Хоть всю ночь и был ливень, утро выдалось на редкость солнечным. (но тем не менее на улице сильный ветер)

Вчера стало так одиноко от новости "завтра мы не увидимся, потому что я ремонтирую автомобиль". Я прекрасно знаю что он все делает сам м ему нужно на это время.Но так обидно стало, что целый день я не увижу его.
Временами веду себя как капризный ребенок.Надуваю губки и отворачиваюсь в другую сторону.Мои глаза слишком красноречивы.Не хочу чтобы он и их видел в этот момент.

Вечер был замечательным
Он задержался на работе и я уже с мамой собиралась идти за покупками.В итоге он приехал за 5 минут и я потащила его за сабо.Мне нужно что-то более легкое для ног чем мои кеды.Тем более одну туфлю мама спалила.И хоть я и залатала, я то знаю что они испорченные.Так что я одела платье с которым их собираюсь носить.
Почему в торговом центре, в котором мы с ним покупаем уже не первый раз, ко мне относятся как к неразумной девочке подростка?
Я не подросток.Я выбираю туфли.Тем более я всего лишь попросила размер побольше для сравнения, но видимо им было лень идти.Так что я подошла к трем консультантом и только тогда, одна из них принесла мне.Всем остальным было лень идти.
Меня бесит, когда он спрашивает " у тебя денег хватает?" Если бы у меня не хватало, то я бы не мерила их. Я конечно понимаю, что всегда платит он, но в этот раз я решила сама себе купить.Без его помощи.

План "накормить дома и не ехать в кафе вечером провалился". Мы не пошли в ту пиццерию, мы пошли в другую пиццерию.Точнее это было вынужденное укрытые.Начался сильный ливень и мой любимый проголодался.
Когда он ушел за водой в супермаркет, его не было порядком 10-ти минут.На меня странно поглядывали люди и в голове промелькнула мысль "вдруг я пришла сюда одна и взяла два прибора как дурочка? вдруг я ходила сама с собой, а его не существует?" Мне стало не страшно, но неприятно от того что я могла его выдумать.Не за себя.А за то, что его бы не существовало. Я вглядывалась порядком 5 минут в окно кафе.Зашел мой любимый и спросил "что случилось?" Ему не понравилось чем-то озабоченное лицо. В действительности я была озабочена тем что не верила в происходящее. Мы не переставая обнимали друг друга.Мне так хотелось перекинуть ногу и сесть к нему на колени. Но зная где мы, у меня увы не вышел мой план.Но мы были максимально близки к друг друг.
Мы стояли под верандой кафе.Шел дождь.Запах пыли наконец-то прибился.Все сидели в кафе, не кому не хотелось ещё раз промокнуть, но мы стояли и крепко обнимали друг друга.

Но меня раздражает, когда мама звонит и жалуется "твой кот, залез в мусорное ведро", " твой кот пытается выбежать на улицу".Мой кот целый день на моих глазах.И он не только "мой" кот.Так что понятно, что я знаю чем он любит заниматься и что пакостить его кредо.
Когда я прихожу домой вечером булка выбегает и держа трубой свой пушистый хвост начинает вилять им. А у самого глаза такие "ты где была? "
Вчера обнаружила вечером у него пару блох.Побежала его купать.Держала на весу, чтобы водичка не попала в ушки.Сколько писка, мяуканья.Мокрый - он совсем маленький.Одну блоху я вытащила, в вот вторую найти не смогла.Мне трудно одной искать блох и пытаться удержать его мокрого.На улице дождь гроза.Он метить вырваться из полотенца и скрыться под моей кроватью.Ещё обиделся на меня.Сидел дрожал.Пытается умыться.Не поймет что с ним.Вода не проходит, он сидит как статуэтка и молчит.Думает, его запачкали.
Через час он высох.Но все таки решил отомстить и пытался погрызть мои кеды.
И сейчас в данный момент, он пытается вырвать клок болтающихся волос с моей головы.

Вчера придя домой я смела пол холодильника.И в моей голове тут же появился пунктик, что перед душем я вставлю два пальца в глотку. Я уже точно не знаю какое чувство вызывает у меня это действие, но я не хочу больше этого делать. Вчера я забыла, что у меня длинные ногти и ткнула глотку, так что начала кашлять кровью.Такого года 2 не было. А я ещё простудилась и ещё и из-за этого кашлять начала.Так что я вспомнила свои недельные боли в легких, как меня резало.И подумала "вдруг у меня туберкулез или рак легких". Ну нахрена я так увлекалась медициной? Не, я больше не занимаюсь булимией.Мне самой плохо от этого.Ещё надумала себе черт знает что.Не то чтобы я делаю это постоянно.Периодически, когда на меня накатывают эмоции и я чувствую себя слишком заполненной внутри.Даже, если я ничего не ела и чувствую это состояние, я все равно делаю это. Не хочу больше так.Это страшно звучит и страшно выглядит.С тех пор как я встретила своего любимого, этого не было долгое время.Можно сказать, что он меня излечил.Порой конечно это случается, но сейчас крайне редко. Не хочу чтобы он это слышал.

Сегодня Любимка мой отчитал меня.Сказал что я его заразила и что теперь у него болит горло.Действительно странно.Что это оно у него болит, если мы постоянно целуемся, когда вместе?
Сказал, что мы вечер проведем вместе.