Привет, вьюи, вот я снова тут, на этот раз у меня-раздвоение личности. Это не потверденый диагноз но думаю это так. Я устала честно, от самой себя, я рушу жизнь всем людям, если бы меня не было всем бы было лучше, но знаешь, сдесь подойдёт фраза " слишком сильная чтобы умереть, слишком слабая чтобы жить" это фраза крутится в голове у меня начиная с 12 часов дня. Понимаешь, у меня есть дорогой мне человек, но я его сегодня отвергла. Скажешь дура то-то вроде " таких людей центть нужно" а если хочешь центть и любить но вторая часть тебя говорит ты его не достойна. Правда ведь, внушает так запаха что я начинаю верить. Она мне говорит что я недостаточна умна для него, не достаточно хороша. И конечно, моя внешность, люди и особенно моя вторая я, которая любит меня вроде но говорит всякие мне гадости, внушает, вдалбливает, а потом скалится, вот она умница загробила и победила. Думаю скоро ты с концами победишь, она вынуждает меня брать лезвие и твердит " ты не достояна жизни, ни не совершенна, либо ты становишься такой какой мне надо, либо подыхай чтобы глаза мои не видели тебя" она знает меня, знает кого я безумно люблю, и знаешь что она делает, дневник? Она пытается меня разлучить с ним так чтобы боль, тоска и чувство вины меня убило. Моя вторая часть совсем меня не любит, прямо как сама. Чувствую что пишу как сумасшедшая, сейчас я оголяю свою душу, и меня легко убить. Я наполовину сломлена. Вчера прорезала себя, это не красиво, но я так себя ненавижу что хочу причинять только себе боль, не людям которых люблю а себе. Горячий душ, осколок, а что дальше? Таблетки? Я так устала, устала от самой себя. Я хочу исчезнуть но я понимаю что мне лучше не станет, она меня и на том свете достанет, она же -это я.