Я сейчас скажу много злых и неблагородных вещей. Но моя ненависть огнем горит во мне. Я ненавижу ее. Они расстались давно, она оставила его в покое, а я не могу оставить все позади. Иногда в голову сами лезут мысли о том, что это ведь он обнимал ее, целовал. Эти ее страшные ноги с кривыми пальцами, которые она фотографирует в своих сандалиях Голиафа, эти ужасные ноги касались его. Я захожу и смотрю ее фото и они вызывают к меня настоящее отвращение. Самое отвратное отвращение на свете. Я раньше не считала ее уродиной, она меня не раздражала столь сильно. Но теперь - я ненавижу всё, что она делает. Ненавижу всё, что ей нравится. Я противоречу любой вещи, которую она любит, я даже уже не знаю, на самом ли деле эти вещи мне бы не нравились, если бы не она. Во мне неистовое желание сказать ей о том, какая она ущербная, и как зря она так высоко о себе мнит. Я хочу стереть с ее лица это высокомерие, ведь она - серая никому не нужная мышь. Сегодня ее чертов день рождения - и я ненавижу этот день. Я ненавижу ее. Как и она - меня. Но черт, почему я просто не пожелаю ей добра, ведь это ко мне он ушел от нее? Но я не могу, не могу. Я испытываю ярость к ней и всему, что она делает. Каждый раз я немедленно готова сказать, что всё, что бы она не делала - это удел кретинов/глупцов/слабаков. Я хочу, чтоб он был согласен со мной! Чтоб он видел ее ничтожность! Чтоб он понимал, как ошибся, что был с ней, чтоб он заметил, какая она мерзкая, банальная, тупая, гадкая и некрасивая. Ее нет в нашей жизни, она не пишет ему больше. А я всё чувствую, что мне нужно доказывать, что я лучше. Эта конкуренция будто никуда и не исчезала. Я всё еще пытаюсь доказать, что я достойна большего, чем она. Это ужасно. А все потому, что я ни разу не почувствовала, что он ненавидит ее так же. Он знал, как я из-за нее настрадалась, видел, как больно мне было. Но он не мог ее оставить! Не мог сделать ей больно, он пытался сделать из этого какую-то тупую дружбу и до последнего не покидал этих надежд. Я так и не знаю, было ли это полностью его желание - разорвать с ней любое общение. Было ли ему уже с ней правда неинтересно, не заходит ли он читать ее рецензии на все эти фильмы. Не ориентируется ли он на ее мнение до сих пор. Видит ли он наконец, что он зря не мог уйти ко мне два с половиной чертовых года, которые я жила в муках. Жалеет ли он о том, что она была? Я хочу, чтоб жалел. Хочу, чтоб он сказал об этом ей и всем на свете. Я устала доказывать. Устала обгонять ее и пытаться быть ее противоположностью, ожидая, что так он скорее поймет, не хватает ли ему ее. Ожидаю, что что-то щелкнет и он осознает, что с ней было лучше. Я боюсь. Да, я просто боюсь.