У меня снова самокопание. На этот раз я, вспоминая все свои отношения-недоотношения, сделала вывод, что всегда между моими молодыми людьми и мной незримо находилась еще одна личность - бывшие девушки этих парней. Всегда оказывалось так, что я нравилась/была симпатична/со мной было удобно или весело, но их сердца принадлежали не мне, а как раз тем самым барышням. Про некоторых я знала (я своими глазами видела, как они встречались до меня), про других мне рассказывали сами молодые люди, но обычно рассказы сопровождались пометкой о том, что с ними у них больше ничего быть не может, что они обоюдно разошлись и блаблабла. И я как дура этому верила, потому что в тот момент хотелось этому верить, да и я ценила то, что человек не боялся рассказать мне о своем прошлом, доверял мне свои воспоминания.
Один парень при расставании так и сказал, что любит другую и сколько не пытается её забыть - у него не получается. Тогда я пыталась его вернуть, и хочу заметить, у меня это получилось. Но не стоило это всех моих усилий - он её так и не забыл, а я долго переживала по этому поводу. Сейчас я иногда (раз в пару месяцев) общаюсь с ним: узнаю как у него дела и что происходит в его жизни. И он до сих пор один - каждая девушка, с которой он начинает встречаться, оказывается не той.
Другой мой бывший парень рассказал мне всю историю о том, как он расстался с бывшей девушкой. История была отвратительной, так как она поступила с ним просто ужасно (не буду вдаваться в подробности здесь). Он говорил о своих самых искренних чувствах ко мне, и я была счастлива, так как думала, что мои чувства наконец-то в полной мере взаимны. Но нет, однажды, резко и неожиданно для меня, он сказал, что ничего не хочет, не хочет отношений, не хочет обременять себя… Но главный пиздец с моими нервами случился тогда, когда он снова начал встречаться с той самой бывшей девушкой, которую долго любил и которая прескверно с ним поступила (она переспала с его другом). Я отлично знала про всю эту ситуацию, но думала, что нормальный парень после этого не сможет продолжать встречаться после такого. Как же я ошибалась! Они до сих пор вместе. Видимо, у всех в голове свои тараканы.
Я отвлеклась. Дак вот, о чем я говорила - я всегда оказываюсь "не той" девушкой, к которой хотели бы вернуться, которая бы оставалась занозой в сердце. Как мне кажется, я не оставляю каких-то следов в мыслях и воспоминаниях. Я не понимаю, почему чаще всего возвращаются к тем, кто выносит мозг, кто вьёт веревки, требует, говорит, что не любит и никогда не любила, и вообще ведёт себя как полная идиотка? Почему таких любят? Чем они так притягивают и почему к ним тянутся?
А еще херовее, когда твой парень во время отношений с тобой общается со своей бывшей, при этом утверждая, что они просто друзья, хоршо друг-друга знают и многим делятся, НО по их словам просто как ДРУЗЬЯ. И я, дура, всегда старалась относится к этому спокойно, но если у меня когда-то будут новые отношения и эта фигня повторится, я, черт возьми, приложу все свои усилия, костьми лягу, но сделаю так, чтобы это общения было прекращено.
Я не знаю, чем я хуже тех девушек: я не парень и мне сложно об этом рассуждать. И мой женский мозг никогда этого не поймёт. Просто почему меня как магнитом притягивает к тем, чье сердце и мысли с другой? Почему после очередного разрыва я мучаюсь и думаю: "Как так получилось, что человек был со мной, если он любил всё это время другую? И думал ли он, держа меня за руку, обнимая и целуя меня, о другой?" От этих мыслей всегда становилось тошно.
И теперь я в какой-то мере боюсь отношений - вдруг молодой человек снова будет безума от другой. В очередной раз я этого просто не вынесу. Мне надоело всегда быть после кого-то. Но можно ли в 20 лет найти парня, которого еще не зацепила та самая, одна единственная, которую он всегда будет помнить? Мне кажется, что уже поздновато на это надеяться.