите успокоительное. Иначе гомосексуальная пара оглохнет от восторженного визга.
Правило 12. Если какой-то хрен на работе начинает Вас обижать, то пожалуйтесь девушке, и она тут же сослэшит его хоть с чертом лысым, накропает фанфик и пустит на просторы фикбука. Только не забывайте о правиле 9.
Правило 13. Если девушка с милыми глазками просит "скосплеить яойную пару с ее другом-геем", то берите жопу в руки и уносите куда подальше.
Правило 14. Если ночью в Ваше анальное отверстие впихиваются два пальца, ТО ПРОВЕРЬТЕ, А ОНА ЛИ С ВАМИ РЯДОМ, ИЛИ ЭТО ЕЕ ЕБУЧИЙ ДРУГ-ГЕЙ?!
Правило 15. Никогда не предлагайте своей девушке попробовать анальный секс. Вспомните про огурцы. ВСПОМНИТЕ ЕБУЧЕГО ДРУГА-ГЕЯ.
Берегите попу.
Любите девушку.