От любви до ненависти

Примечания:
Ненависть – это любовь, искалеченная обидой. И зачастую мы ненавидим тех, кого любим и любим тех, кого ненавидим.

Ларри - как одно из составляющих моей жизни. Я всегда буду с ними, чтобы не происходило. Эта история будет написана в трёх частях, на счёт конца, хорошего или плохого, сказать пока ничего не могу, хочу, чтобы это был сюрприз. Я очень редко использую в своих работах саундтреки, но именно на этот фик меня натолкнуло видео, а песню из него- можно считать фоном рассказа.
Emeli Sande – Read All About It (Pt. III)

Часть первая. Гарри. Ненавижу

Всё имеет конец, правильно? Какую-то свою границу, дозировку. Тогда почему у слёз нет количества? Если бы я был способен, я бы изобрёл эликсир, выпив который, ты не сможешь плакать. Или даже чувствовать боль. Хватит, мне надоело чувствовать этот ураган внутри себя, и понимать, что я не один такой на планете. Надоело страдать, не в силах просто успокоится. Просто сесть, сказать: «твоя доза страданий уже превышена» и заставить, заставить себя быть спокойным. Я бы изобрёл такой аппарат, подключившись к которому, каждый забыл о своих проблемах. Только представьте, подключаете к какой-нибудь части тела проводочек, нажимаете кнопку, и по телу разливается тепло, счастливые воспоминания вытесняют болезненные, и жизнь превращается в идиллию. Мне бы сейчас это не помешало. Потому что твоё тепло я уже чувствовать не могу. Ты отстранился, и забрал всё то, что так согревало меня. Не знаю, для чего теперь восходит солнце, не знаю, зачем в доме батареи и пол с подогревом. Не греет. Мёрзну. Потихоньку привыкаю, сложно, но я пытаюсь. Хочу вернуться в детство, где не было никаких проблем, а самое важное для меня - это не пропустить новую серию любимого мультфильма. А если бы машина времени существовала? Представляешь, садишься, указываешь время и место, проходит жалкая секунда - и ты на месте. Возвратился туда, куда хотел. Я бы каждый день возвращался в своё прошлое, потому что настоящее совсем не радует. Мне многого не надо, я бы возвратился туда, где рядом со мной есть ты. А я же помню твои, как оказалось пустые, обещания. Быть всегда со мной, не обижать и не бросать. Ты обещал защищать меня, только теперь мне нужна защита от тебя и воспоминаний. Ненавижу воспоминания. Неужели им нравится оставаться в нашей голове, въедаться в мозг, а ночью, когда они слышат грустные песни, выплывать наружу с красочными подробностями и самыми качественными изображениями? У меня куча воспоминаний. И больше половины из них - о тебе. Молодой, весёлый и нереально красивый парень, чьи глаза сняться мне по ночам с первой встречи и чей голос я считаю лучшей мелодией на свете. Знаешь, после всего того, что мы пережили вместе, я много стал ненавидеть. Например, полосатые футболки. Люди думаю, это привлекательно, когда ты похож на зебру, иногда покрасившую часть своих полос в красный или оранжевый цвет? Раньше я обожал эти футболки, ведь ты всегда носил их, и когда я оставался дома один, я брал её в руки и вдыхал твой настолько родной запах. Стоит говорить, что я ненавижу твой запах? Он до сих пор остался на твоей подушке, и я всё ещё не решился постирать её. Как глупо утыкаться ночью в эту самую подушку, плакать, обнимать её, а ну утро кидать и ударять об стену, будто она виновата во всех наших бедах. Моих бедах. Я ненавижу клубнику и клубничные рожки. Как странно, в день начала наших отношений я обожал её. Именно поэтому ты повёл меня в парк, сказал подождать тебя пять минут и удалился. Я помню, как наблюдал за визжащими, на американских горках, детьми, которые были очень смешными. И вот появляешься ты, с огромным стаканом клубничного коктейля. Он весь разрисован, неописуемо красивый, и даже сердечки на нём не отталкивают меня. Ты садишься рядом, достаёшь чёрный фломастер, и пишешь на нём наши имена. Не знаю, для чего ты делал это, но всё казалось таким приятным. Ненавижу чёрные фломастеры, они очень трудно стираются, ты знал это? Да, я стёр твою надпись на следующий день после твоих ужасных слов. Ха, в тот день ты называл меня «любимым» каждую секунду, будто от этого мне станет легче. Ненавижу эти слова. Будто все эти «котёночек», «зайка», «милый», делают отношения лучше и счастливее. Ненавижу телефоны. Они так много скрывают от нас. Просто слов, сказанных человеком- недостаточно. Нужны эмоции, взгляд, какие-то действия. Скажи, ты, когда говорил, что любишь, ты притворялся? Смотрел на чужую фотографию или находился с тем, кто нравится больше? Получалось так искренне, я верил. Даже сейчас верю. Знаешь, я стал ненавидеть клубы. Веришь, я, Гарри Стайлс, ненавижу клубы. Я скучаю по ним и атмосфере, которая происходит за их закрытыми дверями, но я не могу находится там. Мы посещали эти клубы так часто. Только вдвоём, мы заказывали одинаковые напитки и наблюдали за людьми. А туалеты? Да, я буду пошлым, но ты помнишь всё то, что там происходило? Ненавижу эти закрывающиеся кабинки. Стоит зайти туда, и я чувствую твоё горячее дыхание на моей шеи. Будто пальцем по оголённому проводу, будто рукой по ремню и ниже. Ты так и делал. Прижимал меня к стенке, грубо целовал, одновременно снимая джинсы. Тебе не нравились узкие, ведь от них так трудно избавляться. Но ты всегда смеялся, когда не получалось опустить их до нужной длины. Ненавижу улыбаться. А смысл? Делать вид, что ты счастлив, день удался, в жизни всё идёт идеально. Ты ведь знаешь, что это не правда. Ненавижу лгать. Ты лгал, я лгал, все лгут, и все ненавидят. Что нам мешает сказать правду? Допустим, просто прийти, и сказать: «Гарри, я не люблю тебя, ты мне не нужен». Но нужно говорить обратное, доказывать, что твой мир вертится вокруг меня, а потом сделать ещё больнее. Если бы я мог, я бы изобрёл аппарат наподобие «жучков», каждый человек был бы обязан купить его и всегда носить с собой. Если вдруг ты скажешь неправду, жучок поймёт это и оглушительно запищит. Твой жучок не переставал бы звенеть.
Знаешь, я теперь ненавижу морковь. Ты готовил морковный сок, который я тоже ненавижу, и по утрам предпочитал именно его. Я ненавижу завтракать, потому что ты всегда был рядом, и одному пить кофе совсем не интересно. Я смотрю на все эти булочки, пирожные, торты - а в голове только: «Ненавижу». Потому что готовили мы всегда вместе. Всё, начиная от тостов и заканчивая лазанью. Её, кстати, я тоже теперь ненавижу. А ещё я ненавижу тетради, ручки, блокноты, листы бумаги. Я вспоминаю, как элегантно ты выводил буквы, вспоминаю твой красивый, ровный подчерк, которым ты писал что-либо. Помню, под каким наклоном держал ручку, как аккуратно стирал ластиком написанное, а если у тебя что-нибудь не получалось, ты изо всех сил мял бумагу и кидал её в окно напротив дивана. Ненавижу этот диван. Ты всегда сидел именно здесь, на левой стороне, и никогда не садился на правую. Ты брал в руки пульт от плазменного телевизора, включал двд, и смотрел свои любимые фильмы. Когда мы были дома вместе, мы смотрели «Титаник», который теперь вызывает у меня ненависть. Потому что после каждого просмотра ты обнимал меня, целовал макушку и говорил, что никогда не отпустишь своего малыша.
Ненавижу свои машины. Каждое утро я залезаю в них с чувством огромной ненависти. Мы вместе ездили на работу, я подбрасывал тебя на встречи с друзьями и забирал после посиделок в клубах. Ты говорил, что без ума от моих машин, и когда-нибудь мы обязательно устроим здесь что-нибудь пошлое. Ненавижу обещания. Зачем морочить людям головы? Кидаться словами, будто осколками души? Обещать свернуть горы, а на самом деле даже не поддержать человека в трудную минуту. Самое главное - зачем пытаться выглядеть героем в глазах любимого, когда на самом деле, ты - ничтожество.
Ненавижу лето. Это солнце, море улыбок, полные кафе и парки. Море. Мы ездили отдыхать в Австралию, и целый день провели на пляже. Ты катался с Лиамом на доске, а я наблюдал. За твоим телом, эмоциями, за твоей прекрасной улыбкой. Когда ты падал, смех был слышен на 1000 километров вокруг, но тебя не заботило. Ты вставал, подмигивал мне и снова «ловил» волну. А потом, поздним вечером, мы превращались в законченных романтиков, которые, укрывшись пледом, смотрели на звёзды. Ненавижу звёзды. Ненавижу ночь. Слишком страшно, слишком одиноко. Я ненавижу одиночество, с тех самых пор, как сам остался один. И вроде бы есть всё: семья, близкие друзья, подруги, куча знакомых. Но чего-то не хватает. Тебя.
Я теперь ненавижу бассейны. Стоит только увидеть, и сразу вспоминаю своё день рождения. Ты разбудил меня в 5 утра, сказал, что меня ждёт огромный сюрприз. Повёл на задний двор, и я, ничего не успев осознать, очутился в ледяной воде. Ты прыгнул следом и начал тянуть меня за уши, напевая праздничную песню. Ненавижу дни рождения. Ты делал меня счастливым в те дни, я постоянно улыбался. Я многим обязан тебе, хоть и ненавижу обязательства. Ненавижу книги. Мы с тобой садились поздним вечером за кухонный стол, наливали себе крепкий чай и читали книги. Вместе, одни и те же книги, мы окунались в этот волшебный мир. Ты всегда читал быстрее меня, и поэтому всегда рассказывал мне, чем закончится та или иная книга, а я всегда бил тебя за это. Знал, что будет больно, но всё равно продолжал делать всё это. Ненавижу боль. Это странное чувство, объяснение которому не может найти ни один человек. Почему мы чувствуем боль физически? Морально? Почему нельзя избавиться от неё? Если бы я мог, я бы изобрёл специальные таблетки, которые раз и навсегда блокировали боль. Все грустные эмоции и нашу способность влезать в депрессию. Я бы выпил кучу таких, чтобы избавиться от боли, которую мне принёс ты.
Ненавижу глянцевые журналы. Во время наших перерывов на фотосессиях, мы садились на диван, доставали эти пафосные, гламурные журналы и обсуждали всех и вся. Смеялись, подрисовывали рожицы, вырывали страницы. Нам было весело, а теперь я ненавижу веселье. А за что, собственно, я должен любить его? За его отсутствие? За то, что оно прошло мимо моей жизни, забрав тебя с собой? Ненавижу номер 17. Оно красуется на моей груди, и каждый вечер, ложась спать и закрывая глаза, вижу эту цифру у тебя на спине, на твоей футбольной форме. Ненавижу футбол. В каждом игроке вижу тебя, это было так элегантно, даже здесь, даже в спорте ты оставался первым. Твои движения, броски, эмоции, хриплое дыхание после матча. Как я сдерживался, когда ты, весь такой потный и усталый, выходил обнять меня, прежде чем уйти в раздевалку? Я всё всегда узнавал первым, я был для тебя самым лучшим, но теперь в этом предложение главное слово - был.
Ненавижу секс. Стоит ли объяснять, почему? Все эти прикосновения, поцелуи, стоны. Он был идеален только с тобой, а теперь я ненавижу этих дешёвых шлюх, которые не стоят даже твоей сотой доли. Я пытался, да, пытался представлять тебя, но всё слишком по-другому. Ты другой. Ты так сильно отличаешься от всех, и это отличие я тоже ненавижу.
Как странно. Прошло всего несколько недель, а я стал совсем по-другому смотреть на жизнь. Я теперь ненавижу вещи, которые раньше обожал, и даже те, без которых жизнь не является жизнью. Я ненавижу пить кофе по утрам, мыть посуду, набирать ванную, заглядывать в шкаф. Потому что каждое воспоминание, каждоё моё движений или действие, моё лишние слово- это ты. Ты везде, и это я тоже ненавижу. Я люблю тебя и буду любить всегда, хоть теперь и ненавижу любовь. Но знаешь что? Иди к чёрту, я ненавижу ненавидеть всё это.