Ну вот. Наконец-то закончилась первая учебная четверть и теперь я могу много писать на блоге, потому что в последнюю неделю времени не было сеовершенно. Можно писать о том, что происходит в моей голове и о том, чтобы мне хотелось исправить. Во-первых, хочу решить для себя, почему мне нужен Ян, потому что колупать и ему и себе мозги не хочется, а разобраться нужно. Во-вторых пора оставить прошлое. Это тяжело, до сих пор, спустя почти 4 месяца, я люблю Никиту, и меня раздражает, что я встречаюсь с Яном, а думаю о Никите, мне противно от себя. Я хочу помириться с Никой, он для меня как для каждого самое дорогое в этой жизни, для меня это тот человек, без которого нельзя представить жизнь, и вот пусть мы расстались, но я не могу перестать любить, потому что постоянно держу его в своей голове, ненавижу себя за то, что сильно привязываюсь к людям, и через чур дорожу ими. Все-равно, сколько бы не пыталась заставить себя перестать так ценить людей-хрен, всегда ценила, ценю, и буду ценить. Я не умею контролировать свои чувства, не умею. Немощная, эмоциональная девчонка. Если я не буду работать над этим, то я вскоре устрою такую истерику, потому что я отлично знаю себя, и знаю, зчем мне нужно это. Я так больше не хочу любить, правда, я хочу, чтобы вот есть Ян и есть я, вот и у нас симпатия, потом что-то может быть будет дальше, я не хочу загадывать. Знаю лишь одно, что хочу забыть этого качка самодовольного. Потому что я никогда не страдала столько из-за кого-либо, я не плакала, когда умерла бабушка, я не плакала, когда разошлись мои родители. Я вообще редко, когда плакала. Всё он. Он изменил всё в моей жизни: и мое отношение к людям, и к себе, и взгляд на жизнь, заставил изменить себя вдоль и поперек. А что он? Он положил на меня огромный хрен. Я в тысячный раз повторяю себе, что это всё зря, что людям плевать на то, какая я внутри, они видят улыбающуюся мордашку и они счастливы от этого. Ведь только некоторые, самые близкие трясуться о том, как ты чувствуешь себя, и что переживаешь в жизни. Всем остальным плевать на твои проблемы, на твое здоровье и на тебя вообще. Кому, правда, не плевать, так это маме. Вот серьезно, за это лето убедилась в этом раза 4 точно. Сколько она успокаивала меня, сколько раз просила не убиваться из за Никиты. Сколько раз разговаривала, предлагала свою помощь и прочее. Но я до сих пор не могу, даже ради нее, я не могу разлюбить, этот человек поменял всё, первернул и взбудоражил, а главное, он научил многому. Я не представляля многие вещи, я боялась произнести многие фразы в его сторону, и сейчас боюсь. Я боюсь, что когда-либо скажу "А помните, как я этого Донникова любила?", я просто боюсь сказать себе, что мы правда не сойдемся больше, мой мозг знает, что Никита принял решение давным-давно, но сердцу я и правда не указ. Как бы не пыталась делать вид, что уже всё ок, но не могу я. Правда, и пусть перетираю эту тему с самой собой уже в миллиардный раз, мне плевать. Я хочу это делать. Потому что, хоть мы и разошлись, но я люблю его, я люблю его лысую рыжую бошку, его загоны, его грубость, его хамство, я люблю всё это. И мне кажется, что буду любить до последнего. КАк бы ванильно не звучало это всё сейчас, но это просто крик души, очередной взрыв моей душенки. И я знала, я прекрасно понимала, что летом мы расстанемся и поэтому бесилась больше обычного, я ведь знала, что так будет, и я проплакала всю ночь не просто так, не из-за того, чтобы показать, как больно, а для того, чтобы опустошить всё внутри, это правда необходимо. И вот сейчас, я на протяжении многих многих месяцев стала тряпкой, которая готова опустить руки по любому поводу, даже из-за плохой оценки, у меня пропал интерес к жизни, у меня пропало всё. Я робот-сплю, ем, учусь, общаюсь, веселю, если есть настроение, и просто существую. Конечно же, я бы не справилась, и не встала хоть чуть-чуть на ноги без девочек, им надо отдать должное, много сделали для меня, спасибо и переводу в универс, он тоже отвлекает тем, что новые люди появляются в моем существовании, спасибо и мальчикам из 4 школы. Блин, я так хочу все исправить, вот смотрю на себя, и понимаю, что это не то, что должно было быть, я не так видела будущее, это не мое. Я, безусловно, люблю все это новое, но блин, я так не хочу отпускать привычное старое, я не хочу менять всё, это не моё, я не устану это повторять.Я хочу, чтобы было всё как год назад, чтобы мы с Никитой радовались тому, что в ноябре полгода, тому, что у него успехи в спорте. Я просто так не могу, я так хотела, чтобы всё было так, как было раньше. Я не хочу нового, мне нравится мое старое, мое прошлое. Пожалуйста, даайте хоть раз отматать всё назад, один чертов раз. Я исправлю все, абсолютно