Что может быть лучше чем дом, отсутствие дел, шоколад, дождь за окном и полная свобода выбора вечера? Только состояние в котором ты находишься. Измученный, озлобленный, нервный и с большой грустью на плечах.
Что могло предсказывать в обыденной субботе конец дня полный провала? А вот да, ничего абсолютно. Обычная суббота как, быть может, и сотни других которые уже прошли; хороший сон до половины одиннадцатого, тренировка в компании товарищей, встреча с отцом и совместный поход к родственникам, обед у бабушки и предвкушение хорошего вечера. Ведь да, я забыл, вечером у нас театр, тот самый, Русский Драматический, спектакль Ханума. Все же отлично ведь, да? Что может случиться за несколько часов? Что может так испортить все настроение и погрузить тебя в пучину печали?
Мелочи.
То что мелочи нашей жизни – это основа основ для меня всегда было ясно… Ведь именно из них, как из кирпичиков, строиться наша жизнь, тот фундамент, который потом обрастает новыми впечатлениями и аспектами нашего бытия…
Около часа дня, мне нужно было сделать несколько важных звонков, дабы скоординировать свои действия. Первый звонок. Мелкий дисплей моего недорого мобильного друга показывает Call ended. Хм… Ладно – подумал я про себя. Еще попытка, еще две, еще три. Накипает злость. Ничто не бесит меня больше чем когда что-либо не выполняет своих функций. Это приводит меня в бешенство. Я уже трясущимися руками начинаю судорожно бить телефон об ладонь. В этот момент, мне звонит именно тот человек который мне нужен. Отлично. Дальше за неимением потребности я не звонил никому в плоть до 4 часов, когда успешно позвонил и забыл о этой проблеме как о прошедшем дне. Но проблема не хотела забывать меня, а лишь таилась дабы нанести решающий удар.
Театр.
Вы часто бываете в театре? Могу поспорить что нет. А зря. И это отнюдь не упрек из разряда тех которые дают нам наши матери. Это грамотно взвешенный и обдуманный шаг.
Каким вы помните театр? Какие у вас ассоциации? Дайте угадаю, только негативные: скучно, глупо, не интересно… Я считаю, что это все благодаря нашей славной школе, а именно тому что нас водили в театр классом, из под палки и, как правило, на самый убогие спектакли, на самые дешевые и никому больше не нужные.
Ходили вы когда-либо в театр на нормальный спектакль? Тот, который делают для людей? Могу поспорить что нет. Вы наверняка, так же как и я, всего-то как месяц назад, считаете это пустой и скучной тратой времени… Мне повезло. Именно тот, самый дорогой для меня человек, впервые открыл для меня театр. Человек моего склада жизни никогда бы не сделал это самостоятельно… Именно по этому я настолько благодарен этому случаю. Проведение подарило мне этого человека; и, естественно косвенно, театр. Тогда, на своем первом спектакле я понял на сколько те стереотипы которые заложены в нас отличаются от реальности. Насколько скудно наше представление об этом чудесном месте. Ничто и никогда не заменит людей. Никакой IMAX никогда не заменит игру живого артиста в всего лишь метрах от тебя. Театр – это жизнь, это реальность, которую ты чувствуешь и как никогда сопереживаешь всему что видишь перед собой.
Сходя на всего лишь три «осознанных» спектакля я понял что в театре не суть важен сюжет, сколько ощущение жизни. Иногда я ловлю себя на том что мне уже безразличен сюжет и то почему один актер говорит что либо другому… Я смотрю на людей, на их эмоции, на то как они говорят, их лица, жесты, взгляды… Все это имеет какую-то магическую притягательность, какую-то собственную особенность и непревзойдённость. Это чарует. В такие моменты ты полностью эмоционально разряжаешься. Все проблемы отходят и ты один на один со сценой, с тем что там происходит, со всевозможными диалогами, монологами и действиями. Ходите в театр. Эта вам совет от такого же человека как вы, растущего будущего нашего мира.
Суть.
Вышел из театра я в абсолютно типичный Луганск в ноябре. Часы показывали чуть больше семи часов вечера, третье ноября, двенадцатый год второго тысячелетия. Шел дождь, на улице почти не было людей, и в правду, неужто кто захочет ходить в такую погоду по улице… Редкие фонари тускло освещали лужи на асфальте; холодный ветер напоминал о том что скоро зима. Я вышел полон сил и радости, во мне кипели смутные и непонятные для себя чувства радости и восторга. Я пытался даже убедить себя что погода прекрасна. Пытался найти в ней что либо потрясающее, увидеть в свете фонарей, в том как они освещают капли дождя, нечто прекрасное, быть может романтичное. Я постоянно себе повторяю что не бывает плохой погоды. Плохая погода бывает лишь тогда, когда она начинает приносить людям несчастья, как это сейчас происходить в США с ураганом Сэнди. Это плохая погода. А такая погода как сейчас - у нас была всегда. Люди и при ней жили, значит всегда в такую погоду находился кто-либо у кого этот день был самый счастливый в жизни. Это делает погоду плохой? Никак нет. Это мы, пытаемся заставить думать себя, что хоть в чем то, хоть в каких то долях наших проблем, виновата мерзавка погода. Пытаемся сбросить часть своих проблем на эту неотвратимость… Я шел со смешанными чувствами по среди океана луж и отражений фонарей и рекламный вывесок. Единственное что я хотел тогда и, впрочем хочу всегда, это – услышать ее голос. Не смотря на то что она сделала, на то что мы уже не вместе, мои чувства к ней остались неизменными, и ровно также как месяцами ранее, ее голос для меня – словно морфий. Лишь услышав его мне становиться легче, я успокаиваюсь и вижу лучи надежды. Иногда стоит даже просто молчать в трубку, но все равно, ощущение того, что за сотни километров любимый тобой человек уделяет тебе хоть капельку внимания – прекрасно. Тогда я хотел лишь этого, но собственная нерешительность убивает меня. Сейчас она находиться далеко, на противоположном конце нашей страны, она гуляет со своей лучшей подружкой и ее друзьями по городу, веселятся, все у них хорошо. Вот лишь до меня ей нет дела в этот момент. Я думаю об этом с комом в горле и неподъемной грустью. Последний раз когда я ей так звонил она сбросила. Нерешительность. Это мой порок. Мое проклятье.
Я решил выйти из ситуации послав ей смс и посмотреть на, то хочет ли она общаться. Я всегда это чувствую, даже в тексте. Формулировки, знаки препинания, все это ясно отражает мысли человека… После недолгого набора текста я выбрал телефонной книге получателя Любимая и нажал Send. Положив телефон в карман я вернулся в бытность похода. До остановки было еще порядка 200м. Все это время я думал о лужах, чувствах, театре и о том что будет дальше. Мне предстояла недолгая поездка до моих деда и бабушки, мне нужно было взять у них плиту ДСП, которую мне не хватало для полки на кухни. Все это время я держал руку на телефоне, в надежде по скорей услышать заветный звук и вибрацию. Я вышел на остановку. Пару алкашей возле ларька, все те же лужи, дождь, грязь. Обыденное третье ноября. Идти до пункта назначения порядка 600м, дорога не малая, да еще и по частному сектору. Погода никак не способствует прогулке. Ничего хорошего. Я выдвинулся, превентивно переложив нож из кармана джинс в карман куртки, в которой я прячу от холода руки. Да, Луганск город такой…. Никогда не знаешь когда твой небольшой стальной друг спасет тебе жизнь. Мне нужно было позвонить деду дабы он открыл ворота частного дома. Я достал мобильный, на дисплее висело Sending failed. Хм… Жму Retry. Пару секунд - Failed. Отлично, только этого мне не хватало, ладно разберемся позже. Выбираем в списке номер Дед. Call ended. Хорошо… Еще раз. Call ended. Я уже шиплю сквозь зубы маты… Call ended. Я начинаю неподдельно нервничать, руки начинают труситься и мысли полниться злой и яростью. Работай, тварь. Call ended. Много матов. И тут я вижу начинает работать отсчёт времени. Ура. Заработало. Я коротко повествую о том, что через приблизительно десять минут я буду у них, прошу открыть дверь и с легкостью на душе кладу трубку. Все сделано. Все нормализировалось.
Спустя буквально пару минут раздумья о чем-то отреченном мои мысли возвращаются в нормальное положение и я начинаю думать о ней. Как она? Что она? Где она? Как мне ее не хватает. Как я скучаю. Как я бы все отдал лишь бы она вернулась ко мне. Почему она сделала это и как мне все вернуть обратно. Ведь жизни без нее у меня нет. Я вспоминаю о сообщение, нахожу его папке Drafts, клик, еще раз клик, Send… Секунды. Экран озаряется радостным Sending failed. О нет, только не сейчас и только не с этим человеком, думаю я про себя. Еще три попытки результат аналогичен. Я звоню. Call ended. Call ended. Call ended. Я матерюсь и дрожащими руками жму одну и ту же кнопку. Звонить, звонить, звонить! Нет, нет, нет, ты сделаешь это. Ты будешь работать. Я - взбешен. Я сказал ты будешь звонить!
Здесь стоит сделать сноску касательно недавних событий в моей жизни, буквально недавно, 17 октября, мой мир перевернулся вверх дном. Все стало не так как было раньше. Все стало много хуже и не выносимо. После последовало также несколько ударов судьбы, тяжелых разговоров и тому подобного, которые в конечном итоге вылились мне в помимо физических расстройств на почве нервов, еще и в психоэмоциональные. Мне стало сложно контролировать свои эмоции. Раньше я знал что мои нервы ничем не сломать. Но один человек нашел ключик к этой потаенной возможности. Теперь мне нужно лечить свои нервы, стараться вновь контролировать и сдерживать себя. Ведь я всегда был в этом силен.
Увидев в очередной раз злополучную надпись Call ended, я со всей яростью и злобой что накопилась и у меня в груди кинул телефон на мокрый асфальт. С треском он разлетелся на части, рассыпавшись среди обильных луж. Лишь тусклый фонарь в десятках метрах от меня хоть как либо являлся источником света. Я быть уже вспомнил про фонарик в телефоне… Злая судьба. Благо мой планшет был в сумке и я начал поиски кусков моего телефона. Лишь найдя все детали я на секунду понял что от этого мне стало легче. Я уже был не так взбешен, но настроение было испорчено окончательно. Я кинул части телефона в сумку. Плюнул на асфальт и пошел дальше. Пошел что бы заново погрузиться в раздумья о том как все могло быть, что я не сделал и как все изменить. Понес дальше, на встречу обыденности, свое тяжкое бремя. Бремя любить безответно. Любить по настоящему и быть отвергнутым.
Каждая строка случилась со мной еще каких-то пару часов назад. Я надеюсь от написания этого текста мне станет легче. Хотя в последнее время я уже разуверовал что когда либо мне станет легче.