Я устала быть сильной, нехватку стали восполняя криками в пустоту. Всё, что мы так рьяно отвоевали - забирай. А я навсегда уйду. Я устала быть сильной, надёжной, мудрой, как матёрый волк или генерал… Мои войны с жизнью рисуй с натуры, ясно кто заведомо проиграл.
Я устала быть сильной. Я так устала в своём бронепанцире ночевать. День похож на внезапный рывок кинжала прямо к сердцу, прямо по рукоять.
Приходи, укрой меня с головою тёплым одеялом из лучших снов, чтобы я за сильной твоей спиною не боялась ни боли, ни злых врагов, чтобы прекратилась война за право быть самой собой, чтобы просто жить. Я устала быть сильной. Я так устала.
И мне не с кем об этом поговорить.

Не хочу, чтобы эта сигарета заканчивалась. Вчера меня пригласили на свидание. Мой же парень) В кино, дата - 19 июня. Пора готовиться, что ж. Он никогда не использовал такие формулировки и не называл "любимой")

x

Давно хотела рассказать об этом замечательном фильме Энга Ли. "Вожделение"- одна из самых впечатляющих картин, виденных мною. Никогда у европейцев не получится показать чувства насколько тонко и красиво, настолько же сильно и мудро. Здесь невероятный клубок из любви, ненависти, страсти и вожделения. Любви, которая словно змея вползает в сердце человека, губит его. И я никогда не видела, чтобы так играли вожделение! Здесь не было пошлого "раздевания глазами", вы четко почувствуете эту разницу. Здесь было соблазнение, но соблазнение тонкое, а в каждом взгляде и в каждом жесте сквозило желание. Здесь была грань, по одну сторону которой единственный контакт - через глаза, а по другую - разрушительная страсть, ненасытность плоти, желание уничтожить друг друга во время слияния тел.

Великолепное кино. И для впечатлительных: очень откровенное.

Я влюблена в него. Но я остаюсь с ним не по привычке, как будто больше никого подходящего для меня нет. Мы вместе, потому что это мой выбор, каждый день, когда я просыпаюсь, каждый день, что мы воюем, или лжем друг другу, или разочаровываем друг друга.
Я выбираю его снова и снова, а он выбирает меня.

Вероника Рот «Аллигент»

Мимо ристалищ, капищ,
Мимо храмов и баров,
Мимо шикарных кладбищ,
Мимо больших базаров,
Мира и горя мимо,
Мимо Мекки и Рима,
Синим солнцем палимы,
Идут по земле пилигримы.
Увечны они, горбаты,
Голодны, полуодеты,
Глаза их полны заката,
Сердца их полны рассвета.
За ними поют пустыни,
Вспыхивают зарницы,
Звёзды горят над ними,
И хрипло кричат им птицы:
Что мир останется прежним,
Да, останется прежним,
Ослепительно снежным,
И сомнительно нежным,
Мир останется лживым,
Мир останется вечным,
Может быть, постижимым,
Но всё таки бесконечным.
И, значит, не будет толка
От веры в себя да в Бога.
…И, значит, остались только
Иллюзия и дорога.
И быть над землей закатам,
И быть над землей рассветам.
Удобрить её солдатам.
Одобрить её поэтам.

мне немного жаль, что я потеряла некую связь с вьюи,

прошу прощения

Вы отдаляетесь. Жизнь, как всегда, циклична:
Встреча, улыбка, дружба, разлад, финал.
Не с кем теперь смеяться, шептать о личном,
Просто твой друг – он был, а потом – пропал.

Тысячи неизведанных мест, маршрутов,
Глупое безрассудство смешных пари,
Тайный глубокий смысл лишь ваших шуток –
Всё это запакуй и храни внутри.

Не с кем теперь ходить на совместный ужин,
Взглядом встречаться, общий секрет храня.
И твоя жизнь без друга ничуть не хуже,
Но иногда скучаешь по прошлым дням.

Тем, где закат такой, что не наглядеться,
Тем, где в глазах сияют его огни.
Вместе с потерянным другом уходит детство,
И часть тебя кончается вместе с ним.

Встретилась с панком, мне стало легче. Очень люблю его. Сидели болтали. Пришла Кристина, общая подруга, и первое, что она сказала"о, Ленка, привет, а где Никитос?" Бооооже. Я просто пожала плечами. У менч язык не поворачивается сказать кому то, что мы расстались

Если говорить о парфюме, то мой фаворит это Paco Rabanne Black XS L'Exces for Her ( Верхние ноты: Нероли и Черный перец; ноты сердца: Жасмин, Роза и Цветок кактуса; ноты базы: Ваниль и Кашмирское дерево ). Очень долго я искала свой аромат, что-то сладкое и дерзкое в одном флаконе. И чисто случайно увидела рекламу, пошла в Золотое яблоко, пшикнула пробник и поняла - это оно! Потом на 14 февраля он подарил мне флакон этой прелести. До сих пор стоит, и на донышке осталось пшика на 3 максимум, жалко. А то цены на парфюм сейчас пздц какие, приходит маленькая зелёная и наклыдвает свои ручёнки на мою шею :D

Ещё мой любимый запах - это запах его тела. Особенно после секса, эта смесь мускуса и пота, похоти и нежности, готова часами лежать и нюхать его. Особенно там, где ключицы. Обожаю.

Безумно люблю запах кошек. Когда вот носом в голову тыкаешься, или в холку, так приятно и щекотно. И пузико люблю у них, мягенькое ^^ Все они такие разные, и в поведении, и в запахах, и в характере. Обожаю [2]

У меня снова самокопание. На этот раз я, вспоминая все свои отношения-недоотношения, сделала вывод, что всегда между моими молодыми людьми и мной незримо находилась еще одна личность - бывшие девушки этих парней. Всегда оказывалось так, что я нравилась/была симпатична/со мной было удобно или весело, но их сердца принадлежали не мне, а как раз тем самым барышням. Про некоторых я знала (я своими глазами видела, как они встречались до меня), про других мне рассказывали сами молодые люди, но обычно рассказы сопровождались пометкой о том, что с ними у них больше ничего быть не может, что они обоюдно разошлись и блаблабла. И я как дура этому верила, потому что в тот момент хотелось этому верить, да и я ценила то, что человек не боялся рассказать мне о своем прошлом, доверял мне свои воспоминания.

Один парень при расставании так и сказал, что любит другую и сколько не пытается её забыть - у него не получается. Тогда я пыталась его вернуть, и хочу заметить, у меня это получилось. Но не стоило это всех моих усилий - он её так и не забыл, а я долго переживала по этому поводу. Сейчас я иногда (раз в пару месяцев) общаюсь с ним: узнаю как у него дела и что происходит в его жизни. И он до сих пор один - каждая девушка, с которой он начинает встречаться, оказывается не той.

Другой мой бывший парень рассказал мне всю историю о том, как он расстался с бывшей девушкой. История была отвратительной, так как она поступила с ним просто ужасно (не буду вдаваться в подробности здесь). Он говорил о своих самых искренних чувствах ко мне, и я была счастлива, так как думала, что мои чувства наконец-то в полной мере взаимны. Но нет, однажды, резко и неожиданно для меня, он сказал, что ничего не хочет, не хочет отношений, не хочет обременять себя… Но главный пиздец с моими нервами случился тогда, когда он снова начал встречаться с той самой бывшей девушкой, которую долго любил и которая прескверно с ним поступила (она переспала с его другом). Я отлично знала про всю эту ситуацию, но думала, что нормальный парень после этого не сможет продолжать встречаться после такого. Как же я ошибалась! Они до сих пор вместе. Видимо, у всех в голове свои тараканы.

Я отвлеклась. Дак вот, о чем я говорила - я всегда оказываюсь "не той" девушкой, к которой хотели бы вернуться, которая бы оставалась занозой в сердце. Как мне кажется, я не оставляю каких-то следов в мыслях и воспоминаниях. Я не понимаю, почему чаще всего возвращаются к тем, кто выносит мозг, кто вьёт веревки, требует, говорит, что не любит и никогда не любила, и вообще ведёт себя как полная идиотка? Почему таких любят? Чем они так притягивают и почему к ним тянутся?

А еще херовее, когда твой парень во время отношений с тобой общается со своей бывшей, при этом утверждая, что они просто друзья, хоршо друг-друга знают и многим делятся, НО по их словам просто как ДРУЗЬЯ. И я, дура, всегда старалась относится к этому спокойно, но если у меня когда-то будут новые отношения и эта фигня повторится, я, черт возьми, приложу все свои усилия, костьми лягу, но сделаю так, чтобы это общения было прекращено.

Я не знаю, чем я хуже тех девушек: я не парень и мне сложно об этом рассуждать. И мой женский мозг никогда этого не поймёт. Просто почему меня как магнитом притягивает к тем, чье сердце и мысли с другой? Почему после очередного разрыва я мучаюсь и думаю: "Как так получилось, что человек был со мной, если он любил всё это время другую? И думал ли он, держа меня за руку, обнимая и целуя меня, о другой?" От этих мыслей всегда становилось тошно.

И теперь я в какой-то мере боюсь отношений - вдруг молодой человек снова будет безума от другой. В очередной раз я этого просто не вынесу. Мне надоело всегда быть после кого-то. Но можно ли в 20 лет найти парня, которого еще не зацепила та самая, одна единственная, которую он всегда будет помнить? Мне кажется, что уже поздновато на это надеяться.

Ебнутые дни, даже поесть некогда. Вчера проснулась в 8 утра и начала писать курсовую работу, которую ещё в том году надо было начать. Если честно, мне так много людей говорили что делали все в последнюю ночь, что я себе вюила в голову сделать так же. Короче писала я не с 8 утра до 10 вечера. Кидалов поддерживал весь день хорошими словами и в статусе поставил "я с тобой!!", было очень приятно))) ) Артур же только около 11 спросил нужна ли мне помощь, я думаю он особо и не хотел помогать, спросил как должное. От Саши позывай тоже особо поддержки не было, даже ИРА помогала. Короче, я сдала сегодня курсовую на пять) я даже не верю, честно))) у нас пол группы неатестовано :D Соня рассказывала, что услышала как комиссия между собой говорит, мол тут твердая четверка, но можно поставить и пять.. В итоге, вот так :D Я счастлива) Все чаще ловлю себя на мысли, что думаю о кидалове.. Он подкупляет меня добротой и отзывчивостью. А сейчас спонтанно в 10 мы с игрой пошли в клуб :D

Однажды я сильно к тебе привязалась, ты - это всё, о чем я думаю. ты - всё, о чём хочу говорить. Я постоянно проверяю свой телефон, надеясь, что получу от тебя сообщение. Ты - первый, с кем хочу говорить, когда просыпаюсь утром и последний, с кем хочу разговаривать, завершая свой вечер.

Тебе не нужно зеркало, чтобы знать,
как ты хороша.
Ты прекрасна внутри, у тебя такая
красивая душа.

амазонка сдалась. я лила тебе мёд каждой фразой,
хоть и знала давно, что покорность змее не идёт..
получился финал, предсказуемый, в принципе, сразу.
хорошо, что сейчас. хорошо, не на высшей из нот.

больная сука

Попытавшись в темпе вальса проанализировать свою жизнь, я поняла, что гордиться мне особенно нечем :D

Единственное, чему я, пожалуй, полнотью обязана самой себе и могу этим хоть немного гордиться - это то, кто я есть. Точнее то, кем я осталась, не смотря на всё, что происходило в моей жизни. Не сказать, что мне в жизни выпало какое-то огромное количество испытаний и проблем. Я знаю, что очень многие люди пережили куда больше меня. Но, тем не менее, на мою долю тоже выпало некое количество трудностей, предательств и разочарований.

И я рада тому, что смогла сохранить в себе добродушие, любовь к людям, позитив и способность подстраиваться под любые обстоятельства. Я считаю себя хорошим человеком и знаю, что окружающие это видят. И тянутся ко мне. И вот именно этим я горжусь.

Хотя искренне надеюсь, что уже к следующему дню рождения я смогу гордиться кое-чем другим))

Как жаль, что душу нельзя зарядить, как телефон. Видишь, что 3%осталось, взял зарядное устройство и воткнул в розетку. Вот так просто.

Я очень тоскую,
Я б выискать рад
Другую такую,
Чем ехать назад.

Но где же мне руки
Такие же взять,
Чтоб так же в разлуке
Без них тосковать?

Где с тою же злостью
Найти мне глаза,
Чтоб редкою гостьей
Была в них слеза?

Чтоб так же смеялся
И пел её рот,
Чтоб век я боялся,
Что вновь не придёт.

Где взять мне такую,
Чтоб всё ей простить,
Чтоб жить с ней, рискуя
Недолго прожить?

Чтоб с каждым рассветом,
Вставая без сна,
Таким же отпетым
Бывать, как она.

Чтоб, встретясь с ней взглядом
В бессонной тиши,
Любить в ней две рядом
Живущих души.

Не знать, что стрясётся
С утра до темна,
Какой обернётся
Душою она.

Я, с нею измучась,
Не зная, как жить,
Хотел свою участь
С другой облегчить.

Но чтобы другою
Её заменить,
Вновь точно такою
Должна она быть;

А злой и бесценной,
Проклятой, — такой
Нет в целой вселенной
Второй под рукой.

Как же хочется большого и сильного мужчину рядом. Любоваться им, восхищаться и падать к нему в объятия после трудного дня.

Если б не войны, мы бы уже смогли
Первые яблоки Марса собрать в карманы.
Глупые дети старой, больной Земли
Множат на теле язвы да копят шрамы.

Взрывами множат, злобу потом таят,
В небо не смотрят - время ведь это деньги.
Глупые дети сами возводят ад,
Имя ему - стартапы, дедлайны, рейтинг,

Куча больших, ненужных, паршивых слов.
Космос над нами высится, космос вечен,
Только подумайте, Юра ведь был готов
Жизнь положить за космос, но скоротечен

Миг просветленья высшего, человек
Ползать рождён и сам обрезает крылья.
Так половина вышла, пройдет и век
Полный пустого карканья и бессилья,

Лайнеры будут падать, война греметь,
Тихо сржавеет памятник Байконура,
Кто-то его однажды снесёт на медь…
Юра, прости.
Мы всё упустили, Юра.

Не залезай в мою нору, не зажигай слепящий свет, в мой холод не впускай жару, захлопни дверь, возьми свой плед. Своей протянутой рукой не унижай, иди один. Я червь, не мертвый, не живой, я сын Хранителя глубин. Я весь, как черная дыра, дотронешься - и ты пропал. Я бессердечная гора, я слеп и глух, и я устал. Пойми, что я не человек, я не могу играть в слова, и по щелчку включать свой смех, и притворяться, что плевать. Я не умею прятать слёз и врать, что будет хорошо. Но я могу касаться звёзд своей распахнутой душой. Но я могу жевать песок и по-змеиному шипеть, и дождь глотать, как сладкий сок, и вровень с соловьями петь. Я утонул в своих мирах, я путешествую по тьме, и я не плоть, и я не прах, так не печалься обо мне. Так не тверди, что я пропал и не зови своих друзей, что крутят пальцем у виска. Уйди, захлопни плотно дверь. Я не желаю новостей, я не хочу смотреть кино, я не хочу встречать гостей, гирляндой украшать окно. Я не желаю выбирать, не нужно выборов меня, я не хочу делить кровать, не нужно ложного огня.
Я буду создавать мосты из лунной пыли и песка, где золотые бродят псы, созвездия рукой ласкать. Я буду пить с Аидом чай и заберусь в подземный сад. Так заглуши свою печаль, я не просил меня спасать.
Уйди, мой друг, шагай к себе, мне жаль, что ты меня нашёл. Я слеп и глух, и в темноте, мне, как в утробе, хорошо.

Я обожаю путешествовать. Это лучшая составляющая нашей жизни, это вдохновляет, это дарит новые впечатления и побуждает к действиям. Путешествия это не обязательно самолеты, дорогие отели и фотографии ног/рук на фоне заката в инстаграме; путешествия это еще и автостоп, ночи под звездами на пляже у костра и исследования тех мест, куда редко ступает нога среднестатистического туриста. Те, кто говорят, что для путешествий нужно много денег - они ничего не знают о путешествиях. Для поездки нужна хорошая компания, ориентирование на местности и желание узнать что-то новое.

Что касается меня, то я мечта побывать в каждой стране в мире, узнать о всех народах, посмотреть все интересные места и, конечно же, пожить на 100$ как в "Орел и Решка". А это несколько мест, где я мечтаю оказаться.

Фьорды Норвегии. И конкретно это место. Мечтаю сделать фотографию на краю этого выступа! Захватывает дух!

Музей Метрополитен в Нью-Йорке. Место съемок любимого сериала "Сплетница" И место, где хранятся уникальные экспонаты, ради лицезрения которых люди приезжают со всех уголков мира. Это стоит увидеть!

Озера Канады. Безумно хочу побывать в этих живописных местах. Будто попал в сказку о волшебных и мифических существах с далеких гор и лесов…

Несчастных нужно обнимать.
Им это важно, в самом деле,
Сказать, что птицы прилетели
И продолжают прилетать,

Что город стал безумно мал
И мы нахально забывали,
Что мы такими же бывали,
А нас никто не обнимал.

Есть две грани - молчание и агрессия.

Последняя недавно проявила себя в общении с преподавателем. Просто он не соблюдает субардинацию, всем это нравится, но не мне. Зачем спрашивать какие-то личные вещи, мы же все-таки не "друзьяшки"? А вообще, те события почти уже вытеснились из моего сознания.

Еще, я стала слышать то, чего на самом деле не говорили. Галлюцинации? Это страшно.

История:

Стояли мы с одной знакомой на остановке, подошел мужчина в не совсем трезвом сотсоянии, спросил точное время, у него якобы (а может и правда) сбились часы на телефоне. Все это время я молчала и пыталась не дышать запахом сигарет и всем остальным. И тут этот мужчина выдает: "А можно с вами познакомиться? Можно взять ваш номерок?". Зачем вообще все это расписываю, самое главное - он решил, что я дочь своей знакомой. Упс, вот неловкость. Либо она слишком старо выглядит, либо я слиииишком молодо.

Випадково чи не випадково
Не доходять від тебе листи?
Неминучість, ув’язнена в слово,
Вибухає чеканням густим.
Benedicta — не значить надія.
У чекання немає жалю.
Я любити тебе не вмію.
Я лише відчуваю — люблю.
Маріанна Кіяновська, із поетичної збірки «373»

Многие говорят - "будь собой". Это, конечно, правильн, но если бы я полноценно была самой собой круглосуточно, то большая часть моего развития остановилась бы (я лентяйка), я целый день валялась бы на кровати (зато пересмотрела бы кучу классных сериалов=)), не влезла бы в дверь (ну зачем еду сотворили такой вкусной?).

Чтобы быть лучше, нужно развивать в себе лучшие качества, сидеть на диете, поддерживать порядок в комнате и голове, контролировать происходящие ситуации. Но есть сегодняшний вечер, когда я абсолютно одна, когда можно свалить вещи в кучу, включить "Физрука" и съесть пудинг со вкусом ореха в 10 вечера. Это так просто и обыденно, но на самом деле ты начинаешь это ценить после нагруженной делами недели, после нескольких дней недоедания, недосыпания, кучи людей, нужных и ненужных.

Завтра я снова вернусь к этому режиму, но пока…

Я помню, я вспоминаю, день нашей встречи. Я вся тресусь как всегда идя к тебе навстречу, я специально встала так чтобы ты меня не видел, я не знаю зачем и что мной руководило. Потом я тебя увидела, ты меня обнял а я прижалась, я почувствовала что-то родное но сразу прогнала эти мысли. Мне было неловко и я дико стеснялась и боялась тебе это показать. Первый раз ты до меня докоснулся на пешеходе, я почувствовала твою сильную руку на моей талии но сразу же ты не убрал. Потом мы стояли на остановке, подъехал автобус и мы седи в него, по дороге водитель ехал так что я чуть не упала но ты снова не дал мне этого сделать. Я все ещё стесняюсь. Ты улыбаешься. Я влюбилась в твою улыбку, правда. Если было бы можно я бы смотрела на неё вечно. И так, мы приехали. Вот мы уже дома, я после пляжа пошла сразу в душ и чтобы хоть как-то освежится и снять эту стеснительность. Когда я вышла из душа ты чуть ли не засыпал. Подошла и разбудила позвав тебя вечером в город. Ты докоснулся моей руки а у меня пошли муражки по всему телу. Я быстро оделась и мы вышли. Опять маршрутка. Мы на месте. Разговаривали о чем-то оживлённом помню. Потом зашли в кафе и купили моё любимое кофе, ты решил тоже его попробовать решил. Потом конечно же мы пошли на пляж и на пирс. Мы много разговаривали, ходили и пытались посидеть на пляже. Потом пошли на пирс, если мне не показалось ты чуть меня приобнял. Потом нашли лежаки и сели на них о чем -то беседуя, потом, как всегда, мне захотелось приключений и посмотреть на что ты способен, и сильный ли ты. Мы смеялись, я тебя сталкивала, а потом сказала " чего такой скучный? пошли искупаемся " Ты сказала если только со мной. Сама того от себя не ожидая я согласилась и начала разжеваться, ты уже ушёл в море а я смеялась и не хотела идти. Мы в море. Ты меня хотел взять за талию но я быстро извернулась. Тогда ко мне нельзя было прикасаться. Были холодное море и холодно на улице, я решила тебя согреть и обняла. Если честно мне хотелось стоять так вечность, но нужно домой. Дома мы высушились и сходили в душ, разложили диван что мне кстати было не понятно, но сейчас я рада что все так сложилось. И таксю, решили посмотреть фильм, ты заснул… (устала писать, до пишу завтра)

Кафельный пол, на стенах трещины,
Водопроводная грязь.
Я бы любил тебя, даже если бы
Ты
не родилась.

Даже если бы
Ты появилась на свет
Мужчиной,
Чудовищем,
Дьяволом,
Деревом,
Птицей,
Одной из комет,
Стрелой,
Отчаяньем,
Яростью,
Стихией, что прячет в недрах Земля -
Я бы любил тебя.

Даже если бы
Ты не была
Моей,
а была
подневольной,
чьей-то женой,
подарившей ему дочерей,
сыновей.
Обезумевшей,
слабой,
смертельно больной,
собиравшей в ладони искры огня -
Я бы любил тебя.

Даже если бы ты создана,
Ветром,
Пеплом,
Порохом,
Бурей в пустыне,
Островом,
Океаном,
Планетой,
Городом,
Той, никогда не любившей меня -
Я бы любил тебя.

Кафельный пол, на стенах трещины,
Тусклый, мигающий свет.

Я буду любить тебя, даже если

даже если
тебя

Тяжело далось полнолуние. Луна будто управляла моим разумом, рисуя совершенно другие пейзажи вокруг. Я видела рядом других людей, непередаваемо. Иногда я многое не могу сказать вслух, потому что услышу смех. Вижу виток колеса Сансары, надо пройти его достойнее, чем в тот раз. Я знаю ты скучаешь по мне нахалке, сам будешь доставать из башки осколки.

Духом не падать
Сердцем не стареть

И все-таки есть что-то хорошее в сегодняшнем дне - это пригласительные на премьеру фильма "Первый мститель: Противостояние" на 5-ое мая

chrisebastianrebloggedfriendsgifs

Просто хочу ходить с тобой в магазин в два часа ночи, покупать газировку с чипсами, сидеть вместе на лавочке и разговаривать о нашем будущем.

Хочу ходить с тобой в парк, качаться на качелях, снимать дурацкие гранжевые снимки, притворяясь, будто мы - классные модели.

Мы бы забирались на крышу твоего дома, смотрели на звёзды, говорили о наших знаках зодиака и смеялись с того, как чертовски они совпадают.

Я просто хочу, чтобы мы были счастливы. Хотя бы раз в жизни.

Настроение слушать Halsey, чем, собственно, я и занимаюсь. Убила тело, чтобы не чувствовать убитую душу.

Я ненавижу и люблю людей из своего окружения.Это глупо и тупо, но иногда, я бьюсь в конвульсиях из-за того, что ненавижу человека, с которым провожу каждый учебный день.А потом я встречаюсь с ним, и всё как рукой снимает.
_______________________________________________________________________И да, почему меня окружают люди, которые не разделяют мои интересы, не поддерживают, когда надо. Я раскрываю им душу, делюсь тем, какая сложная обстановка в семье, а они просто пропускают это мимо ушей.
Ну да, проще сделать вид, что ничего не заметил, ведь легче любить и общаться с человеком, который никогда не ноет о своих проблемах и т.д.Но когда плохо тебе, я обязательно должна дать совет, поддержать, обнять и погладить по головке.

Если только на день… Не знаю, может на какого-нибудь богатого ребёнка, чтоб оторваться на всех аттракционах, объесться вкусняшей, и пожить в роскошных хоромах, типа сегодня я могу себе позволить всё

Во все времена роскошные человеческие волосы были окутаны таинственным нимбом. Очень часто их пышную красоту передавали великие художники и поэты. Им с пристрастием приплюсовывали потайную, немалую, чудесную силу. Все подряд им и фанатично преклонялись, и кроме того, их старательно отрезали. Интереснейшие легенды и сказки красочно представляли обольстительных длинноволосых очаровательных ундин, девиц, лесных фей, принцесс, а именитые, настоящие, многообразные женщины самолюбиво величались своими локонами и их максимальной длиной.

Фактически блестящие, безукоризненные волосы - это уникальный, щедрый дар Матушки-Природы, неувядаемая привлекательность, выражение крепкого здоровья.

В будничной жизни человека волосы имеют важное значение, так как они предохраняют голову от непредвиденного, резкого, незначительнейшего охлаждения и перегревания, участвуют в осязании, являются отменным украшением, волосы в ушах и в носу беспрестанно останавливают пыль и грязь, реснички и брови неплохо защищают глаза. Такая, можно подумать, небольшая "детальность" внешнего вида способна целиком поменять дух жизнедеятельности и в преуспевании, и в карьерном росте, и в любви.

Длинные, струящиеся, шелковистые пряди локонов идут почти многим дамам, в любой момент будут на гребне моды, просто завораживают, положительно влияют на самооценку. Их возможно изысканно убирать в пучок на затылке, прилизывать на одну сторону, заплетать, носить прямыми!

При условии, что теперь наши с вами волосы густые и изумительные - это в такой мере здорово, однако кто конкретно имеет информацию, какой внезапный, пренеприятный "сюрприз" они непреднамеренно презентуют нам будущем? На сегодняшний день они великолепны до того, что многим может показаться, что за ними почти можно не ухаживать.

Некоторые люди по большому счету предполагают, что они навеки будут такими: им не опасны токсичные лекарственные препараты, стрессы, тяжелые металлы, авитаминозы, наши болезни, плохая вода, чрезмерная инсоляция, неправильно подобранный шампунь, плохая краска для волос, вредная экология, многочасовое сидение за компьютером, неудачная наследственность.

Но продолжительность существования волосяного покрова варьируется в течение 1-2 месяцев до шести лет, волосы беспрестанно развивают, растут, обновляются. В общем, волосы собственно являются не только компонентом привлекательности, так как по качеству буйной шевелюры можно делать выводы о соответствующем стиле жизнедеятельности человека, по цвету и разновидности - об истинном характере и различных хобби. И, естественно, более детальный анализ выразительно укажет на все отклонения от допустимой нормы для деятельности здорового организма таблетки для роста волос.

Самыми главными критериями для прочной, неотразимой копны волос считаются: пешие прогулки на свежем воздухе, систематический уход, утренняя гимнастика, здоровый стиль жизни, а также полноценный сон, все ж таки завитки волос хорошо вырастают конкретно во сне.

А какое количество фантастичных необычных, разных сказаний, предзнаменований присущих для волосяного покрова, в наше время живет у почти всех народностей. Роскошная шевелюра по сложившимся обычаям считалась неповторимым вместилищем жизненной силы, храбрости, и, помимо этого, в древности длинные волосы открыто свидетельствовали о принадлежности к знатному семейству, и постоянно были выдающейся привилегией правителей, знати.

Следовательно, малолетних малышей ни разу не подстригали совсем, постоянно оставляли хотя бы небольшой пучочек волос.

Первая стрижка волос среди всевозможных наций была значительным поводом для организации святейших торжеств, особых обрядов.

Знайте, что привлекательность и состояние здоровья Вашей шевелюры – это не только лишь привлекательно, однако и жгуче необходимо, ведь это запасной элемент для коммуникации, потенциальная мощь внутренней и внешней энергетики. Важное условие для стойкого сохранения здоровья и красоты волос - их предельная чистота.

эти странные люди обвиняют всех, кроме себя

Безусловно, людям проще поступать именно так, а не иначе. Но, наверное, я буду исключением. Почему-то, во всём я виню себя. Я, по доброте душевной, каждую претензию воспринимаю как констатацию факта. Допустим, человек мне говорит, что я не должна была делать то-то, то-то и то-то. И я сразу думаю "ага, вот правда же", но ведь в моём крохотном мозгу даже не возникает мысли, что все люди разные и на определённую ситуацию у каждого свой взгляд и своя позиция. Людям вечно как-то удавалось внушить мне свою правоту, унизив мою точку зрения. Но в этом виновата я, если бы я была точно уверенна в своей позиции, то проблем бы не было. НО!Т.к. я считаю себя достаточно глупой, то принимаю мнение других как истину, ведь что я могу знать об этом, бестолочь! Думаю мне нужно перестать переваливать всю вину на себя. По крайней мере, не в этот раз. Я устала каждый раз думать, что все ссоры по моей вине. Каждый раз бояться, что я сказала что-то не то, или вздохнула как-то не так. Я устала извиняться за то, кто я есть. Это того не стоит. А ещё я очень устала думать, что все я делаю не так. Я так устала. Я просто выдохлась.

Привет, вьюи, вот я снова тут, на этот раз у меня-раздвоение личности. Это не потверденый диагноз но думаю это так. Я устала честно, от самой себя, я рушу жизнь всем людям, если бы меня не было всем бы было лучше, но знаешь, сдесь подойдёт фраза " слишком сильная чтобы умереть, слишком слабая чтобы жить" это фраза крутится в голове у меня начиная с 12 часов дня. Понимаешь, у меня есть дорогой мне человек, но я его сегодня отвергла. Скажешь дура то-то вроде " таких людей центть нужно" а если хочешь центть и любить но вторая часть тебя говорит ты его не достойна. Правда ведь, внушает так запаха что я начинаю верить. Она мне говорит что я недостаточна умна для него, не достаточно хороша. И конечно, моя внешность, люди и особенно моя вторая я, которая любит меня вроде но говорит всякие мне гадости, внушает, вдалбливает, а потом скалится, вот она умница загробила и победила. Думаю скоро ты с концами победишь, она вынуждает меня брать лезвие и твердит " ты не достояна жизни, ни не совершенна, либо ты становишься такой какой мне надо, либо подыхай чтобы глаза мои не видели тебя" она знает меня, знает кого я безумно люблю, и знаешь что она делает, дневник? Она пытается меня разлучить с ним так чтобы боль, тоска и чувство вины меня убило. Моя вторая часть совсем меня не любит, прямо как сама. Чувствую что пишу как сумасшедшая, сейчас я оголяю свою душу, и меня легко убить. Я наполовину сломлена. Вчера прорезала себя, это не красиво, но я так себя ненавижу что хочу причинять только себе боль, не людям которых люблю а себе. Горячий душ, осколок, а что дальше? Таблетки? Я так устала, устала от самой себя. Я хочу исчезнуть но я понимаю что мне лучше не станет, она меня и на том свете достанет, она же -это я.

В моей любимой игре на выходные обратно вернули мой любимый режим. И тот самый момент, когда ты зная об этом, все две недели до этого пыталась нормально все сделать, чтобы на выходных насладиться игрой иии…ты нихрена не сделала, потому что пинала воздух и теперь шишь с маслом, а не игра. Да, меня никто не ограничивает и я могу положить болт на все и пойти играть, но…до экзаменов совсем немного осталось и уж очень хочется мне нормально сдать.
Ненавижу себя за то, что я все время что-то делаю, но делаю не то, что нужно.
Как же завидую тем, кто способен взять себя в руки и забить на все вокруг, кроме того, что касается непосредственно цели и способов ее достижения.
А я…я тряпка и ленивая мразь.
*крики безысходности всюду*

Сегодня такое настроение, что мне захотелось прочитать нашу с ним переписку. (Ты не поверишь, но я все про тебя знаю, даже если и молча об этом - этого не выясняй.) И поняла, что с самого первого дня нашего общения ты тупо не умеешь слушать и хочет навязать своё, чем обычно могла в общении с кем либо похвастаться только я, мне это дико нравится. Также как и нравится слушаться в чем-то тебя, делать что-то для тебя. Хочу чтоб ты был счастлив со мной. Ненавижу и люблю одновременно то, во что ты меня затянул. Это что-то нечто всепоглащающее. На самом деле меня редко накрывает вот так изливать душу, но сегодня видимо тот самый день. Твои гребаные, постхардкорные, или как их там?, треки, и чёрт возьми, мне это нравится. Никогда б не подумала, что могут так сильно привязаться к человеку и из-за этого так разлагаться (это не плохо) Я должна успеть написать обо всем, что есть в моей голове до того, как сядет мой мп3 с твоими чертовыми треками. Знаешь, не понимаю, зная свою лёгкость, о какой усталости иной раз ты мне говоришь. Приезжая домой к себе хочется сдохнуть, ну или хотя бы научиться молчать. Отдала бы все, чтоб только не расставаться с ним. А он… А он устал, хочет побыть один и о чем-то подумать. А мне лежи и видь его как только закрываются глаза. Ей богу, лучше б молча смотрела как он играет без претензий. Но разве существует подобный мне человек, который может сдкржаться лишний раз и промолчать? Увы, полагаю, что нет. А так хотелось бы уметь молчать. Просто тычь меня в свою любовь меня моей моськой кошары. Ты же знаешь, что мне это необходимо. Во мне сейчас столько всего и даже есть лёгкость. Наверное, ты просто привык и поэтому не считаешь нужным обнимать меня каждую свободную от своих дел минуту, когда я мою посуду, прохожу мимо или просто когда я вернулась домой. Или же ты о чем-то молчишь?.. Если же это второе, то лучше сдохнуть, чес слово. Говори со мной шепотом обо всем и щурь глаз, как делал это искренне улыбаясь сидя напротив, мне это нужно. Твоя улыбка - это дорого для меня. А хочешь ли ты сдержать своё слово ?? Принадлежит ли мне то, что ты отдал мне?.. Верю в хорошее, сомнения иногда рвут на мелкие частицы. Хах, не поверишь, но даже уехав "отдохнуть" я думаю о тебе ещё больше, чем когда-либо. Не устану повторять, как люблю безмерно твоё сорное лицо, твою улыбку, твою мимику, твои руки, тебя в конце концов. Весь этот сумасброд написала, и знаешь, успела) Люби меня, как люблю тебя я. Не могу простить себе того, что не легка с тобой временами.ты же обещал быть со мной всегда, ты принял меня такой. Но если ты хочешь быть со мной, то все преодолимо, было бы желание. Я буду той, кем пожелаешь. Я сложная, и никогда не была такой. Ненавижу себя за это. Да, я невыносима. Но разве я мало делаю для тебя того, чтоб ты был счастлив?.. Хочу, чтоб ты был счастлив со мной. И только со мной. Помни, ты отдал мне своё сердце. А я не отдаю того, что было отдано мне и по праву принадлежит только мне. Если же ты конечно не в горячах сказал об этом и уже сотню раз пожалел об этом при сложившихся сложностях, причём мелких. И если ты читаешь сейчас это, значит я этого хочу. Скажи мне все ответы на вопросы в моей голове. Будь счастлив со мной, прошу. Я безмерно люблю тебя И если ты прочёл, то дай знать об этом. Твоя лапа.

Не страшно, когда отдаёшь своё тело. Страшно, когда отдаёшь свою душу, а взамен не получаешь ничего.

День 2 - 10 любимых фильмов

Возглавит этот список любимейший и красивейший фильм - Перл Харбор.

Остальные распределять по местам не стану: Легенда 17, Поймай меня если сможешь, Пираты карибского моря, Чёрный лебедь, Мулен Руж, Гордость и предубеждение, Один день, Дьявол носит Прада, Римские каникулы, а также почти все фильмы Рейчел Макадамс.

На самом деле сложно выделить любимые фильмы, а поначалу я и вовсе после первого не знала что писать..) Вполне возможно, что после публикации этого поста я вспомню ещё море фильмов. Но сейчас этот список вот такой :) Это те фильмы, которые я могу пересматривать хоть каждый день.

Каждый день я натыкаюсь на слова о том, что счастье - в мелочах. Обнять маму, погладить кошку, выпить в тишине чашку теплого какао, увидеть закат… И, наверное, это знак. Знак, что я должна осмотреться вокруг. И каждый день эта фраза заставляет меня это сделать. И, знаете ли, это правда!

Правда, что счастье в совсем малом.. И я оглядываюсь, я вдыхаю свежий воздух, я радуюсь тому, что я рано встала - значит впереди новый долгий день. Я очень стараюсь внести в свою жизнь побольше прекрасного, пусть даже это будет небольшая прогулка по улице, но это прекрасно!

Иногда меня настолько переполняют эти эмоции, что хочется делиться с кем - то и, в то же время, хочется молчать, чтобы не нарушать прелесть мгновения.

Дорогие, оглядывайтесь вокруг, наслаждайтесь жизнью, умейте остановиться посреди улицы! И вы поймете, насколько это важно.

читать отзывы к "вину из одуванчиков"- это такое умиление.
прямо накрывает приятными воспоминаниями. да, всё что про эту книгу хорошего не скажут- верно. слишком тёплая, слишком чудесная, слишком трогательная. не знаю, как читая книгу, написанную таким языком, потрясающим, богатым, увлекающим языком, - можно сказать что она нудная и затянутая. нет, понимаю, дело вкуса, но для меня она читается на одном дыхании, при том, что буквально за один присест её не прочитаешь, разве что она тебя совершенно не трогает, размышления не задевают и не заставляют вдаваться в пространные размышления на пару с автором. для меня это диалог. это рассказ дедушки, сказки бабушки, воспоминания мамы. не просто повествование, которое воспринимаешь как есть, нет, ты дополняешь своими воспоминаниями, своими размышлениями, своими историями, своими байками. это настоящее волшебство в переплёте. не та фантастика, с звездолётами, планетами и марсианами, и не детская сказка с волшебством в привычном смысле слова, это бесконечно очаровательная магия настоящего мира, вечная романтика детства, бесконечная ностальгия по нему.
она лёгкая. она воздушная. она оставляет потрясающее послевкусие. она настолько атмосферна, что на мой взгляд, даже если она для кого-то и затянута, то за атмосферой этого не видно. мне всегда хотелось читать и читать её, и что бы она никогда не кончалась, ни она, ни её продолжение. когда-то я писала что утратила этот романтичный взгляд на мир- в этой книге он всегда будет храниться. эта та книга, которая заставляет тебя быть сентиментальным, растрогаться, и тебе никогда за это не будет стыдно. потому что там описаны такие простые человеческие истины, понятные каждому страхи, надежды, мечты, что невольно сам обращаешься к ребёнку внутри себя, пережившему подобные житейские открытия. это моя бесконечна любовь. просто бесконечная. я влюблена в эти истории, в этих героев, в мудрых и смешных, немного жалких, в разочаровавшихся, в борющихся, в мечтающих, в смелых, юных, в запутавшихся. я влюблена в этот язык, в этот удивительный, заставляющий перенестись в книгу, красивый, метафоричный, сочный стиль изложения. у него был мистический рассказ с таким сюжетом, про писателя, заключавшего предметы действительности в слова, делающие их очень живыми. для меня Брэдбери сам такой писатель. возможно мне, как из той части аудитории, в детстве которой была эта близость с природой и людьми, намного легче воспроизводить эти картины, погружаться в них, но они затянут вас и сами по себе. если бы я никогда не выезжала из большого города, я бы всё равно смогла пережить всё упущенное благодаря этой книге.
вот так. начала с чужих комментариев к книге, а закончила своим собственным метровым текстом. надо бахнуть пикчу тогда( :D), и оценку. это вся 1000 из 10, потому что помимо адекватной оценки 10/10, это любимая книга моего не детства, но хотя бы юности. лет в 12 читала, наверно, может раньше. так что для меня это больше чем просто "отличная книга".

Ты обнимай меня крепко. Как никого и никогда не обнимай.

Раз трудно сломать лёд, может, растопим?

прошлое никогда не забыть.

Новая схема подготовки к модулю по гисте: заучиваю 24 вопроса, прослушиваю The Pixes – Where is my Mind, учу следующие 24 вопроса. Не знаю, как, но это реально помогает. Может потому, что песня связана с чем-то хорошим и дает мозгу передышку.
Нужно затащить тест, а диагностику завалю. Это идиоту ясно.

ну а вообще, нос я конечно сломал. не очень сильно, но кровь хлынулаааа

как братья угорали, это ужас. один ещё перед этим снимал, как мы катаемся, и давай с этого ржать (а ещё говорят, что я мудак, да нифига!) сочувствия дождался только от Тимы, и то, вместе с этим на лице у него была широченная улыбка. в этом мы похожи. господи, как нас земля вообще носит. и этот идиот додумался до невообразимого.

подошел, я держусь за нос, и выдаю нечленораздельные звуки. хлопает по плечу, и говорит: "знаешь, есть одно такое заклинание…"

до меня дошло сразу, но помешать ему не смог. взявшись двумя руками за пострадавшую часть лица, он произнес "Эпискеи!" и поставил нос на место.

я вообще порой не понимаю, почему мы общаемся.

stana katic - castle season 6 bloopers

соколиный хитрый взгляд. обворожительная улыбка. шикарный голос. нос клювиком. запах чистоты, кондиционера для белья, шампуня и шоколадного парфюма. родинка под левым глазом. красивые руки. длинные пальцы. мягкие, пушистые волосы. тёплые губы. высокий, красивый, спокойный и обаятельный.

он - моя бесконечная радость, моё бесконечное счастье. апрель тяжёлый такой.. но не смотря, на трудности и загруженности, проведённые часа 2-3 вместе, хотя бы пару раз в неделю, приносят мне большое удовольствие. я ценю, время, проведённое вместе. заряжаюсь его настроением, улыбкой, смехом, объятьями.

1x09 / 7x18

Иногда жутко хочется, чтобы жизнь была как в кино, а особенно любовь. Но есть реальная жизнь (= дерьмо).

он все равно не будет тебя любить. хоть ты разбейся, хоть похудей, хоть сдохни. и тебе явно придется забыть и жить, переболев внутри этой вспышкой молний. он все равно не будет с тобой. очнись. если б хотел, то был бы давно. серьезно. выдох кончается плачем, срываясь вниз, ты разбиваешься насмерть: не время. поздно. он все равно не помнит, что не пиши. люди живут в реальности, ты сплошь в грезах. не торопи события. закрой свой балкон. дыши. - ты должна жить. - я так не хочу. серьезно.

kate beckett + eating

kate beckett + showing emotion (annoyed)

уже полчаса пытаюсь объяснить мастеру, что мне не надо стричься

update: теперь меня назвали скучным. что уже больше года я ничего нового не сделал. да нет у меня идей, а главное - желания.

тогда сказал, давай просто длину уберем (что это за мания такая, длину убирать?)

говорю, норм всё. а мне в ответ - покажи.

это называется, как укрыть лицо, когда оно всё в царапинах и порезах. это всё итог идиотизма, плохого зрения, ночи и кирпичной стены. хорошо, что нос не сломал: с

для сравнения - фото с осени.

резать/не резать?

и да, я люблю цветные штаны: в

fysebastianstanrebloggedsebsstans

sebsstans

Sebastian’s laugh

Если на свете и есть святые мужчины-то это мой отец и Илья

В этой конченой стране уже недели как 2 отключили отопление. На улице всего пару градусов тепла, дома- ад (холодный). Даже зимой не было так холодно. Ко всему прочему, 1 июня у нас на 2 недели отключают горячую воду. Н е н а в и ж у.

Снова мизерная зп. Не хватит даже на погашение кв.платы. плюс пришло извещение на погашение налога, в размере 7000. Ежемесячно отдаем за кредиты мужа 15000. Страховка на машине закончилась-5000. Чувствую себя нищей. И не могу изменить ситуацию, т.к.в городе безработица и вакансии не найдешь. И как после этого я могу себе что-то позволить или не думать о деньгах, хватит или нет, могу ли я позволить себе этих конфет?! У родителей не прошу, они об этом не знают.

Профессиональный немецкий повар Эльке Фогельзанг обожает своих собак, которые носят клички Лоли, Нудлс и Скаут. Очень часто они помогают своей любимой хозяйке в работе и участвуют в ее фотосессиях в качестве моделей. Надо признать, что получается у них это просто замечательно. Да и самим собакам явно нравится блистать перед фотокамерами.

Лоли, Нудлс и Скаут перед камерой выдают целый спектр удивительных эмоций. Они общительны, жизнерадостны и очень выразительны. Неудивительно, что эти милые собачки так полюбились людям со всего мира. Сама Эльке говорит, что смогла найти в этих милых собачках свою радость и вдохновение.

Хотя Эльке Фогельзанг с огромным удовольствием фотографирует домашних животных, это не основная часть ее профессии. Женщина занимается съемкой портретов, через которые отлично передает характер и личность своих моделей.

Все мои попытки стать серьезнее заканчиваются тем, что я смотрю мультики, или валяюсь на диване вверх ногами(

ой, внутри такая гармония

познакомилась недавно с парнем
в общем, я ему понравилась, но он сошелся с бывшей
но суть не в этом
суть в том, что мы случайно увиделись (было несколько раз такое) но именно эта первая встреча просто обрубила все, что было раньше
просто я посмотрела на него и все, такое спокойствие внутри, идеально
от него исходит такое спокойствие, умиротворение, не могу это даже описать нормально
я верю в то, что люди не приходят просто так в твою жизнь
и думаю, что этот парень пришел, чтоб просто я обрела это внутреннее спокойствие, которого мне так давно не хватало

обычно, в такой ситуации я бы злилась и на него, и на его девушку, что мол вот он уебок, она ваще стремная и все прочее
но нет, злости нет абсолютно, я рада за них, правда

я даже отношение к жизни изменила, в какой-то степени

и у меня не было безумной влюбленности, это было необычное чувство, что просто посмотрев на человека ты успокоился

В ОБЩЕМ, МНЕ ПРОСТО ЗАЕБИСЬ !

\зуб бы еще не болел\

ps он, кстати, жесткий наркоман, да

Не знаю с чем это связанно, но сейчас я начинаю замечать что меня совсем не устраивает мой круг общения.А именно те, в ком я всегда была уверенна.На которых по моему мнению я всегда могла положиться.

Я не имею в веду что, хочу полностью отказаться от моих друзей.Но как то их очень много в моей жизни.И скорее всего проблема во мне.Я как будто живу их проблемами.Хотя у самой их не чуть не меньше.Но кого это будет волновать, если я сама стараюсь об этом не думать, а лишь живу и думаю о проблемах и бедах своих подруг.

Что Оля, что Настя если узнают это обидятся, и думаю что сильно, пониманя я не жду, так как сама в последнее время не слишком понимающая.

— Я сижу на унитазе и ем гейский торт.

1. Во время чтения глаза смотрят в разные стороны.

2. При чтении почти 50% времени глаза человека смотрят на разные буквы. При этом линии взгляда могут как расходиться в разные стороны, так и перекрещиваться.

3. 95% людей читают очень медленно — 180-220 слов в минуту (1 страницу за 1,5-2 минуты).
4. При быстром чтении утомляемость глаз меньше, чем при медленном.
5. Уровень понимания при традиционном чтении составляет 60%, при быстром — 80%.
6. В течение часа глаза читающего 57 минут зафиксированы на тексте, то есть находятся в относительном покое.
7. При чтении глаза читающего, глядя на разные буквы, передают разное изображение, а мозг все равно объединяет их в одну картинку.
8. Глаза человека со средними навыками чтения делают на одной книжной строке 12-16 остановок, читающего быстро — 4-2 остановки.
9. Традиционно у читающего человека объем одномоментной фиксации составляет 10 печатных знаков (то есть 1,5-2 слова одной строки). У быстрочитающего — 200-500 знаков (это 33-83 слова нескольких строк).
10. При медленном чтении происходит 0,5-0,7 неоправданных возвратов к прочитанному на одну строку.
11. У школьников происходит 20 регрессивных движений на одну строку, у студентов — 15.
12. При традиционном чтении теряется 1/6 часть затраченного времени на регрессивные глазные движения.
13. Наполеон читал со скоростью две тысячи слов в минуту.
14. Бальзак прочитывал роман в двести страниц за полчаса.
15. М. Горький читал со скоростью четыре тысячи слов в минуту.
16. Н. А. Рубакин прочитал 250 тысяч книг.
17. Некто Э. Гаон дословно помнил 2500 прочитанных им книг.
18. Т. Эдисон читал сразу 2-3 строки, запоминая текст чуть ли не страницами благодаря максимальному сосредоточению.

День 27 - Напишите названия песен, которые могут описать вашу жизнь

Даже и не знаю, если честно. Я вообще не ассоцииую свою жизнь с музыкой и никогда над таким не задумывалась.

Наверное это будет Сплин - 20 лет.

Да, это выглядит не особенно радужно, но это так и есть.

мать - моя триггерная точка. я боюсь ее зеркалить в собственной жизни. она пример кем не стоит становиться, совершенно точно не стоит становиться. все с большей силой раздражает, что она своим вербальным общением нарушает мои границы, ставит в рамки. она тянет меня на дно, когда я опьянена жизнью, повторяя, как заколдованную мантру все эти тяжелые слова уныния. мне нужно уходить, и форсированно, потому что я теперь живу с искрой.

В продолжение к предыдущему посту.

Вчера с мамой разговаривала о работе и о так называемом моббинге по отношению ко мне.

Мама: "Юля, это такой русский менталитет. Я то знаю какого это, сама зареклась никогда больше с русскими не работать. Ты то у нас другая, воспитана по-другому, лишнего тебе не сказать. Они окончательно уничтожат твою психику. Может, вернешься домой?"

А я все чаще замечаю это бездушие в людях, эту агрессию. Знаете что мне говорят в магазине мои "коллеги"? "А что ты вообще с этими покупателя здороваешься? Не нужно быть такой доброй, просто втюхивай товар и все!" Как так можно вообще? Меня воспитывали быть толерантной, доброй ко всем и каждому, "здравствуйте, спасибо, пожалуйста, до свидания" - это самое частое, что говорю. А "извините, пожалуйста" так вообще в последнее время как мантра. Мне стыдно за все что делаю. Недавно дошло до того, что случайно ударилась об шкаф рукой и машинально начала извиняться. Парень посмотрел как на больную.

И да, меня травят в магазине. Попала в коллектив, который вместе около двух лет, где все старше меня хотя бы на 10 лет минимум. И тут пришла некая малолетка, которую взяли по знакомству. Меня уже пытались подставить. Со мной не разговаривают. Говорят. что я безъинициативное чмо, что "если задумаешь жаловаться - у тебя ничего не выйдет".

каких авторов на фикбуке читаете?

У меня дергается нерв. Это меня бесит. Замкнутый круг.

"Но вот когда ты один, ты реально чего-то стоишь. Когда ты один, ты сильнее тех, кто вместе. И мы обязательно встретимся, и весь мир будет открыт и доступен ¬– вселенная даст тебе паспорт моряка и возможность быть с самыми лучшими людьми самых лучших городов мира: до окраин Милана на белой Веспе, самолётом до Парижа, а оттуда – в Марсель, чтобы посидеть ночью у колеса обозрения на берегу. Всё будет, главное – верить" - Alai Oli

Крик души!

Нервы совсем стали ни к черту! Или из-за травли на новой работе (потом расскажу подробнее, но мне в том магазине вообще не рады), или из-за полетевшей психики на фоне гормонов, или из-за психа-маньяка, или из-за затянувшейся депрессии и паранойи, но у меня начались жуткие проблемы с агрессией.

Очень страшно за парня, который терпит все мои истерики и вспышки гнева, ведь не я хожу в синяках, с разбитым носом или прогрызанной щекой, а он. Не у меня гематомы размером с тарелку на теле, а у него. И когда злюсь - вообще не могу себя контролировать, силы появляются непонятно откуда, как у Халка, ей Богу.

Один раз разбила ему губу и нос знаете из-за чего? Не до конца закрыл шторы. А совсем недавно расцарапала до крови плечи из-за гребаных тарелок. Все чаще слышу: "Юля, тебе нужен психиатр, ты не в себе!" и "постарайся контролировать свою агрессию", а я не могу контролировать, начинаю сразу беситься.

Плюс реветь каждый день - это вот прям про меня! Чаще всего это происходит тогда, когда смотрю на себя в зеркало. Ненавижу себя и это чертово блевотное тело до такой степени, что хочется разбить зеркало и как-нибудь себя покалечить, вырвать-вырезать эти чертовы недостатки. Останавливает лишь чувство самосохранения. Плюс перестала за собой ухаживть: не хожу к парикмахеру, не крашу и не выщипываю брови, ресницы все выпали из-за паленой водостойкой туши. Раньше с удовольствием скрабы делала, а сейчас забила, а зачем? Для общества я тошнотная уродина, в зеркале она же, зачем пытаться что-то изменить?! Лучше то не стану.

Еще самое противное в том, что мне и поговорить об этом не с кем. Единственные люди, которые знают о моих проблемах (парень и лучшая подруга), которых я умоляла о помощи, сказали: "забей!". А как тут забить?

Буквально час назад разбила телефон об стену. Пыталась его включить, а он тупил и зависал всякий раз, нервы не выдержали. Только спустя пару секунд поняла что сделала.

Удалю чуть позже, просто захотелось высказаться хоть кому-нибудь и куда-нибудь. Никто же из близких не понимает (или не хочет понимать).

всем Spiritual Front. я в восторге. я не могу остановиться

Вдруг резко осознав, что мы не вернёмся домой, не уедем жить в Россию, а также в любой другой большой город, я поняла, что пора работать по профессии. Что как бы мне не хотелось надеяться на комфорт и возможность видеть мужа почаще, на нежелание жить в этом городе одной по несколько месяцев, на нежелание превращаться в скучного обывателя, у меня нет иных вариантов развития. И этот город моя судьба на ближайшее время. И ожидание тоже моя судьба на ближайшее время. И одиночество, и смирение. И самое печальное - взросление. Не всегда в жизни мы идём тем путём, о котором мечтаем. И имея счастье в любви, к сожалению я не имею душевного комфорта во всем остальном. Но работа в школе либо поможет мне в самореализации, научит ответсвенности, заставит думать не только о себе и муже, либо доконает до той степени чтобы я сбежала :) :) в общем, я решилась. Резко, неожиданно, но решилась.

такое чувство, что я давно уже умер, а закопать меня забыли.

Я устала. Устала не физически, а морально. Устала от давления, устала от жизни. Да что вы, я даже от самой себя устала. Я такая противная. Противная девочка с голубыми глазами цвета неба. Я медленно иду ко дну. Меня никто не слышит. Меня не хотят слышать.

В последний раз, когда была у Китти, сидели с его мамой, болтали, затронули тему того, что люди на первых порах отношений пытаются произвести впечатление, быть лучше. Сразу вспомнила про нас с Китти.. Наше же "произвести впечателение, быть лучше" имело такую форму:

-Привет, я долбаёб.

-Привет, а я стерва, - так и было, серьёзно.) Мы были самими собой с самого начала и с течением времени стали лучше вместе, а не на показ для "завоевания крепости".

Мне необходимо находиться в состоянии влюбленности. Тут и стимул похудеть появляется, языки учить, на кухне проводишь гораздо больше времени отнюдь не для чревоугоднических целей, стараться быть лучше хотя бы для кого - то. Я пуста. Я выжата. Но в то же время, во мне море любви и нежности, не нашедшей своего применения. Я забыла, каково это - с замиранием сердца слышать любимый голос, ощущать, как бабочки в твоем животе устраивают свистопляску, тонуть в этих глазах и постоянно хотеть касаться этого тела. Конечно, можно сыграть в Ренессанс с бывшим, но надо ли? Я знаю, что совсем скоро ты появишься в моей жизни. Ты будешь героически сносить мои капризы, не жалеть времени и денег, постоянно смешить меня и сжимать в своей руке мою маленькую ладошку. Мы будем становиться лучше друг для друга, станем самыми лучшими друзьями, будем постоянно пробовать что-то новое и открывать этот замечательный мир со всех его сторон. Я жду не дождусь моментов, когда мы будем выбирать цвет стен нашей гостиной, бродить по лесу, шурша листьями либо же сдувая одуванчики, выбирать подарки нашим родителям и друзьям, варить морсы и компот, если кто - то из нас приболеет. Я стану твоей надежной поддержкой, верным другом и самой желанной женщиной, и подарю весь жар моего сердца. Ты будешь самым лучшим, я это знаю. И я тебя так отчаянно жду. Ты. Мой будущий единственный Мужчина.

22.04.16

в какой раз создаю блог на этом сайте, но вновь удаляю. то пропадают мысли, то что-то еще. в этот раз я планирую сделать его неким дневником, где не будет подписчиков. только я, мысли.

и ты.

ты - главная причина создания блога. я не уверена, что здесь часто будут появляться записи, но хотелось бы… если все, что я не могу сказать будет тут, то это хорошо. когда-нибудь потом я покажу тебе это все. каждую строчку, каждое слово. когда ты уже будешь другим. когда я буду другой.

знаешь, ты единственный, кто смог сделать меня одновременно и счастливой, и несчастной. мне бы безумно хотелось тебя никогда не терять, но ведь люди не могут долго задерживаться в нашей жизни, да? я тоже так думаю.

важный урок: не вспоминать прошлое и уж тем более им не жить.

выполнен наполовину. ты вспоминаешь и живешь, но не говоришь о нем. меня это очень радует, но я хочу, чтобы ты вспоминал о нем с улыбкой, а не с огорчением. ты должен быть рад тому, что было и главное - не тосковать по этому, ведь то, что было - уже прошло. такого больше не будет. будет только лучше.

я не знаю, как я смогла привязаться к тебе так быстро, как смогла влюбиться в тебя. просто так вышло и я не жалею.

иногда ты очень меня расстраиваешь, ты знаешь это, но ведь тебе плевать, да? ладно. я знаю, что нет. в глубине души - нет.

сколько раз мы переставали уже общаться? три? пять? но ведь снова начинаем, а почему? почему ни я, ни ты не можем прекратить наше общение навсегда?

привязан ли ты ко мне или это просто развлечение? что это? я до сих пор не понимаю.

сложно любить того, кто твои чувства не ценит совсем. хотя, может ты ценишь, но этого не показываешь? может быть.

сейчас бы ты сказал: "и нравится тебе самовнушать себе это?"

а я ответила бы: "это не самовнушение", но ведь это оно и есть.

я надеюсь на то, что когда-нибудь ты поймешь мои чувства к тебе. поймешь, что это все для меня значит. каждое твое слово из ряда "не то", которое приносит столько боли.

черт, мне страшно представить что будет, если я потеряю тебя. я не хочу это представлять. моя любовь к тебе настолько сильная, что ее можно измерить с… не знаю с чем, ибо я не представляю как то, что я чувствую, можно передать через что-то.

когда ты грустишь, мне хочется забрать все твои плохие эмоции, я хочу знать, что ты улыбаешься, что ты счастлив. мне очень жаль, что я не тот человек, который может тебя сделать счастливым, правда, но я пытаюсь. я изо всех сил, черт возьми, пытаюсь.

но

не

могу.

пожалуйста, не думай о плохом, ведь, как мне кажется, ты заслуживаешь счастья. ты просто обязан быть счастливым.

просто еще не появился тот человек в твоей жизни, при виде которого ты сразу станешь улыбаться. при виде которого тебе не захочется грустить.

как же хочется стать этим человеком.

просто знай, что я очень тебя люблю. до боли. до слез. до безумия.

Когда раньше "друзья" постоянно недоумевали, как мы можем с Китти каждый день проводить вместе, я понимала, что с такими людьми семью не построишь, из них выйдут хреновые мужья, которым быстро надоест их жена.

Мне хочется сказать огромное спасибо парню, которого я видела в тот раз впервые, который пришёл ко мне на кухню, когда Китти спал в соседней комнате, рассказав, как ему без меня плохо, как я ему нужна, убедив, что нет ничего такого, в том, чтобы "попробовать" встречаться. Это был тот раз, когда я счастлива, что полностью прислушалась к чужому мнению.

Что бы мне там не говорили о том, что я худая и все в этом роде. Я все равно себя чувствую очень некомфортно в теле. То есть да, в одежде я может быть и выгляжу очень даже, но есть такой термин, как "skinny fat". Так вот он полностью отражает состояние моего тела.

Очень хочу вернуть свои объемы, которые были в мае прошлого года. Тогда я была подавлена, не могла кушать и спать, все время плакала, была на грани нервного срыва, ноооо.

Да, наверное, это болезнь мозга. Но как же мне было комфортно в своем теле. Могла стоять перед зеркалом и рассматривать себя долго-долго, и была в полном восторге.

1. Я шопоголик. Реально постоянно что-то покупаю, особенно эта страсть проявляется после тяжелых стрессовых ситуация, кто-то заедает стресс, а я закупаю)) в основном покупаю косметику, сумки, обувь, украшения. Хотя могу купить и что-то не очень нужное, лишь бы купить.

2. Вышла замуж через 3 недели после школьного выпускного

3. Учусь на юриста

4. Моя самая большая мечта - стать матерью

5. У меня реально кофейная зависимость. Без чашки кофе у меня слабость, злость, раздражительность, ненависть к миру. Я реально не могу и дня прожить без чашки кофе.

6. Я все время пытаюсь похудеть, иногда даже успешно

7. Моя слабость - сумки. Одежды у меня может быть и немного, но сумок… и я не перестаю их покупать

8. Мой муж старше меня на 10 лет

9. Большую часть времени я одинока, так как мужа не бывает дома минимум полгода.

10. Была 3 года блондинкой, сейчас брюнетка уже лет 5.

11. Надо признать, я достаточно ленивая

12. Очень люблю читать

13. Никак не могу пойти работать. Собиралась уже миллион раз и предложения были подходящие, но я почему-то очень боюсь. Вот и сегодня опять предложили, а я отказалась. Мне кажется я не справлюсь(

14. Любимое блюдо - пицца

15. Очень тяжело отказываю знакомым в чем бы то ни было(((

этот пост прощальный для некого Н.
думаешь, я не знаю, что ты читаешь всё это?

я очень многое узнала и открыла в себе, в людях, в мире в целом.
каждый мой новый мужчина-друг превосходит предыдущего. ты даже не представляешь, как сильно поднял планку.

а еще, помимо хороших качеств, ты превзошел всех в выносе мозга и глупых поступках.
дари девушкам цветы и люби их. не строй из себя социопата, ты не такой. не чувствуй себя плохим, злодеем или же кем-то великим - ты не такой. прими себя.
я, правда, была чертовски к тебе привязана.

забахала кексик в микроволновке, сижу чувствую себя Джейми Оливером))

1) ты любишь первого человека вк? конечно

2) весело ли тебе с 4? последние два дня ржем не переставая

3) как часто гуляешь со 2? каждый день в универе

4) как называешь 5? Лена

5) знакома с 12 лично? да

6) хочешь встречаться с 3? с сестрой, ага

7) часто видишь 9? Нет, и я скучаю

8) в каких отношениях с 8? люблю больше всех на свете

в нашу последнюю встречу, когда мы стояли на кухне орали друг на друга, ты просто сдернул с меня полотенце, и больше ни сказав ни слова, схватил за горло и прижал к стене. я тогда забыла как дышать. стояла смотрела в карие глаза и не могла сказать ни слова, понимала что ненавижу до безумия, но так как тянет к тебе, больше никогда и ни к кому. я не скучаю по тебе, я скучаю по эмоциям, которые ты мне давал.

Это ПИЗДЕЦ. Боль пошла в левую часть шеи, не могу двигаться. Каждое движение доставляет адскую боль. Аж тянет тошнить от боли. Позвонила Владу, он в шоке, расстроился. Родителям говорить не хочу. Сказал, что если мне не станет лучше- вызовет скорую. На что я ему ответила, что, в таком случае, специально для него вызову психушку.

А я хотела сегодня на "Библионочь" сходить..

Знаю, что любит. И обижает.

Говорят, что у девушек 7 пятниц на неделе, да ничего подобного. Прилетел А. и вот он уже забирает меня завтра, проходит 10 минут и он уже меня не забирает, еще 10 минут и он снова успевает. Все эти могу/не могу меняют мое настроение. блин. Я же уже обидеться и расстроиться успела! И даже договориться о встрече с подругой.

Сама не поняла, что произошло, но у меня очень болит левая часть спины, больно двигаться. У меня суперское умение делать себя инвалидом, даже ничего при этом не делая. Настрой откровенное дерьмо.

шло бы все нахуй

Пожалуй - это была б Робин из КЯВВМ :) Обожаю сериааааал этот, плюс там атмосфера нужности, годности, там друзья, которых, на мой взгляд, в жизни редко встретишь. Еще постоянные крутые истории и туууус :)

#np АлоэВера - Беги

У нас с Владом случился небольшой разлад.. На выходные собирались ехать на кладбище к другу. Вчера мне позвонил один чувак, думая, что Влад рядом, попросил передать, что на кладбище они поедут в субботу часа в 2. Сегодня я перезвонила Владу, передала информацию, на что он мне ответил, что не знает, сможет ли поехать, т.к работа. Я предложила альтернативу, если что: съездим вместе в любой другой день. Влад начал злиться, моя идея ему не понравилась и вёл себя так, словно это из-за меня он не сможет поехать. Разумеется, мне стало неприятно. Я в принципе не езжу на кладбище, даже которое находится в черте города, где похоронена моя бабушка (ну не могу я на них находиться), а тут была готова пойти на такие жертвы ради любимого. Тон не сбавил, но извинился. Не нужны мне эти извинения.. Потом позвонил чуваку, который едет, а после перезвонил мне. Оказывается, они едут сегодня, часов в 5-6. На минуточку, сегодня дважды был град, очень холодно, периодичеки льёт дождь. Я спросила, чем потом будет заниматься Влад:

-Не знаю, посмотрим. Смотря в каком я буду состоянии. Если всё будет норм- приеду к тебе.

-Я не прошу ехать ко мне, а прошу лишь о том, чтобы ты потом не шёл бухать на район, - мы уже вчера обсуждали эту тему. Да, Влад не пьёт, как в том году, не общается с теми людьми, но всё же. Знаете, чем в том году закончилась поездка на похороны, когда все вернулись на район? Массовой бухаловкой всего района, дракой, чьей-то изменой, разборками мужа!! Влад был очень пьян. И вообще я не понимаю, как можно было устроить такую "тусу" после кладбища! Тем не менее, Влад пообещал, что в этом году такого не будет. Но я не уверена, что кто-то не позвонит одному "связывающему" чуваку и в итоге не подтянется полрайона.

-Как в том году- не будет. Но, может, посидим втроём, - начинается..

-Ладно, хорошо. Тогда если пойдёшь тусоваться, сообщи мне, я тоже дома сидеть не буду.

-Ты итак можешь потусоваться в любой день, я тебе не запрещаю, - АХАХАХАХАХАХА.

-Мне не нужно в любой. Просто я не хочу сидеть дома одна, когда ты будешь тусоваться.

-А с кем ты пойдёшь? С подругами надеюсь?, - НАЧАЛОСЬ.

-У меня есть подруги?

-Вот именно! Поэтому я и спрашиваю.

-Я не знаю, я ещё ничего не знаю.

-Так с кем?, - допрос начался. "Не запрещает" же.

-Не знаю. Как разберёшься с планами, наберёшь, я уже тогда тоже что-то решу.

P.S надеялась, что повезу малых в бассейн, потом посижу у них с мамой Китти, но им типа плохо.. День одиночества начинается.

Щоб любити людину, достатньо бачити її фото і знати, що в неї все добре

Hе бывает поздно. Бывает уже не надо.

На самом деле то, что я вчера написала, не совсем то, что я хотела написать. Просто меня поглотили эти мысли и я писала только о тех эмоциях, которые я испытывала в последние пару недель. Так как мне охота было постоянно кому-то об этом рассказывать, а было некому, я постоянно сама с собой в голове рассуждала, и когда решилась об этом написать, то все смешалось.

Вообще я была, наверное, не права, когда заявила "он мне нравится". Скорее всего из-за того, что нам весело, что он проявляет ко мне внимание и всякие еще моментики и слова от него, мне просто хочется с ним находиться. У меня нет определенной симпатии к его внешности. Точнее немного есть, но это не является основополагающим. Мне нравятся те эмоции, которые я испытываю, когда я с ним работаю, с ним нахожусь. Мне может просто нравятся эти моменты флирта. И может мне просто нужно время, чтобы этим насытиться и все.

Он же кстати знает, что у меня парень был, так как Сережа приезжал часто забирал меня с работы. И последние несколько раз, когда он что-то говорил, упоминая моего парня, я молчала и переключалась на другое. А тут как-то он спросил "а че тебя не заберут?", "меня уже давно никто не забирает", "а че поругались?", на что я ответила "неважно", но я думаю, он понял. А потом он видел, как у меня звонил несколько раз телефон, а я не брала трубки. И тут как-то он спросил "че когда с парнем мириться будешь?", я ему ничего не ответила. А он такой "ну еще скажи никогда, два года вместе провстречались". На что я сказала "я ничего вообще говорить не буду". А два с половиной года назад такой вопрос тоже был от Сережи "когда с парнем мириться будете?", после этого начались ухаживания.

Еще я не рассказала про тот момент, как я оставила записку. В понедельник я работала на Высотке, а во вторник должен был он выйти. И я решила оставить записку в кассе "Доброе утро, хорошего рабочего дня". Была настроена решительно. Хотелось вызвать улыбку. (ну и еще я думала, что он мне напишет). Я уже была готова, несмотря на то, что в воскресенье я расстроилась, что мы не вместе пошли на остановку, а он остался ждать свою. Но потом, буквально перед тем, как это сделать, я увидела, что его эта поставила фотку с ним на аву, расстроилась, а потом думаю "да какая разница, я это может просто как коллега хочу сделать". В итоге оставила, но в ответ ничего не получила. И после этого решила, что очень даже хорошо, что нас не поставили вместе работать на этой неделе. Что может я отвыкну от него, за это время и перестану о нем думать, представляя разные моменты. Но в среду изменили график и его поставили на июнь. Только не на третий этаж, где я буду работать, а на первый. Но значит мы все равно увидимся. А на вафлях в выходные будет работать его баба, то есть мы с ней практически бок о бок будем через стенку. И вот мне интересно, как он будет вести себя по отношению ко мне в воскресенье, когда мы увидимся. Что-то мне подсказывает, что никак. Но оно, наверное, и к лучшему.

И вот опять сейчас я еле прервала свой поток :D в целом у меня кстати все хорошо, мне хорошо одной. Я не знаю, сойдемся мы или нет. Но сейчас я этого не хочу. Я учусь, жду уже, когда будут майские каникулы, потому что надоела учеба. Ну и, конечно, работаю. Вот сейчас работала 8 дней подряд, хотя у меня должен был быть выходной во вторник и в ту пятницу, но просили подменить. Сейчас два выходных, а завтра на работу, не знаю еще как там на следующей неделе поставят.

Якось все нудно, водночас і не нудно. Я от валяюся як овоч на ліжку. Нічого не хочу. Хоча б почав курсову писати. У мене такий піздєц по навчанню, що торба. В загальному, ми в дєрьмє. Далі. Мені вдається подавляти свої "любовні" потяги в більшості випадків, але деколи я врубую ванільку. Є зацікавлення іншими дівчатами і це добре

Мне нужно на неделю исчезнуть где-нибудь в Алтае (или в подобной местности) в лесах/горах в маленьком домике. Без телефона и людей. Или дольше, чем на неделю?! Невозможно осилить сейчас весь пиздец вокруг. Я очень устала от этой бесконечной клиники и полного отсутствия поддержки и собственной никчемности.

перечитала с момента начала наших отношений. и пришла к выводу, что он самый идеальный бывший. почему?

потому что он единственный, кто не сделал мне ничего плохого. не предал, не ударил, не изменил(надеюсь. а если это и было, то пусть я никогда не узнаю), не оскорбил и не обидел. ни разу за полгода. да, мы ругались и это нормально. но никогда не переходили границ дозволенного

я очень люблю всю нашу компанию, которая теперь перестанет быть моей. но заа эти полгода я познакомилась и полюбила очень многое количество людей. итак:

Панк(самая любовная любовь, ближайший друг на данный момент), Боб(старший, Димка, очень долго пытались найти общий язык, но таки нашли), Боб(младший, Лееешка, один из позитивнейших людей моей жизни, прости за кровать), Старик(никогда бы не подумала, что он настолько классный, добрый парень), Катюха(смешная девчонка, надеюсь дождется Старика с армии и они все-таки поженятся), Ряба(чертов придурок ахахаха но даже его мне будет нехватать), Бастриков(один из самых странных людей в моей жизни, чертов ловелас, готовый подкатить ко всем на свете), Партуся(любимый армянин, шутки про него никогда не прекратятся в моей жизни, люблю его просто), Денис(рачооок, открытый веселый парень, который очень похож на кота из шрека), Макс(аххахаха бля, не хочу про него расписывать, но да, даже он), Муся(очень сильная девочка, надеюсь, она будет счастлива), Жанка(маленький чертик, дай бог продолжить с ней общение. жанку люблю больше всех девочек в нашей компании), Танкоооов(чтобы ни было, очень крутой и навсегда запомню про красивую девочку и ее страшных подруг :D), Ванька\Ерёма\Пэрис\Виталик\Тигран и Анечка\Алиска\Гидеон(любимые постоянники веника, которые скрасили так много моих вечеров), Артем Писькин(тоже постоянник, но его я обязана была выделить, потому что он божественный. и, да, после нас хоть потоп!), Кристина\Таня\Леха(админы и гм веника, любимые ребятки, которые пускали меня бесплатно и сколько же шуток с Лехой мы пошутили, боже), Карева(чертова квнщица, как я в нее влюбилась), Прикол(старший. очень крутой парень, с которым ничего не страшно), Цыба(после его вписки мы и расстались, но он слишком смешной и крутой тип, чтоб я его не упомянула), на последок оставила самого красавчика ахахаха Прикол(младший. Ромка. самый красивый милый мимимии и все прочее, очень много положительных эмоций с ним)

не могу не сказать о его семье.

Фил(наверное один из самых странных людей в моей жизни и в этом его изюминка, точнее стрекоза)

мамочка, Галина Анатольевна(божественная просто. вот с чем с чем, а с мамами мужиков мне всегда везло. она такое чудо, что с ума сойти. не знаю как она справляется с этими двумя оболтусами)

дядя Миша, тетя Ира(просили бросить Никиту и уйти к их сыну ахахахах а потом он позвал нас с Никитой в Москву. чуть не осуществил еще одну мою мечту)

Ну и, конечно же, сам Никита(человек, с которым я испытала самый большой спектр эмоций, который многому меня научили и многое дал, опять таки. он просто лучший и я хочу, чтоб он был счастлив. мы оба этого заслуживаем. и если не друг с другом, то по отдельности)

Спасибо вам всем и каждому в отдельности за эти полгода. за самые яркие и ёмкие на события полгода

люблю

всегда

вы лучшие

хочу в Париж. и вообще хочу объездить всю Францию. особенно берег Нормандии с потрясающей Этретой и Онфлером, Прованс с его лавандавыми полями, ну и конечно же Лазурный берег с Ниццей и Монако.

мечты мечты. а так бы хотелось чтобы с любимым молодым человеком, только вы вдвоем и потрясающая Франция на фоне. сменять один пейзаж на другой, а потом целоваться на Эйфелевой башне.

но ни парня, ни денег на францию нет. еще и виза заканчивается в мае.

но хочу! хочухочухочу!

Случайно в этом году теплый апрель. Обычно мое самое любимое время года это начало мая. А в этот раз начало мая переползло на середину апреля.

Так уж сложилось, что я не выношу холод, у меня даже летом мерзнут руки и ноги (замерзнуть в тени дерева, когда на улице +20 - да не вопрос). На сырость у меня что-то вроде аллергии - закладывает нос, начинаю чихать. Поэтому с осенью тоже отношения напряженные. От сильной жары мне тоже не хорошо - тело отекает, тяжело дышать.

И единственное время года которое я любила - май. Деревья только-только показывают свою листву, она еще не успела потускнеть под пыльным июньским ветром. Любое дерево издали, с моего 5 этажа мне напоминает огромный кустик брокколи. Идаельный вариант - после дождя вечером. Свежая зелень и без того умыта, воздух свежий. Посленькие насекомые еще не успели очнуться от холодов, поэтому спокойно прогулке ничего не мешает. И вот вся эта благодать длится всего лишь несколько дней.
Потом начинает свой полет тополиный пух, город засыпает песком и пылью, мошки снуют у самого лица и все очарование весны пропадает

Настроение: напиться.

Подозревать - хуже, чем знать. У реальности есть границы, а у воображения нет.

1) ты любишь первого человека вк? Люблююю

2) весело ли тебе с 4? Мы с ним только вчера познакомились. лол

3) как часто гуляешь со 2? редко, но метко

4) как называешь 5? По имени

5) знакома с 12 лично? да

6) хочешь встречаться с 3? да. Уже

7) часто видишь 9? Нет и слава богу

8) в каких отношениях с 8? Друзья

вчера была чудная ночь :) и чудное утро когда мы с эльдаром (я на каблуках блять) лазили по горкам, я спиздила с песочницы формочку :D меня качали на качеле :) перед этим я конечно что то прогнала расцарапала ему руку, кровь потом текла не останавливаясь, боже я дебил блять конченный. мы же без обязательств вместе, но домой я прихожу каждый день счастливая блин, и он сам уже начинает верить в то, что обязательства будут, да и отсчитываеться передо мной то честно с телками не общаеться :D

Когда кошенька увидела, что Вы перестали её гладить

Пиздец какой-то происходит вот прямо сейчас.

Мама орет из-за академа. Что это то же самое, что отчисление, что я непутевая дура, что 3 года проебала, а теперь ни образования, ничего. И ведь не объяснишь же ей, что я хочу учиться, что вернусь на бюджет в сентябре и все будет нормально! Да похер, поорет и все.

Потом ни с того, ни с сего написал Илья. Не знаю, что и зачем - я еще не читала. Мне ссыкотно. Я боюсь, что там что-то плохое… Прочитайте кто-нибудь за меня, а?

Что делать с этой жизнью вообще? Я хочу просто уйти из дома, без телефона и всего такого. И никогда не возвращаться в прежний мир.

Где-то в глубине души. Я расчитывал на помощь от некой высшей силы. Видимо, там меня услышали. Но я не думал, что помощь будет такой красивой.

Мы сами создаём будущее, называя его потом судьбой. Самый простой способ выбрать свой путь — сказать, что это судьба. Но в итоге мы все живем с нашими решениями. Не важно, кто стоит у нас за спиной.

так дико сюда возвращаться, где все еще было так хорошо, а теперь мы не вместе, и вряд ли будем когда либо…
страшно даже листать страницы своего блога..

Если скучают, то звонят, пишут, всячески доказывают, что ты нужен человеку. Скучать- не распространяется на настроение, проблемы, перемены и все, что связано с хмурой жизнью. Если человек действительно скучает- он сделает все, что бы быть рядом с тем, по кому он скучает. А он, значит, вовсе не скучает по мне. И из этого всего 'вытекает' то, что мы больше не будем вместе.

Боже! Какими же прекрасными бывают сны!
Иногда я просыпаюсь и понимаю, что хочу обратно в сон - в эту секундную иллюзию. Сегодня я прям проснулась с улыбкой на лице. Да, этот сон никогда не сбудется (хотяяя с четверга на пятницу, как говорится, вещие сны), но сам факт того, что я прожила эти события у себя в голове - незабываем. Жаль, что чаще всего такие прекрасные сны не повторяются… И еще больше жаль, что в жизни такого не случится…

Расскажите о самых желанных подарках

У меня очень часто меняются желания, сегодня я хочу одно, завтра уже другое. На данный момент, я хочу, чтобы мне подарили велик)

Одно из самых моих любимых ощущений в жизни – что раннее утро, ты сидишь в какой-то наполненной солнцем кофейне и строишь планы и совершенно ясно даже не понимаешь, а твердо знаешь, что все, абсолютно все – возможно и в твоих силах.
Мир создан для того, чтобы ты сделал его совершеннее, добавил в него красоту, о которой никто, кроме тебя, даже не имеет понятия – и в такое утро ты знаешь, что можешь это сделать. И день только начинается. И мир только начинается. И он бесконечен.

Нет ничего лучше безответной любви !

Если любовь прошла, то не любовь это вовсе была

— Если ты сделаешь это, я умываю руки. Это будет конец. Ты будешь мертв для меня. Ты слышишь?

— Я уже мёртв.

Неделю назад у нас был первый раз.Для меня это было вообще впервые.

Он позвонил вечером после работы встретиться, я вышла и оказалось, что кроме него там еще четверо его друзей.Честно говоря было неожидано.Да и на знакомства с друзьями у меня не было настроения и сил, ибо я только что вышла из 14 дней работы без выходных.Так, что с друзьями его как-то не сложилось.Мы сидели у него дома, потом он спихнул друзей и мы остались вдвоем.

И таки был секс, самый эпикфейловский секс в мире.Хотя от первого раза я ничего фееричного и сверхестественного не ожидала, так, что сойдет.Ну, хотя бы он не стал меня пока что в игнор кидать после всего.

P.s.:Утром я сидела в его комнате, смотрела сериал и зашла его мама. Мы поздоровались и она пошла дальше.Ну, хоть не погнала меня с хаты, шлюху такую))

Мука пшеничная высшего сорта-4 ст. л
Сахар-4 ст. л
Какао-3 ст. л
Яйцо куриное-1 шт
Молоко-3 ст. л
Масло растительное-1 ст. л
Разрыхлитель теста-0.25 ч. л
Соль-1 щепотка

Приготовление:

Все ингредиенты смешайте в миске до однородного состояния. Если делаете о дну большую порцию, то замес можно сделать прямо в кружке.
Разлить по кружечкам

Готовьте в микроволновке на максимальной мощности примерно 2 минуты. Все микроволновки разные и время приготовления может отличаться. Кексы сильно поднимаются в процессе приготовления и не должны опадать после того, как вы откроете дверцу микроволновки. Если это произошло, то в следующий раз готовьте их немного дольше. А если ваши кексы получились "резиновыми" на вкус, то это значит, что вы их наоборот передержали. В следующий раз готовьте немного меньше.

Как же тяжело найти хорошую постоянную высокооплачиваемую работу.

Либо развод на деньги, либо работа продавец-официант.

Грустно все это.

Это такое необыкновенное утро, когда ты находишься в ожидании чего-то хорошего и знаешь, что это вот-вот произойдёт, и наслаждаешься моментом. Меня ждёт поездка на выходные к моей девочке, которую я в июле провожала в Китай, и с тех пор мы не виделись. Я безумно счастлива, что наконец увижу её, и это будут лучшие выходные. Еще одно приятное обстоятельство - у меня есть нужный мне таймаут, чтобы кое-что переосмыслить и решить для себя, это важно. В общем, ещё 3 часа и 4,5 в дороге, и let the adventure begin.

Иду сегодня на работу: настроение отличное, наушники новенькие, в них No control от ребят звучит, улыбаюсь себе и песне… Поднимаюсь по ступенькам, там стоит парень из компании, сотрудничающей с нашей, курит. Ну, я такая "о, это ж он вчера у меня сигарету попросил. ну да ладно" и пошла дальше. Потом понимаю, что на меня пялятся и, вроде как, что-то говорят.

пришлось.вытащить.наушник.
fail

А он такой смотрит, улыбается и "привееееет":]

Ну, я, ради приличия, поприветствовала в ответ, конечно, но блин…

NO CONTROL ЖЕ!!
изверг. _.

Вопрос о частоте мытья решается сугубо индивидуально: от каждодневного мытья волос до 1 раза в 8-10 дней. Правило здесь одно — мыть волосы нужно так часто, как вам это необходимо. Тем, кто ежедневно использует средства для укладки волос (гели, муссы, лаки), рекомендуется мыть волосы каждый день, т.к. эти средства утяжеляют волосы, что плохо сказывается на их качестве. Для ежедневного мытья следует пользоваться мягкими шампунями, специально для этого предназначенными.

Не очень-то.А вот например год назад я чаще здесь проводила время.

Видимо были возможности сюда заходить.А теперь иногда не удается

Прошла неделя. Я уже почти привык ко вкусу собственной урины. Из морщин на щеках высыпались кости тех пропавших массажисток. Это означает прогресс! Это настоящее чудо! Я уже не узнаю себя! Я подтверждаю действенность сего способа. Удачи, братья и сестры!

И снова здравствуйте. Сегодня первый день моей уринотерапии. Утром я ел винегрет, поэтому моя моча была с оттенком фиолетового или красного. Жаль только, что вкус мочи был совсем не похож на винегрет. После двух глотков я уже почувствовал, как кожа на спине и подбородке слегка натянулась. Мне кажется, что в течении месяца все мои морщины исчезнут, хотя бабка говорит, что двух недель должно хватить. Но я хочу быть идеальным! Я хочу, чтобы кожа на моем лице была как на заднице анорексички. Мне надоело быть неполноценным и непривлекательным. Надеюсь, я натолкну Вас на путь улучшения собственного внешнего вида. Дорогие товарищи по несчастью, вместе мы сможем исправить ошибку природы и станем самыми красивыми людьми на всей планете! Пусть остальные тратят на это огромные деньги, заливают под кожу силикон и прочую синтетику и убивают себя изнутри! Мы же будем лечиться с помощью природных средств, абсолютно натуральных, хотя и не очень приятный на вкус.

Nick Jonas may not be a name one would usually associate with rock music but this didn't try to stop the singer from thrashing the guitar in front of a live audience.

Performing at the Academy of Country Music Awards on Sunday (3 April), Jonas joined fellow musician Kelsea Ballerini on stage to assist in her rendition of "Peter Pan."

Taking the duty of backing vocals, Jonas was doing perfectly well until a 17-second guitar solo landed at his feet.

He fared well in the first few seconds but it soon became apparent that he'd completely forgotten the chords.

Jonas embraced the error on social media, describing the moment as a "brain fart."

Посещай спорт зал. Хоть и утомительно очень, но за счет увеличения мышечной массы, ты перестанешь казаться худым.

Мужественностью, ответственностью и огромным вниманием и уважением к моей персоне. И ухоженным внешним видом! Именно ухоженным (чистые ногти, отсутствие нелепой бороды и тд), а не смазливо-сопливым ёблышком :)

Роскошная Электра

День 25. Расскажите, чем Вы занимаетесь ежедневно

А у меня вот прям рутина как она есть! В 8:20 топаю на работу, потом эту самую работу работаю до 7 вечера, прихожу домой и делаю переводы до 11-12 вечера, а потом вырубаюсь и опять по новой. Еще единственная стабильность в жизни - это "Семейная ферма" (каждый день в течение двух лет)

Флешмоб

"Я начал скучать как только ты голову убрала с моего плеча "

Девчонки, кто что пьёт при болезненных кд? Обезболивающее я имею в виду.

Мне нельзя ездить по магазинам с папой. С ним я сразу начинаю тратить деньги на себя. Вчера купила себе тональный крем+ консиллер от Клиник, духи adopt с манго и маракуйей (каждые 5 минут на себя брызгаю, схожу с ума от аромата) и очки в H&M. И осталось у нас 1000 рублей на жизнь: /

Definitely, not merely guy, every female cheap replica Watches need to keep more then one modern-day and cool timepiece. I consider that with two factors. To begin with, we live in the world that highlights multi-perspective identity. Present day girls are not anticipated to exhibit their effeminate replica rolex day date mark only. You might find that tag words like &ldquocapable&rdquo, &ldquointellectual&rdquo and &ldquosharp-sighted&rdquo are likely to be utilized to illustrate girls during these decades. And the more recent watches which exhibit a overlap using their properties could well be selected. Additionally, which style of wrist watches that women want is determined by which situation they sign up for. Individuals elaborate-look watches might be perfect get-togethers instead of business conference calls. That's why, not merely elegant-design versions, some unisex watches that communicate significantly less sensations are needed for modern-day girls. Perfectly, previals appliances hit must have are fake Audemars Piguet Elegant Oak watches. As well as some females who must grow in particular attention and values, individuals precious stone-set fake Audemars Piguet watches could well be excellent.

Imitation Audemars Piguet Elegant Oak watches with precious stone-set bezel are amazing operates get affection from women and men. One of the most notable properties of these fake Audemars Piguet watches may be the bold octagonal-designed bezel which differs from the rounded or square versions in other watches. And just what generates the straightforward and clean appearance of these fake Audemars Piguet watches need to be the effective shape with distinct wrinkles on the circumstance. They have the increased by precious metal circumstance plus the precious stone-set bezel with refined faceted edge. A real layout just provides good focus each deluxe and individuality. And the dark brown-well toned contact with famous Awesome Tapisserie pattern depth is exactly what give these fake Audemars Piguet watches an advanced look however the contact retains hugely smart just easy an hour markers, fingers, time frame eye-port and model bank. In addition to the layout, the skin tone itself is also what requires our particular attention. Brown leafy-hued contact and plastic band deliver a good-ranking delightful tasting nature. If a real layout still is gone inside your current wardrobe, just obtain one.

Родители, собака и лучший друг..

Проспать 12 часов и не выспаться.

Я точно знаю, чем хочу заниматься на этих выходных. К черту тусовки, к черту поездки загород.

Я хочу остаться дома, посмотреть все фильмы о Гарри Поттере, и все части Властелина Колец. А можно еще и книги почитать.

Знаете сколько раз я перечитывала Гарри Поттера? Каждую книгу раз по семь.

Читаешь, и кажется, что все не так уж и плохо. Эта сказка - мое спасение, всегда смотрю, читаю именно ее, когда мне очень хреново.

2,5 часа пытаюсь заставить себя открыть глаза и пойти в душ, но это так сложно, когда во сне я счастлива.

Я работаю 6 дней в неделю. Устает спина и глаза, но это ничего. У меня сейчас есть очень важная цель, для нее нужно от 25 до 50 тысяч. С любимым надо съездить в его родной город, увидеться с родственниками. Я очень этого хочу! Я даже не совсем могу объяснить почему. В любом случае сама мысль о поездке в другой город вызывает у меня дикий восторг. За свою жизнь, я была в трех городах помимо родного: Сочи, Москва, Томск. Москва даже не считается, там просто была остановка.

Сегодня работать нужно будет 16 часов, но я проснулась в каком-то вдохновении на полтора часа раньше будильника. Хочется изучать новое, планировать, узнавать что-то. Хорошо, что на работе я могу читать. Единственное, что иногда мешает - однообразная музыка и постоянный шум от людей.

Любимый говорит, что я должна больше отдыхать, но я отказываюсь его слушать. Пока есть возможность надо работать по максимуму, пока что здоровье с этим не подводит. Осенью буду менять работу скорее всего, потому что хочу учиться очно. Совмешать с этой работой точно не получится.

У нас каждый день +20., и у меня нет времени забрать легкое пальто или жилетку из родительского дома, так что я хожу в очень теплом пальто и грущу.

В общем и целом все отлично! Потому что у меня нет времени на ненависть к себе, я чувствую себя очень полезной, есть время для развития, вечера и ночи с любимым и один выходной в неделю полностью для себя, т.к. любимый работает. Было бы идеально, если бы в этом режиме ещё успевала следить за питанием.

Искренность, самостоятельность, мужественность, способность брать ответственность на себя. Хорошее чувство юмора. Иногда хватает взгляда) Вообще, думаю что завоевать нельзя. То есть, если человек мне не нравится с первого взгляда, если я не рассматриваю его в романтическом ключе, то без шансов. А вот те качества, которые меня цепляют, описаны выше. В плане внешности мне кружит голову от смуглых, темноволосых парней. Причём это пошло с детства, это типаж моей первой любви. И он актуален до сих пор. К слову, К. в этом плане был идеален

Как понять, что ты любишь человека?

Молодые и пьяные

Вместо тепла

Один, восемь, два!

Нет, правда, филологи, решающие математику - это убогое зрелище, на которое без слез и не взглянешь. Наша институтская группа - красивые, умные девчонки, размышляющие на самые различные темы, но как только дело касается математики… Думаю, тут все ясно).

Хорошо, что среди нас есть две девчонки, которые хоть что-то соображают в этом страшном предмете, объяснили на задания, а теперь мы прорешиваем все варианты контрольной, чтобы завтра на самой контрольной не ударить в грязь лицом. Ох, наработать хотя бы на тройку!

Я не знаю, и похоже, никогда не пойму, почему вы так переживаете из-за любви. Я вне отношений почти три года (из нормальных отношений, которые вообще можно считать таковыми) и возможно, я просто не помню, что это такое.

Можно ж найти кучу занятий поинтереснее, чем влюбиться. Давайте без примеров, ок да и не кидайтесь в меня теперь чем попало. Иногда я думаю, что хочу всего этого, но это же надо каждый день общаться с кем-то, да? Встречаться или хотя бы звонить, рассказывать что-то. А у меня, если честно, и рассказывать-то нечего. Нет во мне ничего. И надо еще согласовывать планы, спрашивать чье-то мнение. Почему это вызывает во мне такое отторжение?

А начало отношений - полный кошмар, расспросы про семью, увлечения, работу, взгляды на жизнь и тд

Вот смотрю на человека, вспоминаю обо всем перечисленном и думаю, ну нах, пойду лучше переиграю свои романы в драгонаге.

Что все мы есть? Лишь память О том, что было с нами

Вчера Китти поругался со своей мамой. Сильно.. И.. Теперь из-за этой ссоры мне запрещено везти малых в бассейн! Я была крайне возмущена этим, но спорить было бесполезно, Китти стоял на своём, сказав, что если я его ослушаюсь- не будет со мной разговаривать. Естественно, он мне дороже.. Я всё это дело не бросила. Придумала с родителями план, мол, мне позвонил Федька, попросих их завтра отвезти в бассейн. А суть в том, что мама Китти реально не сможет их отвезти. Федька потвердил легенду, я решила деликатно подойти к этому вопросу, когда приехал Китти.. За пару секунд Китти начал садиться на коня и я решила закончить эту тему словами:

-Надеюсь, котик, ты примешь верное решение..

Спустя некоторое время мы снова затронули эту тему, я пыталась объяснить, что, во-первых, поездка в бассейн к ссоре не имеет никакого отношения, во-вторых, мне дома грустно одной, ко всему прочему, из-за того, что я баба, чёрт побери, не смогу пойти в тренажёрку. Китти понесло не в то русло:

-Стоп, не понял, а чего это ты так захотела отвезти их бассейн, м? Может, из-за молодого тренера, который на тебя заглядывался?, - я опешила, поржала.

Попросил на завтра плеер (сегодня тоже брал), я предложила компромисс.. Бесполезно. В итоге, когда уже уходил, сообщил, что плеер взял (хотя я не приняла окончательного решения):

-Неет, оставь!

-Я возьму и подумаю над завтрашним походом, хорошо?

-Спасибо, что разрешил. Я знала, что мы договоримся.

-Я сказал, что подумаю!

Приехал домой, набрал:

-Что с настроем? Из-за бассейна? Так хочешь отвезти их?, - честно сказать, отсутствие настроя было связано главным образом никак не с бассейном, но..

-Да.. Просто я завтра одна дома.. Грустно.. Не знаю, во сколько ты приедешь..

-Ладно, завтра посмотрим, - всё равно всё будет по-моему! ;)

Свожу в бассейн, а потом помирю Китти с мамой..)

Ну и как я тут могу не помочь?

я пыталась написать это уже тысячу раз, а может и больше.

знаешь

я всегда верила в судьбу и в то, что люди появляются в жизнях друг друга не случайно, что все даны нам для чего-то, как бы банально и стереотипно это ни звучало.

и ты. и ты в моей жизни зачем-то. БЫЛ?

ты знаешь, я даже не помню как мы встретились в первый раз. точно помню, что узнала сначала о твоих грехах: за твои трипы, непростую жизнь, за твою дерзость, а потом уже увидела тебя.

наверное, нас всегда на подсознательном уровне тянет на людей, которые чем-то похожи на нас. вот и мы с тобой, ты сам знаешь, одинакового роста, одинаково сумасшедшие, ревнивые и цвет глаз один в один, хотя казалось ни у кого таких больше нет.

до сих пор не знаю, как так сложились обстоятельства, как ты появился в моей жизни. тебя не было, а потом вдруг раз и "это я, и ты нужна мне уже так долго".

но когда ты появился, все изменилось.

я до сих пор с мурашками вспоминаю наше вино на кухне, хотя до этого мы оба пили что-то крепче, твое "хочу, чтоб ты целовала меня прямо сейчас", в минус сорок бежать до моего дома, курить в падике и смотреть друг на друга не отрываясь, как будто больше никогда не увидимся. впрочем, так и случилось.

мои руки до сих пор помнят твой затылок. в тот момент все сливалось в одно целое - твоя татуха креста на скуле, мои самые любимые на свете твои скулы, твоя забота и ненависть одновременно, твоя сладость и моя слабость. это был самый откровенный вечер за всю мою жизнь, ведь тебя не обманешь. кроме того, ты как будто видишь меня насквозь, мне при тебе не стыдно ничего и не страшно ничего, я могу разговаривать на любые темы и ни за что не смутиться.

твое гребаное расслоение личности сводило с ума всегда. ты дикий, ты больной, но я решила, что ты лучшее мое в жизни.

так и было всегда: ты говорил о своих бедах и о том, какой ты подонок, а я - ты самое лучше мое все. и мы оба в это верили.

и ты действительно такой: настоящий, живой, честный, со своими скулами и колотящимся сердцем, тот, кому ничего не страшно, тот, кто пережил больше, чем я могла представить. ты всегда уделял больше внимния шрамам на своем сердце, чем на своем теле. этот самый типаж плохого парня.

ты хуже, чем просто плохой, но лучше, чем самый великолепный.

я ненавижу тебя, я люблю тебя, с тобой я становлюсь дикой, больной, с тобой я смелая, с тобой я - это я, и это самое страшное.

мы еще встретимся. а я не знаю, что тебе сказать. я боюсь за тебя, но страшно хочу забыть обо всем.

забыть? ты никогда меня не забудешь.

я никогда не забуду тебя.

*

ты смотришь в зеркало и видишь мои глаза

"Лебединое озеро"