Почему все так?
Который день подряд задаю себе этот глупый, этот детский и абсолютно не имеющий смысла вопрос.
Почему все так? Почему все такие?
Почему надо улыбаться, когда хреново, но не рассказывать кому-то о своих проблемах и не получать помощи? Почему надо лицемерить, почему надо врать?
Почему людям неинтересно, отчего плохо ближнему? Почему всех интересуют только они сами?
Почему в мединститутах учат одному, а в больницах на приемах происходит какой-то ебаный стыд, простите мой французский? Они что, все 6 лет в крестики-нолики на занятиях играли? Как можно забыть то, что мне сейчас в голову вбивают и отчего спать по ночам не получается?
Почему с возрастом мы все черствеем и разучаемся мечтать? Откуда в голове вместо мечтаний появляются мысли о рациональности и выгоде? Почему это становится приоритетом?
Почему постепенно становится трудно улыбаться в маршрутке случайным попутчикам? Почему хочется опустить глаза, сделать музыку в плеере громче и не замечать никого вокруг?

Я всегда, всегда, всегда была другой. Не_правильной в каждом из этих пунктов. Улыбаемся, спрашиваем, рассказываем, помогаем, мечтаем.
Почему в последнее время я стала замечать за собой все эти "почему"? Почему уже не больно отпускать людей, почему стало проще плевать на чувства других? Почему я все больше ищу путь попрактичней и повыгодней? Куда девается из меня весь добродушный, ласковый, любящий взгляд на мир?

Я не знаю, как с этим осознанием справляются другие, честное слово. Я физически чувствую, как меняюсь. Каждый день я еще на один шаг приближаюсь к тому образу, что всегда ненавидела и презирала.
Почему-то думала, что подобные люди такими не становятся. Что они такими..ну не рождаются, ок, но воспитываются, как минимум. Что они такие с детства.
А теперь думаю, что в каждом печальном, злом, равнодушном к чужому горю взрослом разлагается труп ребенка. Любящего, веселого, откровенного и чистого.
Оттого и плохо все последние дни. Ребенок еще не умер, он в агонии, и от этого душу просто разрывает. И тошнит от себя самой по утрам, и спать по ночам не получается.

Интересно, весь этот период-он ведет к тому, что я стану "как все"? Или к тому, что я испугаюсь такой перспективы, запрячу ребенка подальше и буду его лечить?
Хотелось бы мне знать.