find my way back

Время планировать, начинать, завоевывать. Время работать и покорять вершины. Ты лениво дотягиваешься до банки с водой, не в силах встать с постели. Что там по планам? Впитать в себя больше солнца, целовать, пить. Быть рядом. Наслаждаться рассветами. Мысли расплываются под палящим солнцем, пытаешься собрать в кучу, но они тут же растворяются. Ты больше не знаешь, что хотел сказать - и нет большего счастья. Что там по будущему? Набраться сил и сесть на поезд. И никогда, никогда больше сюда не возвращаться. Но пока ты лежишь где-то в поле, прячешься от солнца поцелуями и поедаешь чью-то сворованную клубнику - жизнь существует только здесь. А все остальное не имеет значения. Все остальное - какое-то там далекое будущее.

Доведеться змиритися з тим, що все мине. Доведеться не говорити про важливе та головне, доведеться боятись свободи, триматися меж. Щастя не оминеш. щастя не оминеш. мне слишком часто нужно сбегать. понимаю, что бегут глупцы и убегаю.  убегаю, будто бы это все не мое. убегаю от привязанностей и связей. обрываю все, что связывало.не запоминаю ничего плохого, вспоминая о прошлом с улыбкой. я сбегаю. от шумных вечеринок, разговоров, в которых нет души, от города и людей, которые его наполняют. я остаюсь с собой. я смотрю на звезды - я вижу, как ярко они светят - и осознаю, что это единственное, что имеет значение. от звезд не хочется бежать.   

—Каждому по своей вере.

—Если каждому по своей вере, то нас ждет до неприличия прекрасная жизнь.

.

Меня настолько гнобили жизни других. Меня выворачивало от историй тех, кто старше. В те моменты все и правда казалось простым и доступным - мы ведь молоды, мы красивы, мы можем курить, сколько угодно, и пить, и не спать ночами. Я так боялась, что это уйдет, что чуть не упустила свою жизнь. Жизнь, в которой и правда все мечты сбываются. Жизнь, в которой есть все, чего я только могла желать. Я не знаю абсолютно ничего, мне кажется, что я совсем пустая, но я все так же улавливаю суть. Ты рядом, и мне светло от того, что тебе светло. Пускай даже ты не видишь ровно так же, как и я.

Мне так долго пришлось искать, и теперь мне нельзя это упускать. Люди приходят, рассказывают тебе свою историю и просто уходят, уже ничего не желая, без всяких надежд, планов и жизни. А ты улыбаешься им в ответ, не в силах помочь. Они не видят. И так страшно. И как же долго я осознавала, что в силах помочь себе. Пускай мне придется бросить все и всех. Пускай мне придется потерять все, что я строила. Я хочу рушить. Мне нужно рушить. Мне плевать, что говорят про возраст и опыт. Мне плевать на истории других. Я начинаю создавать свою собственную историю - ту жизнь, которую вижу. Я смотрю, как дым расстворяется в лучах солнца, я подставляю руку солнцу и играю с ним. Я не просто не знаю, что будет дальще - я не хочу знать. Внутри меня только одна усталенная константа. То, благодаря чему я могу уснуть ночью, и проснуться с улыбкой, и пережить сотню бессмысленных, на первый взгляд, дней. Я не сдаюсь. Я закрываю глаза, когда нужно, всего лишь на секунду в этом бесконечном мире выборов. Я закрываю их только для того, чтобы открыть и посмотреть так широко, как раньше не получалось. Я меняюсь каждую минуту - и я принимаю это. Я есть. И я не дам никому это изменить.

я сама себе и бог, и смысл. только я давно убила в себе бога.

я давно поняла, кто я и зачем должна идти. этот свет стоит каждого распятого.

Я не могу перестать думать о том, что все могло случится, когда причина предшествовала случившемуся. Многие века люди ищут причину, одну единственную формулу, объясняющую все – а ее просто нет. Никто не отрицает, что жизнь может оказаться смехотворно бесполезной. Но то, что она бесконечна – это точно. Я не могу перестать думать об условии возможности изменения. За кучей формул, литературы и понятий скрывается то, что можно ощутить между пальцами. То, что можно почувствовать губами. То, что можно увидеть на часах или в своей памяти. Когда я говорила, что волшебство существует, я даже представить не могла, насколько оно реальное. Стоит прикоснуться – цифры складываются, звезды становятся в ряд и единственной важной вещью становится истина. А потом все просто исчезает – и начинается настоящая жизнь.

—«Радость моя, но, если ты прочитаешь такие книги сейчас, что ты станешь делать, когда вырастешь большой?» — «Я их буду жить»

Жить так, чтобы ощущать каждое прочитанное слово. Каждую прочитанную букву. Жить так, чтобы оставлять только важное. Чтобы все эти шаги от дома до остановки, заваривание кофе каждое утро, звук ключей, когда открываешь двери, чтобы все эти места стандарта и грязь под ногами, просто перестали существовать в один миг. Чтобы я могла просто выбросить это, будто бы его никогда не существовало. Чтобы я могла впустить что-то по-настоящему стоящее. И мы можем разъехаться навсегда, и можем даже перестать быть родными, но мы никогда не сможем забыть ни одного момента. Потому что это были настоящие моменты радости, спокойствия или счастья. Мы можем забыть заплатить за квартиру, или помыть посуду, или даже забыть дорогу домой - но мы оставим то, что есть в нашем сердце. Что ворвалось однажды и останется там навсегда. И вот именно ради этого стоит жить. В конце жизни человек не спрашивает, в чем смысл существования. Он ищет ответ, в чем был его собственный смысл. И я искренне верю, что он находит ответ. Что он знал его еще с самого начала.

мы будем охуенно, охуенно счастливы! не верь мне, считай, что это чушь и жизнь человеческая обречена на страдания, считай, что я просто сумасшедший мечтатель, считай, что это все просто ничего не значащие слова. я не могу не говорить, потому что знаю все наперед. мы будем бесконечно счастливы! говори мне, что творится на этой земле, говори о бедах и голоде, говори о тяжелой работе и несправедливости. я не смогу ничего сделать - только улыбнусь и скажу "вот увидишь". я когда-то давно говорила, что мир не может исчезнуть, потому что такая огромная куча энергии не может обратиться в ничто в один момент. Осознав возможность смерти, я перестала ее бояться - потому что у нас будет охуительно прекрасная жизнь, друг! потому что этой боли не суждено оставаться в нас навечно, потому что мы не должны с ней мириться - потому что жизнь в другом. потому что мы впускаем то, что чувствуем. и только потом начинаем видеть то, что впустили. потому что жизнь не стоит на месте - эта бесконечная энергия транспортируется, вступает в реакции, находится в бешеном ритме. И в нашем свете нет никакого смысла - нас перестают замечать, как только мы уходим. Но мы не позволим себе уйти, пока не будем до безумия счастливы. Если так подумать, я давно бы уже могла уйти, если бы не расширяла свои границы раз за разом. Следующая граница - освобождение. Бесконечность. Вселенная. Нас ждет целая жизнь. Самая лучшая жизнь.

себе из прошлого.

Я не могу тебя найти - избила колени, вбила в поисковик, вышла из себя. Я тебя не нахожу больше. Будто однажды что-то тяжелое навалилось, и мы больше не в силах. Будто есть что-то, что сильнее нас.. .

Я не могу сказать, почему вещи уходят. Делаешь шаг, второй, видишь, как меняется все вокруг, но никак не уловишь тот переломный момент. Деревья меняют свой цвет. Цены снова выросли. Ты уже не тот, которым был раньше. И забавно смотреть на все это с замершим спокойствием, наблюдать за тем, как мир наблюдает за тобой, безо всякой спешки и замыслов. Ты наедине с самим собой - и что ты можешь себе рассказать? О том, как все еще любишь, как каждый день до безумия хочется плакать, как вечно все ставишь под сомнение. Как теряешь себя, не в силах найти и собрать. Как вечные вопросы лезут в голову, и голова готова взорваться, и повторяешь вечное "заткнись же, заткнись". И ты идешь, потому что не знаешь, как не идти, но дело в том, что все свое ты уже отходил. Что тебе некуда больше идти.

Я захожу на родную улицу, беру привычное американо с молоком, закуриваю, и понимаю: мне больше не стоит тебя искать. Ты умер так же, как умирает все, что существует. Я мажу колено зеленкой, стираю твое уже запомнившееся браузером имя и возвращаюсь к себе. Тебя нет - а значит больше не стоит тебя искать.

Была маленькая - вечно жгла спички, разводила костры, засматривалась на огонь. Наблюдала за тем, как папа с удовольствием затягивается своей сигаретой перед сном. Как-то мне сказали, что дым - это искусство.  "Давай одну на двоих" "Пошли покурим" - самое особенное. Мы встречали новые дни и переживали самые страшные ночи. Мы провожали самые лучшие моменты нашей жизни. Мы сидели у морей, мы пили текилу, надеялись на лучшее, убегали от себя и говорили, говорили, говорили.  Пока у тебя есть тот, с кем можно разделить сигарету - с тобой все будет хорошо, мой друг       

Мы прожигали свою молодость где могли, как могли. Мы не ведали правил, впадали в крайности и депрессии, хотели знать, на чем держится мир - держались за алкоголь, странные увлечения, веселье и людей, которые рядом. Мы создавали атмосферу везде, где только витали, мы не ведали, что творили. Мы не знали, какая участь нас будет ждать - но мы жаждали узнать это, начитанные романами Керуака и пьяные от рассветов и вина, мы пытались понять истину и ловили ее, где только могли: в разговорах до ночи, в людях, которые любили нас, когда мы были еще неспособны.
Мы ЖЕЛАЛИ сгореть. Это было высшей точкой. Мы опирались на «лучше сгореть, чем погаснуть», жаловались на систему образования, на то, как живут взрослые, мы пытались стартовать, вечно говорили и думали о будущем. Мы уходили в леса, ездили к морю, писали стихи. Искали тысячи причин, чтобы однажды от сюда уехать. Снова и снова повторяли себе «нам ждет что-то лучшее впереди». Снова и снова повторяли себе «это только наша жизнь».
Дышали полной грудью, во все легкие, забитые никотином - не спящие по ночам, желающие ухватит как можно больше рассветов, жизни, сигарет и воздуха. Вечно за кем-то идущие. Вечно чего-то ищущие. Настоящие.

И вот я иду, в голове свистит ветер, мысли витают вокруг, я легко шагаю по этой земле, будто сейчас взлечу. Я смотрю вокруг себе, я чувствую запахи и слышу голоса, я вижу в темноте мигающие огоньки сигарет. Я чувствую боль и быт, чувствую тяжелые вздохи. Я смотрю вокруг себя, на этот прекрасныйновыймир, и составляю список вещей, по которым буду скучать.
Я шагаю по этой земле легко, словно птица, потому что мне и правда скоро лететь.
Мои чувства никогда меня не подводят. Главное – довериться им. Я делаю самый тяжелый, глубокий вдох – и выдыхаю с облегчением. Жди меня, Тихий. Я скоро.

И вот самое обидное, что в итоге никому не важно то, что важно тебе. И никто не посмотрит на твои строчки как на что-то, во что вкладывал душу, и со временем ивсе меньше людей будет интересоваться, как у тебя дела и как ты себя по-настоящему чувствуешь.

И так страшно смотреть на этот мир, полон рыб в море, и понимать, что ты не хочешь быть рыбой.

Эти рыбы красуются друг перед другом. Им важно, что о них подумают, что скажут знакомые и незнакомые люди, им нужно выглядеть хорошо. Они всегда будут стараться показать себя с лучшей стороны. А ты не хочешь быть рыбой.

Эти рыбы выбирают себе вожака стаи, лидера, и строят планы, и желают победить весь мир, и хотят выиграть всемирные турниры. А ты не хочешь быть рыбой.

Эти рыбы питаются другим горем, или деньгами другой рыбы, ведь им нужно о чем-то говорить. Им нужно выбрать человека, над которым можно будет посмеяться, которым они будут восхищаться и рядом с которым будут держаться. А ты не хочешь быть рыбой.

Именно поэтому невозможно выжить в этом море без близких. Без человека, к которому можно просто прийти, заорать "ДА НЕ РЫБА Я, КАК ТЫ НЕ ВИДИШЬ", а он тебе спокойно "Да я знаю". И тебя теплом проберет по всему телу. Он знает. Обнимет тебя тихо, заставит улыбаться, и все море останется за километрами песка. Ты снова окажешься дома, в тепле, с теплым чаем в руках.

С такими людьми всегда будешь где-то рядом с домом. Главное - встретить и удержать таких людей. Они - твоя суша, когда больше нет сил плавать.

Я говорю о выборе. О Выборе, который мы делаем, ступая по этой Земле. Шаг, второй - выбор.
Мы выбрали нашу жизнь однажды. Череда выборов.
Выбор, который дарит и забирает любовь. Деньги. Здоровье. То, чем мы гордимся и то, что хотим забыть - рано или поздно нам приходится его делать.
И только от нас зависит, будет это шаг в сторону размеренного, спокойного и домашнего - либо же это будет побег, наполненный новыми впечатлениями, приключениями, людьми, болью.
А я стою посреди дороги, на меня ведро холодной воды вылили, и я понятия не имею, в какую сторону мне ступать. Ступор. Пространство выбора. Открытый мир. А я закрываю лицо руками и плачу от безысходности.
Что делать, если у человека забрали эту свободу решать?
…
Я смогу остаться прежней?
Ни якоря, ни моря.
Кто бы знал, как я скучаю.
Как я хочу к Тихому.

Я пыталась это понять.
Ты говоришь о невнятности моего молчания.
Я говорю о ничтожности твоих слов.
Я закрываю глаза - я снова осталась одна.
Мой выбор?

Однажды я не выдержу и просто сбегу – от жизни, которую считают нормальной, от людей, от ненужных знаний и глупых рамок. Однажды я не смогу. Я поняла, что должна писать, потому что однажды меня захлебнет потоком другим чувств – я не вспомню об этих. Именно сейчас мне важно помнить, что я тебя люблю. Важно, как сильно я до сих пор тебя люблю. Именно сейчас мне не нужно ничего знать – я впервые наслаждаюсь ожиданием, я живу в неизвестности и, если честно, я не могу желать большего. Совсем скоро все станет ясно, как день – и придется жить. А пока можно постоять на паузе. Можно оставить все, что предстоит, все мысли о будущем и о прошлом. Именно сейчас мне необходимо помнить о том, что значимым есть только настоящее. Если отбросить прошлое, которого уже нет, если не думать о будущем, которого еще нет, остается только настоящее. А в момент сейчас – когда ты лежишь и пытаешься уснуть, когда ты включаешь музыку и мысли, мысли, мысли о том, чего не существует (уже или еще) отключены – все, о чем остается думать – так это о том, насколько ты счастлив. Насколько тебе повезло. Если не думать о том, что потерял и о том, что можешь приобрести – находишь себя поистине счастливым человеком. Ты расстворяешь свои мысли, чтобы они стали реальностью. Мне необходимо помнить, что я все знала заранее. Что в моем сердце оно всегда жило. Что не суть вообще, что произойдет – оно произойдет. Помнить, что если и есть расстояния в мире - то они между сердцами. И неважно, как далеко страны и как часто приходится говорить прощай, если сердца наши близко. Совсем скоро я последний раз подожгу сигарету той самой - и ничего не останется от того "I love this girl". Мне придется отпустить столько людей и вещей - но именно сейчас мне так чертовски важно помнить, как они мне дороги. Как я их люблю. Наслаждайся ожиданием, мой друг, пока еще есть время. Жизнь - она всюду. И я всегда выбираю ее.

Я не ставлю точки в стихах, чтоб они продолжались вечно. Я не вижу, как свет становится темнотой, чтобы никогда не видеть, как что-то заканчивается. Я люблю неуловимость этого мира. Я никогда не перестаю любить, чтобы человек, который был еще моим, со мной, никогда не умирал. Я заучиваю последние слова книг, чтобы они навсегда оставались во мне. Я ищу бесконечность. Я нахожу бесконечность. Стоит создать - бесконечность везде. Она в нас

Давай поговорим. Боже, как бы мне хотелось, чтобы ты говорил. Как бы мне хотелось, чтобы я могла говорить. Не считая все вокруг юношеским бредом и не стараясь найти ответы, не желая выглядеть какой-то, быть не собой, чтобы быть не с теми.

Когда жизнь пытается доказать обратное - очень сложно держаться на плаву. Когда тебя застают врасплох, очень сложно держать контроль

.Самое время. Самое время для. Действовать. Не забывать о душе. Не терять душу в буднях, как бы дико не хотелось ее выбросить. Быть такой, какая есть. Не делать все незначительным, сваливая на возраст.

Задания не имеют смысла. Пока имеет смысл только одно. И я боюсь, что это просто пропадет, забудется, сотрется и…все. Ничего не изменится, пока я не изменю. А я жду подарка судьбы.

— Даже рак — не совсем плохой парень. Он просто хочет жить.

Мои мысли - это звезды, из которых я никак не могу составить созвездия.

Иногда прочтешь книгу, и она наполняет тебя почти евангелическим пылом, так что ты проникаешься убежлением - рухнувший мир никогда не восстановится, пока все человечество ее не прочитает.

— Но я верю в настоящую любовь, понимаешь? Я не верю в то, что всем дано быть зрячими или здоровыми и все такое, но все обязаны встретить настоящую любовь, и длиться она должна, по крайней мере, пока длится твоя жизнь.

Я влюблен в тебя, и не хочу лишать себя простого удовольствия говорить правду. Я влюблен в тебя, и я знаю, что любовь - это просто крик в пустоту, и что забвение неизбежно, и что мы все обречены, и что придет день, когда все наши труды обратятся в пыль, и я знаю, что солнце поглотит единственную землю, которая у нас есть, и я влюблен в тебя.

Что еще сказать? Она такая красивая. На нее можно смотреть, не уставая. Я никогда не беспокоился, что она умнее меня: и так понятно, что это правда. Она смешная, но не грубая. Я люблю ее. Мне так повезло любить ее, Ван Хаутен. Старик, в этом мире мы не можем решать, принесут нам боль или нет, но только за нами остается слово в выборе того, кто это сделает. Я доволен своим выбором. Надеюсь, и она своим. Конечно, Август. Конечно.

Нельзя напоминать человеку о том, что он усердно пытается забыть. Когда он один, он все время об этом думает. Он и так это помнит. Всегда. А люди дают отвлечься, забыть хоть ненадолго. Нельзя. Просто прошу, никогда не вспоминайте.

***

А еще вечно хочется бежать. Когда зима отступает, становится так хорошо, дышать так прекрасно, что хочется напускать полные легкие воздухом, причем чистые легкие, без сигаретного дыма и просто бежать. "Почему дышать - это так сложно?" - цитата из книги Джона Грина о девушке, у которой рак легких. Дышать - это прекрасно. Это нужно ценить.