я тебе не позволю. слышишь?
забыть про нас…да ты и сам не должен
уже скучаешь по мне..а я в 3 миллиона раз сильнее скучаю по тебе..ты мне настолько любимый, что другие противны.
но мне немного не хочется к тебе, потому что слишком много плохого сказано тобой в пятницу, в тот день, когда ты меня "ждал"..в тот день, когда я ехала к тебе и думала о том, что впереди у нас целые выходные, что я буду ждать тебя в субботу с работы, а потом ты будешь со мной… только со мной
но нет.ты сказал слишком много обидных слов.но всё равно, за это у меня сил даже не хватит тебя ненавидеть, любимый
и мне уже не хочется кому-то верить, правда…больше некому верить.хреново, знаешь ли, видеть тебя в онлайне везде и делать вид, что не замечаю, когда неделю назад ты был для меня самым близким….
Таких умирающих будней я не пожелала бы врагу.Привет.я хотела сказать, что все так здорово и я больше не могу так…сложно до ужаса.Ты так же все помнишь я знаю, но моя личная любовь к тебе не половая тряпка.Об нее ноги нельзя вытирать..Мне хочется быть нужной. Мне нужно быть необходимой для кого-то. Мне нужен кто-нибудь, кто сожрёт все мое свободное время, мою личность, мое внимание.Кто-нибудь зависящий от меня. Взаимно-зависимый.
Я любила, когда ты называл меня "малыш".я сразу чувствовала себя такой беззащитной, и знала, что ты меня защитишь…и мне не нужно слов, просто провести с тобой хотя бы пару часов, хотя бы пару минут, хотя бы увидеть вдали…
я не отпущу, я буду бороться за то, что я люблю, но мне нужна настоящая взаимность, настоящая любовь, а не слишком много грязи..и ударов в спину.может сейчас мы и перестанем общаться, сделаем вид, что забыли, но так же будем следить за страничками, блогами..и думать друг о друге перед сном..слушать музыку, которую слушали вместе когда-то и ту, с которой всё началось…
по ночам, вместо того, чтобы спать, я лежу и вспоминаю то, что нельзя вспоминать.вроде бы никогда не страдала бессонницей, но я за выходные спала 7 часов всего…пила чай, смотрела фильмы, представляла тебя, проверяла асю, вдруг написал..грустно видеть, как ты общаешься с другими так, как хотелось бы, чтобы ты разговаривал со мной..ты обладаешь таким свойством:тебя нет рядом, но одновременно ты везде-во всех лицах, звуках, витринах, даже в моем отражении..у меня уже крышу сносит, видишь?да давно сносит..просто я не хотела говорить об этом..знаешь, мне иногда так хочется, что бы ты позвонил или просто написал хотя бы привет/как дела.я знаю, что этого больше не будет, хотя бы потому, что я сама уже понимаю, что не нужна тебе, эти глупые поспешные выводы, так всегда…а ты, я не знаю как ты, где ты, скучаешь по мне может, может забыл..просто не знаю, но очень хочу!!очень!с точностью до секунды.и даже шёпотом помню.каждое слово.блять, каждое слово твоё помню!!!!
ску чаю без тебя, моя вселенная
я безумно хочу тебе написать, но сомневаюсь ждешь ли ты.ты сделал меня хорошей.а сам испортился.рано или поздно-ты будешь на месте того кому сделал безумно больно.
а я хочу просто обнять тебя.почувствовать это снова.
опять пишу это уже минут 40..столько всего хочется сказать, но я сдержу это в себе, потому что это и для тебя теперь-чужое, хоть и связано с тобой..
