Алкоголь здесь непричем.

Я не знаю, как с ним играть, как его
зацепить, как сделать, чтобы он сошел с
ума. Я разучилась, после того как
однажды с ума свели меня.

Девочкам, растущим без отца, сложнее чем мальчикам. Хоть и говорят, что мужчине важнее мужское воспитание. Девочки в ситуации безотцовщины лишены героя. Отсутствует образ, который стал бы ориентиром во взрослой жизни. Поэтому в личную жизнь мы приходим слепыми котятами. Способны верить, но не способны доверять. Бросаемся из крайности в крайность, с шеи на шею, набиваем шишки в поисках замены тому, чего лишены с рождения.

Я нахожу оправдание для себя самой в этих словах..ведь в этом действительно есть доля правды.

Я устала. Устала ждать. Устала надеяться и пытаться. Я устала печалиться и прикидываться счастливой. Устала чувствовать себя вечно не определившейся, нуждаться в помощи, быть забытой, расставаться с людьми. Устала чувствовать себя "пустой". Устала быть не в состоянии просто отпустить, и не возвращать, думая что смогу найти новое. Я устала от себя. И Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ, БЛЯДЬ!!

не искать тебя, ни живым, ни мёртвым
по прокуренным кабакам. да катись ты
катись ты к чёрту!
по убогим чужим рукам

— Знаешь что? я всегда думал, что ты самая красивая девушка в мире!
— Правда?
— С тех пор, как я тебя увидел.
— Знаешь мне, уже раньше говорили такое, но это было бессмысленно, а когда говоришь ты — я это слышу.

© requiem for a dream

Когда я встретил ее, она училась в университете. Она была невероятно красива. Ее волосы, фигура, взгляд – ничто не могло оставить равнодушным. Она была настолько изящна, что, иногда, казалось, будто она спустилась с небес. У нас все было идеально. Словно кто-то написал сценарий наших отношений, по которому мы двигались. Все было хорошо, как надо. Мы наслаждались каждой минутой и днем, проведенным вместе. Так продолжалось 5 лет. А потом, она, как любая нормальная девушка, стала думать о том, что будет дальше. Я всячески пытался прекратить эти разговоры, так как меня устраивало все то, что происходило именно на тот момент. Но, увы. Ей хотелось чувствовать себя уверенно, хотелось серьезности, хотелось семьи. СЕМЬИ. Мужчины, вы понимаете, о чем я говорю. Естественно, мне было всего 23 года, о какой семье может идти речь? Я испугался. Я ушел, отпустил ее. Я закончил все, даже не позволив этому начаться. Сейчас мне 33. Прошло 10 лет. За это время у меня были разные отношения, которые ни к чему не привели. У меня есть ребенок, получившийся в результате 10-тидневной интрижки… Я был женат меньше, чем пол года… Сейчас я жду второго ребенка. Но я не хочу жить с этими женщинами. Я… я не живу ими. Не люблю. Я живу прошлым. Воспоминаниями о том, что было тогда, 10 лет назад. Живу ею… И знаете что? Я полный идиот. Я «просрал» свою счастливую жизнь. Поэтому никогда не думайте: «а может»… Есть только то, что есть сейчас. И люди, которые рядом, просто должны быть. Просто никогда не бойтесь.

Надо просто выбросить его из головы. Надо просто выбросить его из головы. Его. Из головы. Проще выбросить голову, по-моему.

Мир чертовски не прав.
Почему словосочетанию "хочу тебя" приписали такое пошлое значение?
Почему, если говоришь "хочу тебя", это значит "хочу тебя трахнуть"?
" Хочу тебя" - это желание видеть рядом, дышать одним воздухом, смотреть в глаза и быть рядом.
Просто быть рядом. Откуда эта пошлость?
Мне обидно за мир.
Он чертовски не прав.
Но я правда хочу тебя трахнуть

Доброе утро, сегодня с кофе

Время — плохой доктор. Поэтому люди изобрели виски.

и пока ты там в кабаке заливал печали виски или текилой

я училась жить без тебя, тренировалась, искала силы

я с упорством ребенка пробовала улыбаться,

скрещивала за спиной пальцы: «только бы не сломаться. только бы не сломаться»

и пока ты там томно курил кальян, танцевал, напивался и падал,

вспоминал меня, жаловался друзьям, какая я падаль,

может, стоило все поменять и остаться,

я стискивала зубы: «только бы не сорваться, только бы не сорваться»

и пока ты там репетировал на очередной девиц

взгляд этот блядский, пресс свой стальной и бицепс,

остро шутил, угощал ее Асти, просил раздеться,

в голове билась мысль: «скорей согреться. мне экстренно нужно согреться»

и пока ты там центр компании, завсегдатай потасовок,

резидент ночных клубов, звезда городских тусовок,

я привыкаю подолгу тебя не видеть

каждый вечер: «только бы не начать тебя ненавидеть, только не ненавидеть»»

и пока ты там собираешь вещи и строишь планы,

на лето/будущее, складываешь чемоданы,

выбрасываешь последнее, что от меня осталось,

я заклинаю: «только бы забывалось, скорее бы забывалось»

и пока я здесь научусь ходить без твоей руки,

как учатся дети, поднимаясь, стискивая кулаки,

посмотрю как ты бежал отсюда,

потом вдруг вздрогнул, остановился и оглянулся

и подумаю «только бы не вернулся, только бы не вернулся»

ты как-то там по утихнешь, задумаешься, рассеешь смог:

«видишь, ты без меня научилась, а я без тебя не смог.

самого себя не получается обмануть.

научи меня, как тебя вернуть.

покажи мне обратный путь…

он мне звонит, когда подпитый,
когда в ход идет четвертая бутылка рома,
он вполне может быть горем убитый,
не ночующий трое суток дома,
его выдает "привет, любимая",
да и через каждое слово "моя",
только я из разряда "давно забытая",
с оговоркой строжайще "нельзя",
он мне звонит когда часы показывают утро,
когда смеркается и вот вот рассвет,
с первых минут он мне бьет в поддых либо в нутро,
и вот кажется меня уже нет,
его хочется в этот момент увидеть,
вытащить с пьянки, поцеловать,
только действие алкоголя пройдет и он снова начнет меня ненавидеть,
кажется эти выходки стали меня доставать,
он мне звонит когда укурен где-то,
когда не вспомнит сам что натворил,
но к сожалению своему он помнит лето,
и помнит как тогда меня любил,
его мозги не могут выкинуть мой номер,
не потапляем он как в океане глыба льда,
и хочется ему сказать "да чтоб ты помер",
но понимаю так увы нельзя,
он мне звонит когда.. да впрочем и не важно…
он зол и объясняет-это алкоголь,
вот позвонил бы днем, так было бы отважно,
ведь с ним я тысяча, а без него я ноль..

Не поменяю тебя на мимолетный кайф

подборочка