Это просто Вьюи блог

мне очень грустно.

что-то предавил меня осенний депрессняк.
все как кровопийцы кидаются, чтобы только вывести из себя и поругаться. уже надоело отбиваться постоянно. вроде хожу, никого не трогаю, в своих мыслях прибываю, нет же, надо обязательно залезть и просто всё нутро покорёбать!

а потом удивляются, что я злюсь.

в голове каша нереальная. просто свалка. как разобраться - не знаю.

каждый день - чужие сопли, чужие мысли, всех надо утешить, для всех плечо подставить и золотую слезу утереть, в 12 такси вызвать, потом потрястись, доехал(а) или нет, выслушивать трубку, когда тебе в 3 ночи трезвонят.. всё - для всех - всегда. а обратись я блин хоть куда-то, ну вот сунься (куда-то кроме семьи) и никто не поможет. "ты же нам помогала, сама сможешь!". да тьфу.

нога ещё разболелась. на улице хожу по миллиметру ибо весь асфальт в корке льда. а с координацией у меня беда..

Люди, как я прохлопала момент, когда, простите, женский "сральник" стал мерилом красоты? Почему смотрят не в целом на физическую форму, не на выносливость организма, не на "здоровость", не смотрят на гармонию черт лица, на волосы, на нежность рук? Ну почему? И Почему не пытаются увидеть в девушке прекрасное внутри??? Может быть, у нее нету огромной попы или груди, но она прекрасно готовит, вяжет, танцует или поет. Может она смеется так заразительно, что ничего совсем не страшно становится! Когда, когда все успело свестись к месту, которым садятся на унитаз? И не поймите меня неправильно, я очень уважаю спортивных девушек. И ратую за то, чтобы девушки следили за собой. Но некоторым просто не быть "как с картинки". да грустно, что кроме зада уже ничего и не надо. Даже в целом спортивность то не нужна. Зачем развиваться, если можно закачать в попу силикончика, выложить фоточку в стрингах и просто покорять мир? Просто вижу красивых, настоящих, добрых девушек и узнаю, как молодые люди кидают, ведь у них попа не орех.. Эх.. Сами что ли Аполлоны?

Что за неописуемая лужа говна случайно на меня свалилась с первыми снегами?! ужас какой-то

угораздило нас, людей абсолютно разных типов, разных видов мышления так столкнуться, а.
я не знаю, что это - совпадение, случайность, необходимость. но так не бывает "просто так".
оба мы понимаем, что вместе нам не быть. но при этом, оба осознаём, что в каждом из нас (для меня - в нём, для него - во мне) есть качества, которые необходимы другому. для меня - рациональность, простота, ясность ума, сдержанность. а для тебя - чувствительность, свобода мысли и нравственное самоопределение.

где-то в глубине души ты сам прекрасно понимаешь, почему тебя так тянет. но просто боишься это признать. боишься, потому что с тобой такого никогда не было. потому что в твоём окружении о таком не говорят. потому что боишься сам себя, ведь это тебе несвойственно и ты не знаешь, что делать.

и самое ужасное, у меня также.
я привыкла, что человек должен меня восхищать. он должен быть для меня особенным. ты не особенный. ты обычный. но всё-равно к тебе тянет.

хотела улечься пораньше. лежу и гоняю одну песню в наушниках. не могу спать. а ты вот спишь. и совесть тебя не мучает. странные мужики существа. ладно, надеюсь, ты хоть не икаешь от того, как усердно я о тебе думаю

Как давно я сюда не писала! Вообще, забросила все социальные сети, кроме вк. Поводом для написания сейчас стал снег. У нас выпал снежина - в начале октября! Случилось, как в детстве: я просыпаюсь, и всё в снегу! всё под белым покрывалом. С одной стороны, я расстроилась, ибо ждала встречи с осенью. Но с другой.. как такому чистому снегу можно не радоваться? Нервишки шалят, делишки кипят. Принимаю участие в массовом флеш-мобе своего города. Об этом расскажу чуть позже гораздо подробней, сейчас это занимает почти все мои мысли. Да, это не конкурс. А если конкурс, то с самим собой. Так как осень, стали всплывать всякие болячки. Нужно срочно брать себя в руки и что-то делать, а то режим питания скатился в полную ж… жирную лужу. Еще проблем со здоровьем мне не хватало! Желаю всем, кто читает, не болеть Вообще, прошло несколько интересных событий и разговоров, о которых хочется рассказать, но руки не доходят. Надеюсь, исправлю в ближайшее время. А пока - спать, спать, спать и наблюдать, как медленно кружится снег

жизнь меняется.
очень быстро, неприрывно и, порой, незаметно.

вот уже осень обрела все свои права. теперь будет кидаться охапками листьев в спину и нашёптывать грустинки.
это повод надеть пальто.. шарфик потолще и дать гривушке свободу.

иначе стала относиться к людям. я их также боюсь, и не понимаю, даже ненавижу. но я стала чаще, чем раньше, в них влюбляться.
просто в очень красивую элегантную женщину, в старичка, в маленькую девочку в песочнице, в парня..
недавно ехала в маршрутке и наблюдала за молодым человеком. он читал, книга была потрёпанная, полагаю, что-то из классики. я влюбилась в то, как он читает. у него было очень сосредоточенное лицо, даже с отпечатком интереса. при том, парень выглядел очень мужественным. и солнце ещё так удачно падало.
я влюбилась в этот момент.

хочу отстричь свои волосы. посмотреть, как и что.. а то с короткими волосами ходила только в детстве.
пока есть возможность, надо пробовать. только бы найти хорошего мастера.

немного прибаливаю, вокруг все кашляют да болеют и мой организм держится из последних сил. нельзя болеть, нельзя!
весь режим в топку. нужно собрать себя, в конце концов.. эх

осень, осень подходит.
и я всё более её ощущаю. фонари горят, словно свечи. и в такой обстановке человек моего склада гораздо чаще остаётся со своими страхами и нелепыми, душными воспоминаниями.

деревья медленно горят. местами ещё пожар совсем не тронул зелёных верхушек. а некоторые деревья уже полыхают.
и мне всё мерещится кто-то между них. какая-то жизнь. но явно не моя..

всё чаще задумываюсь, кто согласится меня терпеть. я даже не могу сказать, каких качеств ожидаю от человека, который будет рядом со мной..
но стремление прибиться хоть к кому-то и почувствовать спокойствие - просто неудержимо. даже не спокойствие, а защиту, найти пристанище моему кораблю, который уже на следующий день будет в самом центре фантазийной заварухи бороться за чувства моей маленькой планеты.
и пусть потом сменю пристань. или перестану возвращаться. но хоть раз я должна это почувствовать. эгоизм, но я хочу, чтобы обо мне заботились, меня по-доброму учили и наставляли.

всё очень грустно.
всему своё время, но вдруг я не успею?

давненько я ничего не писала.
вот сейчас надо бы спать, а мне не особо хочется, потому что уже почти полностью перестроила свой режим.

в универе сегодня ждала печальная весть. преподавательница по зарубежной литературе больше не будет вести у нас практические занятия! это как удар ниже пояса. я к ней уже прикипела, тем более, что писала с ней статью, и она её терпеливо редактировала и многое советовала. наверное, это единственный понимающий преподаватель с кафедры зарубежной литературы. не знаю, почему так повелось, но остальные какие-то чёрствые и бессердечные, слишком строгие (не в обиду), даже аномально..
не хочется, чтобы она уходила. во мне где-то живёт надежда, что через полгода она возьмёт нас назад.
не спорю, с ней я позволяла себя свободу иногда не читать все произведения из списка. но это и нравилось в ней. она не гвоздила нас к плану. она была человечной. понимала, что помимо её списка, есть куча других. и ещё она, конечно же, очень образованна во всех областях. мне нравилось, что она проводит параллели с живописью.
теперь дали мымру. она молодая и из её описания можно выделить только три: худоба, огромные глаза и неуместный юмор. при том, она непонятно что спрашивает. скачет с темы на тему. может, это от волнения.. но она мне не понравилась.

осень у нас наблюдается только в пожелтевших листьях. погода пока что (тьфу-тьфу-тьфу) тёплая, правда к вечеру уже холодновато. и, честно сказать, я уже готова достать своё пальто. уже настроилась на эту атмосферу.
дома очень холодно. а до отопления ещё жить и жить. с утра так вообще, постоянное ощущение озноба.

вот с такими мыслями гоню себя спать.

всем добрых снов и удачного дня (уже сегодня))

устала видеть в свой адрес презрение. прошло так мало времени, а это уже камнем лежит на плечах и приползаю домой изрядно придавленная.
чего стоит просто этого не замечать.
все эти шепотки за спиной, косые взгляды, оговорки моих собственных слов и язвительные замечания.
а потом как ни в чём не бывало, улыбаться всем, словно ты ничего не видел, не слышал и в ус не дуешь о подтекстах.. словно ты Ванька-дурачок.
каждый день, как экзамен.

Почему я о тебе вспомнила? Ну почему?! Мы благополучно не виделись полтора года, откуда ты в моей голове взялся? И почему я как дура смотрела только что твои бои, будто мне делать нечего? Не усну теперь.. Надеюсь, ты икаешь. Тогда мы квиты

угораздило меня и я подвернула ногу. не знаю, что там, растяжение или ещё что-то, но ходить больновато. нога быстро устаёт. при том это опять с правой! и теперь боль расплывается от колена и ползёт к стопе. ужасно. не хочу идти к врачу. может это, своими силами как-нибудь? йодовая сеточка ван лав.
но, думаю, бондаж придётся покупать на ногу. не хочу проблем себе потом.

сейчас нужно собираться в универ, а желания нет никакого. и опять вечный выбор: пойти "дамой" (в платье/юбке, на каблуках, завитой) или "как всегда удобненько". всегда терзаюсь. думаю, сегодня на каблуках не доковыляю и пойду как удобненько.

спать ложусь поздно - читаю. как начала, так и не могу остановиться. усталость от книг в учебном году испарилась этим летом. правда, сейчас всё читаю по спискам, но сейчас я готова это всё воспринимать и усваивать. Надеюсь, я не устану уже на следующей неделе.
Возможно, в этом вопросе всё было бы гораздо проще, будь у нас побольше времени на чтение. но жить-то тоже надо. и видеться с остатками друзей, и ходить куда-то и даже есть. ни в коем случае не жалуюсь, но постоянное подгонялово в плане чтения не даёт проникнуться.
такие вот мысли в начале дня.

всем, кто читает - доброго времени суток, лётной погоды и успехов в делах.
________________________
p.s. дамы, есть те, кто также терзается с утра с выбором стиля в одежде? какой выбираете чаще? и как удаётся себя переубедить в противоположную сторону?

чувствую себя ужасно мразотно.
почему-то есть страх, что я никого не смогу найти себе в пару. и все знакомства это только подтверждают.

я осознаю, что кто-то нужен рядом.
но почему-то понимаю, что мои шансы слишком малы по сравнению со всеми. не могу объяснить.. меня это и тяготит, и вроде нет. обречённость какая-то. пугает, что я примиряю себя с ней.

порой я себя ненавижу. просто очень люто. и не могу справиться с этим чувством.
стараюсь уйти от людей, чтобы ещё больше в него погрузиться.
мне толькой дай повод себя ненавидеть - я с неумолимой скоростью примусь валять себя в мысленной грязи.

сейчас опять. как от себя сбежать?

однажды в проёме показывается женщина. с безупречным силуэтом, а может и не совсем. с прекрасно уложенными волосами (можно с чехардой на голове), восхитительным макияжем (или а-ля натюрель) и, самое главное, она безумно женственна. женское начало так и струится из неё сквозь дверную щель.

всё как и раньше. я ношу удобную одежду преимущественно: кеды и кроссы, джинсы и шорты, свободные футболки и толстовки. простые, как и я сама. конечно, есть и платья, и юбки, которые я пялила на себя с небольшой, но всё-таки неприязнью, а вернее - непривычкой.

непривычкой, потому что статус женщины обязывает позволять себе слабости. позволять себе опоздать на маршрутку из-за высоких каблуков или долгой укладки, позволять не брать всех нужных предметов, а брать маленькую сумочку. позволять быть не готовой к форс-мажору. но это сложно, сложно это позволить себе в нашем мире и раскрыть в себе женское начало. хотя бы просто начать. потому что, лично во мне, очень часто побеждала практичность. "нужно взять пластырь, салфетки, и лучше в кедах, вдруг бежать придётся, и в юбке не надо - мало ли упаду, это будет позор". и маленькая женщина захлопывала перед моим носом дверь.

но однажды её это не устроит. и она заставит купить помаду. и не гигиеническую. и даже - красить губы ею! при том - с удовольствием. потом потребует надеть платье. но не "абы какое", а красивое. и сделать это заставит с чувством собственного достоинства.

да, вряд ли так уж сразу я встану на высокие каблуки, и откажусь от огромного багажа (где всё для подстраховки и даже чуточку больше), буду ходить в платьях и юбках. и так махом стану женственной. но появление этой "женщины" на пороге моего сознания не может не радовать.

и я очень желаю, чтобы своевременно каждая девушка столкнулась с этой своей собственной внутренней женщиной.