Как время ужасно быстро летит. Оглянуться не успела, а уже очередная суббота. Как протекает это время, я не замечаю, но устаю очень сильно. Ни на что не хватает времени. Вечерами все о чем я могу мечтать, это о хорошем сне. Эта неделя была какая-то особенно тяжелая, хотя ничего особенного не было. Она была настолько тяжелая, что в четверг вечером мне было даже плохо от того на сколько обессиленной я была. Но я не отчаиваюсь, ищу только позитивные стороны. Такие, например, как зарплата))) Моя первая официальная зарплата. И пусть она очень маленькая за счет разных вычетов, но она полностью заслуженная. А еще не так уж и долго и у меня будет возможность получать полноценную зарплату. Тогда, по идее, все легче будет, потому что сейчас мне приходится учиться и на работе и в универе, а как закончится моя стажировка, то будет намного проще. Ну я так думаю, а как будет на самом деле посмотрим. Возвращаясь к усталости, могу сказать, что мне просто необходимо развеяться. Не просто дома посидеть, поспать до отвала, так чтоб голова болела, не потратить весь день на просмотры сериалов, чтение книг и тд, а потом заниматься университетскими заданиями, а именно развеяться, сходить куда-нибудь в компании друзей. Сейчас меня спросить, когда я последний раз так выходила куда-нибудь, я не смогу ответить, я просто напросто не помню этого. Самое печальное то, что как-то и вариантов особо никаких нет. Я позвала свою подругу встретиться на выходных, позвала еще где-то в четверг, так я ответа никакого не получила и более того, после этого я вообще от нее ничего не слышала. И смешно и невероятно грустно. У меня просто создается впечатление, что у нее просто нет желания со мной общаться, видеться, дружить. Такое ощущение, что меня просто пытаются выкинуть из своей жизни. Вполне возможно, что я это все себе выдумываю, но с моей стороны все именно в таком свете и видится. Надо поговорить с ней, но есть одно большое НО – я боюсь. Я боюсь того, что все мои подозрения окажутся правдой. Если честно, то я не знаю смогу ли я с этим справиться. Дружба – это что-то такое, что я воспринимаю очень серьезно. Возможно, даже слишком, но ничего не могу с этим поделать, такая уж я. Я из тех людей, которым нужна уверенность в том, что к тебе относятся так же, как и ты относишься к ним. А если этой уверенности нет, то создается впечатление, что ты навязываешься. Вот и сейчас у меня такое впечатление, что я навязываюсь. И всегда когда эта тема всплывает в моих мыслях, становится очень паршиво. Именно с этой темы начинается переосмысливание всего, моего отношения ко всему. Начинают всплывать проблемы моей головы, а их много, очень даже много. Иногда я думаю, могу ли я их всех исправить и есть в этом необходимость и никогда не могу прийти к какому-то ответу. В конце концов, в этом вся я, из этого и состоит мой характер и тд, и в теории люди же должны воспринимать тебя такой, как ты есть, разве нет? В общем, надеюсь, что когда-нибудь в этой жизни я разберусь с тараканами в моей голове, и все таки в ближайшее время поговорю со своей подругой, а пока вернусь к своей рутине.