Это просто Вьюи блог

Я поняла, что погорячилась. Придумала какой-то кусочек счастья и поверила в него буквально за несколько дней. Наверное, потому что мне это было нужно. И я вновь вспомнила, как это, волноваться, ломать голову и открывать человека постепенно.

Конечно, я немного расстроилась, что всё это не более, чем моя выдумка, моё желание, а человеку на меня действительно пофиг. У него действительно другая жизнь, другие люди. И что я там забыла? Да ничего)) Но в тоже время, мне как-то радостно. Теперь появилась какая-то мотивация и вообще, новые ощущения, чувство влюблённости. Конечно, оно теперь скоро угаснет, но это не имеет значения :)

Какая-то светлая грусть от этого.

Итак. 8 марта началось весьма печально. сомневаюсь, что что-то изменится.
вдобавок, я поняла, что лучше отказаться от своей затеи..и даже не пытаться.. расстроилась. суперпраздник.

Чувствую, мне не стоит ждать даже тюльпанчика из продуктового на этот прекрасный день. Вряд ли кто-то до этого вообще додумается. Вообще догадается, что я как бы тоже девушка..

описание ситуации: большинство мужчин советуется со мной по поводу выбора подарка их близким и подругам на 8 марта, спрашивают интересные идеи. но ни одному не придёт в голову поздравить меня, даже шоколадкой.

Никто из них мне не обязан, понимаю. но как-то обидно, когда все подруги волокут домой охапки. Это не зависть, а банальное непонимание. Чем я хуже? Слежу за собой, общаюсь, интересуюсь разными вещами.. Не понимаю мужчин.

настроение: не тюльпан

В последнее время настолько запуталась в поведении мужчин и молодых людей, что каждая попытка общения вызывает.. эээ.. медленное и скрипящее торможение моих извилин :D

Я совершенно перестала понимать хоть что-нибудь, выгляжу, как школьница, впервые вышедшая к доске. Странные ощущения. Ещё вчера (ну, фактически) я могла свободно раздавать советы подругам и пытаться трактовать поведение мужского пола. Сейчас я поимаю, что не знаю про них ни-че-го.
ну, за исключением того, что мужская логика страннее женской.

на этом мои выводы подходят к концу :D

ему насрать. другая жизнь, другие дела.

осознав это, я почти успокоилась. главное же просто принять всё, как есть. тогда и отпустит. тогда и отпустит. обидно, что я опять не та. как себя вести???

сейчас просто хочу, чтобы именно этот человек улыбался в день рождения.
хочу праздник делать. хочу и всё тут.
хочу видеть счастье на лицах других.

какая же я наивная дура, просто диву даюсь сама себе.
на что понадеялась? что смогу хоть кого-то заинтересовать.
да нихрена. нихрена подобного. нет. не смогу. потому что я скучная, потому что постоянно стесняюсь и превращаюсь в овоща, когда меня о чём-то спрашивают. о каком восхищении идёт речь, если я - тыква?

просто бесит, что меня это задело. бесит, что это стало важным. ужасно бесит собственное бессилие. уже хочу выть от отчаяния. где мой контингент?
обидно.

мало того, ты пускаешь людей в свою музыку. а они не понимают, насколько это важно. то ли я долбанутая такая на музыке, то ли лыжи не едут и Моцарт не звучит.

сейчас вот думаю тупую женскую мысль - писать мне самой или не писать? идиотизм. никогда раньше не думала, а теперь думаю. что происходит?

короче, надо завязывать с этим.. безнадёжно

Вообще, что-то я размечталась слишком за последнее время. Хорошо, что сейчас не обнадёживаюсь почём зазря.. Летать высоко, но соломки стелить и периодически себя спускать для подстраховки надо.

В данный момент я просто улыбаюсь, как вспоминаю об этом. Еду в маршрутке и вспоминаю, гуляю и вспоминаю.. Ничего не выйдет, моя влюблённость парит в жопе, но воспоминание прекрасное)

Мне кажется, я вела себя вчера как полнейшая дура и несла такие нелепые вещи. Ужс. И самое угарное, он наверное вообще не думает об этом. Ему насрать. А мне стремно бляха-муха!

Просто не могу убрать с лица улыбку. Спасибо

впервые за долгое время я не ищу музыку.
я просто ей завалена. и именно такой, какая мне нужна.

столько хочется рассказать про нашу тусилову группой, но пока только обрывки, которые ценны только для меня)
да, верно сказал С.:"эта вечеринка просто сдёрнула со всех маски"

МНЕ НИКОГДА НЕ ПОНЯТЬ, ЗАЧЕМ ЛЮДИ ОТКРЫВАЮТ КОММЕНАТРИИ К СВОИМ ЗАПИСЯМ? ВЕДЬ ЕСЛИ ТЫ НАЧИНАЕШЬ ИМ ЧТО-ТО ОТВЕЧАТЬ (НЕ ОСКОРБИТЕЛЬНОЕ) В ОЖИДАНИИ ПОДИСКУТИРОВАТЬ НА ТЕМУ, ОНИ ПРОСТО УДАЛЯЮТ ТО, ЧТО ТЫ НАПИСАЛ.

И ПОТОМ ВЫ СПРАШИВАЕТЕ, ПОЧЕМУ ВСЕ СТАВЯТ ТОЛЬКО СЕРДЕЧКИ?
да потому что большинство просто не готово принимать чужое мнение (прошу заметить, не оскорбления, не критику. а просто мнение)

иногда листаю ленту "самое новое". и хочется кому-нибудь ответить, но сдерживаю себя. какой смысл, если это удалят?
потому комментирую только "проверенные" мной бложики.

я хочу убежать. желательно на другую планету. чтобы просто молчать, и чтобы всё само собой зарастало

я хочу орать. в лесу.

Я никак не могу себя собрать. Мне странно.. больно(?), ёкарный бабай. Ужасное чувство вообще, давно такого не было.. А я уж понадеялась, что научилась не привязываться.

У меня очень чувствительные глаза: я плачу от ветра, от снега, от мороза, от лука.. но выплакать свою обиду я не в состоянии. Ну никак.. Просто лежит камнем на плечах. Мне действительно обидно.. Смысл было заявляться вообще, напоминать?

В сб встретила его, проезжала мимо в маршрутке. Перепутать я не могла, ибо в такую грязь в белых кроссах мало кого можно увидеть. Очки, куртка синяя, чёрные штаны. Всё так, как видела его в последнюю нашу прогулку. Не знаю, что он забыл рядом с моим универом в сб!, учитывая, что у него сейчас каникулы.

Было дикое желание выйти на остановке, как раз рядом она была, и просто пройти мимо него, я бы успела догнать.. Просто до ужаса интересна его реакция. Заговорил бы, нет, поздоровался или нет, как бы посмотрел.. Я так терзалась. Двери открылись, а у меня целая гамма эмоций: выбежать - не выбежать, догнать - не догнать, если догнать, что сказать? Потом решила, что раз у него новая девушка, то лучше не мешать и не портить жизнь своим присутствием и даже минутным появлением.

Сейчас когда катаюсь по городу, то представляю, как выглядит его девушка, где они гуляют, о чём говорят, как он угарает над всем.. Как повторяет те же самые слова, что мне говорил. И обидно ещё сильнее, а мысли прогнать не могу.
Боюсь его встретить с этой дамой..

Когда привязаться то успела? Не могу понять..
Варианты были всё это время, но не привязана ни к одному.

Пожелал мне найти "нормального парня".
Таких нарисовалось аж два. До мозга костей нормальные. Всё прямо так, как пожелал. Даже тошно. Ну ты же пожелал..