Это просто Вьюи блог

Твое согласие показать фотографу сиськи ничего не говорит о твоей распущенности и аморальности. Самые распущенные и аморальные люди этой планеты выглядят так благопристойно, что их прямо сейчас можно печатать на рождественских открытках.

Я завидую атеистам. Если предположить, что они ошибаются, то после смерти у них будет шанс убедиться в своей неправоте. Если предположить, что ошибаются верующие, то они о своей неправоте не узнают никогда.

Мне всегда нравился образ Девы Марии — особенно то, как ее представляли древние художники. Мне вообще нравится символизм христианства — как эстетика, но вот Деву Марию я люблю по-настоящему. Она была хорошей матерью.

Бог для меня — это система, которая позволяет нам измерить нашу боль.

Большинство людей полагают, что быть нормальным — значит быть счастливым. В этом смысле я очень далека от нормальности. Меланхолия знакома мне больше всех прочих чувств.

К сожалению, убить того, кто когда-то причинил тебе боль, гораздо проще, чем навсегда выкинуть его из головы.

Быть секс-символом — это очень скучно.

Самый привлекательный орган в мужчине — это его мозг.

Актеры — самые скучные любовники на Земле. Все, о чем они могут говорить, это о том, что они делали в прошлом фильме и о том, что будут делать в следующем.

То, что кто-то считает порочностью, я всегда считала просто еще одним способом человеческого существования.

Отношение людей к сексу можно считать нездоровым практически везде — кроме, возможно, некоторых племен, где все еще принято ходить голым.

Нет ничего более опасного, чем истина. Потому что именно истина, а не ложь способна наиболее эффективно разделять людей и стравливать их друг с другом.

Толпа — это всегда насилие.

Ненавижу тех, кто говорит: моя татуировка означает это или то. Для меня татуировка — это всего лишь напоминание, отметка, дневник, записная книжка. Это просто способ зафиксировать в памяти какой-то момент жизни.

Я хочу, чтобы меня запомнили как кого-то, кто сделал все, толком не зная, как сделать хоть что-то.

Больше всего современный мир пугает меня тем, что создает все меньше вещей, которые вдохновляют тебя на создание своих собственных.

Нетерпение — хороший признак того, что ты ясно осознаешь свою смертность.

Я хочу знать о мире больше, чем мир знает обо мне.

Говорят, что в моем акценте есть что-то русское. Когда я говорю с кем-то по-английски, меня постоянно спрашивают: вы что, из России что ли?

Лучше неловкое утро, чем одинокая ночь.

Что есть брак если не возможность поиздеваться над ближним?

Мы слишком сильно отчаялись, чтобы чувствовать хоть что-то, и можем только упасть в объятия друг другу и трахаться до скончания дней.

Я люблю женщин. У меня есть все их альбомы.

Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза симпатичнее и увеличивает размер груди на один размер.

— Мы когда-нибудь сделаем все правильно?
— Это сомнительно… Думаю, в итоге они сдадутся и полюбят нас такими эмоционально недоразвитыми, какие мы есть…

Не хочешь, чтобы я лез под юбку, — не говори непристойности.

Иногда нужно выплеснуть всю муть, чтобы освободить место для хорошего.

— Как я выгляжу?
— Знаешь, как говорят?
— ?
— Позолота дерьма не скроет.

Вино — неплохо. Но виски быстрее.

Ошибки сделаны, сердца разбиты, жестокие уроки усвоены.

Я вспомнил те времена, когда мы с тобой начали встречаться. Как я стучал в твои двери, и пока ты шла открывать, я пытался мысленно представить, как ты будешь выглядеть, а когда ты открывала дверь, ты была в сотни раз прекрасней, чем я мог только представить. И это было прекрасно, твои глаза были полны надежд, а не разочарования, как сейчас…

Помнишь, как мы стояли на пустом перекрестке двух улиц в центре города.

Было поздно и, светофор мигал не переставая. Просто мигал желтым светом.

Мне казалось, что за десятками окон вокруг притаились люди. Они смотрели на нас.

Знаешь, как люди иногда просто смотрят, на прохожих. Им очень интересно, но они совсем не готовы переживать за происходящее.

Каждый день, мы ловим сотни таких взглядов. Но именно в тот вечер, они показались мне особенно неприятными.

Я была обнажена, целиком и полностью. Я с трепетом ждала чего-то. Я не хотела терять этот вечер.

А таксист ждал. Ждали твои друзья в баре. Ты ждал, что я уеду.

Как будто туча нависла, я не хотела понять, что для меня этот вечер закончен.

Мне просто надо садиться и ехать.

Мне надо было бежать, бежать подальше от тебя и этого перекрестка. Не целовать тебя.

Не звонить, не писать. Не любить.

-Я обычный.

Что ты хотел этим сказать? То, что ты как и все мужчины носишь спортивные шорты и кроссовки с черными носками?

Или то, что ты просто потратишь свое время, детка. Что ты как и прежде будешь жить в своем мире, а я страдать и извиваться, как змея в муравейнике?

Самое страшное для меня сейчас - это понять это. Но я упрямо не принимаю эту мысль.

Отталкиваю её от себя. Так не бывает, все не может быть просто так.

А ты просто отдаляешься, чужой и обычный.

Я знаю только одно, скоро сработает закон «обратного притяжения».

Все повторяется. И мне страшно подумать, что ЭТО повторится снова.

Дело было в центре. У одного из моих друзей в милой квартире.
Мы сидели и пили джин в компании двух – трех балерин.
Веселились, смеялись, ругались, стрелялись.
Я падал под стол. С тех пор я пил только бурбон.
Так вот, как-то между делом, одна из них подошла ко мне и, нежно, как сестра,
шепнула на ушко: Смотрю на тебя весь вечер – ты просто душка!
Я обнял ее за талию и открыл своими губами ее нежный рот,
Она сказала, чтоб я шел в другую комнату и там прилег.
Окей, так и сделано, с бутылкой бурбона я дошел до комнаты, где она просила ее ждать,
разделся и лег на кровать.
Не придет – думал я. Пришла, глотнула, легла слева от меня.
Мы играли с телами,
телами хотели сыграть, но она вышла и велела мне ждать.
Не пришла. Я допил свой бурбон, оделся, вышел в коридор,
ведущий в никуда, промокший дрянью и словами, дерьмом, блевотой и слезами.
Я слышал голос ее из комнаты, напротив меня,
их там было двое.
Она, мой друг, белье кружевное, шампанское, брюнет, с глазами небесного цвета, она, с кожей,
нежной и белой, как графиня времен культурного рассвета.
И я…
Было около часу, когда она пришла ко мне на балкон, прикурила и стала говорить. Я смотрел на ее губы, как они открывались не до конца, прикрывая жемчужные зубы.
Я подошел и сказал: Малыш, я уже влюблен… прости, еще я уже устал.
Схватил ее за талию, притянул к себе и поцеловал в эти губы, нежные, скромные, алые, интересные.
Она оттолкнула меня, минут через пять, сказала: Я не хочу с тобою играть!
Да я влюблен, клянусь!
Могу поэму написать, поставить все и все всухую потерять! Ты мне нужна
люблю люблю люблю люблю
понятно?!
Она улыбнулась, поцеловала меня, сняла штаны, сказала «Стой и жди».
Я вышел с балкона через полчаса,
я не устал ждать, просто кончилась бутылка вина. Я пошел за новой. Там стояла она,
на коленях, перед другом(?) моим.
Потом, с ножом у горла, пошла под венец вместе с ним.
Ее я знал дольше всех и, может быть, действительно, любил…
Я вышел снова в коридор. Там было пусто. Все двери были заперты. Я и не стучал. Я и не думал входить. Она сказала, что ей тоже грустно.
Мы выпили еще, курили и, вдвоем сидели в пустой комнате. Пришли еще люди. Я встал и вышел. Она вышла за мной.
- Зачем ушел? Мне нужен голос твой!
- Там скучно; слишком весело, чтоб веселиться.
- Я с тобой пойду, сейчас погоди.
- Долго ждать?
- Где будешь?
- На балконе.
- Я приду.
- Я жду.
Я вышел на балкон. Там было пусто: ночь, улицы, дома, деревья, лужи, птицы – все серое, и вот – сейчас оно, мое веселье! Я пил, смотрел на этот карнавал. Она пришла. Мы говорили.
Болтали, спорили шутили. Она ушла за сигаретами.
Через полчаса я пошел за ней.
Она лежала на диване, в обнимку с ним,
Они болтали, спорили, шутили, как мы, совсем недавно,
только вот они были полностью нагие.
Я ушел, прихватив с собой бутылку красного.
Асфальт, приятный шум от тишины, и мысли
превратились в клин.
Так вот, хочу совет вам дать один:
НИКОГДА НЕ ПЕЙТЕ ДЖИН В КОМПАНИИ ДВУХ – ТРЕХ БАЛЕРИН!

Артём Вострецов

Когда Трэннэ вышла из дома, пошёл дождь. Она не стала раскрывать зонтик. Она шла в своих любимых красных туфлях на 15-ти сантиметровом каблуке, а зонтик был зелёный. Даже самому неопрятному человеку должно быть ясно: красное с зелёным лучше не смешивать.
На ней было облегающее чёрное платье. Она любила это платье. Как когда-то её любили разные мужчины. Они носили её, как аксессуар, красивый, шёлковый, нежный и негранёный аксессуар. Ей нравилось чувствовать себя женщиной. Женщиной.
- Мадам! Вам не нужен зонтик? Мадам! – кричал парнишка на остановке. Трэннэ подняла голову, и застрелила его своим взглядом.
Парня звали Поль. Поль студент. Хороший студент. Лучше им ему и оставаться.
Трэннэ росла в обычной семье, только вместо папы у неё была вторая мама. Она поинтересовалась как-то у одной из своих мам, что случилось с папой. Ответа она не получила, пока не выросла и не узнала, что мальчики сложены не так, как девочки. И что некоторым девочкам противно то, как сложены мальчики. Трэннэ очень нравилось, как сложены мальчики. Она питала непреодолимую тягу к мужчинам. Она могла бы быть с каждым. Но, первым был Дон.
Дон был высоким блондином с зелёными глазами. Он любил курицу KFC, порно и сёрфинг. Трэннэ он никогда не любил. Но, когда Трэннэ поняла, что больше не в силах терпеть, он ей не отказал. Тогда Трэннэ узнала, что мальчики и девочки по-разному сложены не только физически. Он бросил её после того неуклюжего раза на кровати у него дома. Почти сразу. Трэннэ почти сразу позвонила его другу Филлипу. С Филлипом она не расставалась четыре года.
Филлип сделал ей предложение. Трэннэ убежала. К тому моменту ей было 24, и она не хотела так рано выходить замуж. Филлип пытался найти её, но Трэннэ не отвечала на звонки и письма. Через две недели Филлип повесился.
Трэннэ ходила в чёрном и ни с кем не разговаривала полгода. Однажды она засмеялась, когда Рон скорчил смешную гримасу. Рон был гитаристом в одной группе, на концерт которой Трэннэ привели её подруги. После концерта Трэннэ уехала с Роном. Они любили друг друга неделю. Потом они оделись и признались друг другу в любви.
Трэннэ ходила на все концерты Рона. Рон любил все капризы Трэннэ. Они были счастливы.
Ребекка всегда любила играть в шахматы. Больше шахмат она любила фортепиано, которое стояло в их гостиной с детства. Она играла на нём Шопена. Шопен смотрел на неё с портрета и сам того не подозревая стал её идеалом мужчины. Ребекка была красива. Светлые волосы при немного тёмном оттенке кожи делали её невероятно привлекательной, а ещё и синие глаза и слегка вздёрнутый носик.
Трэннэ не знала Ребекку. И не узнала её, даже когда Рон вернулся домой насквозь пропахшим женскими духами.
Вчера Рон собрал вещи и уехал. Он уехал, оставив записку: Прости.
Трэннэ рыдала очень долго. Она не могла поверить в это. А потом плюнула на фотографию Рона, где он был очень похож на Шопена. Плюнула на всё и пошла в бар. Сегодня Трэннэ тошнило.
Она может и улыбнулась бы Полю, но вчера в баре она пила красное вино с абсентом. А красное с зелёным ведь так плохо сочетается.

Артем Вострецов

Бегу через утро туманное, крепким кофе залив до предела
Свое сердце непостоянное, где любовь за года не истлела.
Я соскучилась, знаешь немыслимо, за все дни, что метелью заснежены,
Мне как-будто судьбою предписано, не с тобою быть самою нежною.

И внутри что-то сломано, выжжено. Алым цветом и болью раскрашено,
До тебя дотянуться… Я выждала, заплатила за все, только страшно мне.
В свете глаз, мне найти отражение, до безумия грешного хочется,
Бархат кожи и пальцев скольжение, пусть мой сон никогда не закончится.

Ночь укроет своим одеялом, свет луны руки слегка коснется,
Снова заливаю сердце, чем попало. Верное, оно у ног твоих свернется.
Утро встретит холодом, пророчество. И обнимешь плечи теплые не ты,
Снова день и снова одиночество, снова отнимать тебя у несудьбы.

Когда мне станет стыдно за свою несдержаность?

Когда я наконец скажу себе СТОП!

Я обещала тебе, что никогда и ниочем не пожалею. Что все сказанное и написанное мной и тобой останется в прошлом. Что мои чувства никогда тебя не потревожат и не изменят твою жизнь.

Всё пустое, слова одни и те-же, взгляды. Мне кажется, что это никогда не кончится. День сурка. Сегодня, завтра, всегда.

Пока есть ты, я не перестану любить тебя. Так пропади же уже наконец, скройся, исчезни… Скажи мне то-же самое, я прошу. Отпусти меня.

Не зови меня, не думай обо мне. Сотри меня, как капли со стекла.

Все в розовом цвете, от мысли до строчки.

Бегут разноцветные чувства-цепочки.

Мы встретимся где-то, всё вскользь, набегу

- А можно тебя я с собой заберу?

В страну, что за солнцем, мне так говорили,

Там бабочки всех, навсегда изменили.

И под ежевичным кустом целоваться,

Смеяться, влюбляться, друг другу отдаться…

Сбежать ото всех, навсегда, неизменно…

- Прости, не сегодня…Не в этой вселенной…

Роятся рифмы в голове, нечаянно,

Только с тобою, только к тебе, отчаянно.

Мне в этом городе места нет, бегу из него прочь,

Осенней тропой, в холодный лес, в ночь.

Мысли твои, как вечерние улицы,

Желтый фонарь, в луже след бензиновый.

Сердце раздавлено мальчиком-умницей…

Громко молчать, говорить глазами,

Близкие плечи, их вкус малиновый.

Не потерять это чувство в холоде,

Не отпустить его с желтыми листьями.

Не позабыть губы нежные, по струнам скользящие,

За спиной твоей стоя плакать, глазами коварными, лисьими.

--

Бегу от себя, бегу от мыслей. Делаю все, что-бы не думать о том, как все между нами на самом деле. Ночью во сне придумываю себе новые иллюзии, и живу в них оставшийся день. Пербираю твои записки, засушенные лепестки роз, читаю смски. Я давно удалила твой телефон, но вот в чем шутка, я его запомнила… Куда мне деться от этого.

Почему я не могу назвать тебя любимым. Может потому-что мой мозг извращен, а сердце избито и давно никому не верит? Ты не единственный, ты настолько проник в меня, что я из каждого уголка души слышу твой голос. Кто-же ты??? Кто ты для меня. Почему я думаю о тебе день и ночь. Ты везде и во всем. Я разговариваю сама с собой, я разговариваю с тобой, когда тебя нет рядом. Я ищу тебя в лицах прохожих. Везде. И все это загоняет меня настолько глубоко в себя и тут-же наоборот, возвышает над всеми. Делает непохожей, на все вокруг. Потому-что внутри огромный мир. Из ярких маслянных красок, из падающего с неба дождя, твоего запаха, движения пальцев рук… На каком повороте это кривой я потерялась…?

я выбираю тебя… даже во вред себе,
я выбираю жизнь в вечной с собой борьбе…
я выбираю из тех, кто не слабей меня,
я выбираю успех, я не боюсь огня…
я выбираю огонь, но излучаю свет,
я выбираю тебя на тысячу общих лет…
я понимаю, ты - послан был мне с небес,
я так боюсь терять, а значит чтоб ты не исчез…
я понимаю тебя, но не внимаю мольбе,
я выбираю тебя…даже во вред тебе…

Я нашла твою бывшую в соц. сети… Это получилось случайно, прости… Прошло уже почти 2 года, как ты ушел от нее…

Я никогда не думала, что мне будет так больно, я как-будто пережила это вместе с ней… Все её слова пропитаны болью, все ссылки и песни о расставании и предательстве… Все её мысли до сих пор о тебе.

Она нашла себя в вашем сыне, ты же сам это говорил… И твоя версия этого обстоятельства не правильная, она мужская, очень черствая… Ведь ты же совсем не сухарь, неужели тебе проще ничего не видеть и до сих пор думать, что вы остались друзьями???

Она будит его каждый день, видит сонные детские глаза, целует, вдыхает его запах… Она любит тебя. Она говорит о том, что никто и никогда, так не полюбит тебя как она. И ты никогда не произнесешь ничье имя с такой любовью, как называл её, когда любил. Любил.

Все в прошедшем времени, все. Как жить, когда уходит любимый человек. Как жить, когда уходит, такой как ты. Который заполняет, всё сознание, все мысли, тело… Она находит в себе силы, живет с этим и умирает, каждый раз когда видит тебя снова и снова…

Мне все говорят, что-бы я не принимала, это так близко к сердцу. Что она-прошлое, а я -настоящее. И ты ушел… Я не понимаю, как ты мог вообще уйти от нее??? Она удивительная…

Что я могу думать, если ты ушел от такой любви… Ты просто разлюбил или тебе вообще не важны человеческие чувства…

Я вижу ее глаза… Я слышу её мысли… Я вижу, как она закрывает за тобой дверь и её разбивает, как воду о невидимые камни… Я чувствую то-же самое, когда ты уходишь. Просто уходишь, не навсегда… Я умираю каждый раз и воскресаю, когда вижу снова. Что-бы было со мной, если бы мне пришлось тебя потерять…

На её странице нет твоих фотографий, есть только эта картина…

Странная, яркая по цвету и очень спокойная… На ней ты, как кот свернувшийся у ног и она… Тонкая, уязвимая, задумчивая… Она думала, что проживет с тобой всю жизнь. И не знала, что невозможно надышаться ветром…