когда придёшь за мной, бери только меня. когда обнимаешь меня, думай только обо мне. можешь делать со мной всё, что хочешь, только не делай больно. мне пришлось много пережить до сих пор. больше не хочется. хочется счастья.
я ушла.и не пытайся больше найти меня, написать..
я не вернусь, обещаю, больше не вернусь
перед сном, тебе
охиренный день, не смотря на все проблемы со здоровьем…
не было такого давно, правда?сегодня нам нравилось всё…двоим.Давай так же и дальше?!пожалуйста…сегодня мне было невероятно хорошо…ты сказал главные для меня слова, ты был сегодня хорошим и я была..
тебе не кажется, что сегодня просто ахуенный день?
и хоть ты спишь уже как несколько часов, я перечитываю наши сообщения сегодняшние и решила написать, потом спать, обещаю)
маленький засранец, устаёшь очень и я из-за этого переживаю очень..скоро у тебя отпуск и мы будем смотреть Дисней..ты обещал мне..я хочу что бы ты был весь отпуск только со мной!я никому никогда не отдам тебя.
я как обычно думаю, что воздух,
который я так жадно глотаю,
где-нибудь по дороге домой медленно выдыхаешь ты.
моё море
Какая же крепкая эта тонкая нить,
эта нить между нами
превратилась в цепь,
если так страдать то лучше
умереть
БЛЯТЬ
Я ГОТОВА РАЗЪЕБАТЬ ВСЁ НАХЕР!
перерезать это дебильный интернет, который познакомил меня с тобой, этот дебильный контакт, эту ебаную весну, которую ненавижу за это знакомство
я ненавижу всё, связанное с тобой, все сообщения, всё время, проведённое вместе, ВСЮ СЕБЯ!!!НЕНАВИЖУ
ты не даёшь с тобой и не даёшь без тебя!!меня раздражает абсолютно всё, все люди, всё, что вокруг меня.всё бесит..
никто меня не узнаёт.я умираю в себе.снаружи живая, а изнутри живая процентов на 10 всего
в себе убитая, тобой убитая, тобой нелюбимая, не хочу так существовать
мне нужны твои сообщения, мне нужен ты, очень нужен
ты знаешь, может лучше переплакать и всё пройдёт?
ты только пожалуйста вернись в себя того, каким ты был в ту, ни в чём не виноватую, весну…которую я терпеть не могу
и осень эту ненавижу за расстование
а лето, за то, что я скучала очень все три месяца до того 16.08
а зиму, за то, что ты любишь ее, просто любишь и ждёшь, а меня нет..
все времена года убиты тобой во мне, каждое по своему связано с тобой
а мне кажется, я знаю тебя так давно!лет 20 как-будто..каждую твою часть знаю, каждый миллиметр твой и каждое слово помню..
может ты просто половина меня?я просто потеряла тебя когда-то где-то..
очень сложно говорить "я люблю тебя" после множества предательств, лжи, оскорблений и нулевых реакций.но я скажу, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ДАНЯ.. очень сложно говорить "верю" после того, как тебя бросали самые любимые и дорогие тебе люди, которые когда-то клялись, что никогда не оставят тебя..вот и мне сложно и я не верю больше и сложно будет вернуть то доверие, как раньше..
И я признаюсь, переписки в интернете порой давали мне столько счастья, сколько не давали разговоры в реальной жизни.я всегда жду твоих сообщений..
и мне трудно привыкнуть к отсутствию тебя, ты же когда-то были частью моего дня…так пусто стало
ты возвращайся, когда захочешь, я тебя люблю всё еще так же, очень..
помнишь как мы были вместе с утра, днём, ночью..друг друга ждали, я ждала тех слов два дня, помнишь?
ты сломал!всё сломал, растоптал..а вместе с тем сломал меня
мне очень плохо.очень
Чтобы между нами не произошло,
И чтобы я не говорила,
Ты останешься самым родным.
Ты останешься человеком, сильнее которого я не любила.
Не понимаю зачем ты мне снишься каждую ночь,
и день,
и ты меня там обнимаешь, как не обнимал никто другой.
Просыпаясь, я думаю об этом много,
то ли я схожу с ума потихоньку, то ли мне уже действительно
без тебя плохо
ты – сама для себя вокзал,
самолёт и дорога в небо.
ты забудь всё, что он сказал,
губы, руки, его глаза.
ты реши, что он просто не был..\
Назад… Без поворотов… До обрыва…
Сбежать к чертям подальше от тебя.
Забыть вчера, где я тебя любила,
и на “зачем?” ответить: “не судьба…”
Сжигать мосты до пепла на ладонях.
Простить? Зачем? Чтоб стало, как всегда?
Никто из нас потом уже не вспомнит,
что значит на двоих лишь пустота.
Прощанье душит, словно одержимость…
С рассветом станет нам сложней дышать.
К чему всех слов предвзятая интимность,
когда уже не знаешь, что сказать…
Когда луна скатилась на бульвары,
а ты молчишь, чтоб было побольней…
Моя любовь распята на гитаре.
Я ненавижу вечность и людей.
В мечтах воронка, будто бы от взрыва.
Смеется полночь полостью окна.
Назад… Без поворотов… До обрыва…
Скользит по нервам болью тишина…\\
ты меня оставь, ладно?
больше не приходи.
да, люблю очень.
но из-за тебя столько боли
внутри.\\
и дело даже не в том, что
«не звонишь.не приедешь.не пишешь»
и даже не в том что,
за окнами разные города.
просто, если бы оставили тебя на минутку
я бы забрала навсегда.\\
Я ненавижу, когда человек не может
поставить точку в отношениях. Этот холод в
общении, не отвеченные звонки, сообщения.
И вроде понимаешь, что это конец, но остается
надежда, что это не так. И это очень больно.\\
некоторые люди не исчезают из нашей жизни.
они не рядом, и даже могут не давать о себе
знать долгое время, но, в какой - то момент,
они просто появляются, так внезапно, и ты
понимаешь - все это время тебя помнили.\\
Мне кажется,
я скоро сойду с ума, от нехватки
тебя
я тебе не позволю. слышишь?
забыть про нас…да ты и сам не должен
уже скучаешь по мне..а я в 3 миллиона раз сильнее скучаю по тебе..ты мне настолько любимый, что другие противны.
но мне немного не хочется к тебе, потому что слишком много плохого сказано тобой в пятницу, в тот день, когда ты меня "ждал"..в тот день, когда я ехала к тебе и думала о том, что впереди у нас целые выходные, что я буду ждать тебя в субботу с работы, а потом ты будешь со мной… только со мной
но нет.ты сказал слишком много обидных слов.но всё равно, за это у меня сил даже не хватит тебя ненавидеть, любимый
и мне уже не хочется кому-то верить, правда…больше некому верить.хреново, знаешь ли, видеть тебя в онлайне везде и делать вид, что не замечаю, когда неделю назад ты был для меня самым близким….
Таких умирающих будней я не пожелала бы врагу.Привет.я хотела сказать, что все так здорово и я больше не могу так…сложно до ужаса.Ты так же все помнишь я знаю, но моя личная любовь к тебе не половая тряпка.Об нее ноги нельзя вытирать..Мне хочется быть нужной. Мне нужно быть необходимой для кого-то. Мне нужен кто-нибудь, кто сожрёт все мое свободное время, мою личность, мое внимание.Кто-нибудь зависящий от меня. Взаимно-зависимый.
Я любила, когда ты называл меня "малыш".я сразу чувствовала себя такой беззащитной, и знала, что ты меня защитишь…и мне не нужно слов, просто провести с тобой хотя бы пару часов, хотя бы пару минут, хотя бы увидеть вдали…
я не отпущу, я буду бороться за то, что я люблю, но мне нужна настоящая взаимность, настоящая любовь, а не слишком много грязи..и ударов в спину.может сейчас мы и перестанем общаться, сделаем вид, что забыли, но так же будем следить за страничками, блогами..и думать друг о друге перед сном..слушать музыку, которую слушали вместе когда-то и ту, с которой всё началось…
по ночам, вместо того, чтобы спать, я лежу и вспоминаю то, что нельзя вспоминать.вроде бы никогда не страдала бессонницей, но я за выходные спала 7 часов всего…пила чай, смотрела фильмы, представляла тебя, проверяла асю, вдруг написал..грустно видеть, как ты общаешься с другими так, как хотелось бы, чтобы ты разговаривал со мной..ты обладаешь таким свойством:тебя нет рядом, но одновременно ты везде-во всех лицах, звуках, витринах, даже в моем отражении..у меня уже крышу сносит, видишь?да давно сносит..просто я не хотела говорить об этом..знаешь, мне иногда так хочется, что бы ты позвонил или просто написал хотя бы привет/как дела.я знаю, что этого больше не будет, хотя бы потому, что я сама уже понимаю, что не нужна тебе, эти глупые поспешные выводы, так всегда…а ты, я не знаю как ты, где ты, скучаешь по мне может, может забыл..просто не знаю, но очень хочу!!очень!с точностью до секунды.и даже шёпотом помню.каждое слово.блять, каждое слово твоё помню!!!!
ску чаю без тебя, моя вселенная
я безумно хочу тебе написать, но сомневаюсь ждешь ли ты.ты сделал меня хорошей.а сам испортился.рано или поздно-ты будешь на месте того кому сделал безумно больно.
а я хочу просто обнять тебя.почувствовать это снова.
опять пишу это уже минут 40..столько всего хочется сказать, но я сдержу это в себе, потому что это и для тебя теперь-чужое, хоть и связано с тобой..
если ты любишь человека таким, какой он есть, то ты любишь его. если ты пытаешься его кардинально менять, то ты любишь себя.
вот и всё.
Самые популярные посты
