« Это все сплошная ложь. Я о том, что с хорошими людьми происходят хорошие вещи, и в мире случаются чудеса. На самом деле очень многие хорошие люди несчастны. И на многие мольбы нет ответа. Каждый день мы игнорируем то, как разбит этот мир, и мы говорим себе, что все будет хорошо, все наладится. Но ничего не налаживается. И когда до тебя это доходит, то пути назад уже нет. В мире нет чудес. По крайней мере не сегодня. »
***
Каждое утро я сомневаюсь, каким его назвать. Оно толи доброе, толи не очень, толи просто обыкновенное. Но проснувшись сегодня, во мне что-то щелкнуло, что-то такое, из-за чего мне показалось, что сегодняшнее утро другое, но вот как его назвать, я опять же сомневаюсь. Практически всю ночь, до 4-5 утра я не могла уснуть, а точнее спала с каким-то промежутками и резко просыпалась, можно сказать - дремала и при этом еще и слышала все посторонние звуки, начиная от лифта в подъезде и заканчивая звуками с улицы. На тот момент я ни о чем не думала, старалась не загружать свой мозг различными мыслями, дабы выспаться и написать сегодняшние контрольные хорошо, но такой способ мне совсем не помог. И что самое печальное, так это то, что некоторое время я просто лежала и глядела в потолок ни о чем не думая. Казалось бы я уже уснула, как вдруг резко снова открываю глаза и начинаю бежать этот чертов марафон бессонницы по новой. И так продолжилось примерно до 4-5 утра и пока я не осознала, что через пару часов мне уже нужно встать бодренькой с кровати, мой мозг немедленно же атрофировался и я заснула. Но не тут то было, проснулись домочадцы, а за ними уже проснулась и я. Какое-то время я лежала в кровати, опять же с открытыми глаза и жутко мерзла. Осознав, что-то через несколько минут мне уже нужно собираться в школу, я встала, приняла душ, собралась в школу. Я кажется догадываюсь о причине того, почему не могла уснуть. Знаете, как бывает? Ты вроде бы уже готов заснуть, вроде бы ни о чем не думаешь и чувствуешь себя настолько уставшим, что вот вот ощутишь весь кайф сна, но в чем загвоздка, тебя что-то сильно тревожит, но что именно не известно. И вот сейчас, когда я уже вернулась со школы, до меня кажется дошло то, что тревожило всю ночь. Я завалила контрольную по алгебре. И кажется эта была последняя капля моего терпения. Я терпела все свои выходки, постоянно откладывала учебу "на завтра", относилась к ней настолько халатно, как не относилась за все прошлые годы и что теперь? Пора расплачиваться, причем по крутному. Я серьезно начала задумываться о моих глупых выходках, о моем отношение к учебе и вообще о многих моих необдуманных действиях. Мне на самом деле хочется это как-то изменить и я знаю, что начинать стоит с себя, но боюсь, что я как-всегда опущу руки на пол пути или что еще хуже мои старания окажутся потраченными впустую. Как бы мне хотелось, что-бы в меня просто кто-то верил, что-бы кто-нибудь разочек сказал мне что-то вроде: "ты со всем справишься, я в тебя верю!", но никто, никто не способен на эти слова, до тех пор пока я сама не попрошу о помощи. Но делать этого я не стану, унижаться? Низачто. Раньше меня поддерживала моя мама. Когда мы жили вместе, она не говорила мне таких слов, зато она молча в меня верила и я это чувствовала. Но сейчас я не чувствую этого ни от единого человека, даже от самой себя. А не поверив в себя, не добьешься никаких целей в дальнейшем. Чего я очень боюсь. Боюсь, что это не первая контрольная, которую я завалю. Боюсь, что отрицательные оценки повлияют на мой аттестат. Боюсь, что мои надежды и цели, которых я так желаю, неожиданно рухнут в моей жизни. А я ведь действительно стараюсь взяться за ум, но такие сложные науки, как математика или химия, просто не откладываются в моем мозгу и по которым я совершенно ничего не соображаю. Ладно, химия это дело имеющие не особую важность. Но вот математика, что вы по этому поводу скажите? Математика важная наука и увы, во всех престижных ВУЗАХ она конечно-же имеет огромное значение при поступлении. И это еще не самое печальное, что меня напрочь выносит. Школа это только половино того, что за пару месяцев успело натаскать меня по-крупному. Остальную важную половину этого бесконечного круга страданий в моей жизни, занимает один человек, точнее один парень, о котором вы наверняка догадались. Знаете, мне это уже все осточертело. Я хочу избавиться от этой неизвестности, которую он мне приподносит. Вчера практически игнорировал меня, избегал, сегодня и вовсе вел себя непонятно, а что будет завтра? Что мне вообще ожидать? Нет уж, прости, я не хочу ничего ожидать. Не хочу надеяться на что-то, пусть даже на тот самый отдых, которым некоторое время я была одержима и к которому на данный момент я отношусь абсолютно равнодушно. Рвусь я туда лишь по одной причине, и этой причиной является - веселье и ничего кроме. Я не стану скармливать свой мозг надеждами и планами на этот отдых, я лишь хочу повеселиться и отдохнуть, а на остальное мне плевать с высокой горы, особенно на его непредсказуемость, от которой мне уже невольно хочется застрелиться. Господи, я устала. Почему я всегда привязываюсь к каким-то мудакам, которые не способны просто взять и добиться девушку, без всяких там непонятных поступков, которые лишь наводят на то, чтобы назвать этого человека сопляком, а не мужчиной? За эти пару месяцев, с началом учебного года, я была готова сдохнуть, причем не раз. Такое ощущение, что я, как какая-то половая тряпка, из которой постоянно выжимают все силы, а в дальнейшем протирают ею все дерьмо. Можете закидать меня помидорами за такие мысли, но ничего позитивного ко мне в голову просто не лезет.