Это просто Вьюи блог

Ещё вчера я так радовалась, что теперь нет никакой недосказанности.
Но если честно, то.. я бы не решилась ему сознаться, если бы не белый танец, а вернее танец белого, полусладкого.. хе-хе.. конечно, я не напилась до стельки и всё понимала, но реакция на слова выразилась в усмешке, а не в слезах.

Забавно получилось.. то, за что так долго бились, быстро выскользнуло из рук, как что-то ненужное, какой-то мусор.

Подруга, знающая ситуацию в важных общих чертах, сказала, будто бы он сказал мне так специально, чтобы я начала жить своей жизнью, а не ломала голову на его счёт, ибо до этого был разговор с ним, что мы несовместимо разные. С его слов, настолько разные, что не сможем когда-либо ужиться, как бы нам этого ни хотелось.. С одной стороны, он прав.. а с другой - мы ещё ничего не делали для того, чтобы найти общий язык. Каждый принуждал другого принять свою позицию и изредка, когда мы молчали, тогда всё было спокойно. Абсолютно всё. Я ничего не придумывала, не надумывала, а просто ощущала спокойствие.

Вчера я думала, что справлюсь с этим, переживу так, словно ничего не было. Ведь, по сути, ничего и не было, мы даже не дошли до стадии создания отношений, но именно это и засело в голове. Просто какие-то незначительные детали. Но я не справляюсь, сегодня могу признать это честно.

Сменила весь плей-лист. Это не особо спасает. По пути в универ проезжаю больше половины мест, где мы гуляли. А универ вообще расположен в том месте, где мы встречались. Как это выбить из головы? как убрать гиперссылку на него с моих любимых мест? тем более.. я даже не могу сказать, что влюблена в него. Это просто какая-то тупая привязанность по непонятной мне причине. Просто хочется, чтобы этот, именно этот человек был рядом, несмотря на то, что нет веских причин доверять ему, как и выбирать его из огромного количества мужчин.

Наверное, стоит сознаться, что после глобального предательства (иначе никак не могу сказать) в моей жизни, это первый человек, которого я смогла спокойно взять за руку, которому это позволила. Не могу сказать, что я очень замкнутая и вся такая неприкосновенная. Но именно руки имеют для меня большое значение. В этот жест закладываю много. Когда даю кому-то руку, то позволяю себя вести, руководить мной. Значит, доверяю безоговорочно. Ведь если человек решит прыгнуть под машину, держа тебя за руку, то он и тебя утащит за собой. Куда бы он ни пошёл, если вы держитесь за руки, ты пойдёшь туда же (особенно если человек сильнее тебя). Может, у меня гик какой-то на этот счёт, но ранее такого не было. Я не могла дать своей руки кому-то, кроме детей. А это.. мне сложно объяснить.

В такое время, как сейчас, хочется безмерно всё вспоминать. Хочется сердцу, потому что кажется, что эти воспоминания принесут хорошее. А разум блокирует это, понимая, что кроме обиды и боли не будет ничего, и секундное просветление - это не просветление, а остаточно доходящее свечение, которое не уместилось целиком в тот миг, когда было пережито .

И я всё равно вспоминаю эти мелкие детали, хотя сейчас в них нет никакой ценности и мне нужно просто отвыкнуть думать об этом. Теперь я уже никак не могу оправдать эти мысли, не могу свести их к положительному знаменателю и какой-то надежде, значит, в них нет никакого смысла..

Это ужасно противоречиво. Он не является для меня идеалом, даже половиной идеала, но я так привязана, что.. разделила бы с ним своё жалкое одеяло. (рифмач 80 уровня). Меня бесит, что я не могу объяснить почему, в чём причина.

Почему я обижаюсь сейчас? Пусть он будет счастлив и ладно.. больше нервов сбережём. Но мне обидно, дико обидно.. Все они так боятся привязаться и он боялся, а в итоге припаялась я, а не он.

Зачем, зачем он писал в январе? Даже месяца не прошло.. всякую эту лапшу заваривал про любовь, воспоминания, постоянные мысли обо мне и вечное желание написать. ЗАЧЕМ? кто-нибудь, объясните мне? ну нахера это было.. Зачем? привязать потуже? да куда уж туже?

Да и как можно верить таким словам теперь, если месяца не прошло и находишь ещё кого-то.. Без причины. Ведь мы не поругались, обошлись без обид. ЧТО ПРОИЗОШЛО? В КОНЦЕ КОНЦОВ. хочется орать от обиды. не знаю. мне дико хочется поскорее это всё из себя выкорчевать и просто не думать об этом. не думать.

просто.. ну зачем это всё? зачем ты меня так измотал?

p.s. мне просто надо было выплеснуть это. понимаю, что этим постом дело не закончится, но начало положено.

Как хорошо, что ты нашёл девушку.
Теперь я хотя бы могу не оправдывать себя лучом надежды, когда про тебя думаю.

я нашла новую музыку для себя)
с ней пришло ощущение весны и какое-то предвкушение чего-то хорошего)
это будет новая весна. главное, не жать на тормоза.
Поехали.

Мне так нужна твоя помощь. Это совершенно дерьмово осознавать, равно как и признать себя хотя бы частично виноватой. Но ты единственный человек, который был готов подтирать мои сопли, что и делал с попеременным успехом. Ты единственный стыдился свалить на меня свои проблемы. Да, срывался, но я тоже срывалась. Но ты не валил меня своими терзаниями, может быть, инстинктивно понимая, что я не выдержу.

Я не хочу ничего преувеличивать, да и не могу уже. Просто ты тогда разрешил мне реветь. Я постеснялась, хотя мне очень хотелось.
Верни мне этот шанс обратно. Сейчас я хочу при тебе пореветь.

хочу нареветься

была у врача. дали упражнения. понимаю, что не могу делать их без дикой боли.
называется, начни копать и докопайся..

я так рада была встретить А. просто до безумия!
ещё понять не могу, что дала мне эта встреча, но резко изменилось настроение.
прекрасно видеть его лицо периодически. столько тем нас связывает, столько прекрасных мыслей и дебатов, приколюх и подколов.
уважаю этого человека за честность и многогранность)

сегодняшняя болтовня была просто крутой разрядкой.

"-что ты делаешь?
-мне безумно захотелось нажать тебе на кончик носа
-зачем?
-ну я же так делал периодически раньше. и вот опять твой нос близко" - в этом диалоге всё настроение

Когда на лице твоем холод и скука,

Когда ты живешь в раздраженье и споре,

Ты даже не знаешь, какая ты мука,

И даже не знаешь, какое ты горе.

Когда ж ты добрее, чем синь в поднебесье,

А в сердце и свет, и любовь, и участье,

Ты даже не знаешь, какая ты песня,

И даже не знаешь, какое ты счастье!

Вызвал очередную шл*ху. И конца и края им нет.. Параметры одни и те же всегда, в щенячьей надежде не прогадать.. Брюнетка, кучерявая слегка, глаза или голубые, или зелёные.. Эта вот крашеная. Фу, как режет глаз этот искусственный цвет! Телосложение обычное, рост средний. Умеют же подбирать, словно штампуют..

На столике рядом с кроватью лежит бельё жены, как и каждый раз, собственно. Самый её любимый комплект в последнее время, да и мой тоже.. прошу вошедшую дамочку примерить. С ухмылкой она медленно напяливает его на себя, в тупой надежде меня этим завести.. Да, под одеждой белья у неё нет, потому и меньше мороки.. Дура.. Но село размер в размер.
Одежду жены не даю им – там ещё слишком силён её запах и я цепляюсь за него, как за соломинку утопающий..

Подошёл, карандашом на плече поставил ей родинку. В этом жесте есть некая театральность, презрение, он лишь показывает, что все они намалёванные, все, а моей настоящей больше нет.

И вдруг стало горько. Так горько, что захотелось опрокинуть в себя залпом стопарь чего-нибудь горького и едкого, не заедая.. Аж харкать в неё хочется! В эту шл*ху! В эту жизнь! И выть, выть волком.
Я настолько устал, что поскорее бы меня забрали к ней..

Фу, насколько это всё низко и грязно, и я, словно червь, которого придавили ботинком, извиваюсь от боли. Убейте же меня до конца! Что вам стоит?

Меня трясло. Эта намалёванная дама лишь жалкая пародия. Ещё одна! Тьфу! Платно, с улицы – какая разница?! И я сам не знаю, зачем пялю на них на всех это бельё, и всем рисую родинки.. Чтобы доказать себе, что больше нету такой? Чтобы убить себя ещё больше? Чтобы возненавидеть их всех за их «не-идеальность», «не-светлость» и нечистоту? Хотя и так возненавидел..

Это бельё больше ни на ком так не сядет.. Так невинно, но игриво, так красиво и женственно, как и должно быть. Ни у одной из этих вызванных нет права и нет возможности хоть на секунду стать светлой, как была моя любимая. светлой и не пошлой даже без одежды.
__________________________
Мужчина стал задыхаться, поспешно сел в кресло, и держась за сердце, закатил глаза. Шл*ха стояла перед ним в красивом и дорогом белье с видом победительницы – она думала, что в таком одеянии достигла образа его идеала и сразила в прямом смысле этого слова.

Ей было невдомёк, что дело не в белье и её голом теле, а в грязноте и чёрствости души, которая случайно проступила наружу.

Впервые выкладываю сюда своё сочинительство. Великая просьба, кто дочитает, напишите, понравилось вам или нет, что вы почувствовали, если почувствовали)). Буду очень рада критике и замечаниям.
И да, спасибо всем, кто дочитал.

Какое-то тревожное состояние. Хочется кому-нибудь звонить и бояться вслух. Только бы тебе не написать от отчаяния

Просто настала пора изменить отношение к себе.

Когда я листаю вью, то часто вижу посты неуверенных девушек, которые бесконечно в чём-то винят себя, сомневаются в своих плюсах. И я была с вами. А теперь мне хочется вылезти из этой лужи. Потому что человек, который не верит в себя и свои силы - очень удобное сиденье. Достаточно просто указать на недостаток какой-то - это рычаг управления такими (и мной тоже).

Я знаю, что мне особенно нечем гордиться (ну вот опять), но по крайней мере теперь я хочу взрастить в себе желание постоянно повторять себе, что "я могу". Я - могу! И вы тоже можете!

Нет, я не хочу стать гордячкой с переполненным багажом самовлюблённости и самолюбования. Но хочу научиться здраво себя оценивать в кои-то веки.. Потому что в КАЖДОМ человеке есть И плохое, И хорошее. И самое главное - это нормально. Нормально иметь плюсы и минусы, положительные и отрицательные мнения.

Хочу научиться трезво себя оценивать, чтобы понять, как и куда мне двигаться, куда расти. Мне ещё предстоит (очень надеюсь) учить детей, я должна быть полезной и к тому времени выстроить в себе человека, который твёрдо стоит на ногах. Иначе, как я смогу их учить, если сама сомневаюсь во всём, даже в себе самой?

Очень надеюсь, что эти настроения не разлетятся в щепки уже завтра, а останутся, и во мне найдутся силы их подкреплять.

И очень хочу, чтобы сомневающиеся девушки тоже в себя поверили. В ведь вас есть прекрасное, даже если все твердят обратное. Может, это прекрасное запрятано. Или кем-то попорчено.. Или украдено. Но оно точно есть! И в ваших силах раскрыть в себе это прекрасное. Не ради кого-то, а ради себя.

Самое парадоксальное, если вы сами в себя не верите, то ничья вера (в вас) не сделает вас уверенными.

Так что, всё в ваших, а вернее - в наших руках.
Всем лучи и сил. Доброй ночи.

Объясни мне, почему я не могу от тебя разойтись? Почему мне тесно?
Почему я постоянно про тебя думаю?

Неужели тебе суждено постоянно бесить меня каждым своим движением, при этом вызывая во мне чувство какой-то странной привязанности и грубого скучания.
тьфу.

учить мне надо. хрен ли я тут нюни развела.

В последнее время мужчины стали вызывать отвращение своими поступками. Нет, я по-прежнему могу восхищаться чьим-то телом, мужскими мыслями или целеустремлённостью.. но поступки - это беда. Это мало касается близких и зарекомендовавших себя людей. Я про категорию, зависшую между "знакомый - друг", которая то проявляется, то отдаляется и тд.

Так вот, есть некий молодой человек, назовём его А. С самого начала мы очень хорошо общались, взаимодействовали. Потом, не буду скрывать, по моей вине, случилась ссора, но небольшая.

Затем, этот человек при одном разговоре о внутренних качествах, полил меня грязью. Что я гнилая, чёрствая, всё добро во мне - это показное и на самом деле, я хуже многих "шалашовок".
Я, естественно, вспылила.. Мне было обидно, но даже не за гнилость и чёрствость, а за то, что моё якобы "добро" - показное. Да как ты можешь судить, нихера о нём не зная?! КАК?! кто тебе право такое дал?!

Это всё было перед Новым годом. Я решила в 2016 не тащить все обиды и наступила на горло собственной песне: я извинилась. Фактически, за беспричинную лужу помоев.

А вот недавно случился вообще примечательный случай.
Мы разговаривали в диалоге (одновременно несколько общих знакомых, я и этот самый А.), обсуждали сессию и прочее. Одна девушка пожаловалсь, что учит билеты с температурой.
Этот самый А. сказал, что он не ныл, когда сдавал экзамен с температурой под 40.
Ну я и написала "Ну так ты мужчина вообще-то. Или как?". Написав это, я имела ввиду, что как же ещё может вести себя мужчина в этой ситуации? Ныть? Тем самым предлагая поразмышлять на эту тему.

Он же это принял как личное оскорбление. Прилюдно (в диалоге было человек 7) послал три раза меня на х**. Даже не дав ничего объяснить. А потом добавил, что "х** очистит твою злую душу".
После этого я просто вышла оттуда. По рассказам знакомой из диалога, там начался галдёж.

Я признаю, что может я как-то неоднозначно выразилась.. Но мне просто не дали ничего договорить, а навешали какой-то сраный ярлык и честное слово, будто пытались душу отыметь. Я просто не представляю, что это за мужчина, который позволяет себе такие выражения.

На следующий день написал в личку. Сказал, что я его задела и типа он отомстил. и если бы я была мужиком, то огребала бы. ага. нормально. Потом просил вернуться в диалог, только при условии, что я не буду за его "счёт" самоутверждаться.. потребовал извинений.
Извиняться я отказалась, ибо за ведро помоев извиняться - ну как-то уж совсем..

Самое интересное - сухие извинения бросил он. Ну так, напоследок. С пометкой "вдруг ты всё-таки правда хотела сказать другое".
НЕУЖЕЛИ ПЕРЕД КАРМОЙ ЗАССАЛ? НУ ИЛИ ПЕРЕД ПРАВДОЙ? да что ты за мужик, если за свою ересь до конца стоять не можешь? ответь хоть раз на эти сраные вёдра помоев, которые выливаешь вообще беспричинно..

короче тьфу. два дня прошло уже, обиды не держу. Но эти слова меня жрут. Меня жрут все слова, которые несут негативный обо мне посыл. Не знаю, почему. Я их бесконечно перевариваю и думаю, настолько я плоха или нет..
И надо же было фразу ему такую придумать.. такую отвратную.. чем-то напоминает посыл "духовной бляди".
фу-фу-фу.. как очиститься от этого?

Выскажу здесь, может, хоть полегчает

Я не выношу, когда мужчина даже не может ответить за свои слова. И просто трусит. Какой же ты мужчина, если ДАЖЕ за слова ты ответить не в состоянии? Тем более не просто слова, а ушат грязи, который ты на меня вылил уже в третий раз. Все рамки. Все края. И сделать рожу незатейливого Винни Пуха, прикинуться хлебушком, типа не при чем. Мужик ты или нет? Хотя.. Что я спрашиваю

"Знаете, слава — это еще не все, верно, мистер Поттер?" Верно. Весь мир вспоминает Вас далеко не из-за славы. Спасибо, что творили сказку для миллионов детей и взрослых.