Просто у тебя все в душе поломано

А мне надо улыбаться и быть самой счастливой сейас, ведь то о чем я когда-то мечтала наконец сбылось, но там внутри..Там больно.И я не понимаю, что происходит и почему.

Заметили как быстро мы повзрослели? Как отношения перестали быть первыми, как телефоны заполнились чужими именами, как мамы перестали ругать, когда долго гуляешь? А как шутим, не краснея? Узнали, что такое смерть, что такое терять, забывать, выбрасывать, оставлять позади и запирать дверь. Вконтакте, у всех уже не «всё сложно», уже не закрытые друзья. Пришлось признать, что всё либо просто, либо никак, и нечего изображать драму. Теперь нужно отвечать за свои поступки и принимать решения. Телефонных звонков ждёшь все реже, выключаешь телефон всё чаще, разочаровываться в людях всё привычнее. Теперь у кого-то уже и свои детишки. Радоваться солнцу всё сложнее. А ненавидеть дождь - легче, ведь он все портит, пачкает. Лето - это не «никакой школы», а родные края, горы, море. Появилось столько интересных слов: универ, экзамены, сессия, стресс, диета, любовь, использовать, забыть… но они так быстро надоели. Искренность где-то потерялась.
Не заметили… никто не заметил.

Каждый раз об меня вытирают ноги.Я признаю свои ошибки-об меня вытирают ноги.Я признаюсь в любви-об меня вытирают ноги.Я помогаю человеку-об меня вытирают ноги.Я ломаю себя ради людей, меняю свои планы, просыпаюсь посреди ночи от звонков-об меня вытирают ноги.Я могу делать все, что только душе угодно, но об меня все равно продолжат вытирать ноги те, кто мне безгранично дорог.

А у нас бы изначально ничего не вышло и история красивой любви закончилась куда быстрее.Да что уж там, она и не начиналась и не начнется, потому что мы, нет Я поставил точку в этой игре.А знаешь почему? Потому что ты, твои слова, твое лживое лицо меня бесит, раздражает и я тебя на дух не переношу. Но меня тянет к тебе - как магнит на железо.Вот я и делаю что разрываю напрочь все законы и стереотипы о законах физики.Противоположности не притягиваются. НЕ в нашем случае. Все твои извинения мне к черту не нужны и я сидя в гордом одиночестве, посылаю тебя и прошу валить из моей жизни.Я понимаю, что без тебя меня будет ломать, как отчаянного наркомана, который уже не может найти "копейки" в своем кармане на новую дозу. А что получится в итоге? Наркоман загнется и сдохнет где-то в углу своей комнаты, а ты уходя и отдаляясь от меня, уже даже забыла, какое удовольствие тебе приносили мои ломки. Все потому, что тебе нужны новые игрушки, новые люди, которые как я будут зависеть от тебя. Зачем же ты губишь жизни тех, кто этого не достоин?
В своих порывах я мечтал о грубости, закатывание истерик со своей стороны, строгости, немного нежности и идеального конца, где все должно быть идеально, и по моим правилам, а получилось так, что грубой была ты. И твои вечные истерики на пустом месте были невыносимы. Ко мне пришло осветление, и я, задумавшийся о дальнейшем, решил отказаться от тебя. Но видимо отказаться
было не достаточно, нужно что-то еще, чего понять я не могу. Я как наркоман хочу взять и написать тебе, как будто не выдержав и вновь требуя дозы. Но гордость, вернее ее остатки - меня все еще держат.Мне хочется закричать во всех голос, разрыдаться.

да-да…давай!Можно сильней, чтобы сразу навзрыд, а можно помедленней, чтобы ну по чуть-чуть убивать.Да послал бы я тебя уже давно!Давно бы послал куда подальше, чтобы мой мозг был цел, но я ведь не могу.Вот ебучий парадокс, да?

"Как ты?", "Что делаешь?", Боже…Я опустился в общении с тобой до этих тупых фраз.Неужели все так и останеться?Неужели теперь это норма?

У вас все будет!

нихуя не будет.

Я уже устала догонять тебя..

Давай, убей меня своим безразличием.

Да какого черта!?Я хочу машину времени!Ёбаную машину времени!Верните мне мое лето, там я не потерял тебя, если бы тогда я пригрел тебя, если бы вытянул!Ты бы была моей и только моей…Почему я такой идот?

Я бы с огромной радостью стер некоторые моменты из своей памяти.я так хочу разучиться мечтать, хочу прекратить создавать себе этот мир, в котором все идеально.Хочу стать реалистом для самого себя.Мне есть, что терять, но я не могу это остановить.Я с каждым днем все сильнее задыхаюсь, даже с открытым окном я больше не могу нормально дышать.Я понимаю, какую страшную боль прчиняю тем кто меня любит, тем кому я дорог, а мне…Мне дорога лишь она, я думаю только о ней, молюсь за неё и брежу ночами о ней, о ней одной…Я уже давно не я и это меня пугает, пугает меня самого, я как птица в клетке, душно.Устал, хочу сдохнуть.Ведь без неё я никто.Да, она никогда не была моей.Но я не могу так, да и не то чтобы не могу, я не хочу…

Я понимаю все.Я понимаю, что мне никогда не быть с тобой.Да, понимаю, но не могу приянять.Как же так?Почему ты рядом?Зачем ты меня держишь?Порой я хочу тебя забыть и никогда больше не вспоминать, вычеркнуть навсегда, но когда ты уходишь я..Меня разрывает, разрывает на кусочки каждую секунду.Я не могу говорить, не могу дышать, двигаться.Не могу ничего.Я как млоденец или..Я даже не знаю кто я в этой ситуации, я жалок, просто жалок.Я глотаю все, то когда ты показываешь мне её фото, то когда тебе плохо из-за неё, сглатываю все это.Лишь бы только помочь тебе, лишь бы только тебе было хорошо.Я тебе улыбаюсь, а сам в этот момент растираю слезы по щекам и думаю какой же я жалкий.Я бы бросил все и убежал куда подальше, но..Я люблю тебя, дура..

Живя в общаге часто ловлю себя на мысли, что вроде бы тут не так уж и плохо.Всегда весело, есть с кем поговорить, может быть даже и посоветоваться.Но всегда же есть одно огромное:"НО".Этим "но" сегодня стало, то, что проснулась я не поверите под что.Да я бы сама в жизни не поверила, что остались еще те кто ЭТО может слушать.Нет, я не спорю, да и у меня было такое время, но черт возьми мне было 14!!Ну дак вот, я немного отошла от темы.Я проснулась под Ранеток..Боже, мои уши.Нет, я вес понимаю, что на вкус и цвет товарища нет и нужно уважать чужое мнение, но это выше моих сил.Так и начался еще один день моего больничого.