Это просто Вьюи блог

После Нового года пришло некое переосознание собственных взглядов, мыслей прежних. Я просто поняла, что пора это менять, раз это не приносит успеха или чего-то позитивного.

Но я запуталась. Эти изменения во многом (пусть и не в главном) вызваны реакцией окружающих на меня. Мне кажется, что меняясь так, чтобы быть в их глазах лучше, я будто бы изменяю сама себе.

Боюсь, что в погоне за второстепенными для меня, но важными для общества, вещами, я просто себя потеряю. Это меня пугает, ужасает и прочее. Не представляю пока, как найти баланс между внутренней моей средой и внешней оболочкой.

Такая каша, что ничего не могу сформулировать вообще.
Вдобавок сейчас слушаю какие-то грустные песни и думаю о человеке, который.. да-да, другой, не такой, как я.. во всём. но я про него почему-то думаю. думаю и всё.. как вот свой мозг переубедить, что не надо про него думать, это бессмысленное занятие.. эх

Нет, только не этот вопрос. Спрашивай про бывших, с кем я была последний раз, значимость размера и шути про красную женскую армию, но только не этот вопрос. Нет-нет-нет, только не сейчас. Не порти ничего, не порти, странный человек. Неужели ты туда же скатишься. Не скатывайся, мне так нравилось с тобой общаться, нет-нет-нет, не верю, что тебе это важно.

Давай играть, играть и только играть и ничего больше, нет-нет-нет.
Тем более стереотип возраста, конечно, здесь он просто.. просто повод. Причина в другом, но это не выразить и не заставляй меня отнекиваться. Просто не задавай этот вопрос и лучше спроси про Броуновское движение или гелиоцентрическую систему.. Или про сильные позиции согласных.. Про что угодно. Но не про это..

Почитала я тут про мужское счастье. В общем, частично я согласна, но ситуация представлена слишком однобоко. Есть множество случаев исключений. Попробую объяснить, как вижу это я.

Почему только женское счастье культивируется? Может, это расплата за годы безмолвия, когда женщина считалась чем-то вроде товара, может, даже продукт современного феминизма.. Но мне кажется, что женское счастье стоит в центре, потому что оно СУЩЕСТВУЕТ (женщина в него верит). И оно неразрывно связано с мужчиной (потому ответственность ложится на мужчину). Надо этому, кстати, порадоваться. Потому что когда это самое женское счастье выйдет за рамки любовных отношений (что сейчас происходит), вряд ли кому-то станет хорошо.

Из-за счастья женщина расцветает. Не знаю, сочтите сентиментальной или ещё какой. Я видела счастливых женщин именно в отношениях. Они прекрасны, сияют, светятся и как раз не теряют живительной искры ни к 40, ни к 50, ни к 60 годам. Да, они мудры, но и счастливы. Это самое счастье, о котором пишут в книжках – это и есть то, что их подпитывает и даёт им энергию для воодушевления своего мужчины.

Что же такое «мужское счастье»? Вообще, какой мужчина вдруг заговорил о счастье? Мне это кажется смешным, ведь, о, представитель сильного пола на планете, счастья не бывает! Ты, как никто другой, вроде как понимаешь, что это секундное явление. Должен понимать. Иначе что это за сентиментальные сказки о чуде недостижимом? Что это за абстрактное счастье, если обычно мужчина ставит конкретные задачи и цели? Не могу понять..

Мужское счастье.. Это вообще нечто странное, и почему претензия к женщине? Нет, я не против мужского счастья, успеха. Просто женщина может только дать сил на это самое счастье, но не само счастье. Почему? Потому что для мужчины счастье никогда не заключается только в женщине, в отношениях, в семье. Чтобы быть успешным, он должен преуспеть на разных фронтах. Если же преуспел только в любовном/ семейном, то он не будет счастлив. Да, его это утешит, жена утешит, даст сил.. Но женщина не в состоянии обеспечить это самое мужское счастье, потому что она никогда не являлась его центром.

Эти слова "дико понеся большие потери" - смешно. да, есть жестокие женщины, забирающие детей, последние гроши, не дающие видеть детей, незаслуженно оставляющие мужчин в одних носках и прочее. А ваша половина, которая после развода из квартиры бывшую жену выселяет с ребёнком вникуда? Или делает липовые справки о доходах, чтобы меньше платить алименты? Бедный мужчина. И бедная женщина. Ложка дёгтя есть везде, разуйте глаза, ангелы.

И я согласилась бы с пропажей уюта, женственности и прочего, если бы не одно но. Простой пример: женщина реализует себя в семье. Она вся отдаётся детям, уюту и проч. Тогда что происходит? Женщина, по мужскому мнению, «теряет себя» (оговорюсь, что есть благодарные за это мужчины). И он уже не ощущает уюта, и мясо по-французски в горло не лезет, и проститутки выглядят поинтереснее. Как же так? Жена, вроде как, его вдохновляет, поддерживает, но она уже «тряпка, раба, ограниченная бытом дама!». Если же женщина следит за собой, реализует себя в разных сферах (оговорка, есть исключения, кто стремится иметь рядом с собой такую женщину), то нет уюта, нет целования пяток и поддержки. Феминистка! Тоже не гоже. Определитесь, что же для вас главное, а потом глагольте. Предчувствую разговор о том, что нужно найти баланс. И отвечаю сразу: силы читать Дидро и укачивать малыша одновременно – не всегда есть, так же, как и куда-то сходить, за пределы молочной кухни в поликлинике за пару метров от дома. Есть уют, нет красоты.

Да, есть избалованные барышни. Кто ребёнка не тронет рукой и будет орать, что нужна шуба. Зато такая всегда молода. Нет морщин на её челе. Нет уюта. Зато красота.

Разговор о том, что женская привлекательность не только внешняя.. Сказки, учитывая, что в качестве решения проблемы мужчина-автор видит только возможность завести себе бабу помоложе. Ловите? Тогда не прикрывайтесь теми понятиями, которые не являются сутью ваших взглядов. Кстати, да, вы тоже не молодеете. И это самое минимальное, что можно поставить в упрёк мужской внешности, но, почему-то, женщины терпят (терпят, потому что с любовью смотреть на пьющего/заплывшего/пещерного мужчину долгие годы сложно). И хорошо..

И потому, если внешность всё же решает, то жертвуйте уютом. А если важен уют, то не жертвуйте красотой женщины, а помогите ей поддерживать её. Уют вырабатывается душой (поэтому, вряд ли визгливая себялюбка будет этим озабочена), красота – заботой и уходом.

И всё было бы хорошо с этими упрёками про мужское счастье, да про бедных мужчин, если бы не женщины, которые счастливы. Если бы не семьи, которые счастливы. Это не повод для зависти, это лишь подтверждение, что ТАК БЫВАЕТ. Да, мы не знаем, как они ругались, мирились, через что прошли. Но что видно невооружённым глазом – женщина счастлива – мужчина вдохновлён этим. И это в любом возрасте. А почему? Потому что смогли найти баланс между внешним и внутренним, между бытом-семьёй и самим собой, нашли силы поддержать друг друга. Понимаете? ОБА. не только женщина, не только мужчина, а ОБА. Это означает лишь одно – любые нападки не имеют смысла. Потому что виноваты оба, и исправлять должны двое. Просто не у каждого есть силы и смелость.

отвечаю на этот пост: https://mrkmrk.viewy.ru/post/65415436
автора текста, к сожалению, не знаю.
предугадывая нападки говорю сразу, что не феминистка. но однобокий взгляд на женщин начинает раздражать.

Стала рыться во всяких фотках, которые с телефона на флешку перекинула перед форматированием.

Не могла никак найти видео салюта, на котором была с ним . День города. Даже перепугалась, что удалила.. Ничем этот день не выделялся из других, кроме того, что я не ругалась, а уступала.

Хотя на самом деле, внутри всё бунтовало, особенно когда против царской моей воли потащил на концерт)) Да и на кого - НА ЛАЗАРЕВА. Я знала, что это не очень хорошо закончится.. и правда, мы задержались и просто не могли выйти из-за большого количества народа. Весь транспорт в центре города перекрыли..

Но почему-то этот день запомнился. Нет ни одного совместного фото.. И только это вот видео салюта, которое всё трясётся и скачет, наверное, как и у меня внутри всё ухало в тот момент. Будто американские горки. Непонятно, от холода или от чего-то другого. Для лета в тот день было просто лють как прохладно. И к ночи я замёрзла просто вся и стучала зубами. А он всё пытался меня растереть, было так забавно. Потрёт и спрашивает: "уже не так холодно?"

Потом чуть не потерялись в толпе. В прямом смысле была давка и я очень боялась выпустить его руку. Мне казалось, что если отпущу, то потом вообще в такой толкучке не найду.

А потом мы ехали домой. Звонил взволнованный папа, ибо там не ловило в течение часа и я тоже никому дозвониться не могла. В машине горланили песни, его друзья вытащили какой-то огромный флаг. По городу мы ехали, сотрясая дома. И он всё спрашивал меня, всё ли хорошо.

Я не могу понять, почему это вдруг стало таким важным. Мы разные люди, я это знаю, знала и говорила об этом и себе, и ему.. Но несмотря ни на что, я понимаю, что привязалась. ЭТО НЕОБЪЯСНИМО! рядом достаточно молодых людей, в которых можно влюбиться. а меня клинит. при том - НА КОМ? на человеке, который просто другой во всех взглядах.

но.. я не могу понять, почему при личных встречах мне было так спокойно..
Видео. Хотела, чтобы осталось на память.

Мне кажется, я сейчас так и буду это всё вспоминать..

Не знаю, что происходит.. Мы прекрасно разошлись, полив друг друга просто тоннами грязи. Я была особенно хороша.. Никогда во мне ещё так не бушевало показное равнодушие. Мои слова были ужасны. Обычно стараюсь не уподобляться своим собеседникам в их недостатках, но тогда я даже тебя самого переплюнула.

И потом не могла успокоиться. Меня не отпускала эта ситуация, потому что я понимала, что в своих грубостях была не права. Ты никакого зла мне не делал. Просто другой человек. А я.. так наговорила. В общем, меня это тянуло ужасно, несмотря на давность ситуации..

Видела его на остановке, потом в лицах прохожих, во сне.. Хотя не рада же видеть. Мы разные. Разные..

И, мне повезло, что остался номер. Сегодня не выдержала и написала сообщение с лаконичными извинениями. Вроде, удалось не скатиться до тряпки. Но и суть вроде передать удалось. Я надеюсь на это.. Ответил. Сказал, что забыл уже. И впервые к этим словам не могу придумать его интонацию.. То ли забыл про мою злость, то ли забыл про меня вообще..

Ни то, ни другое дела не меняет. Я извинилась и мне, вроде, стало как-то легче.
Надеюсь, что у него всё будет хорошо..

Помнится, я хотела орать тогда, просто от обиды, что такие разные. Потому что непонятное что-то тянет всё равно.. В общем, сейчас где-то что-то остаточное орёт.

в четверг странный человек моей жизни всё-таки вытащил меня прогуляться.
если честно, то к месту встречи я пришла грустная. в дороге сломался зонт, потом пристали 4 козла, а затем какой-то ненормальный водила так проехал по луже, что половина её содержимого осталась на моём лице. именно на лице, какой меткий.

пришла я грустная. да и потом был странный разговор. с этим странным человеком всегда странные разговоры. они иногда мне кажутся какими-то злыми. мы спорим с таким жаром, что неверится в его равнодушие, о котором он так уверенно говорит..

а иной раз.. мы будто играемся. тыкаем друг в друга словами, чтобы проверить на живучесть той или иной области. тыкаем в пустоту, чтобы она проявилась. в моей голове уже есть ответы на некоторые вопросы, на которые он не отвечает. но я именно хочу услышать ответ. хочу, чтобы он сам сознался. не знаю, почему такое желание.

мы говорили обо всём и порой друг друга совсем не слышали. одно я понимаю: что это общение мне нужно, чтобы, возможно, определить саму себя. чтобы прийти домой и обдумывать его странные слова, соглашаться или не соглашаться с ними..

он никогда, наверное, не предстаёт таким, какой он есть. но местами были моменты, когда я отчётливо ощущала что-то, что он прячет. этот странный поток слов, что он сволочь и эгоист, чёрствый, жестокий, а потом какие-то грустные воспоминания.. это не вяжется. равнодушный человек равнодушен во всём.

я просто не понимаю, зачем этот театр. он меня смешит, потому что я чувствую что-то иное, чем то, что он показывает.

и мы очень много смеялись. сначала спорили с жаром, а вернее - с показной холодностью. а потом я хохотала, потому что он постоянно меня передразнивал) я теряла слова, и замолкала. а он спрашивал и спрашивал)

на него побаивалась смотреть, как и вообще на всех непривычных мне людей.
но при этом, боковым зрением видела, что он на меня смотрит.

так и догуляли. ему кто-то позвонил и он заторопился. и я бросила что-то типа "до скорого", развернулась и пошла. шла и знала, что он стоит на дороге и не уходит. это была очередная игра. я знала, что если обернусь - проиграю. потому шла и так и не обернулась.
мне совсем не хотелось, чтобы он стоял. но почему я так уверена?

хотя, может, мне показалось.

написала просто, чтобы запомнилось хоть немного..

"Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в нее насрали"

Листаю ленту ("самое новое"). И просто культ жопы. КУЛЬТ ЖОПЫ. неужели мы обнищали настолько, что вдохновляться природой, красивыми картинами, атмосферными фото - стало уже не комильфо?

Можно восхититься спортсменкой, у которой фигура - эталон.. Красивой фотографией ню, естественно. Даже красивой фотографией нижней части женского тела от талии и ниже. Я даже за!но это..

это просто культ жопы. При том, не всегда красивой. Настолько приелось это изображение, ЖОПНОЕ, что я понять не могу, как вас они еще могут удивлять. глаза мозолит. И накаченная жопа. И нет. И большая, и маленькая. И волосатая, и с целлюлитом. И отфотошопленная, и с прыщиком. В комментариях люди рассуждают, мужская или женская.. Жопа на кухне, жопа в ванной, жопа в позе раком. Уже перестали фоткать людей, фоткают жопы. Жопа в шортах, жопа в юбке, с ракурса под юбкой.

И это не имело бы никакого значения, если бы так не пропагандировалось и не давило на мозги. Скоро по форме жопы на работу будем принимать, наверное

хочется себя от всех отрезать.

понимаю, что я пустое место. а если быть точным, то вещь.
тряпичка какая-то, которой можно прорвавшуюся трубу заткнуть, подтереть лужу дерьмища, поплевать на неё, кровяк из носа заткнуть. каждый для своих целей использует.

использует. делят. пытаются сделать своей вещью. хотят единолично в меня сморкаться.. люди просто перестали спрашивать, что чувствую я, о чём я думаю. вообще. ну, за исключением, может, родителей и ещё двух человек. да даже тут случаются "перебои" с ответным вниманием.

я уже смирилась с тем, что меня никто в лицо не запоминает, да и моё существование "просто так" мало для кого важно.

наверное, это корысть. когда хочешь, чтобы люди тебя ценили. такого никогда не будет в моей жизни, мне так кажется. берёшь, улыбочку надеваешь и идёшь подтирать чужие сопли, слушать тупые, тупые страдания от любви к самому себе, от несделанного маникюра..

а то, что ты не спишь уже который день и веки разлепляшь, потому что "надо" - всем плевать. уже даже не говорят, что "ты накрутила". даже не слушают..

обычно с университета обратно еду поздно и мест свободных нет в маршрутке. поэтому, чаще всего я еду стоя в конце салона. на днях стояла рядом с молодым человеком. неожиданно он подёргал меня за рукав и предложил сесть - рядом с ним место освободилось. благо мне выходить было на следующей, я чуть в маршрутке не разревелась. просто от того, что кто-то посторонний меня заметил.. аж стыдно стало за такую слабость.

я уже тону в своих мыслях, в злости других людей и не знаю, куда мне спрятаться.

мне хочется просто поговорить с кем-то.. не о нём (собеседнике), не обо мне, а просто об интересных вещах. просто наблюдать город и всё.
и я понимаю, что мне не с кем этого делать.

дайте мне чьи-нибудь ладони, мне хочется поплакать.
хочется поорать. пореветь. вою как зверюга, которую в капкан загнали и насмехаются. и продолжают медленно добивать.. сил нет

что-то идёт не так..
я чувствую опустошение и хочется закрыться ото всех. мне хочется спокойствия. Хочется человека, своего, настоящего..
который будет рад меня выслушать и посторается понять всё моё безумие..
пожалуйста, у кого ж мне искать защиты?

я устала постоянно слышать тычки. ткнут и уходят, ударят и уходят. и смотрят в сторонке. а мне как себя снова собирать?
как мне себя собирать..
как вставать завтра?

Конец года решил задарить грязью. Закидать, ведь ты искупался недостаточно

Впервые за долгое время у меня вдохновленный-вдохновляющий вечер. Уже ночь. Но это не важно совсем. Всем добра по ладошкам

Вот иногда сидишь так.. И вдруг как захочется хлебушка! Батона такого! Ароматного! или картошечки жареной! Прям очень, очень захочется! А почему? А потому что взгрустнулось..

Примерно неделю назад я наивно поверилась, что люди меняются. Что разные типы людей могут сойтись. Где же был мой мозг?

Кто это читает, пожалуйста, ну не верьте, как бы сердце ваше что ни кричало. Это будет очередной ужасный опыт. Ко всяким изменениям готов только тот, кто в это верит, то есть вы. А те, кто приходит и просится обратно - хрен они в этом что понимали, хрен они что понимали в своих ошибках. Чаще всего для них наступает другая жизнь, в то время, как вы помните их прошлые ошибки волей-неволей и они вас точат. Но дело даже не в этом.

Я поверила, что разные типы людей могут сойтись. Не могут. Абсолютно разные взгляды на вещи. И ладно, это было бы хорошо, если бы ты мне не навязывал свою позицию. Да, ты мужик, но ты пока ещё ничего для меня не сделал (не обязательно в материальном плане, а вообще) для того, чтобы завоевать в моих глазах авторитет, почти равный авторитету отца, чтобы я могла доверить тебе корректировку своих ценностей и взглядов. И нечего так вопить по этому поводу. Будто ребёнок в песочнице, у которого отняли игрушку.

Я то пыталась мирится, что-то искать в твоих взглядах, что может быть адекватным. Но некоторые вещи, пардон, не нормальны не только для меня, но и для всего моего окружения. Спецом поспрашивала. Все покрутили у виска от такого.

Ладно. Короче, мы проорались напоследок. Меня снова не услышали и стрелки перебросили на меня. Потом ещё и послали на три заветные буквы. В общем, "любофь" быстро заканчивается, не успев начаться.

Мне было смешно. Человек орал о своих чувствах, терпел моё молчание в течение месяца, умолял дать ему шанс, а потом послал, ещё и грязью полив. Прям как в тот раз.

В общем, ну и катись, дружок)) Надеюсь, среди твоего круга найдётся "достойная" барышня.