Я даже не знаю правильнее с чего начать, такой каши давно не было в голове. По порядку наверно… с главного.
Кажется, спустя несколько лет безуспешных попыток вылюбить тебя из себя, я пришла в тот тупик, когда готова была кидаться на стены от необходимости и без возможности обнять тебя. Ты постоянно был далеко, но раз в несколько месяцев считал своим долгом вернуться и разрушить к ебеням все стены, которые я вокруг себя возводила. Ты молодец, ты успешно с каждым разом резал старую рану, каждый раз проходя все глубже и дальше. Свелось все к тому, что я просто не могла провести и часа, чтобы не вспомнить твое имя в разговоре. Ты довел меня почти до паранойи, я как сумасшедшая крутила в голове извечное "люблю, люблю, люблю", а ты всего лишь дружил. Да ты просто сумасшедший, если думал, что я прибегала по любому твоему зову, потому что ты всего лишь друг. Ты сделал так и неделю назад, не появляясь два месяца, просто позвонил и позвал гулять. И опять ты по живому калечил меня своей поганой дружбой, а я и радовалась… Эта неделя, а точнее 8 дней, прошли как в тумане, я не хотела есть, я не могла уснуть, я постоянно путала слова в разговоре, музыка в наушниках сменилась на один сплошной вой непонятного кого…я просто начала сходить с ума, потому что невозможно столько чувствовать.
И тут вроде бы все не так было бы хреново, если бы не одно «но»… Появился он, понимаешь ОН… Совсем другой человек, у вас с ним из общего наверно только 1ая буква имени… Он перевернул все так, что я, прежде не подпуская к себе никого, поверила ему, каждому его слову, зная только 3 дня поверила… Я давно не слышала столько искренних слов и комплиментов о себе… Мне кажется что я его знаю дольше, потому что не объяснить того странного понимания что возникло между нами. Он меня слушал, выслушивал все мои объяснения и рассказы и повторял постоянно, какая я удивительная, он понимает меня, понимает суть моей личности, и да, он именно считает меня личностью, что ты себе не позволил и на миг. Он за эти гребанные 3 дня, заставил меня поверить, что я смогу быть счастливой, «я в обиду тебя не дам.» и ведь понимаю, что он не врет. И все бы отлично, мне бы все сказали давай «в омут с головой» и радуйся, что нашла своего человека… Но нет, НЕТ! Не в моем случае, у меня точно не будет все идеально, не в одной с тобой вселенной!
Я боюсь, слишком боюсь ему полностью отдать себя в распоряжение. Я боюсь, что с моей душой опять поступят как с дешевой тряпкой, об которую можно вытереть ноги. Да и не только это, я не могу сказать, что забуду тебя, находясь с ним. Ты это уже часть моей жизни, вычеркнуть тебя все равно что оставить монахиню без молитвы. Если бы я нашла джина, и у меня было только 1 желание, я бы попросила, чтобы ты прочувствовал всю, ВСЮ до малейшей капельки, боль которую я пропустила через себя. Вот тогда бы я посмотрела, смог бы ты дружить со мной, как это делала я.
У меня шанс один из миллиона, что я когда-нибудь снова буду с тобой, но я не могу быть с кем-то другим. Просто, какими бы они все не были замечательными, какие бы слова не говорили, то, что я находила в тебе, нет ни в ком другом. Как будто специально, ты еще измениться сумел, хорошим стал, совсем идеальным. Я хочу быть счастливой, но счастливой с тобой, а не с ним… За что же я, блять, так перед богом виновата, что терплю эти все муки…
И ведь тут прекрасно известно продолжение истории, как бы мне больно не было, я ведь все равно попробую быть с другим. Потому что я заебалась пускать по ночам слезы в подушку, я хочу почувствовать, какого это, чувствовать на себе чью-то заботу. Просто если ты попросишь вернуться, я же разрушу опять ради тебя все, как это и было раньше… Ты для меня, будешь неизменно вечным единственным. И сколько бы лет не прошло, сколько бы обстоятельств не изменило наши жизни, я всегда приму тебя, я обещаю себе это ради всего того светлого, что ты заставил меня прочувствовать за эти несколько лет. У меня все. Твоя.