Привет хиккам.
Прежде чем рассказать, кто я такой на самом деле, позвольте мне немного поныть.
Ну, знаете, я прочёл где-то с полтинник ваших историй, вашего "хикковства" (простите, я не знаю, как это ещё назвать), то, что вы терпите и что чувствуете.
И где-то глубоко во мне зарождаются странные пародии на чувства, похожие на "желание помочь (показать, что вы не одиноки) ", и какое-то… как будто находишь родственную душу. Или когда любишь брата. Или когда заводишь кота. Не поймите меня неправильно, это не совсем чувства, а их едва слышный отголосок, еле заметная прозрачная их тень.
Я бы хотел побыть рядом с вами хоть немного, попытаться разогреть ваши души, обнять вас и увидеть вашу искреннюю и тёплую улыбку. Но вы же возненавидете меня (я бы так и сделал) - потому что это только "хотел бы". Разумеется, сделать этого я не смогу. А просто тырнет-переписочка не катит. А ещё можете ненавидеть меня за то, что, представьте, если б я вас попытался осчастливить, и у меня что-то вышло, и ВДРУГ желание моё рассеялось, как песчинка на ветру, и я пошёл к другому хикке. А вы опять в одиночестве забываете, как улыбаться.
Но я же хотел ныть. Итак, мне тоже бывает до отвратительности одиноко. Я тоже хочу целыми днями сидеть в своей личной квартире с котом, тырнетом и книгами. Я тоже люблю тян2D. Я тоже задрачиваюсь в ВН. Я тоже смотрю аниму и читаю мангу. Я тоже люблю юри и яой. Моя мать тоже беспрестанно капает мне на мозги. Я тоже проёбывал учёбу из-за того, что мною владел страх. Страх посмотреть на всех этих людей, и увидеть взгляды, обращённые к тебе. Меня тоже чморили. Я тоже ненавидел лютой ненавистью всё пьяное быдло. Я слаб, чтобы сдохнуть, но и не полон сил, чтобы жить. У меня нет никаких жизненных целей, позиций, твёрдых убеждений. Я хочу вылезти из своего тела и быть сгустком чувств, снов и мечт. Я часто сомневаюсь в реальности происходящего.
Но между нами есть огромная чёрная пропасть, именуемая "разницей".
И за эту разницу, милые мои хикки, я вас и уважаю.
Я тот, кого вы ненавидете. Хоть я и говорил с самого начала о ненависти, но тут немного другое дело.
Я - жуткий лицемер. Я - отвратительный трус. Я - то самое пьяное быдло.
Вы - одиноки, и совершенно того не страшитесь, принимая своё одиночество как единственного и верного друга. Я - одинок, и собираю вокруг себя людей, до паники напуганный этим одиночеством. Я общаюсь с этими людьми. С этими говнарями и тупыми пёздами. Они непременно же думают, что я их друг. Ведь я смеюсь над их шутками. Я хожу с ними бухать. Я могу угостить их сигареткой. Мы можем вместе "пыхнуть". Я могу угостить их тортиком. Я могу выслушать тошнотворное "блиииин, он меня бросил, теперь у меня нет смысла жить, пойду вскрою себе вены, ты уже начинаешь меня останавливать?", или не менее тупые разговоры о моде и о "брутальных мущинах". Я могу как-то постараться их успокоить, что-то посоветовать. Когда некоторые женские особи умудряются в меня влюбиться (а самочки мои обычно в тырнетах), я не отвергаю их, и не разбиваю сердца, я принимаю их и изображаю из себя великолепного принца, для которого ТЫ ЕДИНСТВЕННАЯ (одновременно это слышит тян три). Я трахал женщину пальцами, и целовался с женщинами и мужчинами, хикканы. И во всех случаях мне хотелось блевать своими внутренностями, и чтобы первым отвалился язык. Я так боюсь этого одиночества, что со всеми я "анянямимими", а наедине с собой я шепчу сквозь стиснутые зубы, как я их терпеть не могу. Я любил. Искренне и чисто любил. Потом она ушла, шли годы, а я прогнивал всё это время. До меня вдруг дошло, что, быть может, я и не любил, а обманывался? И так каждый раз. Я вечно пытаюсь себя обмануть. Всегда: это точно любовь, это точно твой приятель, ты всё ещё жив, ты всё ещё способен чувствовать. Каждый раз. И каждый раз я убеждаюсь, что это не так. И меня так от себя тошнит, от себя, ёбаного жополиза, боящегося одиночества, от этих тупых мразей вокруг, и от родителей (простите, я не должен так говорить о вас, но я здесь решил выблевать всю правду, знайте), которые хуярят водку через день, отчего мать превращается в истеричку в слезах, а отец - в ирода народного, от этих жирных тварей, жалующихся на жизнь, включая себя…
Меня от этого тошнит. Я это всё ненавижу. Но остановиться не могу. И ненавижу себя от этого ещё больше. Ненавижу, что не могу привыкнуть к одиночеству. Ненавижу, что ною сейчас. Ненавижу, что думаю, что одинок. Ненавижу. Ненавижу. НЕНАВИЖУ.
И эта ненависть, тупая и беспощадная, заменила мне всё. Чувство отвращения и ненависть - вот что постоянно меня окружает.
Вот, что чувствуют те, кого вы так не любите. Мы слишком слабы, чтобы принять не таких, как мы. Мы слишком тупы, чтобы принять горечь и отчаяние. Мы слишком заполнены ненавистью, чтобы любить. Мы слишком боимся одиночества, поэтому жмёмся к толпе и тупеем ещё хуже.
Аминь.
