пост будет немного депрессивный, но это то, что крутится в голове весь день, особенно под вечер. я поняла 2 вещи для себя, ну и как раз об этом сейчас будет идти речь. первое, и наверное, самое важное и неожиданное для меня - я отпустила Андрея, звучит как в каком-то любовном романе или фильме, но это так, в том смысле, что я приняла его отсутствие в своей жизни и в принципе не допускаю никакого его возвращения в неё. почему? все просто. пару дней назад он звонил, не один раз. просил о встрече и говорил кучу всяких слов. и знаете, это прозвучит странно, но меня это абсолютно не тронуло, я просто была равнодушна к его словам и практически не раздумывая сказала "нет" на все предложения о встрече. я поняла в очередной раз поговорив с ним, что он то менять ничего не собирается в своей жизни и я ожидала от него и от этих отношений гораздо больше, чем он хотел мне дать. чувствовала больше и как типичная девушка отдавала и приукрашивала, только сейчас это осознав. ну как бы то ни было, я хочу, чтобы он просто шёл дальше и перестал беспокоить меня, да хотя бы потому, что это не я все разорвала и испарилась, будто и не было меня. второе.. ну а второе это само собой Максим. тут ещё более сложно, я весь вечер кручу это в голове, и разговор сегодня с сеней был про свадьбы и все такое.. ну вообщем, я поняла что не хочу никаких отношений, любви и прочего. в данный момент. страшно даже это говорить, но мне просто пусто и безразлично на все. однако, я не отрицаю того, что у меня есть чувства к Максу, даже больше..я люблю его. этого странного, взбалмошного и непонятного человека. и в то же время не хочу этого. вас запутала и сама запуталась. сегодня прозвучала одна фраза, что "парень должен любить тебя больше, чем ты его", ну мы как то пропустили её, потому что как вот так, это неправильно. а сейчас я сижу и думаю, а ведь в моем случае это видимо так и есть. и это неправильно. Максим, он даёт и вкладывает в эти "отношения" (хотя их нет как таковых), гораздо больше, чем я. его поведение, слова, он от меня ничего не требует, но это ещё хуже, поскольку я не даю ему и сотой доли того, что даёт он мне..принимает меня со всеми странностями и заскоками, отрицаниями и вредностью, и именно он показывает всячески, что любовь это не слова, а действия. и на удивление (ну учитывая, что он отрицал что это чувство вообще есть), он отдаётся этому полностью..а я, я веду себя как идиотка и её могу понять причину этого. что то останавливает меня, от того чтобы также как и он погрузиться в это. что именно я не могу понять. как уже сказала выше, посетило чувство, что я вообще ничего этого не хочу. ни любви, ни чувств, ни каких-либо отношений. может я вообще не создана для любви?!