Я хочу чувствовать себя необходимой, но раз этого не происходит, я готова поставить на этом жирную точку. Кажется, я поняла, в чем собственно все дело. Мне порядком это надоело. Его непредсказуемость, поведение, выходки, действия. Мне надоело постоянно находить его поступках вечные оправдания, которых по сути наверняка и нет. Надоело постоянно цепляться за все его ниточки, будто цепляясь за последнюю надежду. Надоела эта неизвестность. Однажды я испытывала к одному парню сильную симпатию и закончилось это не лучшим образом, а именно на такой же ноте, что и сейчас, на этой чертовой неизвестности, когда не знаешь нужен ли ты человеку и вообще что он к тебе испытывает. И вот, когда я дважды наступила на теже самые грабли, по-началу сама того не принимая, на ум приходит одна мысль: "прекрати!". Да, я люблю сложности, но когда они отнимают у меня все возможные силы и нервы, я понимаю, что с этим нужно поскорее заканчивать. У меня сейчас такое натасканное состояние, что я готова просто уткнуться в подушку и ждать скорейшего сна, но это невозможно до тех пор, пока я не выучу конспект по химии. А я представьте себе сейчас на это просто не способна, ибо в душе каждую секунду будто бы что-то вращается, как баран стиральной машины, каждую, каждую секунду.
Я не влюбчивый человек, а это значит, что если я все-таки почувствую что-то к кому-то определенному, то этот период продолжится, как минимум год, который кстати уже не за горами. Я не собираюсь сейчас каким-то образом все усложнять, обзывая свою жизнь никчемной. Нет, это не так. Просто случаются такие дни, в которые ты вроде бы улыбаешься, радуешься, веселишься, но изнутри все вечно ревет, стонет, воет, да еще и с такой тяжестью, будто бы сейчас твоя грудная клетка невольно сломается и оставит на своем месте огромную дыру. У меня на самом деле прекрасное настроение, но вот с состоянием беда, да еще какая. Эти пару месяцев хоть и натаскали меня, истощая мой организм и забирая все силы, они так-же предоставили мне не мало приятных моментов, от которых хочется улыбаться, да и только. Пожалуй я довольно практически всем, всем, кроме одного, а именно, я недовольна этой неизвестностью в наших с ним отношениях. Иногда так и хочется подойти и сказать: "либо ты меня отпускаешь, либо берешь за руку и зовешь своей". Я бы сказала, но так наверное нельзя, не поймет меня он. Особенно очень угнетают окружающие люди. У меня есть один друг, который за эти пару месяцев осени успел не раз изменить свою симпатию к различным девушкам, то одна нравится, то другая и причем с каждой он вроде бы был готов завязать отношения. С двумя из них у него-то все-таки нечего не вышло, наверняка ему в них что-то не понравилось или может быть они и вовсе ему никогда не нравились, возможно это был самообман, так сказать, ради того, чтобы не чувствовать себя одиноким. И вдруг, неожиданно для всех нас, он начал ухаживать за одной девочкой. Она из его класса, причем учатся вместе они долгое время, год так, может два, не знаю точно, но вот изменения в их отношениях кардинально произошли только сейчас. Никто никогда и представить себе не мог, что у них может что-то выйти. Мы с ним хоть и не совсем близки, но о его симпатиях я всегда знала, только вот с этой девочкой все произошло очень неожиданно, да еще и с какой быстрой скоростью, что я толком и осознать не успела того, что между ними что-то происходит. Какое-то время он провожал ее, гулял с ней по вечерам, наверняка как-то ухаживал. И вот буквально спустя пару недель он сообщил мне о том, что они встречаются. Что-же меня так угнетает, спросите вы? Их отношения? Пфф, не угадали, за их отношения я как-раз таки чертовски рада и желаю им всем сердцем любви, искренности и всего положительного. Угнетают факты, да и только. Факты того, что этот худенький парнишка, милой и приятной внешности, со стороны не всегда самоуверенный и никогда не кричавший о том, какой он сильный…. (барабанная дробь) просто взял и добился девушку за каких-то пару недель! А что в этом время делает мой идиот? Ломается, простите, как баба. То ведет себя так, что невооруженным глазом видно, что я ему не безразлична. То вообще не замечает меня, абсолютно изменив свое поведение на противоположное. При этом еще и показывая свою самоуверенную личность, свою силу, свои достижения а-ля "я весь такой уверенный в себе. я всегда добьюсь чего-хочу". И вот сейчас представьте того мальчика, о котором я писала и моего идиота? Один скромный парнишка, который захотел и получил. И один стоящий рядом, весь такой самоуверенный из себя парень, который то дает надежду, то ее отбирает. Я так устала от этой неопределенности, что начинаю ненавидеть его за то, что он мне преподносит. Господи, как же мне уже хочется поставить на всем этом жирную точку, без всякой неизвестности, без всяких запятых и многоточий.
В от, скажите мне, обнимают ли просто так, без причин? Берут ли просто так за руку? Говорят ли просто так различные слова, вроде "а у тебя есть парень? нет? ну вот ребята, познакомьтесь - это моя девушка." Или "вот поцелуй его (показывая на своего друга). не хочешь? тогда давай я тебя поцелую, в щечку." Носят ли просто так на руках? Ни кого-то там, а только тебя. Скучают ли просто так? Запоминают ли просто так твои привычки? Причем в дальнейшем используя их в своей жизни. Да? В таком случае я слишком старомодна и чересчур серьезно отношусь к нашим нынешним чувствам, которые уже не такие, как о них когда-то писали различные поэты, украшая их и распевая о них.